Dno Nieskończonej Studni Lub Bolesna ścieżka Narcyza

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Autor: Irina Mlodik

Więc chcesz stać się kimś znaczącym, ważnym, niezapomnianym! Każdy tego chce, zapewniam. Jeśli nie staniesz się sławny na całym świecie i nie wejdziesz do annałów, to przynajmniej masz małą, ale wyjątkową cechę. Cóż, przynajmniej jakoś w szczególny sposób gotować barszcz, opowiadać dowcipy, a nawet chorować. Cecha psychologiczna tkwiąca w każdym, co możesz zrobić …

Ludzie dzielą się na tych, którzy przyznają się do tego w sobie, i tych, którzy z jakichś tajemniczych powodów nie chcą się do tego przyznać. Poczucie wyjątkowości jest tak „właściwe” z psychologicznego punktu widzenia. Ale niektórzy z nas mają pewne predyspozycje, by uważać się nie tylko za wyjątkowych, ale wyjątkowych w naszej wielkości lub w naszej nieistotności. Wewnątrz każdego z nas żyje jego własny „narcyz”, ale jak tam mieszka, oto jest pytanie. Każdy ma cechy narcystyczne. Ty też je masz, drogi czytelniku, a ja… Wszystkie. Po prostu wyrażone w różnym stopniu. I w różnym stopniu utrudniają lub pomagają żyć. Niektórzy psychoanalitycy (na przykład N. McWilliams) mówią o współczesnej „epidemii narcyzmu”. Moim zdaniem mają absolutną rację. System wychowania, osobliwości mentalności, wartości społeczne - dosłownie wszystko przyczynia się do tego, że narcyzm jako cecha psychologiczna, a nawet jako charakter patologiczny kwitnie i zakorzenia się coraz głębiej.

Ponieważ narcyzm jest „dziedziczony” – narcystyczny rodzic bardzo często „przekłada” model zachowania swojemu dziecku – wydaje mi się, że czas uświadomić sobie, co nasze pokolenie może pozostawić tym, którzy za nami podążają. W życiu codziennym zwyczajowo nazywa się narcyzem osobę, która jest narcystyczna, samolubna, skupiona na sobie. Prawie wszyscy pamiętają ze szkolnych lekcji mit o Narcyzie, który zmarł przedwcześnie z bezgranicznej miłości do siebie, oraz o kobiecie, która go ukarała, zmuszając go do śmierci z narcyzmu nad czystymi wodami potoku. W psychologii mówimy bardziej o zaburzeniach narcystycznych lub postaci narcystycznej, które tylko w mgnieniu oka przypominają codzienną ideę młodego człowieka z mitu starożytnej Grecji.

Tak więc klasyczne objawy narcyzmu to:

1. Poczucie wewnętrznej pustki

„To jest próżnia, pustka, zawsze gwiżdżąca w tobie, zawsze chłodząca twoje plecy. I bez względu na to, co zrobisz, bez względu na to, co osiągniesz, wszystko wpadnie do tej czarnej dziury. Cały czas istnieje złudzenie, że dziura zostanie wypełniona, oczywiście, nie serią małych zwycięstw i bezużytecznych małych osiągnięć, ale czymś wielkim. Tylko wielkie zwycięstwo może na zawsze zatkać tę dziurę! Dlatego odrzucam małe zwycięstwa: po co, jeśli nie przynoszą wyzwolenia, jeśli nie wypełniają i nie naprawiają we mnie dziur. Dlatego oczekuję wielkiego zwycięstwa, jako zbawienia, jako nagrody za moje udręki”. Wielu moich klientów opisuje swój stan jako brak dna. Wszystkie osiągnięcia, bez względu na to, jak wielkie by nie były, szybko „schodzą w piasek”, wpadają w czarną dziurę. Poczucie pustki jest nie do zniesienia i wymaga natychmiastowego wypełnienia czymkolwiek: wrażeniami, jedzeniem, alkoholem, przygodą, ciężką pracą. Pustka stwarza poczucie „przeciągu” wewnątrz, silnej niestabilności, braku wsparcia, niepewności. Pojawia się „nieznośna lekkość bytu”, którą naprawdę chcę zrobić przynajmniej coś cięższego, najlepiej zwycięstwa, ale jeśli nie ma siły do osiągnięcia, to przynajmniej depresja i melancholia, które nie zawahają się pojawić. Wszystko pochodzi z dzieciństwa, łącznie z „narcystyczną dziurą”. Jeśli kiedyś kochano nas za nasze osiągnięcia, naszą funkcjonalność, to nic dziwnego, że kiedy dorastamy, pozostaje nam poczucie, że będziemy kochani tylko wtedy, gdy staniemy się „doskonałą funkcją”. Funkcja „dziecko” lub „mój syn”, „moja córka” może zawierać cokolwiek, ale z reguły obejmuje wykonywanie bardzo konkretnych zadań: odrabianie lekcji, zdobywanie piątki, sprzątanie mieszkania, działanie w zgodzie z rodzicielstwem. oczekiwania (często sprzeczne).

Trudno wychować dziecko, nie traktując go nigdy jako funkcję. Ale przynajmniej czasami ważne jest, aby zrozumieć i zwracać uwagę na to, z czym żyje twoja mała osoba. Jeśli przynajmniej od czasu do czasu zainteresujesz się tym, kim on jest, co czuje, co myśli, wtedy w twoim dziecku zaczyna tworzyć się coś, co poczuje jako „ja”. „Bezdenności” narcystycznej dziury sprzyja wieczne niezadowolenie rodziców, którzy z jakiegoś powodu boją się naprawdę zainteresować dzieckiem, a przynajmniej po prostu cieszyć się, że jest i że jest. W efekcie dziecko nie pozostawia poczucia, że wciąż nie jest wystarczająco dobre, co oznacza, że jego osiągnięcia i sukcesy nic nie znaczą. Z tego rodzi się kolejny objaw, dość nieprzyjemny i szkodliwy dla jednostki.

2. Wycena i amortyzacja

Często zdarza się, że osoba z zaburzeniami narcystycznymi stale ocenia wszystkich wokół siebie, porównuje się z innymi. W końcu to właśnie zrobili mu jego rodzice. Nieustannie oceniali jego działania i działania, a także porównywali go z innymi dziećmi, ustawili go jako przykład kogoś w nadziei, że przyszły narcyz poprawi się i będzie równy pozytywnym przykładom. W rezultacie pierwszą rzeczą, jaką osiągnęli rodzice, było wieczne uzależnienie swojego dziecka od oceny zewnętrznej, nieustannej gotowości do wydawania krytycznej uwagi zarówno sobie, jak i całemu światu. W rezultacie narcyz jest zwykle niezadowolony z siebie i otaczającego go świata. Po drugie, nie nauczyli go szukać siebie, bycia świadomym własnych cech i zgodnie z tym wybierać swoją niszę do samorealizacji, ale nauczyli go bez końca porównywać się z kimś, a ponieważ kryteria są wysokie, porównanie to z reguły nie jest dla niego korzystne. To nieuchronnie doprowadziło do utajonego konfliktu w dziecku: z jednej strony chciał poczuć się wyjątkowy i niepowtarzalny, z drugiej szybko przyzwyczaił się do porównań, co oznacza, że jest po prostu „jednym z”, a poza tym z reguły nie najlepszy. Często rodzice całkowicie błędnie wierzą, że tylko bardzo chwalone dziecko może zostać „narcyzem”. To zdecydowanie nieporozumienie.

Chwalenie wcale nie jest konieczne, wystarczy oceniać i porównywać, skupiając się głównie na osiągnięciach dziecka, a nie na sobie. Ponieważ mały narcyz otrzymał wiadomość od rodziców, że zawsze nie jest wystarczająco dobry i nie odnosi sukcesów, powstaje w nim taki mechanizm, jak dewaluacja. Wszystko, co osiąga się ciężką pracą lub często niesamowitym wysiłkiem (w końcu dąży do perfekcji, a doskonałość po prostu nie jest dana), wszystko to rozpoznaje się dopiero dzisiaj, a jutro nic nie znaczy. Minie tylko kilka lat, a dla dojrzałego już narcyza udanie nakręcony film, genialna książka, wspaniały obraz, nagroda Nobla będą miały znaczenie tylko w momencie rozpoznania, przez kilka minut lub dni będzie uważał się za siebie godny i udany. „Następnego dnia” znów zacznie uważać się za całkowicie przeciętnego, niezdolnego do niczego, zaczynając wszystko od „czystej karty”. Znowu staje przed trudną do zrozumienia potrzebą udowodnienia całemu światu, że jesteś geniuszem i coś wart. A wszystko dlatego, że za otrzymaną „piątkę” zachwalano je dzisiaj, a za przypadkowe niedopatrzenie lub wadę koszt rozbił się już w drobny mak. Okazało się, że można być dobrym tylko tymczasowo, warunkowo, do wykonywania pewnych funkcji i zadań, ale jutro istnieje ryzyko, a nawet nieuchronność, że znów stanie się „zły”.

Narcyz dewaluuje nie tylko swoje osiągnięcia, ale także cechy i samego siebie. Zawsze nie jest pewny siebie, kompensacyjne poczucie własnej siły i niezwyciężoności powstaje w nim tylko w okresach rozpoznania. Ale w większości jest wyczerpany, przygnębiony, niespokojny. Ponieważ taka osoba stale dewaluuje siebie, swoją godność i zasoby, ciągle ma poczucie, że może się zdarzyć coś, z czym nie może sobie poradzić, staje się tłem, dlatego „narcyz” nie lubi zmian, często nie ma odwagi zrób coś, coś nowego. Ryzykuje tylko dlatego, że nowe jest okazją do wypełnienia wewnętrznej pustki. Jednocześnie uczucie lęku może przekroczyć próg tolerancji i prowadzić do bezsenności, odhamowania ruchowego, pojawienia się objawów psychosomatycznych lub prób kompensacji lęku poprzez jakiekolwiek uzależnienia (alkohol, narkotyki, pracoholik, zakupoholik, przejadanie się, aktywny udział w życie innych ludzi itp.)).

Bardzo często narcyz próbuje uciec od wszechobecnej deprecjacji i wszechogarniającej pustki, próbując wypełnić wewnętrzną dziurę samochodami, mieszkaniami, kamieniołomami, statusem, pieniędzmi, władzą. Ale jego osobistą tragedią jest to, że zawsze nie wystarcza, a im więcej sposobów i środków próbował już zatkać dziurę, tym mniej ma szans. Dlatego cierpienie narcyzów, którzy „mają już wszystko”, jest najpotężniejsze i duszące.

3. Wahadło o dużej amplitudzie

Narcyz jest zasadniczo w dwóch stanach polarnych. Jest albo bosko piękny i wszechmocny (w okresach uznania jego osiągnięć), albo jest kompletną porażką i nieistotnością (w okresach swoich błędów lub nieuznania). Dokładnie. Polaryzacje nie są „dobre-złe”, ale „bosko fajne – kompletna nieistotność”. I dlatego często łatwo i niepostrzeżenie dla siebie i innych może znaleźć się w każdym z tych stanów. „Przełącznik” dla stanów przełączania jest zawsze taki sam: ocena zewnętrzna lub wewnętrzna, w taki czy inny sposób związany z rozpoznawaniem zewnętrznym lub samorozpoznaniem. Z jednej strony wahadło sprawia, że życie narcyza jest bogate emocjonalnie i tętniące życiem. Od ciągłej zmiany spowiedzi i niewyznań albo pogrąża się w głębinach cierpienia, a potem wznosi się w niebiosa euforii. Ale z drugiej strony im większa amplituda, tym silniejsze ubytek. Tacy klienci są bardziej narażeni na wyniszczającą depresję, ponieważ w okresach rzadkiej euforii są aktywni i poświęcają dużo siły psychicznej i fizycznej. A depresja jest często jedynym sposobem na „ugruntowanie”, nagromadzenie siły, usprawiedliwienie własnej bezczynności, za którą tak naprawdę kryje się lęk przed ponownym doznaniem rozczarowania własną porażką. Ważne jest, aby zrozumieć, że naprawdę trudno im się na coś zdecydować, ryzyko ewentualnego trudnego doświadczenia własnej znikomości jest tak duże. Im są starsi, tym trudniej jest im podjąć jakiekolwiek przedsięwzięcie, jakąkolwiek nową działalność, gdyż wydaje im się, że na pewno ze wszystkim muszą sobie poradzić, zresztą od razu i nie tylko „piątką”, ale nieosiągalnie – bezbłędnie.. A ponieważ nie da się po raz pierwszy wsiąść na rower i od razu ruszyć bez upadku lub nawet chybotania kierownicy, błędy są nieuniknione i straszą żonkile, które za wszelką cenę chcą być „boskie”. Skoro tacy ludzie widzą siebie przez dwie wąskie rurki „boską” i „nieistotną”, to otaczający ich świat wydaje się dokładnie taki sam. Charakteryzują je sądy polarne i oceny ludzi, zjawisk, wydarzeń. Zazwyczaj albo idealizują je, albo „pomijają”. Co więcej, w nie-bliskich związkach z ludźmi idealizację zastępuje sukcesywnie dewaluacja: najpierw człowiek zostaje postawiony na piedestale, a następnie zrzucany z niego z ogłuszającym rykiem. W bliższych kontaktach oba procesy mogą zachodzić równolegle. Narcyz często niespodziewanie i celnie trafia swoim dewaluującym zastrzykiem w bolesny punkt całkowicie uwielbianego partnera, z którego partner zwykle popada w lekkie lub silne (w zależności od stopnia świadomości) zamieszanie i nie wie, co zrobić z tym, co dostał. Prawie zawsze przechodzi bolesny zastrzyk przez swoje granice, nie mogąc jakoś na to zareagować ani się przed nim obronić. W rezultacie nawet najbardziej cierpliwy i współczujący partner, zmęczony niekończącymi się ranami, opuszcza narcyza. Narcyz postrzega rozstanie, a nawet śmierć partnera jako odrzucenie, co tylko wzmacnia jego narosłą już nieufność do jakichkolwiek kontaktów emocjonalnych, a zwłaszcza bliskich relacji. Oczywiste jest, że nie może to nie wpłynąć na relacje z bliskimi.

4. Opuszczenie związku

Narcyz pragnie intymnej, akceptującej relacji, której nigdy nie udało mu się zbudować z własnymi rodzicami. Często w niekontrolowany sposób stara się wtopić w tajemnicę i nieudaną nadzieję na posiadanie własnego „ja” poprzez zlanie się z innym, jednocześnie obawiając się, że jego „ja” zostanie wchłonięte przez kogoś innego i zniknie po połączeniu. Nigdy nie jest w stanie otworzyć się do końca, ufać, a zrozumiałe jest, dlaczego: w dzieciństwie, kiedy był tak otwarty i bezbronny, został zraniony osądami i krytyką rodziców, jego „ja” zostało subiektywnie zniszczone przez nieuwagę, ignorancję, upokorzenie. Dla niego zaufanie oznacza narażenie się na kolosalne ryzyko, dlatego narcyz częściej szuka tych, którzy mogą się z nim połączyć, zawsze stoi na straży własnych granic, a łączenie się z nim jest zawsze iluzoryczne. Prawdziwa bliskość zakłada Spotkanie dwóch głębokich i autentycznych „ja”, ale „ja” narcyza jest od niego wyobcowane, zamiast niego czuje tylko pustkę i dlatego Spotkanie z nim jest niemożliwe. Partner w związku uświadamia sobie obecność prawdziwego „ja” narcyza i naprawdę chce do niego „dostać się”. To dlatego żonkile są tak uzależniające. Ich partnerzy są "intrygowani" niewidzialnym, ale gdzieś obecnym "ja" i pilnie "ogrzewają" zamarznięte serce Kaia w beznadziejnej nadziei na Spotkanie. Uważam, że bez psychoterapii rzadko jest to możliwe dla kogokolwiek. Jeśli naruszenia zostaną wyrażone, związek w rezultacie staje się destrukcyjny dla obu. Partner narcyza, dający przez lata megatony miłości, troski, akceptacji, otrzymuje w zamian rzadkie wybuchy wdzięczności, czułości i uznania, zmieszane z ciągłą deprecjacją i niezadowoleniem. Od ciągłych odłamków niesprawiedliwych ocen i komentarzy partner zaczyna tracić siły, zanikać, chorować, starzeć się, zmęczony rodzicielską rolą zapewniania bezwarunkowej miłości i akceptacji. Ale partner nigdy nie może zastąpić „dobrego” rodzica narcyzem, bez względu na to, ile lat zajmie bezwarunkowa miłość.

Zdesperowany, aby otrzymać wszechogarniającą miłość, która nigdy nie jest w stanie ogrzać lodowatego serca, ponieważ nie jest to miłość macierzyńska, narcyz zaczyna szukać przynajmniej uznania. Do tego nie potrzebuje bliskiego związku, do tego potrzebuje fanów. Zmiana fanów lub fanek jest tym, na czym zwykle zatrzymuje się narcyz. W pewnym momencie jest gotów zamienić miłość na podziw. To tak, jakby uwielbienie stało się dla niego „wystarczające”. Nikogo już nie interesuje jego prawdziwe „ja”, nikt do niego nie „kopie”, nikt się nie „rozgrzewa”, po prostu podziwia i tyle. Ważne jest tylko to, że zawsze jest wystarczająco dużo fanów, ale jeśli zaczną znikać, to jest gotów być z każdym, kto go podziwia, niezależnie od tego, ile musi za to zapłacić.

Wszystko, o czym piszę, jest w istocie tylko platońską „pamięcią idei”, bo wszystko to zostało już opisane tysiące lat temu w tym samym micie o Narcyzie w opowiadaniu Owidiusza, do którego odnosi się np. Pascal Quignard.: „W wieku szesnastu lat Narcyz stał się tak piękny, że tęskniły za nim nie tylko młode dziewczyny, nie tylko młodzi mężczyźni, ale także nimfy, zwłaszcza ta, która nazywała się Echo. Ale odrzucił je wszystkie. Wolał polować na leśne jelenie od dziewcząt, chłopców i nimf. Nimfa Echo cierpiała z powodu nieodwzajemnionej miłości. Ta miłość była tak silna, że Echo zaczęła powtarzać wszystkie słowa, które wypowiadał jej ukochany. Zaskoczony Narcyz rozejrzał się, nie wiedząc, skąd dochodzi głos. - Soeamus! (Zjednoczmy się!) - krzyczał kiedyś do tajemniczego, bezcielesnego głosu, który go ścigał. I tajemniczy głos odpowiedział: - Soeamus! (Obejmijmy się!) Zafascynowana wypowiadanym słowem nimfa Echo nagle wybiegła z zarośli. Pędzi do Narcyza. Przytula go. Ale natychmiast ucieka. Odrzucone Echo wraca do gąszczu. Dręczona wstydem chudnie i rozpływa się. Wkrótce z zakochanej nimfy pozostały tylko kości i głos. Kości zamieniają się w skały. A potem pozostaje z niej tylko żałosny głos”. (Seks i strach: Eseje: Tł. z francuskiego - M.: Tekst, 2000, s. 130-140) Następnie Afrodyta jest kobietą, która jest oburzona tym, jak wiele i często Narcyz rani piękne nimfy wokół siebie, karze, w Generał zatem młodzieniec już zupełnie nieszczęśliwy, niezdolny do głębokich i dojrzałych relacji, kuszący go sposobnością ujrzenia własnego „ja” w odbiciu strumienia: w całej okazałości. To wtedy spadła na niego kara Afrodyty. Ze zdumieniem patrzy na swoje odbicie w wodzie i przejmuje go silna miłość. Z oczami pełnymi miłości patrzy na swój wizerunek w wodzie, kusi go, woła, wyciąga do niego ręce. Narcyz pochyla się nad lustrem wody, by pocałować swoje odbicie, ale całuje tylko lodowatą, przezroczystą wodę strumienia. Narcyz zapomniał o wszystkim: nie opuszcza strumienia; bez zatrzymywania się, by podziwiać siebie. Nie je, nie pije, nie śpi. Wreszcie pełen rozpaczy Narcyz woła, wyciągając ręce do swojego odbicia: – Och, któż tak okrutnie cierpiał! Nie dzielą nas góry ani morza, ale tylko wstęga wody, a jednak nie możemy być z wami. Wynoś się z potoku!” (N. Kuhn „Legendy i mity starożytnej Grecji M.: AST, Polygon, 2004)

W ten sposób zdesperowany Narcyz uświadamia sobie swoją zagładę na wieczne cierpienie z powodu wyobcowania z własnego „ja”, wiecznego pragnienia zjednoczenia się z nim, wchłonięcia, bycia jedną całością, stania się sobą. Woda jako symbol w psychologii Junga oznacza psychikę, duszę, dlatego patrząc w wody strumienia młody człowiek pragnie tylko jednego: zajrzeć w głąb siebie, w próżnej nadziei na odkrycie i przywłaszczenie sobie. Staje się jasne, że pogląd na mitologicznego Narcyza tylko jako narcystycznego bohatera jest zbyt uproszczony i nie oddaje głębi krzywd i cierpień legendarnego młodzieńca, a także codziennego postrzegania współczesnych narcyzów jako po prostu aroganckich i samolubni ludzie. Naszym zadaniem jest zrozumienie podstaw i głębi ich cierpienia oraz nakreślenie sposobów pomocy.

Tragedia narcyza polega na niemożności rozpoznania i przywłaszczenia sobie prawdziwego ja (lub wielkiej trudności tego procesu). Oderwane od siebie „ja” stwarza poczucie pustki i braku wsparcia, co rodzi u narcyza podstawową niepewność i niepokój. Zmuszony jest polegać na ocenach świata zewnętrznego, a te są cały czas sprzeczne i nieustannie się zastępują. Z tych ocen stara się zaślepić swój wizerunek, ale rozpada się z powodu ich niekonsekwencji i całkowitej subiektywności. Dlatego nigdy nie jest do końca pewny siebie, nie wie, co może, kim jest i czy ma „prawo do życia z podniesioną głową”. Krótka radość narcyza: zwycięstwo, triumf, osiągnięcie, uznanie. W tych momentach uświadamia sobie, że nie tylko ma „prawo do życia”, ale jest wszechmocny, szczególnie inteligentny, piękny, spostrzegawczy, że zrobił coś, co teraz pozwoli mu poczuć się nie tylko dobrym, ale świetnym dla resztę życia. Radość jest silna, ale krótkotrwała, od kilku minut do kilku tygodni. Potem - miażdżący upadek i znowu zasysanie pustki do środka.

Główny ból: silne, stałe i głębokie cierpienie z powodu niedoskonałości świata - niedokładności, wad, przeoczeń, bojowej głupoty, nieestetyki, wulgarności, wulgarności, tej prostoty gorszej od kradzieży. Opresyjne poczucie bezsilności wobec niemożności stworzenia własnego „słusznego i sprawiedliwego” świata. Ucieczka od ostateczności, trudność w ukończeniu czegoś, niesamowity wysiłek, by coś rozpocząć, strach przed zmianą.

Często doświadczane uczucia

1. Wstyd - jako całkowite poczucie własnej zła, bezużyteczności, bezwartościowości, bezwartościowości. „Wewnętrzny krytyk” narcyza jest stale na straży, ani jeden ruch duszy, ani jeden czyn, czyn, czyn nie będą ukryte przed jego krytycznym spojrzeniem. Nawiasem mówiąc, bezczynność pociąga za sobą surowe potępienie tego nigdy nie drzemiącego charakteru wewnętrznego. „Oskarżyciel” wewnątrz narcyza od dawna zawładnął prawie całą wewnętrzną przestrzenią i zarządza swoim surowym sądem z pogwałceniem wszelkich norm prawnych (czyli z pominięciem wewnętrznego sędziego i prawnika). Kiedyś takim oskarżycielem był jeden z rodziców narcyza, teraz dobrze sobie radzi bez pomocy z zewnątrz, teraz jego wewnętrzny krytyk jest niezawodnym i wiecznym generatorem wstydu. Narcyz jest przyzwyczajony do przesuwania wstydu na podwórko swojej świadomości, bo jest nie do zniesienia, bo jest stale obecny, nie jest nawet tłem, ale stałą postacią, przez którą patrzy na świat. Spotkanie z psychoterapeutą lub psychologiem konsultującym to nieuniknione spotkanie z własnym wstydem, dlatego narcyści często omijają nasze gabinety przez wiele lat, a jeśli się w nich znajdą, ciągną przed sobą okazałą tarczę wstydu i gniew, chroniąc ich przed horrorem „ekspozycji”.

2. Poczucie winy jest również stale żywym uczuciem u narcyza. Ponadto charakteryzuje się wszystkimi trzema rodzajami winy.

- Prawdziwe poczucie winy będzie go ścigać po tym, jak jego krytyczne oceny dotrą do uszu najbliższych i spotka się z ich reakcją, która nie zawsze akceptuje te oceny.

- Przez całe życie ma neurotyczne poczucie winy, ponieważ nigdy w pełni nie spełnił oczekiwań swoich rodziców, a nawet własnych.

- Poczucie winy ontologicznej również zawsze będzie w tle, ponieważ z powodu niemożności połączenia się ze swoim prawdziwym „ja”, narcyz najprawdopodobniej nie będzie mógł stać się tym, kim mógłby się stać, co oznacza, że nigdy nie będzie w stanie „ponownie wcielić się”. Przez całe życie może nigdy nie wiedzieć, kim jest i kim powinien być z natury, co robić. Nic w tym dziwnego, gdyż rodzice widzieli w nim jedynie funkcję spełniania swoich rodzicielskich oczekiwań, wizji, potrzeb. Jak wiadomo, poczucie winy, stale noszone w sobie, często domaga się uwolnienia, więc narcyz, zmęczeni ciągłym samooskarżaniem się, nieustannie popadają w obwinianie innych ludzi. Przerzucają winę na zewnątrz, zmuszając wewnętrznego krytyka do odwrócenia uwagi od ataków na siebie i dbania o otaczający ich świat. Na szczęście i na żal narcyza otaczający go świat jest potwornie niedoskonały i dlatego zawsze jest w nim coś, ku czemu można kierować oskarżenia i krytykę.

3. Lęk jest stałym towarzyszem narcyzów, co też nie dziwi. Brak wsparcia wewnętrznego, porównywanie się z innymi, ciągła gotowość do krytyki, niemożność ostatecznego przywłaszczenia sobie własnych zasług, zasobów, wcześniejszych osiągnięć, doświadczenia, powodują, że narcyz jest niepewny i niespokojny. Zawsze jest w oczekiwaniu na porażkę, w oczekiwaniu na sytuację, z którą rzekomo nie będzie w stanie sobie poradzić. Dwa złe krasnoludki według J. Hollisa – Strach i bezczynność – każdego ranka czekają na niego u wezgłowia łóżka i „pożerają go żywcem”.

4. Strach przed spotkaniem z nieprzewidywalnym i niedoskonałym często paraliżuje narcyza na miesiące, a nawet lata, zmuszając go do pozostania w tym, kim jest: w złej pracy, w niewygodnym mieszkaniu, z „nieodpowiednią” żoną. Strach przed popełnieniem błędu często uniemożliwia dokonanie wyboru, a strach przed byciem niekompetentnym powstrzymuje przed rozwojem i zmianą. Sam brak dna, o którym mówiliśmy od samego początku, prowadzi do tego, że nic nie można zawłaszczyć. Gdyby kosz miał dno, to umieszczając tam jabłka, można by go wkrótce napełnić. A kosz pełen jabłek stałby się dowodem, z którym trudno byłoby się spierać. Ale ponieważ rodzice narcyza dali mu do zrozumienia, że przeszłe zasługi zawsze się nie liczą, a za każdy błąd, który trzeba zapłacić wstydem i wyrzutami sumienia, dorosły narcyz ma w sobie dziwną strukturę: wszystko, co dotyczy osiągnięć i zasług, łatwo i szybko zawodzi do dziury, a wszelkie pomyłki, porażki, błędy są mocno wbite w nią, jakby tkwiły w ścianach mentalnej studni, są długo pamiętane, torturowane, zmuszane do wstydu i winy. Niemożność polegania na swoich zasobach i osiągnięciach prowadzi do tego, że narcyz niemal cały czas niespokojnie poszukuje zewnętrznego nośnika niewzruszonych osiągnięć: idoli, idoli, największych i najbardziej uznanych specjalistów, nauczycieli, przywódców, guru, itp. Dla niektórych z nich samo bycie wielkim guru jest jednym ze sposobów na przezwyciężenie strachu przed ujawnieniem własnej „nieistotności”.

Głównym lękiem narcyza jest stawienie czoła jego nieistotności, bezużyteczności. Strach przed byciem niezauważonym lub nieistotnym jest dla niego nawet silniejszy niż strach przed odrzuceniem. Zbesztana matka jest bolesna, obraźliwa, ale nawykowa, ale ignorująca wiadomość o własnej znikomości jest naprawdę przerażająca. Narcyz zgadza się popełnić winę, ale żeby poczuł się nieważny (a do tego nie potrzebuje wiele, jest na to potajemnie zawsze gotowy) - publicznie go zdemaskować, rozebrać i zdemaskować. Ponieważ wszystkie jego mechanizmy obronne działają tak, aby mógł uniknąć poczucia wewnętrznej dziury i własnej rzekomej nieistotności.

Narcyz doświadcza lęku dwojako: albo atakuje sprawcę, oskarżając go o wszystkie wyobrażalne i niewyobrażalne grzechy, albo popada w depresję, której często towarzyszy jakaś choroba psychosomatyczna, ponieważ opieka i opieka nad nim w czasie choroby pomaga w jednocześnie leczyć rany psychiczne.

Pomoc psychologiczna w zaburzeniach narcystycznych.

Oczywiste jest, że narcyza można „wyleczyć” tylko dzięki długotrwałym i harmonijnym związkom. Dlatego szybka pomoc w zaburzeniach narcystycznych jest prawie niemożliwa. Możesz zapewnić wsparcie, a osoba wyjdzie z depresji, możesz pracować z jej poczuciem winy i lękiem. Jednak aby zmiana była długoterminowa i trwała, potrzeba miesięcy i lat pracy. W końcu zadanie nie jest małe - odkryć i przywłaszczyć sobie własne „ja”, po przejściu przez najsilniejszy wstyd tła, poprzez powtarzające się pragnienie dewaluacji i porzucenia wszystkiego.

„Poczucie własnej nieistotności jest nie do zniesienia, zjada resztki poczucia własnej wartości, zjada ziarna sensu, grozi mi wielkim Odrzuceniem, a potem chcę tylko jednego - odrzucić wszystkich na świecie, odrzucić ten świat w ogóle, porzuć go, wyrzuć przez okno i zasłoń zasłony… Pozostań w ciemności i ciszy, usłysz bicie własnego serca i zrozum, że żyjesz. Żyć bez nich wszystkich. Aby zrozumieć, że dla mojego serca nie ma znaczenia, czy jestem dobry, czy zły, nadal bije, nie opuszcza mnie, zawsze jestem po to.”

Praktykujący psychoterapeuci twierdzą, że podczas pracy z klientami z zaburzeniami narcystycznymi wymagane są szczególne cechy i umiejętności: „Rozsiewaj zgniliznę” na nim swoją mocą terapeutyczną;

- ważne jest, aby mieć ukształtowane i świadome „ja”, inaczej Spotkanie z Innym, którego „ja” jest jeszcze dość odległe, byłoby zupełnie niemożliwe;

- wymaga stabilności, pewności siebie oraz umiejętności znoszenia agresji i dewaluacji klienta, co z pewnością nastąpi;

- co do zasady ważna jest umiejętność budowania, utrzymywania i rozwijania bliskich i długotrwałych relacji;

- ważne jest, aby nie spieszyć się i nie spieszyć, mając do czynienia z własnym pragnieniem psychoterapeutycznej wielkości;

- powinieneś być przygotowany na to, że klient nagle zrezygnuje z terapii z odpowiedzią: „Nic mi nie pomaga” lub „Nie jesteś w stanie mi pomóc”, - ważne jest, aby móc zakończyć terapię, a nie z niej zrezygnować. Wymaga to ścisłych warunków umownych oraz zdolności terapeuty do przekazania klientowi wagi ich przestrzegania;

- trzeba mieć świadomość i być przygotowanym na to, że nie wszyscy narcystyczni klienci będą w stanie pomóc. Cele psychoterapii: pomoc klientowi w odkryciu i przywłaszczeniu sobie nieosiągalnego „ja”, stopniowe zmniejszanie amplitudy wahadła z „Boskie – zerowe”, stopniowe przechodzenie do „wystarczająco dobrego”. Wyrzeźbić klienta „ja”, żyjąc z nim porażkami i zwycięstwami, oczyszczając łuski krytyki i samooskarżeń, uwalniając ściany studni z tych warstw i stopniowo tworząc, budując dno. Uznaj to za prawdziwe, autentyczne, mało zależne od zewnętrznych ocen, osądów, oskarżeń czy zeznań.

Zadania:

obserwując z nim, jak on:

- odczuwa prawie ciągły wstyd;

- boi się intymności i unika jej na różne sposoby;

- następnie idealizuje, a następnie dewaluuje psychoterapeutę i otaczających go ludzi;

- to samo robi z własnymi osiągnięciami i doświadczeniem;

- „funkcjonalnie” odnosi się do siebie i innych ludzi;

- odczuwa agresję, zmęczony wstydem i poczuciem winy;

- w dużym stopniu opiera się na ocenach i osądach zewnętrznych;

- daje duży autorytet swojemu wewnętrznemu „oskarżycielowi” i nie angażuje „prawnika”;

- objawia się byciem zauważonym i zauważalnym;

- cierpi na otaczającą go niedoskonałość;

- nie pozwala się mylić i być w błędzie;

- nie ufa sobie i innym;

- boi się nowych rzeczy z powodu ciągłego niepokoju;

- nie toleruje nieprzewidywalności;

- stara się kontrolować wszystkich;

- odmawia tworzenia własnego świata, chcąc poprawić coś, co inni już stworzyli.

W trakcie pracy prawie zawsze wymagana jest wycieczka w dzieciństwo klienta, aby doświadczyć różnorodnych uczuć w stosunku do własnych rodziców z powodu tego, że tak go traktowali.

Życie w gniewie wobec nich pozwala na dalsze odseparowanie się od ich wyidealizowanych i zdewaluowanych postaci, pozwala zaznać prawdziwej sympatii dla niezrozumianego, niesłyszanego i krytykowanego wewnętrznego dziecka oraz prawdziwego dziecka z przeszłości klienta.

Często nieuniknione jest doświadczanie głębokiego smutku z powodu bardzo wczesnej i traumatycznej utraty złudzenia, że on, taki jaki jest, z całym swoim wewnętrznym bogactwem i niedoskonałością, jest potrzebny, będzie kochany i akceptowany.

Główne narzędzie: stopniowe i powolne budowanie zaufania i bliskości (jak Spotkanie dwóch „ja”) pomiędzy terapeutą a klientem, stabilna i akceptująca postać niedoskonałego terapeuty, zrozumienie i empatia, uważny i życzliwy stosunek do klienta uczucia, stanowczy i spokojny stosunek do jego agresji, surowe oceny i próby dewaluacji tego, co się dzieje.

Zaburzenia narcystyczne będą przejawiały się bardziej u klienta, im bardziej „funkcjonalnie” były leczone w dzieciństwie, na znaczenie naruszeń wpływa również obecność narcystycznego charakteru rodziców, obecność lub brak przynajmniej jednej postaci przyjmującej w życiu dziecka. Oczywiście cechy lub objawy narcystyczne mogą pojawić się u prawie każdego klienta na pewnym etapie psychoterapii i każdy praktykujący psycholog będzie musiał się z nimi zmierzyć, ale klient z wyraźnym komponentem narcystycznym nie jest łatwym zadaniem dla początkującego psychologa, a to wymaga trudnej decyzji i dużo czasu. Nawet odróżnienie takiego klienta od innych wyraźnych osobowości wymaga pewnego doświadczenia i praktyki, ponieważ łatwo go pomylić z innymi akcentowanymi osobowościami. Narcyz może być bardzo demonstracyjny, ale w przeciwieństwie do typu histeryczno-demonstracyjnego, dla którego ważniejsze jest zewnętrzne rozpoznanie, a obecność gdzieś głęboko pochowanego „ja” nie jest szczególnie interesująca, narcyz jest w konflikcie z niewyrażonym „ja”.”, i to nie zewnętrzne rozpoznanie jest dla niego ważne, ale subtelne odczucie i rozpoznanie jego głębi. To nie uznanie, że jest piękny czy interesujący jest dla niego ważne, ale uznanie tego, że jest szczególnie inteligentny, wyjątkowy i niepowtarzalny.

W przeciwieństwie do klasycznego neurotyka, który uważa się za nieistotnego, niepotrzebnego i nie zasługującego na miłość i akceptację innych, narcyz znów znajduje się w konflikcie między poczuciem własnej nieistotności a wielkością. Jeśli neurotyk jest przekonany, że jest „bezwartościowy”, to narcyz tylko domyśla się i próbuje walczyć z tym uczuciem, udowadniając całemu światu przeciwieństwo albo swoimi nieustannymi osiągnięciami, albo depresją. W przeciwieństwie do neurotyka jest zdolny do otwartej krytyki, tłumienia i walki o władzę, która przynosi uznanie.

W przeciwieństwie do perfekcjonistów obsesyjno-kompulsywnych, którzy dążą do osiągnięcia perfekcji w szczegółach, a tym samym pozbycia się lęku, narcyści często rezygnują z czynności, ponieważ nie mogą ich całkowicie ukończyć, unikając w ten sposób poczucia wstydu.

W przeciwieństwie do wiecznie aktywnych, kompulsywnych perfekcjonistów, którzy gotowi są poświęcić wiele wysiłku, aby osiągnąć doskonałość, narcyści są bierni i mają tendencję do popadania w depresję z powodu niedoskonałości świata lub dewaluacji nadchodzącej aktywności i możliwości rozwoju, jakie daje im życie.

W przeciwieństwie do klientów o cechach paranoidalnych, niekontrolowanych dążących do władzy, dewaluujących i obwiniających wszystkich swoją niepohamowaną agresją i podejrzliwością, narcyści wciąż są skłonni do idealizacji, a poza tym nie tyle potrzebują władzy, co towarzyszącego jej uznania.

Istnieje również znacząca różnica w tle emocjonalnym: dla klientów paranoidalnych głównym tłem jest strach i aktywnie wyrażana agresja, dla klientów narcystycznych jest to stłumiony wstyd i niepokój. I na zakończenie wróćmy do cech narcystycznych, które każdy ma, ale wyrażają się w umiarkowanym stopniu i raczej pomagają się rozwijać i żyć.

Zdrowe przejawy narcyzmu

- Nie uciekamy od naszej pustki i nie wypełniamy jej tym, co mamy do zrobienia, ale odważnie w niej trwamy, starając się usłyszeć i zrozumieć siebie.

- Nasze błędy przyjmujemy z żalem lub wyrzutem sumienia, czemu towarzyszy próba ich rozwiązania z udziałem nie tylko wewnętrznego „oskarżyciela”, ale także „prawnika”.

- Możemy być zdenerwowani lub zadowoleni z czyjejś oceny, ale to nie wpływa na nasze działania, nie zatrzymuje się i nie determinuje.

- Dążymy do uznania. Ale to nie jedyny cel naszego życia. Nie wynik jest dla nas ważny, ale proces. Potrafimy się tym cieszyć.

- Nasza samoocena i samoocena mogą się wahać w pewnych granicach, ale jest poziom, poniżej którego nie spadają i powyżej którego nie „zlatują”.

- Konkurujemy z innymi, ale nie po to, by wygrywać, ale po to, by lepiej zrozumieć siebie, podkreślić swoją indywidualność, oryginalność, niszę.

- Jesteśmy zafascynowani i rozczarowani, ale nie idealizujemy i nie dewaluujemy.

- Przypisujemy sobie nie tylko nasze błędy i pomyłki, ale także nasze osiągnięcia, sukcesy, najróżniejsze odcienie jakości naszej osobowości, doświadczenia.

- W związkach budujemy i utrzymujemy nasze granice, nie odrzucając, zachowujemy poczucie własnej wartości, nie poniżamy, kochamy, nie idealizujemy. Nie odwracamy się od istniejącego, niechcianego świata, tworzymy własny świat poprzez tworzenie.