Zostałem Psychologiem Po Tym, Jak Moja żona Popełniła Samobójstwo

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Kiedy ukochana osoba umiera dobrowolnie, ból jest nie do zniesienia. I nawet list pożegnalny „Proszę nie obwiniać nikogo za moją śmierć” nie uspokaja. Psychoterapeuta egzystencjalno-humanistyczny Stanislav Malanin opowiada swoją historię „odrodzenia z popiołów”.

Wtedy nie byłem jeszcze psychologiem. Nie miałem pojęcia, że kiedykolwiek zacznę pomagać ludziom takim jak ja czy moja żona Marina. Teraz, po latach, mogę wyjaśnić, co się ze mną działo. Przeżywałem przysłowiowe „pięć etapów żałoby” sklasyfikowane przez Elisabeth Kubler-Ross. Przeszedłem przez wszystko - we własnej kolejności. Niektóre etapy były jaśniejsze, inne słabsze: szok i zaprzeczenie, targowanie się, złość i złość, depresja, pojednanie. Z mojego doświadczenia psychoterapeutycznego wynika, że osoby, które przychodzą do mnie po przegranej, często utykają na jednym z etapów. Udało mi się dotrzeć do finału – akceptacji – i drastycznie zmienić swoje życie. Raczej, aby znaleźć jego sens. Jak to zrobiłem? Aby wyjaśnić, warto zacząć od tła.

Tak się złożyło, że przez wiele lat szkolnego bullyingu skończyłem 11 klasę jako ekstern: zawarłem „pakt” ze szkołą, aby jak najszybciej ją opuścić, a w 9 klasie zdałem Zjednoczone Państwo Egzamin. Nauczyłem się czegoś sam, z niektórych przedmiotów studiowałem z korepetytorem. Poszedłem do szkoły wojskowej, ale po pół roku zrezygnowałem: nie miałem żadnych doświadczeń społecznych (poza traumatycznym) i szybko doszedłem do załamania nerwowego. Zainteresowałem się filozofią i psychologią. Dzięki książkom zacząłem się „restartować”. Carl Rogers, Virginia Satir, Abraham Maslow, Irwin Yalom „żyli” na mojej półce. Szczególnie silne wrażenie wywarł na mnie James Bujenthal – twórca egzystencjalno-humanistycznego kierunku w psychologii.

Poprzez potworny opór wewnętrzny zacząłem uczyć się wyrażać swoje stanowisko: tam, gdzie wcześniej milczałem i akceptowałem, próbowałem się kłócić i bronić. Miałem książkę o humoroterapii i postanowiłem zastosować niektóre narzędzia w praktyce. Na przykład pozwoliłem sobie śmiać się z siebie, z niektórych zbyt poważnych czynów i słów.

Udało mi się coś zmienić i idealnie pasuję do kolejnej „grupy społecznej” – w instytucie. Równolegle ze studiami na programistę rozpocząłem pracę w warsztacie naprawy telefonów komórkowych. Następnie zaproponowano mi udział w projekcie eksperymentalnym: testowym programie nauczania administracji państwowej i miejskiej. Znowu zostałem studentem. W tym okresie mojego życia poznałem moją przyszłą żonę.

Oboje lubiliśmy anime, chodziliśmy na imprezy, najpierw wymienialiśmy kasety, potem płyty, "psuliśmy" sobie nawzajem zakończenia różnych seriali anime. I dość szybko „zaśpiewał”. Kiedy uzyskałem dyplom z inżynierii oprogramowania, postanowiliśmy się pobrać. Oboje nie chcieli przepychu i niepotrzebnej przepychu, tylko wąskiego kręgu: po dwóch przyjaciół z każdej strony i najbliżsi krewni - moi rodzice i babcia Mariny, która ją wychowała i wychowała. Jak teraz pamiętam: Marina miała na sobie piękną kremową sukienkę, a ślub okazał się bardzo szczery.

Wydawało się, że Marina zadomowiła się w moim życiu na zawsze, a jednocześnie postanowiłam nie być w niej fizycznie obecna

W tym czasie Marina, która studiowała na dziennikarkę, już zaczęła pracować, często jeździła do Moskwy do pracy, pisała artykuły do różnych publikacji. Jej osiągnięcia obejmowały gazetę dla dzieci, którą podziwiałem: wszystkie liczby miały różne kolory, zgodnie z widmem tęczy. I wszystko było w porządku, spokojnie i stabilnie: ja robiłem drugi stopień i naprawiałem telefony komórkowe, ona kończyła studia i pracowała na pół etatu w stolicy. Nigdy nawet na poważnie nie walczyliśmy, a po drobnych kłótniach szybko się pogodziliśmy. A potem nastąpiła awaria.

Byłem w domu, a Marina wyjechała do innej pracy na pół etatu w Moskwie. Zadzwonili do mnie z jej numeru, a potem z Moskwy, która okazała się hospitalizowana… Miała 22 lata. To były pigułki. Marinę znalazła współlokatorka w hotelu, wezwana pogotowie ratunkowe, ale nie zdążyli jej uratować.

Najbardziej żywe wspomnienie: musiałem udać się do jej babci, aby opowiedzieć o tym, co się stało. I z jakiegoś powodu spacerowałem po mieście. Szedłem przez półtorej godziny, po drodze wchodziłem do każdej kawiarni i z jakiegoś powodu jadłem tam sałatkę. Nie było żadnych myśli, leżałem w pokłonie. Mówią, że po drodze spotkałem znajomych, a nawet z kimś rozmawiałem, ale nie pamiętam co i z kim. I moja babcia przedarła się przeze mnie. Po prostu siedzieliśmy i płakaliśmy w ciszy.

Takie wydarzenia uderzają w coś bardzo ważnego i podstawowego bardzo mocno. Zadawałem sobie pytanie: „Jak przeoczyłem? Dlaczego nie? Jak mogłeś nie zgadnąć? Próbowałem znaleźć wyjaśnienie, dlaczego tak się stało. Nawet teraz nie znam odpowiedzi. Moja babcia i ja mieliśmy trzy wersje. Po pierwsze: była nierównowaga hormonalna - Marina brała tabletki. Po drugie: coś się wydarzyło w pracy, jakoś została wrobiona. Ale to było mało prawdopodobne. Po trzecie: była przygnębiona, a my po prostu nie zauważyliśmy.

Teraz jako psycholog "odkręcam" z powrotem. Jeśli to była depresja - czy mogłabym to zobaczyć? Nie, jeśli coś było, to było starannie ukryte. Zostawiła notatkę, która niczego nie wyjaśniała. Były tylko dwa zdania: „Przepraszam. A teraz moje szczęście jest zawsze z tobą”. Mieliśmy taką grę: widząc się, życzyliśmy powodzenia. Nie sarkastycznie, ale całkiem poważnie: „Daję ci moje szczęście, aby ci pomóc”.

To zdanie o szczęściu prześladowało mnie przez długi czas. Teraz traktuję te słowa jako miłą wiadomość, ale potem byłam bardzo zła. Wyglądało na to, że Marina zadomowiła się w moim życiu na zawsze, a jednocześnie postanowiłam nie być w nim fizycznie obecna. To było tak, jakby zawiesiła na mnie ciężki ładunek, nie pytając, czy go potrzebuję. Wydawało się, że przeprasza, ale jednocześnie powiedziała, że teraz jakaś jej część zawsze będzie przypominać o tym, co sobie zrobiła.

Na etapie zaprzeczania miałem nadzieję, że to okrutny żart, że mnie grają. Że jutro się obudzę - i wszystko będzie jak dawniej. Targowałem się z losem: prawdopodobnie przez pomyłkę zadzwonili do mnie, a to wcale nie jest moja Marina. Na etapie złości krzyknąłem głośno i do siebie: „Dlaczego mi to zrobiłeś?! W końcu mogliśmy to rozgryźć, ponieważ zawsze radziliśmy sobie ze wszystkimi trudnościami!”

I wtedy zaczęła się depresja. Wyobraź sobie głębokie jezioro lub morze. Próbujesz dopłynąć do brzegu, ale w pewnym momencie uświadamiasz sobie: to tyle, jesteś zmęczony walką. Szczególnie zirytowały mnie rady, które lubią dawać z najlepszymi intencjami: „Wszystko przeminie, wszystko się ułoży”. Nic nie wyjdzie, nic nie przeminie – tak się wtedy czułem. A te pożegnalne słowa wydały mi się kpiną, fałszem.

Co by mi wtedy pomogło? Jak powinni zachowywać się moi bliscy? Nie przytłaczaj pytaniami, nie doradzaj, nie dowiaduj się. Niektórzy uważają za swój obowiązek zawracać sobie głowę: wstawaj, działaj i ogólnie - weź się w garść, szmata! Rozumiem, że wynika to z bezsilności i rozpaczy: bardzo bolesny jest widok, jak ukochana osoba „umiera” z nieznośnego żalu. Ale w tym momencie nie było siły do walki i chciałem odejść od takiej „opieki”. Musisz tylko dać czas: każda osoba budzi się raz, gdy zaczyna potrzebować pomocy i wsparcia ze strony bliskich. Ważne, aby w tym momencie byli obok siebie. Kiedy człowiek zaczyna zdawać sobie sprawę z tego, co się z nim stało, rezygnuje z sytuacji, chce się z kimś podzielić. Jak wygląda wsparcie? Przytul się, nic nie mów, nalej gorącą herbatę, bądź razem milczeć lub płakać.

Każda rana powinna się zagoić i zagoić, a osoba będzie gotowa do samodzielnego zerwania gipsu. Ale potem odciąłem się od ludzi na kilka miesięcy. Nie byłem dotknięty, tłem było studium. Dziekan był świadom sytuacji i pomógł: nie zostałem wyrzucony i pozwolono mi oddać ogony. Wyglądało to dobrze, wydawało mi się, że się ożywiłem. Ale w rzeczywistości poszedłem ścieżką samozniszczenia.

Zdałem sobie sprawę, że byłem na samym dole, kiedy zaczęły mi się pojawiać myśli samobójcze.

Ale chęć życia przeważała. Powiedziałem sobie: żyjemy średnio 80 lat, jeśli przez cały ten czas będę się zajmować samobiczowaniem i żal się nad sobą, to na starość ugryzę się w łokcie, że tęskniłem za własnym życiem. Zebrałem ostatnie pieniądze i poszedłem do psychologa.

Pierwszym specjalistą, do którego trafiłem, okazał się szarlatan - na szczęście od razu to zrozumiałem. Z pomocą znajomego psychiatry trafiłem do szpitala. W bardzo prawdziwym "szpitalu psychiatrycznym". To było przerażające, bo jest tyle plotek i stereotypów na temat tych zakładów. Ku mojemu zdziwieniu nie wstrzyknęli mi, nie dali mi żadnych tabletek, nie wykonywali żadnych zabiegów. Po prostu znalazłem się odizolowany od świata zewnętrznego przez cały miesiąc. Poznałem lekarzy, sanitariuszy. Pacjenci egzystowali osobno, a ja osobno – z personelem medycznym.

Wśród „gości” było wielu ciekawych ludzi. Na początku bałem się ich, ponieważ robili dość dziwne rzeczy. Potem przyzwyczaiłem się do tego, zacząłem ich rozumieć, znalazłem z nimi wspólny język, interesowałem się ich czynami, myślami, uczuciami. I w pewnym momencie olśniło mnie: lubię pomagać ludziom. Jestem tutaj na swoim miejscu.

Wyszedłem ze szpitala i zdecydowałem, że nie chcę już dłużej przebywać w rodzinnym mieście, co sprawiło mi tyle bólu. Pojechałem do Moskwy - bez pieniędzy, po prostu nigdzie. Wierzyłam, że duże miasto mnie zaakceptuje, że na pewno znajdzie się w nim „moje miejsce”. Przez tydzień mieszkałem na dworcu, potem dostałem pracę w call center firmy informatycznej i szybko „wyrosłem” ze zwykłego operatora na szefa działu. Równolegle wstąpił na Wydział Psychologii. Od czwartego roku zacząłem trochę ćwiczyć.

Klienci przychodzili do mnie z depresją, próbami samobójczymi. Początkowo bałam się, że „wpadną” w moją traumę. Okazało się jednak, że terapia osobista nie poszła na marne - wykonałem świetną robotę z moimi karaluchami i byłem gotowy pomagać innym. A kiedy zdałem sobie sprawę, że bycie tylko konsultantem psychologiem nie jest już dla mnie tak interesujące, zacząłem studiować na psychoterapeutę egzystencjalno-humanistyczny. I wiem i wierzę na pewno: poradzisz sobie ze wszystkimi trudnościami w życiu. Po prostu nie musisz bać się iść po pomoc, do krewnych i specjalistów. Najważniejsze, żeby nie milczeć.

TEKST:

Olga Kochetkova-Korelova

Malanin Stanisław