Samobójstwo. Jak Rozumieć I Rozpoznawać. Właściwa I Niewłaściwa Pomoc

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Stres, depresja, wstrząsy życiowe czasami stają się nie do zniesienia, załamują nas. Kiedy cierpienie trwa długo i nie ma sposobu, aby jakoś złagodzić sytuację. Bezsilność, brak kontroli, pogłębiają cierpienie.

Teraz może to stać się nie tylko złym nastrojem, ale poważnym zaburzeniem, które może się zakorzenić, powrócić i nasilić, jeśli pomoc psychologiczna, a czasem psychiatryczna nie zostanie udzielona na czas. A co ważniejsze, cierpienie czasami prowadzi do myśli i działań samobójczych, czasami nawet tych, którzy nie mają zaburzeń psychicznych, a depresja i samobójstwa wcześniej się nie manifestowały.

Nietolerancja doświadczeń, niemożność zmiany czegokolwiek, zaprawiona powoduje intensywne napięcie i nieświadomą chęć szybkiego uwolnienia. Sumienie i lęki społeczne rzadko pozwalają ci to w pełni uświadomić. Złościmy się na siebie i na sytuację, na los, na Boga, kierując się ukrytym pragnieniem odnalezienia winowajcy, ukarania i pozostawienia wszystkiego za sobą.

To samo dotyczy samobójstwa – chcesz zakończyć cykl nieznośnego cierpienia i/lub poświęcić się z lojalności wobec ukochanej osoby.

Podczas doświadczenia cierpienia ożywają w nas archaiczne uczucia i myśli przepełnione dramatami. Doświadczenia są tak intensywne, że często podążamy za impulsami emocjonalnymi, które podlegają zniekształconej logice. Nie kieruje nami zdrowy rozsądek, ale fabuła bohaterów mitów i dramatów.

Zdrowy rozsądek poddaje się pod naporem strachu przed niepewnością, nieodwracalnością i niemożnością kontrolowania.

Bariera. Czasami cierpiący nie chce opuścić sfery uczuć w sferę racjonalnego umysłu, co może wydawać się zdradą samego siebie lub pamięci ukochanej osoby. Gniew jako reakcja na bezradność i potrzebę odprężenia może obrócić się przeciwko rozmówcy.

Wiele silnych emocji ożywia wcześniejsze doświadczenia, gdy te same doświadczenia były doświadczane w innych sytuacjach. Nasza pamięć jest tak ułożona, że jednym z mechanizmów klasyfikacji wspomnień jest asocjacja, unifikacja na zasadzie podobieństwa. Dlatego silne uczucia w związku z dzisiejszym wydarzeniem mogą „wydobyć na powierzchnię” podobne uczucia związane z przeszłością. Wtedy ból emocjonalny nasila się, a nawet wydaje się niewystarczająco silny – wszak tylko jego część dotyczy rzeczywistych zdarzeń, a część – zdarzeń zapisanych w pamięci, czasem dość starych.

Nasza psychika działa w taki sposób, że staramy się wyciągać wnioski na temat siebie i świata, w którym żyjemy, dążymy do usprawnienia naszego doświadczenia. Dlatego w toku życia nieustannie oceniamy wszystkie istotne doświadczenia, które nam się przytrafiły – pozytywne lub negatywne. Silne emocje mogą zniekształcić umysł osób pogrążonych w żałobie. Wtedy człowiek dokonuje uogólnień, które nie odpowiadają rzeczywistości, ale są podyktowane uczuciami.

A na tle nieznośnego cierpienia istnieje silne pragnienie zakończenia wszystkiego za jednym zamachem.

Logika ustępuje miejsca emocjom. Czasami cierpieniu towarzyszy poczucie winy, a pragnienie ulgi dopełnia pragnienie kary, ukryta potrzeba odkupienia.

I słyszysz: „Nie chcę już tak żyć”, „To nie do zniesienia”, „Chcę to zakończyć”.

Takich myśli nie można ignorować, dajmy sobie same - w przyszłości, gdy wydarzy się coś podobnego, mózg wykorzysta wcześniej wyciągnięte wnioski, które być może pomogły przetrwać w minionym dramacie, z przeszłą stratą (może, ale nie fakt - bo „pomoc” i przydatność takich myśli są oceniane subiektywnie i często nieświadomie przez samego pogrążonego w żałobie), ale które są nielogiczne, irracjonalne.

Najbardziej destrukcyjnym z tych pomysłów są myśli o sobie. A większość z tych myśli będzie zawierać błędne uogólnienie lub powinno. „Teraz zawsze będę…” (lub „Nigdy nie będę”), „Bezwzględnie muszę…” itp. Na przykład „Nigdy nie będę szczęśliwie żonaty po tym rozwodzie” lub „Ja Wszystko zawdzięczam poświęceniu czasu bliskim, aby zapobiec czyjejkolwiek chorobie”, czyli „po tym, jak zostałam zmuszona do seksu, już nigdy nie będę mogła się nim cieszyć – jestem brudna”. Jeśli pojawiają się takie myśli, ważne jest, aby je przeanalizować i określić, co jest logiczne, przydatne i może pomóc w życiu, a co wywołał strach, ból, poczucie winy itp.

Często osoba cierpiąca, podążając za swoimi przeżyciami, zamyka się w sobie. Za niechęcią do rozmowy kryje się stan szoku i niechęć do popadnięcia w bezradność. Ale podczas rozmowy zaczynamy uwalniać stłumione uczucia, pomagamy przemyśleć, uporządkować uczucia, myśli, reakcje i plany na półkach. Pomaganie w rozmowie w przejściu od mówienia o swoim cierpieniu do doświadczeń osoby pogrążonej w żałobie. ważne jest, aby nie dopuścić do jej zamknięcia, jednocześnie nie pozbawiając możliwości prywatności.

Możesz przypomnieć sobie starożytną mądrość: „Wspólny smutek staje się o połowę mniejszy, a radość - dwa razy więcej”.

Sensowne jest dyskretne nazywanie doświadczeń klienta: „Nie wiem, jak bym sobie poradziła na twoim miejscu, te uczucia mogą wydawać się nie do zniesienia, wydaje się, że życie zmieniło się na zawsze…”. Kiedy robisz pauzę, obserwuj reakcje drugiej osoby, pozwól jej skontaktować się z uczuciami i zacznij o nich mówić.

Laikowi bardzo trudno jest zgłębić temat myśli samobójczych. Nie jest łatwo o tym dyskutować i zwykle wydaje się, że można sprowokować ideę samobójstwa. Zazwyczaj omawianie tych tematów nie jest prowokacyjne, a raczej uspokajające. Moi klienci zaczynają rozróżniać myśli i działania. „To normalne, że w tak nieznośnej sytuacji różne pomysły przychodzą jako nadzieja na ulgę, czasem nawet myśli się uspokajają. Działanie to inna sprawa, w ten czy inny sposób rozumiesz, że uczucia przeminą, a pewnego pięknego dnia, kiedy uzdrowisz się w pełni, przypomnisz sobie to ze współczuciem i uśmiechem. W końcu miałeś sytuacje, które wydawały się nie do zniesienia, a potem było po wszystkim”.

Doświadczenie, które często jest częścią reakcji na jakiekolwiek dramatyczne wydarzenia, to bezsilność, poczucie niemożności zmiany czegokolwiek („nie mogę nic na to poradzić, jestem bezradny”, „ziemia odchodzi spod nogi”, „kłopoty spadły na mnie, jestem złamany, zmiażdżony” itp.). W sytuacjach straty normalne jest poczucie bezsilności, sama istota wydarzeń często sugeruje, że człowiek wbrew swojej woli stał się ich figurantem, zwłaszcza jeśli chodzi o śmierć bliskiej osoby, obrażenia fizyczne itp. W rzeczywistości żałoba jest dokładnie tym, co człowiek może zrobić, co jest pod jego kontrolą. W przypadku, gdy okoliczności zewnętrzne są naprawdę niemożliwe do zmiany, zawrócenia, człowiek ma do dyspozycji własną psychikę, z jej zdolnością do znoszenia żalu, żałoby po stracie, przemyślenia wartości i uczynienia zdarzenia częścią swojego doświadczenia (i, zatem jego duchowe bogactwo).

Jeśli dana osoba wielokrotnie doświadczała wstrząsów w swoim życiu i regularnie doświadczała bezradności, może to stać się częścią jego zwykłej reakcji. W tym przypadku nawet nie próbuje nic zrobić, aby złagodzić swój stan, ponieważ jest pewien, że i tak nic nie wyjdzie, nie będzie lepiej. Ta nawykowa reakcja na stres na początku XX wieku została nazwana wyuczoną bezradnością. Zwierzęta również mają tę reakcję, a u ludzi może ona stać się częścią złożonego zachowania i znacznie skomplikować doświadczenie straty. Jeśli wielokrotne powtarzanie strat doprowadziło do ukształtowania się zachowań bierno-pokornych, to praca psychologiczna jest zdecydowanie dobrą decyzją i ma sens.

Dobrze jest omówić sytuacje z przeszłości, które klient uważał za nie do zniesienia, zapytać go, jak sobie z nimi poradził, jak wrócił do pełni życia, jak w końcu go wzmocniły, wstrząsając fundamentem beznadziejności.

Pytanie „Jak sobie z tym radzisz?” jest całkiem trafne. Otwarte i dyskretne pytanie sugeruje szczegółową historię.

Skanując wskazany temat, zapytaj, co rozmówca myśli o swoich planach na przyszłość, jak się martwić, jak radzić sobie z życiem.

Jeśli usłyszysz: „Nie chcę już tak żyć”, „To nie do zniesienia”, „Chcę to zakończyć”. - nie panikuj, ale nie ignoruj, zapytaj, co to oznacza dla rozmówcy, znormalizuj jego uczucia i zapytaj, co myśli z tym zrobić.

Jeśli osoba samobójca opowiada o samobójczych pomysłach i planach, zwłaszcza ze szczegółami: „Czasem uważam, że lepiej, żebym się powiesiła w kuchni”, nie należy krzyczeć: „Nie zrobisz tego ?!”. Lepiej zapytać coś w stylu: „Czy na pewno to zrobisz, czy twoje emocje są tak silne, że nie możesz tego powiedzieć na pewno?”

Upewnij się, że zadzwoni do Ciebie lub na infolinię (upewnij się, że masz numer), jeśli te myśli zaczną przeważać. Psychoterapeuci w takiej sytuacji często wymagają podpisania umowy, są to warunki prowadzenia terapii. Jeśli klient odmówi, psychoterapeuta mówi, że jest zobowiązany do podjęcia niezbędnych środków, czasami wezwania karetki psychiatrycznej. Następnie klient zazwyczaj zgadza się na umowę.

Warto przyciągać przyjaciół i rodzinę, przezwyciężać irracjonalne zmartwienia i wątpliwości, to jest ważne. Pomóż negocjować, jak zapewnić możliwość zabrania głosu, stworzyć okazję do relaksu, odciążyć cierpiącego, dzieląc się obowiązkami domowymi i innymi.

Aby uzyskać wysokiej jakości leczenie objawów i zaburzeń, pracując nad destrukcyjnymi doświadczeniami i nawykami, skontaktuj się z: Viber: 380 96 881 9694.

Skype: ecoaching-skype

Psychoterapia, coaching. Programy szkoleniowe z zakresu psychoterapii zorientowanej na ciało i pracy z traumą psychologiczną