Twoje Własne życie Czy Sztafeta Z Dzieciństwa? Prawo Do życia, Czyli Jak Uciec Z Niewoli Cudzych Scenariuszy

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Czy my sami, jako dorośli i ludzie sukcesu, sami podejmujemy decyzje? Dlaczego czasami przyłapujemy się na myśleniu: „Teraz mówię jak moja matka”? Albo w pewnym momencie rozumiemy, że syn powtarza losy dziadka, a więc z jakiegoś powodu zadomowił się w rodzinie…

Scenariusze życiowe i zalecenia rodziców – jaki mają wpływ na nasze przeznaczenie? A los naszych dzieci? O losie dzieci naszych dzieci?

Ewolucyjna potrzeba przynależności

Współczesny człowiek nie oddalił się tak daleko od swoich dzikich przodków. Za strachem przed samotnością kryją się biologiczne przyczyny, które nie, nie i nas odwiedzą. Potrzeba bliskich więzi z takimi jak my jest w nas ewolucyjnie nieodłączna. I właśnie o tym chodzi w myśli starożytnego greckiego filozofa Arystotelesa: „Człowiek jest z natury zwierzęciem społecznym”. I choć dorośli mogą w zasadzie obyć się bez miłości, to dziecko nie jest w stanie przeżyć bez strat w wyniku jej niedoboru. Odruchy chwytania i Moro, podstawowe biologiczne narzędzia do trzymania obiektu przywiązania, są charakterystyczne zarówno dla ludzi, jak i wyższych zwierząt. W wyniku ewolucji człowiek odczuwa instynktowną potrzebę pozostania z rodzicem, dla którego wdrukowanie jest rozwijane. W przeciwnym razie śmierć. Niektóre odruchy bezwarunkowe zastępowane są innymi – bełkotaniem, ssaniem, płaczem, uśmiechem, podążaniem za opiekunem. Co więcej, instynkt podążania jest tak silny, że podobnie jak wdrukowywanie u zwierząt jest bodźcem społecznym, pełniącym funkcję utrzymywania matki blisko dziecka. Słodkość wszystkich młodych, ich niezdarne kanciaste ruchy wywołują obustronne pragnienie ogrzania się, pieszczoty. Ponadto zmienia się tło hormonalne przyszłej mamy - pierwsze karmienie dziecka powoduje gwałtowny wzrost oksytocyny, więc natura dba o przywiązanie w obu kierunkach.

Bezpieczna przystań i bezpieczna baza

Od wczesnego dzieciństwa dziecko odbija i akceptuje informacje o sobie i zawłaszcza je dzięki otoczeniu. - Świat zewnętrzny jest zbyt nasycony i toksyczny dla dziecka. Matka chroni go przed zbędnymi bodźcami z otoczenia i zamyślając się delikatnie iz miłością, oddaje dziecku otaczający ją świat w przystępnej formie do „przyswojenia”, w tym informacje o sobie. I tutaj bardzo ważna jest zdolność matki do odzwierciedlenia na dziecku nie własnych projekcji, ale wstępnych informacji o nim. I to jest podstawa psychicznej „normalności” człowieka.

Bezpieczna przystań i bezpieczna baza to nieodzowne warunki rozwoju instynktu poszukiwawczego dziecka.

Ten instynkt jest jednym z głównych u człowieka, który pozwolił przetrwać całemu gatunkowi „homo sapiens” w najtrudniejszych warunkach na wolności. Zdrowe przywiązanie do matki i budowanie relacji opartych na zaufaniu bez ostrych, sztywnych postaw, z jednym lub dwoma „nie”, a nie z dwustronicową listą, to najważniejsza baza dla rocznego badacza i ogólnie dla człowieka zdrowie. To właśnie bezwarunkowa miłość matki jest samą liną, w której dla „astronauty” znajduje się tlen, a samo całodobowe połączenie z Bazą, które zapewnia proces eksploracji bezkresnego Kosmosu, który dla dziecko to cały świat dookoła - najpierw w promieniu pokoju, potem na parterze, potem cały dom, ulica, miasto, kraj i świat. Nawiasem mówiąc, interesujące jest obserwowanie, jak odkrywa światowe dziecko. Odwraca się w stronę matki, gdy ten wjeżdża w „niezbadany dystans”, zauważa ją, a jeśli ta kiwa do niego głową lub tylko uśmiecha się z pewnością siebie i nadzieją, on idzie dalej. Co dzieje się w duszy małego badacza, gdy jego matka nie patrzy w jego kierunku i nie zauważa sygnału? I to nie jest jednorazowe? - Baza jest jednoznacznie zawodna. I to właśnie kształtowanie zdrowego przywiązania jest niezawodną „poduszką bezpieczeństwa” na kolejne stresy, w które tak bogate jest życie. Trzyletnie dziecko „wystarczająco dobrej matki” (według D. Winnicotta) może już się uspokoić, zająć zabawą, może czekać. W ten sposób powstaje mechanizm odruchowego funkcjonowania: umiejętność rozróżniania rzeczywistości zewnętrznej i wewnętrznej, co prowadzi do rozwoju reprezentacji mentalnych związanych z pojęciem „ja” i pojęciem „inny”.

- "Złapaliśmy" wyraz twarzy mamy, kiedy była zła, lub od pierwszych chwil, przekręcając klucz w drzwiach, mogliśmy zrozumieć, w jakim nastroju ojciec wracał z pracy. W ten sposób nauczyliśmy się interpretować zachowania innych i rozumieć ich stany emocjonalne, bo relacja z matką i ojcem jest w przyszłości relacją ze światem. Co więcej, rozumienie siebie i innych wykracza poza ramy widocznych zachowań i uwzględnia emocje, przekonania, niewerbalizowane oczekiwania leżące u podstaw ludzkiej aktywności. (I ta okoliczność jest bezpośrednio związana z rozwojem asertywności - zdolnością osoby do nie polegania na zewnętrznych wpływach i ocenach, do samodzielnego regulowania własnego zachowania i odpowiedzialności za nie).

Co zapewnia ciągłość międzypokoleniową?

Nabyte trwałe, odruchowe funkcjonowanie w wyniku wysokiej jakości relacji rodzic-dziecko pozwala dziecku rozwijać się, a następnie jemu, już dorosłemu, nadawać sens zachowaniom innych, przewidywać to zachowanie, co czyni je przewidywalnym i przewidywalnym. dlatego mniej trudne do radzenia sobie emocjonalnie. Trauma we wczesnym dzieciństwie, na przykład w wyniku zaniedbania rodzicielskiego lub przemocy domowej, przeszkadza w nabyciu odpowiedniego odruchowego funkcjonowania, a tym samym rozwoju. Ale to właśnie ten mechanizm jest decydujący w kwestii ciągłości międzypokoleniowej (wg P. Fonagi). Tę ciągłość zapewnia z jednej strony wierność, lojalność, gotowość dziecka do przestrzegania tradycji i nakazów rodzinnych, z poczucia miłości i oddania, a z drugiej strony te zwroty, zalecenia, postawy, które dziecko słyszy od dzieciństwa od członków rodziny, od samego otoczenia, które otacza.

Weźmy na przykład zdanie: „Myśl głową!” W nim, jak w każdej metaforze, jest wielowarstwowy kontekst. A dziecko czując dezaprobatę i groźbę w głosie rodzica, chwyta kontekst i nie do końca rozumiejąc znaczenie przekazu, wciąż czuje, że popełniło błąd. Kurczy się wewnętrznie, czując bezradność i jednocześnie wieczną zależność od rodzica, czując tę dwoistość każdą komórką swojego ciała. Jaki może być dialog wewnętrzny? - o następującym: "moje uczucia nie są ważne, co się gotuje, straszne, musi być stłumione, bo rodziców trzeba słuchać…"

Postać samego dziecka zajmuje centralne miejsce w jego rozumieniu świata do około piątego roku życia. Jeśli rodzic jest zły, to znaczy, że to on, mały chłopiec, jest za to winny (a nie dlatego, że być może matka jest zmęczona w pracy). On, mały chłopiec, jest zły. I robi wszystko źle. A jego uczucia nie są ważne. A jeśli to nie ma znaczenia, jaka jest różnica, jak to nazywasz, to uczucie, które błysnęło w twojej klatce piersiowej?

Młodsze dziecko wyprze to doświadczenie, a starsze podzieli obraz krytykującej mamy (taty) na miłą, kochającą i idealną matkę, a „zła” część przeniesie się np. na Babę Jagę i umieści swoją rozpacz i ból w niej. W dodatku światowa kultura chętnie podsuwa nam takie obrazy, rodzaj pojemników, w których negatyw można umieścić całkowicie legalnie.

I tak, rada rodzicielska „Myśl głową!” (= „Uczucia nie są ważne”) stanie się słowem pożegnalnym na całe życie, a ponieważ istnieje ciągłość rodzinna i międzypokoleniowa, takie motto będzie przekazywane kolejnym pokoleniom. Przecież przesłanie do myślenia głową jest najprawdopodobniej również otrzymywane transgeneracyjnie, od dziadków i tak dalej. Tak więc, zewnętrznie niezauważalnie, rodzicielskie przekazy, podobnie jak inne elementy mentalne, określają scenariusz naszego życia, kiedy wydawałoby się, że rodziców już nie ma, a ich dzieci dorastają.

Scenariusze stają się dziedzictwem mentalnym, czymś znajomym, wpływają na nas, stając się decydującym w różnych sytuacjach życiowych – przy wyborze partnera, zawodu, rodzaju związku, stylu życia. Scenariusze te reprezentują rodzaj relacji między dwojgiem lub większą liczbą osób w systemie rodzinnym, a dziecko, po opanowaniu tego scenariusza, będzie dalej utożsamiać się z tą postacią. Na przykład w poprzednim artykule opisałem mechanizm i scenariusz przemocy, w którym występuje ofiara i gwałciciel. Tak więc na początku dziecko, dorastając i stając się dorosłym, będzie odgrywać role zarówno ofiary, jak i gwałciciela. Zgodnie z planem scenariusza rodzicielskiego.

Podstawowe plany scenariuszy

Już w ubiegłym stuleciu Claude Steiner, idąc za Ericiem Bernem, zwrócił uwagę na fakt, że pewien zestaw trudności życiowych powtarza się w kółko. I podzielił ich na trzy duże grupy. Nic na Ziemi nie przemija bez śladu, a rodzicielskie zalecenia, postawy i inne podobne wytyczne (czasem w formie życzeń), ze względu na lojalność dzieci i brak dojrzałej obrony przed działaniami opiekunów dorosłych, stają się życiowymi scenariuszami ze wszystkimi wynikające z tego konsekwencje. Sztywne, sztywne scenariusze są typowe dla dysfunkcjonalnych typów przywiązań – unikających, symbiotycznych, lękowych (ambiwalentnych), dezorganizujących (w przyszłości skłania się do formowania rozważanego wcześniej introjektu agresora).

Więc scenariusz "Bez miłości" wynika z ciągłego zaniedbywania emocjonalnego rodzica. Brak głaskania, zarówno dotykowego, jak i emocjonalnego, werbalnego i niewerbalnego, nie pozwala dziecku rozwinąć umiejętności poufnej, bliskiej komunikacji i często prowadzi dalej do „przyklejenia się” do obiektu miłości lub odgrodzenia się od świata. Wydaje się, że dzieci muszą „zasłużyć” na miłość, ponieważ „w życiu pamiętaj, że nic nie jest dane za darmo”. Nieumiejętność wyrażania uczuć, trudności w równowadze branie – dawanie – często prowadzą do depresji i poczucia „nikt mnie nie kocha” lub „nie jestem godzien miłości”. Tacy ludzie polegają na opiniach innych, mają tendencję do niedoceniania bliskich relacji.

Inni ludzie żyją w ciągłym strachu przed utratą rozumu, utratą kontroli nad sytuacją jako całością. Szaleństwo to ekstremalna ekspresja scenariusza "Bez powodu." Nieumiejętność radzenia sobie z wyzwaniami, jakie stawia życie – co w życiu codziennym nazywa się brakiem siły woli, lenistwem, niewiedzą czego chcesz, frywolnością, głupotą – powstaje dzięki lekcjom wyciągniętym z dzieciństwa pod ogólnym tytułem „Mama wie lepiej”.

Obejmuje to również słynne „podwójne rachunki” zgodnie z zasadą „zostań tam, przyjdź tutaj”. Nic dziwnego, że zakazy samodzielnego poznawania świata, samodzielnego myślenia (w końcu dziecko może uderzyć, zgubić się, walczyć - a lista jest długa), uporczywe pragnienie dorosłych do protekcjonalnego ustępują miejsca własnemu rodzicielskiemu niepokojowi prowadzą do tego, że początkowo silny, ewolucyjny impuls dziecka – badacz wychodzi, a dziecko zaczyna żyć według wzorca i modelu swoich rodziców. Częściowe lub całkowite odrzucenie swojego „ja”, zawłaszczanie niecharakterystycznych elementów mentalnych i mechanizmów reakcji, niezrozumienie swoich prawdziwych potrzeb i nieuświadamianie sobie swoich możliwości – to wszystko jest swoistą zdradą samego siebie, bo każdy ma z czego czerpać świat i mieć mu coś do zaoferowania.

Co taka osoba naprawdę może zaoferować światu?

W wieku dorosłym będzie robił to, czego żądają inni i nie będzie w stanie wyrazić własnych pragnień i potrzeb. „Przygotowania domowe” nie zawsze działają, a innym trudno jest uczyć się w sztucznych warunkach, w warunkach „konserwacji”. Uległość wobec przełożonych i dewaluacja, ignorowanie podwładnych – to styl życia ludzi z takim scenariuszem. „Bez radości”. W rodzinie z destrukcyjnym przywiązaniem, gdzie zachęca się ich do „myślenia głową”, wytyczne „nie obchodzi mnie, jak się czujesz”, „jest takie słowo„ musi”, „tak, płacz więcej”, „Cóż, jesteś tak mały” może zwyciężyć. W takiej rodzinie istnieje niewypowiedziany zakaz wyrażania elementarnych uczuć - bólu, niezadowolenia, urazy, strachu, rozpaczy - tych, które w społeczeństwie nazywane są „negatywnymi”. Członkowie rodziny mogą komunikować się ze sobą na przykład wyłącznie poprzez strach. To może być jedyna dozwolona emocja reakcyjna w rodzinie, bo „nie możesz być urażony przez matkę”.

Claude Steiner opisał sytuację, w której dzieci, obawiając się utraty lojalności matki, nawet nie zgłaszały, że są głodne. Zwykle w takich rodzinach oszczędzają ciepło i uczucie, a w apteczce zawsze jest pigułka na skargi dziecka. Dalej - cytat: „Ludzie nie zastanawiają się, dlaczego wracając z pracy do domu odczuwają potrzebę napicia się, dlaczego, aby zasnąć, muszą wziąć tabletkę i dlaczego, aby się obudzić, muszą wziąć kolejną tabletkę. Gdyby myśleli o tym, pozostając w kontakcie ze swoimi cielesnymi doznaniami, odpowiedź przychodziłaby naturalnie. Zamiast tego od najmłodszych lat uczy się nas ignorować nasze doznania cielesne, zarówno przyjemne, jak i nieprzyjemne. Nieprzyjemne odczucia cielesne są eliminowane za pomocą leków. Eliminowane są również przyjemne doznania cielesne. Dorośli wywierają duży nacisk, aby uniemożliwić dzieciom doświadczanie pełni ich cielesnej egzystencji. W rezultacie wiele osób nie rozumie tego, co czuje, ich ciało jest oddzielone od jego centrum, nie posiadają własnego fizycznego ja, a ich życie jest pozbawione radości.”

Ponieważ, jak nauczali rodzice, „życie jest testem”, „żyć to walczyć”. A w bitwie powinieneś być w stanie mobilizacji. A ponieważ życie jest wieczną bitwą, w której nie ma miejsca na błędy, wieczny jest również stan wewnętrznej mobilizacji. Całe życie takich ludzi dzieje się w głowie. Cytuję dalej: „Głowa jest uważana za inteligentny komputer, który kontroluje głupie ciało. Ciało uważane jest za maszynę, jego przeznaczeniem jest praca lub wykonywanie poleceń z głowy. Uczucia… są uważane za przeszkodę w jego funkcjonowaniu.” Przypomnijmy sobie dobrze znane – „chłopcy nie płaczą”. A jeśli płaczą, którzy z nich są żołnierzami?

Takie scenariusze życiowe – „Bez miłości”, „Bez powodu”, „Bez radości” w swoich skrajnych wersjach manifestują się jako depresja, szaleństwo i narkomania. Bardziej powszechne są „umiarkowane” przejawy scenariuszy - chroniczne niepowodzenia w życiu osobistym, niezdolność do życia nawet przez jeden dzień bez urządzenia, przedłużające się kryzysy związane z niemożnością radzenia sobie z codziennymi problemami. Nie trzeba uciekać się do jednego scenariusza, mają ze sobą wiele wspólnego. Każda z nich tłumi naturalność, opiera się na konkretnych zakazach i nakazach narzucanych dzieciom przez rodziców, a rodzicom przez rodziców rodziców i tak dalej.

Każdy z nas posiada elementy wszystkich scenariuszy. Ale manifestują się na różne sposoby. Jednocześnie każdy z nas ma szansę przełamać rodzicielskie zakazy i nakazy, te schematy ze znanym „oprogramowaniem”, choć w większości podejmowali je rodzice po to, by nas ratować (o ile świadomie brzmiały). Możliwe jest przezwyciężenie scenariuszy, wyjście z nich, gdy znajdziesz umiejętność efektywnej interakcji ze światem, czyli stanie się bardziej autonomicznym i wolnym od rodzicielskich zaleceń.

Jest wyjście

Dzieci są bardzo wrażliwe na „wtargnięcia” z zewnątrz i częściej reagują cieleśnie. W rzeczywistości ciało jest jedyną własnością dziecka. Matki, które skarżą się na choroby somatyczne lub zaburzenia somatyczne („boli tu boli, tam boli”), można poprosić, aby wieczorem 15 minut po zaśnięciu, w fazie snu REM, powiedzieć dziecku jedno ze zwrotów wskazujących bezwarunkowa akceptacja:

Cieszę się, że cię mam

- Możesz rosnąć we własnym tempie

- Akceptuję cię takim, jakim jesteś

- Kocham cię, bo jesteś

- Pozwolę ci zabrać ode mnie i mojego ojca to, co mamy najlepsze, co przyniesie ci korzyść

- Jesteś mi drogi

- Kocham cię i zawsze będę cię kochać

- Możesz być zainteresowany wszystkim - świat jest dla Ciebie duży i otwarty

- Możesz odkrywać świat, do którego przyszedłeś, a ja będę cię wspierać i chronić

- Możesz nauczyć się myśleć za siebie, a ja będę myśleć za siebie

- Akceptuję wszystkie uczucia, które wyrażasz

- Możesz być zły, przestraszony, szczęśliwy i przeżywać wszystkie uczucia, jestem z tobą

- Chętnie się tobą zajmę, kocham cię

Trudno powiedzieć, do kogo ta terapia jest bardziej skierowana. Myślę, że te szczere słowa mama wypowiedziała głównie dla siebie. Pomogą „przełączyć” dany scenariusz, w większości nieświadomy, na tryb „autonomicznego życia dziecka”, ponieważ miłość buduje się na zaufaniu do siebie i drugiego człowieka. Specjalnie dla nowicjusza, który dopiero zaczyna odkrywać ten szalony, piękny świat.