Zostawiłaś Mnie

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Zostawiłaś mnie …

Zostawiłeś mnie, zostawiłeś mnie

Kiedy odszedłeś, zostałem sam

Zostawiłeś mnie, zostawiłeś mnie

Powiedziałeś mi, że nie jestem potrzebna

Strzałki grupowe

Często słyszę od moich klientów, którzy doświadczyli rozpadu relacji, zdanie: „Zostawił mnie…”

To zdanie świadczy o emocjonalnej zależności jego autora. Wierzę, że można rzucić rzecz lub dziecko, ale rozstać się z dorosłym lub odejść.

Moim zdaniem dobrym testem diagnostycznym do określenia relacji emocjonalnie zależnych jest słynne zdanie z bajki Antoine de Saint-Exupery „Mały Książę”: „Jesteś odpowiedzialny za tych, których oswoiłeś!”

W zależności od pozycji w stosunku do tego wyrażenia można wyróżnić trzy grupy osób: niesamodzielne, nieuzależnione i dojrzałe psychicznie.

Opiszę te stanowiska i obraz świata ludzi, którzy się do nich trzymają.

Pierwsza pozycja to ludzie, którzy podzielają to zdanie

Ta pozycja jest zajmowana przez uzależnieni od innych, aby potwierdzić ich współzależne relacje. W związkach porzucają siebie, czyniąc z drugiego sens swojego życia. A potem to zdanie jest rodzajem uzasadnienia ich obrazu świata. Jednocześnie nie mają możliwości rozstania się z innymi. Możesz żyć tylko łącząc się z nim. „Nie ma innego tak oddzielonego ode mnie, a ja nie jestem oddzielony od drugiego. Jesteśmy."

Jednocześnie inność sama w sobie nie jest wartością dla współzależnego, ale jest po prostu koniecznością jego przetrwania. To jest potrzebne, ale nie ważne! Współzależny oddaje całą odpowiedzialność w relacji do drugiego. A potem traci wolność w związkach, staje się od niego zależny i bezbronny. W przypadku, gdy drugi odejdzie, to w obrazie świata współzależnego „opuszcza” go, dosłownie skazuje go na śmierć.

Druga pozycja to osoby, które nie podzielają tego wyrażenia

To stanowisko jest przestrzegane przez współzależne, lub w przeciwnym wypadku. współzależny. Przeciwnie, potępiają postawę odpowiedzialności i udomowienia, broniąc postawy nieodpowiedzialności wobec tych, z którymi byli i pozostają w bliskich stosunkach. Stosunek do drugiego, partner jest tu raczej środkiem, funkcją. Często objawia się to cynizmem w stosunku do intymności i intymności: „Jestem sam, nie potrzebuję innych!”

W rzeczywistości współzależni mają nie mniejszą potrzebę czegoś innego niż współzależni. W swoim doświadczeniu napotkali jednak traumę odrzucenia i „wybrali” dla siebie bezpieczną formę relacji. Rezygnują z bliskich relacji, aby nie stawić czoła bólowi. Nie spotykanie się z drugim, unikanie bliskości z nim – chronisz się przed możliwością zostania przez niego porzuconym, rozstania. Nie przyjmując odpowiedzialności, unikasz spotkania z nieprzyjemnymi uczuciami – poczuciem winy, melancholią, zdradą.

Można odnieść wrażenie, że ludzie o pierwszym sposobie myślenia nie są wolni w związkach, podczas gdy ci drudzy są niezwykle wolni. W rzeczywistości oboje nie mają takiej swobody. A jeśli osoby współzależne nie mogą odejść, mogą się spotkać osoby współzależne.

Za obydwoma stanowiskami kryje się problem psychologiczny. niepełna separacja - niezdolność dzieci do psychologicznego oddzielenia się od rodziców, a zatem rodzice do puszczenia swoich dzieci. Aleksander Mokhovikov kiedyś sarkastycznie sparafrazował słynne powiedzenie Antoine de Saint-Exupéry: „Jesteśmy odpowiedzialni za tych, którzy oswoili…” w następujący sposób: „Jesteśmy odpowiedzialni za tych, którzy nie zostali wysłani na czas…”. Podkreśla raczej niechęć wielu współczesnych rodziców do wypuszczania swoich dzieci w dorosłość. Konsekwencje tego rodzaju rodzicielskiej pozycji opisałem w artykułach: „Zespół abuliczny”, „Lobotomia czy w znieczuleniu z miłości matczynej”, „Będę żyć dla ciebie” itp.

Relacje małżeńskie partnerów z niepełną separacją przedstawiono w formie małżeństwa uzupełniające.

Więcej na ten temat można przeczytać w moich artykułach: „Małżeństwo komplementarne: ogólna charakterystyka”, „ Małżeństwo komplementarne: portret psychologiczny partnerów”, „Pułapki małżeństwa komplementarnego: Zjawiska uzależnienia emocjonalnego w parze”, „Pęknięte koryto małżeństwa komplementarnego: Opowieść o rybaku i rybie”).

Partnerzy do takiego związku nie są „wybierani” przypadkowo - każdy nieświadomie poszukuje dla siebie tej połowy, która najlepiej nadaje się do zaspokojenia podstawowych, sfrustrowanych potrzeb jego dzieci. Partner dla osoby zależnej emocjonalnie jest używany jako zastępczy obiekt rodzicielski. W konsekwencji, w takich związkach na pierwszy plan wysuwają się potrzeby spektrum dziecko-rodzic – bezwarunkowej miłości i nieoceniającej akceptacji. Powyższe wcale nie oznacza, że w dojrzałych związkach partnerskich nie ma miejsca na powyższe potrzeby, po prostu nie dominują tam, jak w przypadku opisywanych relacji

NS małżeństwa uzupełniające są zbudowane w oparciu o psychologiczny deficyt partnerów, to dzięki temu mają dużą siłę przyciągania i nasycenia emocjonalnego. Partnerzy w takich małżeństwach uzupełniają się, pasują jak puzzle. Relacja między partnerami w takim małżeństwie jest z natury zależna.

Jednak piękna przypowieść o dwóch połówkach to nic innego jak mit. Oczywiście jest możliwe, że ludzie mogą być dla siebie niemal idealni. Ale myślę, że to sytuacja przejściowa. Relacje w parze to proces, a nie stan stabilny. A sami uczestnicy tego procesu również są podatni na zmiany. Dlatego nie można cały czas pokrywać się z innym. Zdarza się, że jeden z partnerów zaczyna się aktywnie zmieniać, a następnie osiągnięta równowaga zostaje naruszona: połówki przestają zbliżać się do siebie jak poprzednio. To jest kryzys związku. Ale jeszcze nie śmierć. Śmierć związku następuje, gdy partnerzy nie mogą dojść do porozumienia. Kiedy nie są w stanie uświadomić sobie i zaakceptować nieuchronności zmian i nadal uparcie trzymają się starych, już przestarzałych form. W tej sytuacji może narodzić się sławny: „Zostawiłeś mnie!”

Błędem byłoby opisywanie zależności zależnej bez naszkicowania „portretu” osób dojrzałych psychicznie.

Psychicznie dojrzały ludzie budują relacje oparte na wzajemnej odpowiedzialności. Biorą na siebie swoją część odpowiedzialności i rozumieją, że druga osoba również ją ponosi. Drugi jest ważny i cenny, ale jednocześnie nie lekceważy się wartości samego siebie. Jeśli udaje się negocjować z drugim w momentach zmian i kryzysów, zachowaj równowagę odpowiedzialności i równowagę „bierz – daj” w relacje z innym, a następnie związek trwa. W tym samym przypadku, gdy nie można się zgodzić, a związek zostaje zerwany, taka osoba przyjmuje swoją część odpowiedzialności i płaci za nią z żalem. Żal, że związek umiera, że oczekiwania się nie spełniły. Ale jednocześnie on sam nie „umiera” i nie ignoruje znaczenia drugiego w swoim życiu.