Rozwój Relacji

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Czy kiedykolwiek, patrząc na kłócącą się parę, powiedziałeś: „Cóż, jak się mają małe dzieci?” Nie możesz sobie nawet wyobrazić, jak bardzo miałeś wtedy rację.

Amerykańscy psycholodzy Ellen Bader i Peter Pearson, założyciele California Couples Institute i 30-letni terapeuci rodzinni, twierdzą, że każda para przechodzi przez kilka różnych etapów rozwoju. Jest to niezwykle podobne do tego, przez co dziecko przechodzi w swojej relacji z matką.

Jeśli w wieku dwóch miesięcy, na etapie symbiozy, dziecko nadal nie oddziela się od matki, to już w wieku pięciu lat rozpoznaje matkę, uśmiecha się do niej i całkowicie odróżnia ją od obcych. W tym samym czasie dziecko zaczyna eksplorować swoje ciało: dotyka palców, dłoni, nóg. Znajomość jego fizycznych granic staje się dla niego pierwszym doświadczeniem różnicowania. Teraz dziecko interesuje się nie tylko matką, ale woli być blisko niej. Na kolejnym etapie – etapie uczenia się – energia skierowana jest na świat zewnętrzny. Dziecko szczęśliwie odkrywa umiejętność robienia czegoś bez matki, cieszy się, gdy udaje mu się uciec od macierzyńskiej opieki. Na tym etapie najcenniejsza jest dla niego autonomia.

Kiedy dziecko jest wystarczająco przyzwyczajone do rodzącej się samodzielności, rozpoczyna się etap nawiązywania relacji. Znowu tęskni za kontaktem emocjonalnym z matką, ale tylko wtedy, gdy sam tego chce. Dla matki jest to bardzo trudny etap, ponieważ nie zawsze jest jasne, kiedy pielęgnować dziecko, a kiedy zachęcać je do samodzielności. Ale jeśli ten etap przeszedł pomyślnie, dziecko zachowuje zarówno poczucie indywidualności, jak i zdolność do tworzenia więzi emocjonalnych.

W MIŁOŚCI WSZYSTKO JEST DOKŁADNIE TAKIE SAME

Na drodze od zakochania do głębszej intymności relacje przechodzą przez podobne etapy rozwoju. Każdy stawia przed parą nowe wyzwania i wymaga nowych umiejętności. Problemy podczas przejścia na kolejny poziom są nieuniknione, ale ich liczba zależy bezpośrednio od tego, jak pomyślnie przeszedł poprzedni etap.

Zrozumienie, że ewolucja relacji w parze jest procesem naturalnym, a także znajomość praw, dzięki którym zachodzi, może oszczędzić wiele nerwów.

1. Symbioza

Na etapie szalonej miłości partnerzy poznają się, chcą spędzić ze sobą jak najwięcej czasu. Lubią znajdować wspólne zainteresowania, rzeczy, które można zrobić razem. Koncentrują się na swoich podobieństwach i ignorują różnice.

To okres pasji i wzajemnego zaangażowania, kochankowie dbają o siebie nawzajem i nie chcą niczego w sobie zmieniać – sytuacja jest prawie inna i nie chcą ryzykować wysuwaniem jakichkolwiek żądań.

To bardzo ważny etap - w nim kładziony jest fundament wszystkich dalszych relacji: silny związek emocjonalny i świadomość siebie jako pary.

Symbioza trwa średnio od sześciu miesięcy do dwóch lat (choć dla tych, którzy byli już w związku, może to nastąpić szybciej).

2. Zróżnicowanie

Partner jest zdejmowany z piedestału i poddawany dokładnemu oględzinom. I okazuje się, że nie mają ze sobą wiele wspólnego. Odkrywa się rzeczy, których nie można znieść – a jak mogłeś wcześniej tego nie zauważyć? Teraz partnerzy nie chcą już spędzać ze sobą tyle czasu, wszyscy myślą o zwiększeniu własnej przestrzeni. Jest to całkowicie naturalna faza związku i wielu ma poczucie winy z powodu odejścia od ukochanej osoby. Pytają siebie, co jest z nimi nie tak i gdzie się stało, co się stało.

Nigdzie nie odszedł. To pewność, że byli parą, daje partnerom odwagę, by zacząć odbudowywać swoje granice. Czy możemy przyznać, że jesteśmy różni? Czy nasz związek wytrzyma aspiracje dwóch różnych osobowości?

Podczas symbiozy obaj partnerzy chcieli tego samego i doskonale się rozumieli, dlatego nie było konkretnych pytań. Na kolejnym etapie pojawia się wiele pytań: „Czego chcę? Jak wyjaśnić mojemu partnerowi, czego dokładnie mi brakuje? Skąd wiesz, czego chce twój partner? A jeśli chcemy różnych rzeczy?”

Istnieje konflikt interesów i nie jest on ukryty. Ale dzięki doświadczeniu udanej symbiozy można budować relacje, a nie je zrywać. Dwie osoby przestają „czytać sobie nawzajem w myślach” i uczą się rozwiązywać problemy bez wzajemnej manipulacji.

3. Szkolenie

Jeśli na etapie różnicowania energia była jeszcze skierowana na relacje, to na etapie uczenia się partnerzy przekazują ją na realizację własnych celów. Przestają być związani ze sobą i próbują sprawdzić się w otaczającym ich świecie. Każdy działa na swój sposób, nie zwracając uwagi na pragnienia swojej połowy. Nie ma prawie żadnego kontaktu emocjonalnego.

To, jak partnerzy przechodzą przez ten etap, zależy bezpośrednio od ich sukcesu na poprzednim. Jeśli trening nie był poprzedzony udaną symbiozą i różnicowaniem, to każdy postrzega partnera jako osobę, która stara się stłumić swoją niezależność i jako potencjalną przeszkodę w indywidualnych osiągnięciach. Jeśli poprzednie etapy zakończyły się sukcesem, partnerzy doświadczają wzajemnej czułości i sympatii i mają zestaw technik rozwiązywania problemów bez konfliktów. Wtedy każdy może okazać szacunek dla tego, że partner chce być osobą niezależną i wesprzeć go w tym.

Doświadczenie dzieci jest tutaj bardzo ważne. Jeśli dana osoba otrzymała wsparcie od rodziców na tym etapie dorastania, łatwiej mu pokazać swoje unikalne cechy bez wchodzenia w konflikt. Jeśli nie, może być zbyt agresywny w obronie własnej niezależności.

Należy pamiętać, że uczenie się jest normalnym etapem rozwoju pary, a tarcia wcale nie są oznaką, że ludzie nie powinni być razem. W tej chwili relacje są tylko środkiem wzajemnego wsparcia, partnerzy starają się chronić przed nadmierną intymnością, aby nie stracić własnej indywidualności. Ale stopniowo dochodzi do zrozumienia, że ich niezależność od siebie nie jest tak delikatna i nie wymaga stałej ochrony. A rosnąca samoocena dzięki osobistym osiągnięciom ponownie pozwala partnerom poświęcić więcej energii na związek małżeński.

4. Nawiązywanie relacji

Teraz żaden z partnerów nie wątpi, że jest całkowicie niezależną osobą i może iść na kompromis, aby zachować związek. Oboje chcą czuć się aprobowani przez partnera i doświadczać większej intymności. Chcą czułości w związkach, możliwości bycia bliżej siebie, ale jednocześnie pozostania niezależnymi. Ponownie pojawia się podatność, pragnienie komfortu i wsparcia, ale nie ma już strachu przed pochłonięciem przez symbiozę. Równowaga między „ja” a „my” staje się silniejsza. Nie próbują się już zmieniać, a różnice nie są już barierami, ale polem wzajemnego wzbogacania się. Teraz najważniejsze jest ponowne nauczenie się dawania sobie czegoś nawzajem. W tym segmencie powstaje silna więź, oparta na chęci bycia razem, a nie na potrzebie czy strachu przed zerwaniem. Połączenie, które pasuje do obu.

Ale to najbardziej idealna opcja. Prawdziwe trudności pojawiają się, gdy para utknie na dłuższy czas na jakimś etapie lub gdy partnerzy mijają ich z różną prędkością. Teoretycznie może być wiele takich kombinacji, ale doświadczenie pokazuje, że konsekwentnie problematycznych opcji jest tylko kilka.

WYPEŁNIONE W SYMBIOZIE

Osoby, które w dzieciństwie czuły się niepotrzebne, podświadomie chcą otrzymywać od swojego partnera całe ciepło, miłość i pocieszenie, których nie dawali im rodzice. Dlatego mają tendencję do trzymania się symbiozy. Kiedy para bardzo długo nie osiąga etapu zróżnicowania, historia może rozwijać się w jednym z dwóch kierunków – scalonej lub wrogiej zależności.

Połączone symbiotycznie pary nie wiedzą jeszcze, jak pokonywać różnice, dlatego bardzo sprytnie je ukrywają i wydaje się, że nie można sobie wyobrazić bardziej odpowiednich ludzi. Mają wspólnych przyjaciół, wspólne zainteresowania i cele, wszędzie jeżdżą razem i wszystko robią razem. Nigdy się nie kłócą, bo boją się, że jakakolwiek niezgoda może natychmiast wszystko zniszczyć. A głównym celem takiej pary jest zachowanie związku za wszelką cenę. Zazwyczaj ceną jest utrata indywidualności. Dwa „ja” całkowicie zlewają się w „my”, uwaga każdego skupia się na partnerze, bo to od niego zależy, czy drugi będzie szczęśliwy. Każdy stara się trzymać partnera blisko siebie, czytać jego myśli, być dla niego jedynym na świecie… Nie rozmawiają o swoich pragnieniach, bojąc się, że partner może ich nie polubić. I oboje żyją w ciągłym strachu przed porzuceniem.

Wrogie zależne para może wydawać się dokładnym przeciwieństwem poprzedniej. Ale tak naprawdę urzeka go ten sam pomysł: partner to jedyna osoba, która może dać mi szczęście… ale z jakiegoś powodu nie chce. Stąd ciągłe kłótnie, żal i wyrzuty. Wszyscy są absolutnie pewni, że poczują się lepiej, gdy zmieni się ich partnerka, są ciągle urażeni, że „nie robisz tego, czego chcę” i źli na potrzebę mówienia o pragnieniach: „Gdybyś mnie kochał, wiedziałbyś, co chcę.

Każdy w takiej parze uważa swoje potrzeby za najważniejsze i jest gotowy przezwyciężyć dyskomfort partnera. Nawet najbardziej konstruktywna krytyka jest odbierana z wrogością, a drobne sprzeczności postrzegane są jako globalne ataki. Oboje szybko wślizgują się w dzieciństwo, zaczynają krzyczeć, rozbijać naczynia i trzaskać drzwiami. Żaden z nich nie myśli o tym, jak jego zachowanie wpływa na partnera, ale oczekuje, że drugi automatycznie spełni wszystkie jego pragnienia. I wpada w złość, jeśli ich nie spełnia. W końcu to partner jest odpowiedzialny za to, co czuję, dlaczego jest ze mną taki!

Każdy w takiej parze może być pewien, że partner jest zobowiązany do opieki nad nim, ale jednocześnie czuje, że nie jest godzien takiej opieki. Dlatego polegają na niej, żądają i… odmawiają, gdy są oferowane. W każdym dobrym słowie widać podstęp lub manipulację, a gdy jeden wyraża swoje uczucia, drugi bierze je za oskarżenie i wybucha konflikt.

Oprócz strachu przed porzuceniem, w tej parze istnieje również lęk przed pochłonięciem, dlatego ciągłe kłótnie są wykorzystywane do utrzymania dystansu. Ale zależność od tego tylko wzrasta.

PIERWSZY I LAGER

Kiedy jeden przeszedł etap symbiozy, a drugi nie, kłopoty są nieuniknione.

W symbiotyczny-różnicujący Dla pary jeden z partnerów zrobił już kolejny krok, a drugi nie jest jeszcze na to gotowy. W tej sytuacji symbiotyczny partner postrzega pragnienie wolności jako krytykę i zagrożenie dla związku. Dlatego stara się przywrócić sytuację do normalnego toku za pomocą manipulacji: „Tak, jak się okazało, są między nami różnice, ale jeśli je wyeliminujesz, wszystko będzie dobrze”. Zwiększenie przestrzeni osobistej przez jednego z partnerów postrzegane jest przez drugiego jako pierwszy krok w kierunku zerwania relacji. A to negatywne oczekiwanie jeszcze bardziej zwiększa jego zależność od partnera. Problem polega na tym, że jeden nie chce wywierać presji na pragnienie rozwoju w celu utrzymania związku, a drugi nie może zrozumieć tego pragnienia partnera.

Czasami pojawia się sytuacja symbiotyczna nauka pary, w których jeden z partnerów – zwykle mężczyzna – wychodzi z symbiozy natychmiast w fazę uczenia się. Z jednej strony dlatego, że mężczyźni często boją się emocjonalności drugiego etapu i starają się jej unikać. Z drugiej strony bardzo często sama sytuacja do tego zmusza. Na przykład, gdy mąż ma ciekawą pracę, w której może szukać siebie, a żona wychowuje dziecko.

Ponieważ nie było zróżnicowania, a małżonkowie tak naprawdę nie wiedzą, jak rozwiązywać problemy rodzinne, jeden przenosi całą energię na zewnątrz, a drugi czuje się zdradzony i opuszczony. Partner uczący się staje się coraz bardziej niezależny, a związek, który wcześniej sprawiał im obojgu przyjemność, teraz postrzegany jest jako nieznośnie wymagający. Próby utrzymania bliskości są gwałtownie odrzucane z obawy przed powrotem do symbiozy i utratą rozpoczętej właśnie indywidualizacji.

Jednocześnie bardzo często partner uczący się nie jest zbyt zainteresowany rozwojem drugiego. Ma przecież ogromną przewagę: może korzystać z otwartej wolności, ale jednocześnie czuć bezpieczeństwo i wsparcie symbiotycznego partnera.

Kiedy na etapie treningu jeden z partnerów czuje już, że osiągnął swoje cele, a drugi nadal aktywnie eksploruje świat, pojawia się para nauka - budowanie relacji.

Doświadczonemu partnerowi trudno będzie utrzymać swoją połówkę, podczas gdy on sam już chce więcej intymności. Drugi boi się, że będzie musiał poświęcić osobiste wartości i rozwój i pozostać tylko takim a takim małżonkiem. Jeśli ten partner niedawno wszedł w etap uczenia się, może uznać próbę ponownego zbliżenia się jako naruszenie jego wolności.

Teraz wiesz, czego się obawiać, najważniejsze jest, aby pamiętać: nie ma takich problemów, z którymi nie poradziłaby sobie prawdziwa miłość i odrobina zdrowego rozsądku.