A świat Pękł Na Pół. Trauma Rozwodowa I Jej Konsekwencje Dla Dziecka

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Pomaganie dzieciom w minimalizowaniu skutków rozwodu jest możliwe tylko poprzez pomaganie dorosłym w uświadomieniu sobie ich uczuć, odpowiedzialności i dorosłej roli w relacjach z dziećmi.

Uprzedzając reakcje i komentarze na temat „Lepiej mieć rozwód niż życie w piekle, z ojcem alkoholikiem” itp., od razu powiem – ten artykuł nie jest apelem „NIE ROZWODOWAĆ”, wbrew zdrowemu rozsądkowi ! Przemoc domowa, alkoholizm, toksyczne związki, a także w ogóle po prostu brak miłości, ciepła, wzajemnego zrozumienia - to najgorsze warunki życia i rozwoju dziecka, zdolne do traumatyzowania znacznie więcej niż rozwód rodziców. A to zupełnie inna historia (w tym – to inne historie klientów i ich kontuzji). W tym artykule mówimy w większym stopniu o funkcjonalnych rodzinach normatywnych, w których „na razie królowała” miłość, uwaga i dobrostan. Gdzie dwoje kochanków, kiedyś ludzie, postanowili już nie być razem. I ten fakt dzieli życie dziecka na – PRZED i PO.

Kiedy najbardziej sumienni rodzice, opiekujący się dzieckiem, przy podejmowaniu decyzji o rozwodzie zwracają się do psychologa, ich prośba brzmi: „Jak upewnić się, że dziecko nie zostanie zranione?”.

A psycholog, muszę powiedzieć prawdę. NIE MA MOWY! To jest niemożliwe. Rozwód to traumatyczne wydarzenie w życiu rodziny, a uratowanie dziecka przed naturalnymi przeżyciami jednym machnięciem różdżki jest zadaniem niewykonalnym.

Pytanie należy postawić inaczej – jak pomóc mu przetrwać traumę i zapobiec rozwojowi objawów nerwicowych! Do tego właśnie zmierza – zarówno pomoc specjalistów zajmujących się towarzyszeniem rodzinie w rozwodzie, jak i odpowiedzialność dorosłych i rodziców.

Rozwód nie jest wydarzeniem! Rozwód to proces! A ten proces zaczyna się na długo przed samym rozwodem. Można przypuszczać, co mu towarzyszy: szczególne tło emocjonalne, napięta sytuacja w rodzinie, powściągliwość, konflikty, wzajemne oskarżanie się itp.

Dlatego z reguły w momencie, gdy rodzice decydują się na rozwód, dziecko ma już swój pewien „bagaż”: niepokoje, konflikty wewnętrzne, lęki, niepokoje, urazy, napięcia.

Można przypuszczać, że trauma rozwodu dla dziecka będzie tym poważniejszym, im poważniejszy i potężniejszy jest ten bagaż, tym silniejsze będą konflikty intrapsychiczne dziecka powstałe przed rozwodem.

Podstawa wewnętrznych przeżyć dziecka podczas rozwodu rodziców:

1. Strach przed utratą miłości (zniszczenie iluzji nieskończoności miłości).

Dziecko staje w obliczu faktu (i często rodzice mu to mówią), że mama i tata już się nie kochają. Wyciąga prosty wniosek: „Jeśli miłość się skończy, możesz przestać mnie kochać”. Okazuje się, że miłość dorosłych nie jest wieczna! Dlatego dzieci często zaczynają mówić, że zmarły tata go nie kocha. Dziecko zaczyna poważnie obawiać się, że zostanie porzucone przez rodziców i innych kochających dorosłych.

2. Strach przed utratą drugiego rodzica

Ponieważ najczęściej dziecko pozostaje z jednym rodzicem (z matką) – traci (w swoim subiektywnym przeżyciu) jeden obiekt miłości – ojca. Dziecko zyskuje doświadczenie utraty ojca i uaktywnia się jego lęk przed utratą matki. W efekcie dziecko przejawia zachowania uwarunkowane lękiem: wzmożone uzależnienie od matki, „przylgnięcie do niej”, potrzeba kontrolowania matki (gdzie poszła, po co coś robi itp.), wzmożony niepokój o jej samopoczucie, zdrowie, napady złości związane z odejściem itp. Im młodszy wiek dziecka, tym bardziej nasilone są przejawy zależności i lęku.

3. Uczucie samotności

Dziecko często zostaje samo z własnymi doświadczeniami. Nie zawsze jego zachowanie zdradza wewnętrzne uczucia - na zewnątrz może pozostać spokojny, a często jego zachowanie tylko "poprawia się" - rodzice i krewni uważają, że jest albo mały i "mało rozumie", albo już duży i "wszystko rozumie". Z powodu braku własnych zasobów dorośli nie są w stanie rozmawiać z dzieckiem o tym, co się dzieje, a także zmniejszać intensywność i traumę jego przeżyć. To jest wyciszone, wszelkie informacje, rodzice i bliscy nie zgłaszają własnych doświadczeń i stanów. Próbując chronić dziecko, bliscy dorośli „ignorują” temat rozwodu, omijają wszelkie rozmowy o tym, co się dzieje. Dziecko nie jest w stanie zrozumieć, czy wszystko z nim w porządku. W przypadku braku wiarygodnych informacji o teraźniejszości i przyszłości dziecko jest zmuszone do fantazjowania, a fantazje są zawsze bardziej katastrofalne. Unikanie zajmowania się „bolesnymi tematami”, niewiedza, co powiedzieć dziecku – dorośli nieświadomie dystansują się, izolują się od niego. Dlatego dziecko, będąc sam na sam ze swoimi lękami, niezrozumieniem, doświadcza wewnętrznie poczucia osamotnienia i wyobcowania: zawalił się jego znajomy, stabilny i przewidywalny świat. Złamane zostało poczucie podstawowego bezpieczeństwa i zaufania do świata. Przyszłość jest nieprzewidywalna i niejasna.

4. Utrata tożsamości, ja

Ponieważ osobowość dziecka opiera się na identyfikacji z aspektami osobowości obojga rodziców, dziecko w osobie opuszczającego rodzica (częściej ojca) traci część siebie! Jest utożsamiany z tymi cechami, które były obecne w jego ojcu – na przykład: siła, wytrwałość, umiejętność samoobrony. Dziecko staje przed wieloma pytaniami, na które nie ma odpowiedzi: Kim teraz jestem? Jakie jest teraz moje nazwisko? Ilu mam teraz krewnych? Czy moje babcie zostaną teraz ze mną w tym samym składzie? A do jakiej rodziny teraz należę - mojej mamy? Jak mam teraz traktować tatę? Czy teraz mam prawo go kochać? Gdzie będę mieszkać? Jak można zmienić moje życie? Itp.

Objawy, reakcje behawioralne, procesy intrapsychiczne dziecka

Agresja. Gniew. Wina

Gniew i agresywność przejawia się behawioralnie, często w wyniku tego, że dziecko czuje się opuszczone, zdradzone. Czuje, że jego pragnienia i potrzeby nie są respektowane.

Również złość i agresja mogą przykryć strach, z którym trudno sobie poradzić, przejąć kontrolę. Częściej dzieci kierują swoją wściekłość na rodzica, którego uważają za winnego rozwodu. Albo zwraca się przeciwko obu na raz, albo na przemian przeciwko ojcu, a potem przeciwko matce. O ojcu - jak o zdrajcy, który opuścił rodzinę. Matka również jest postrzegana jako zdrajczyni - nie mogła uratować rodziny i najprawdopodobniej to z jej powodu ojciec odszedł!

Rozwód rodziców prawie zawsze powoduje poczucie winy dziecka: dzieci obwiniają się za to, co się stało. Co więcej, im młodszy wiek, tym silniejsza skłonność do samooskarżania. I to nie przypadek.

Dziecko z natury jest egocentrykiem, czuje się centrum Wszechświata i po prostu nie wyobraża sobie, że cokolwiek na tym świecie dzieje się bez jego udziału. Dzieci charakteryzują się magicznym charakterem myślenia, który wynika z wiodącej obrony psychologicznej dzieci – wszechmocnej kontroli, tj. postrzeganie siebie jako przyczyny wszystkiego, co dzieje się na świecie, i nieświadome przekonanie dziecka, że wszystko jest w stanie kontrolować.

Konsekwencją tej ochrony jest poczucie winy, które pojawia się, gdy coś wymknie się jego kontroli.

W konfliktach rodzinnych dzieci często pełnią rolę mediatorów, próbując pogodzić rodziców, biorąc także odpowiedzialność za ich spory. Również formalne przyczyny konfliktów rodzicielskich są często związane właśnie z kwestiami wychowania dziecka – to właśnie w tym momencie dochodzi do legalizacji wzajemnych roszczeń wobec siebie. A kiedy dziecko widzi, że jego rodzice kłócą się z jego powodu, to oczywiście jest pewien, że to on jest głównym powodem ich kłótni.

Można zatem powiedzieć, że agresja dziecka wynika nie tylko z rozczarowania, wściekłości czy lęków dzieci, ale w dużej mierze jest generowana przez poczucie winy.

Problemem jest też to, czy dziecko pokieruje swoimi agresywnymi impulsami, uczuciami, fantazjami i aspiracjami, z którymi sobie nie radzi:

- przeciwko sobie (co prowadzi do objawów depresyjnych)

- przemieszczą je (gdzie? w jaki objaw pójdą represjonowani: reakcje somatyczne, zachowanie?)

- będzie rzutować swoją agresywność na innych („wylewać” napady wściekłości, złości, złej woli na innych)

- rozwija lęki paranoidalne (zazdrość, nieufność, kontrola).

Nie da się dokładnie przewidzieć, gdzie, ale jest absolutnie pewne, że potencjał agresywny dzieci, które przeżyły rozwód rodziców, jest bardzo wysoki, ze względu na przeżywane pretensje i rozczarowania. A ten obszar agresywności wiąże się ze strachem (utrata miłości, matki, kontakt z ojcem itp.) i poczuciem winy.

Regresja

⠀ Pierwszą, naturalną i adekwatną reakcją dziecka na adaptację do zmieniającej się sytuacji życiowej (rozwód), która nie jest jeszcze neurotyczna (normatywna), jest regresja.

Regresja jest mechanizmem obronnym, formą przystosowania psychicznego w sytuacji konfliktu lub niepokoju, kiedy człowiek nieświadomie ucieka się do wcześniejszych, mniej dojrzałych i mniej adekwatnych wzorców zachowań, które wydają mu się gwarantem ochrony i bezpieczeństwa. Kiedy chcesz być "na rękach", nieświadomie wracaj "w łonie", aby znaleźć spokój, spokój i ochronę.

Przykłady manifestacji regresji dziecka:

- zwiększona zależność (od matki)

- potrzeba kontrolowania matki (gdzie poszła, po co coś robi itp.)

- łzy, kaprysy, napady złości

- stereotypy zachowań związane z wcześniejszym wiekiem, powrót do starych nawyków, z których dawno się wyzbył

- moczenie nocne, moczenie nocne, napady wściekłości itp.

Dzieci muszą mieć możliwość cofania się, aby móc przywrócić zaufanie utracone podczas rozwodu.

Ważne jest, aby rodzice zrozumieli, że ich sześcioletni syn lub córka obecnie „funkcjonuje” jak trzyletnie dziecko, a w tej sytuacji po prostu nie może! Nie bój się, martw się tym faktem, traktuj to ze zrozumieniem jako naturalny proces psychiki. Jest to proces przejściowy, który będzie miał miejsce im szybciej, tym bardziej adekwatnie zareagują na to rodzice: nie będą się martwić, wstydzić, ani próbować „naprawić”.

Od tego, na ile sami dorośli są w tym procesie stabilni i potrafią zapewnić dziecku wsparcie – rozmawiać z nim, przeciwstawiać się jego regresywnym zachowaniom, rozumieć i akceptować go w tym.

Każde psychicznie ZDROWE dziecko zareaguje, martw się! Tylko dziecko, którego przywiązanie do rodziców zostało od dawna zniszczone, nie zareaguje na rozwód, wszelkie uczucia i emocje zostaną stłumione. Nawet jeśli na zewnątrz dziecko nie okazuje uczuć, nie mówi to nic o jego prawdziwym stanie. Mówi tylko, że dorośli o nim nie wiedzą. Albo nie chcesz wiedzieć! Lęki, poczucie winy, złość i agresja zalewają dziecko, a psychika, aby sobie z tymi doświadczeniami radzić, stara się je wyprzeć. Ale prędzej czy później te wyparte formy doznań powracają, tylko w zmienionej formie - w postaci objawów neurotycznych, a nawet somatycznych! Nie pojawiają się od razu, mogą pozostać niewidoczne na zewnątrz.

3. Dziecko staje się bardziej posłuszne

Często zdarza się, że dziecko reaguje na sytuację rozwodową „poprawą zachowania”: wygląda spokojniej, staje się bardzo pracowity w szkole, posłuszny, starając się okazywać dorosłe zachowanie.

To sprawia, że dorośli są bardzo szczęśliwi. Ale przede wszystkim matka, która sama potrzebuje wsparcia.

Dziecko w momencie kryzysu ma ZWIĘKSZONĄ potrzebę zwracania uwagi na jego potrzeby, wsparcia! Co więcej, na większą skalę niż zwykle! W tym momencie matka musi się zachowywać, do czego najczęściej nie jest zdolna psychicznie ani fizycznie - sama przeżywa stres, depresję, kłopoty z czasem w rozwiązywaniu problemów domowych, finansowych i administracyjnych! Oznacza to, że subiektywnie dziecko straciło nie tylko ojca, ale większość matki – tę część, która jest gotowa na troskę, uwagę, ciepło, zrozumienie i cierpliwość.

Ponieważ sama matka znajduje się w sytuacji stresu – wewnętrznie emocjonalnie chce, aby dziecko wnosiło jak najmniej kłopotów, wszystko rozumiało, było niezależne i dorosłe. W tej chwili potrzebuje absolutnie posłusznego, niezależnego dziecka, które tak naprawdę nie potrzebuje uwagi.

I ze strachu stracić matkę, stracić ją do końca - dziecko takie się staje! POKAZUJE POŻĄDANE ZACHOWANIE! Jest coraz lepszy niż przed rozwodem, stara się być wzorowy. Oczywiście dorośli cieszą się z tego faktu - „to taki dobry facet!”.

W rzeczywistości brak zmian w zachowaniu, otwarta manifestacja agresji, urazy, regresji, żalu, łez, napadów złości, aktywowanych lęków (wszystko, co jest normatywne w tej sytuacji i mówi o pracy psychiki mającej na celu przezwyciężenie traumatycznych doświadczeń) jest bardziej alarmującym wezwaniem niż wszystkie powyższe! Pozorny spokój i obojętność dziecka na rozwód jest w rzeczywistości mieszanką tłumienia uczuć i rezygnacji z okoliczności. Przybliżone zachowanie, jego „dorosłość”, sugeruje, że dziecko jest zmuszone wziąć odpowiedzialność za uczucia matki - stać się dla niej obiektem wspierającym, wykonując tym samym przytłaczające zadanie dla swojej psychiki. Proces ten nazywa się parentyfikacją – sytuacją rodzinną, w której dziecko jest zmuszone wcześnie stać się dorosłym i przejąć opiekę nad rodzicami. To bardzo niefortunna sytuacja dla rozwoju dziecka, ponieważ jest za mały, aby dbać o dorosłych (ich uczucia) i być odpowiedzialnym za innych ludzi. Obok dziecka zawsze powinien znajdować się dorosły, który gwarantuje mu bezpieczeństwo, chroni przed kłopotami i wspiera, gdy źle się czuje lub coś nie działa. Kiedy taki dorosły sam jest w stanie bezradności i nie jest w stanie okazywać zachowania opiekuńczego, opiekuńczego, dziecko musi przyjąć na siebie ciężar nie do udźwignięcia. A to z kolei negatywnie wpływa na jego dalszy rozwój i ogólnie życie!

Podsumowując, możemy odpowiedzialnie powiedzieć, że: zmiana zachowania dziecka na „lepsze” wyznacza punkt, od którego zaczynają się neurotyczne konsekwencje doświadczenia rozwodu rodziców!

Rozwód rodziców oczami dziecka. Jak czuje się dziecko, gdy jego tata i mama się rozstają? Jak widzi swoich bliskich, którzy boleśnie przeżywają zerwanie relacji?

Kiedy rodzice się rozwodzą, traci się bardzo ważną funkcję dla dziecka - funkcję triangulacji: kiedy - gdy trzecia rozładowuje napięcie między dwojgiem - moja mama mnie beszta, mogę udać się do ojca po wsparcie. Teraz – dziecko musi wytrzymać napięcie relacji w diadzie (jeden na jednego z matką), a nie ma się gdzie schować! Teraz - w obliczu trzeciego nie ma tyłów. Teraz na całym świecie - masz jednego partnera! I jesteśmy DWÓCH - sami ze sobą, ze wszystkimi silnymi uczuciami: miłością i wybuchami złości, irytacji i niezadowolenia.

Dla dziecka to przejście od potrójnego do dwudwójnego związku jest bardzo trudne. Co innego, kiedy mogę utrzymywać relacje z dwojgiem rodziców jednocześnie, a co innego, gdy widuję się z tatą tylko wtedy, gdy mamie odmówię i na odwrót.

Kiedy rodzice, zwłaszcza w ostrej fazie konfliktu, nie są w stanie negocjować, współpracować, a tym bardziej rozpętać „wojny” o dziecko – dziecko jest zmuszone porzucić jednego z rodziców, aby bez lęku współistnieć z dzieckiem. inne, utożsamiając się z nim.

Dziecko nieuchronnie ma tak zwany „konflikt lojalności”: kiedy muszę ciągle wybierać między mamą a tatą.

Ten konflikt lojalności jest tak nie do zniesienia, że dziecko nie ma innego wyjścia, jak nieświadomie „rozszczepiać” obrazy rodziców: czyni ojca winnym i złym, a matka staje się niewinna i dobra. Dzieje się to tym bardziej prawdziwe, gdy sami rodzice uciekają się do takiego mechanizmu rozłamu: aby ostatecznie się rozstać, drugi musi zostać uznany za „łajdaka” lub „sukę”. Rozwód z „głupcem” lub „nieodpowiedzialną kozą” jest znacznie łatwiejszy. I to nieuchronnie przenosi się na dziecko, nawet jeśli rodzice są pewni, że „nie przeklinają w obecności dziecka” lub „Nigdy nie mówię dziecku złych rzeczy o ojcu!” Tym samym rodzice nie doceniają wrażliwości dziecka na to, co dzieje się w rodzinie.

Dziecko nieuchronnie traci jednego z rodziców!

Ojcze, jeśli:

- matka utrudnia komunikację z dzieckiem, a oni fizycznie widzą bardzo mało, dziecko wchodzi w koalicję z matką przeciwko ojcu. Okazuje lojalność swojej matce.

- samo dziecko może odmówić komunikacji z ojcem, jeśli zostanie wewnętrznie uznane za winne.

Mamo, jeśli

- dziecko zarzuca matce, że teraz nie widzi ojca. Wewnętrznie odrzuca matkę, traci z nią więź emocjonalną, idealizując ojca.

Rozwód dziecka jest najczęściej zdradą ze strony odchodzącego. Rodzi to uczucie palącej urazy, a jednocześnie poczucie porażki, ułomności – wszak opuszczając współmałżonka, partner opuszcza także dziecko (w swoim wewnętrznym doświadczeniu). Dziecko szuka powodów tego, co się w nim dzieje: czy naprawdę nie jestem wystarczająco dobry, mądry, piękny? Nie spełniłem oczekiwań. Dziecko przypisuje sobie winę za „niewystarczająco dobre”. Kiedy kochana osoba cię opuszcza, zabiera ze sobą część twojego poczucia pełni!

W dalszej kolejności może to wpłynąć na rozwój traumatycznego scenariusza związku, już dojrzałego dziecka z partnerami: dla dziewczynek często zdarzają się scenariusze „powrotu miłości niedostępnego taty”. Potem, w dorosłym życiu, w kółko nieświadomie wybiera niedostępnych, chłodnych emocjonalnie mężczyzn, często żonatych. Lub próbując uniknąć traumy powtarzającego się odrzucenia i straty - bać się jakiegokolwiek związku z mężczyzną, pozostać zimną, „niezależną i niezależną”, unikając intymności.

W przypadku chłopców (wczesny wiek przedszkolny), którzy po rozwodzie pozostają, by żyć z matką, możliwy jest wariant scenariusza „całkowitego sprzeciwu matki”, co znajduje odzwierciedlenie w niekończących się relacjach konfliktowych z partnerami: brak i dewaluacja żal ojca wobec niego nie stwarza okazji do identyfikacji z męską rolą. Dlatego chłopiec zmuszony jest utożsamiać się z matką, tj. Z kobietą. Jednocześnie stara się unikać tej identyfikacji, aktywnie jej przeciwstawiając. Co w tych okolicznościach jest bardzo trudne. Równie mała, słaba i całkowicie zależna od jedynego dostępnego obiektu miłości – matki. Identyfikacji z matką można uniknąć jedynie poprzez desperacki opór wobec niej – jej wymagania, jej przykład, doświadczenie, wiedza, rady itp. Sprzeciw matki desperacko chroni chłopca przed identyfikacją z kobietą, za którą trzeba będzie zapłacić sprzeczne relacje z nią. A jeśli trauma nie zostanie przeżyta, to ze wszystkimi kobietami, na które ta rola zostanie zaprojektowana, aby zrealizować traumatyczny scenariusz.

Trauma ma tendencję do powtarzania się, aby „zemścić się” za okoliczności, w których się pojawiła. Dlatego jest nieświadomie powtarzany i odgrywany.

Zapobieganie psychotraumom wieku dziecięcego w rozwodzie rodziców – przewodnik po działaniu

1. Legalizacja i otwarta manifestacja bólu to jedyny sposób na jego przezwyciężenie. W przeciwnym razie nie da się go „przerobić”, a głębokie blizny pozostaną w duszy dziecka na zawsze. Zdolność dziecka do otwartego przeżywania, martwienia się, okazywania naturalnych zachowań i reakcji na to wydarzenie (agresja, regresja, złość itp.) jest gwarancją przeżycia i przepracowania traumy.

Niezbędne jest zapewnienie dziecku „przestrzeni”, pojemnika, w którym dziecko może bezpiecznie umieszczać własne doświadczenia, bez zagrożenia negatywnymi reakcjami ze strony matki i innych dorosłych (bez obawy o traumatyzowanie jej lub rozgniewanie). Dlatego koniecznie POROZMAWIAJ z dzieckiem! Dużo i często! Odpowiedz na pytania:

- nie kochasz go teraz?

- a tata odszedł, bo mnie nie kocha?

- a ja go teraz nie zobaczę?

- czy będę miał teraz babcie?

- a jakie będzie teraz moje nazwisko?

Na te i podobne pytania dziecka trzeba odpowiedzieć!

Pamiętaj, że dziecko nie zawsze zadaje pytania! Dlatego te rozmowy powinny być inicjowane przez dorosłych!

2. W sytuacji rozwodu rodziców dziecko traci poczucie bezpieczeństwa, stabilności i przewidywalności. To są podstawowe potrzeby. Tracąc je, dziecko traci wsparcie. Zadaniem rodziców jest zwrócenie mu go. Ważne jest, aby zmniejszyć jego niepokój, powiedzieć mu, JAK będzie teraz.

- gdzie i z kim będzie mieszkał

- jak będą zorganizowane jego spotkania z ojcem, babciami itp.

- jak zmienić reżim swojego dnia i życia w ogóle, biorąc pod uwagę zmiany?

itp.

BARDZO SZCZEGÓŁOWE! Co się zmieni, a co pozostanie niezmienione – na przykład miłość rodziców!

Trzeba mówić prawdę (zwracając uwagę na wiek dziecka). Jeśli sama matka nie jest pewna, jak teraz zostanie zbudowany proces komunikacji między ojcem a dzieckiem, to trzeba powiedzieć prawdę - „Jeszcze nie wiem, jak to będzie, ale powiem ci jak tylko się dowiem.” Ważne jest, aby niczego nie ukrywać przed dzieckiem! Brak rzetelnych informacji daje możliwość rozwijania fantazji i oczekiwań! Co w każdym razie będzie katastrofalne w porównaniu z rzeczywistością – pozytywnie lub negatywnie: albo zbyt wyidealizowane, albo zbyt zdemonizowane.

3. Ważne, aby nie przerywać relacji z obojgiem rodziców (oczywiście z normalnością i ich bezpieczeństwem), aby przywrócić przywiązanie do obojga rodziców w nowych warunkach! Dziecko musi upewnić się, że nie przegrało w pełnym sensie drugiego rodzica, tylko komunikacja jest teraz budowana według innych zasad i w innych warunkach.

Nie wspierać, a tym bardziej nie prowokować „konfliktu lojalności” – nie zmuszać dziecka, dosłownie, do rozerwania, rozdarcia psychiki!

Umiejętność przezwyciężenia tego wewnętrznego konfliktu polega na obniżeniu własnej wartości.

„Wiem, że nie powinienem być dobry dla mojego taty (według mojej mamy), ale nie mogę tego zrobić w żaden inny sposób. Ale nie jestem w stanie spełnić oczekiwań ojca i być tylko po jego stronie. Wiem, że mnie tym boli obydwa … Kocham obie i nie mogę odmówić żadnej z nich. I co mogę zrobić, jeśli nadal kocham oboje i mogę odmówić jednej z nich! Wiem, że to źle. I źle się czuję! Jestem po prostu zbyt słaba i sama nie jestem warta miłości…”. W ten sposób miłość dziecka we własnych oczach staje się "Choroba" którego się wstydzi, ale którego wciąż nie może się pozbyć.

Dziecko czuje, że zdradza albo oboje rodziców – okazując im z kolei lojalność, albo jedno z nich, dokonując wyboru na korzyść drugiego. Jest to nie do zniesienia dla jego psychiki, ponieważ takie uczucia do rodziców zagrażają jego bezpieczeństwu i zdolności do przetrwania. Wtedy nieświadomie woli zamknąć na sobie negatywne uczucia, rozwijając poczucie niższości.

Sam rozwód nie prowadzi do katastrofalnych skutków dla dziecka – dziecko reaguje przede wszystkim na stan emocjonalny i zachowanie rodziców w stosunku do siebie i do siebie nawzajem.

W sprzyjających warunkach do rozwodu, które mogą stworzyć oboje małżonkowie, dziecko może przetrwać tę sytuację z minimalną stratą i bez znaczącej szkody dla swojego samopoczucia emocjonalnego.

Poszukiwanie profesjonalnego wsparcia u psychologa, towarzyszącego mu w procesie rozwodu (cała rodzina, dziecko, matka) oraz w okresie porozwodziowym może być najlepszym rozwiązaniem kolejnych problemów