2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52
Zostawiłaś mnie …
Zostawiłeś mnie, zostawiłeś mnie
Kiedy odszedłeś, zostałem sam
Zostawiłeś mnie, zostawiłeś mnie
Powiedziałeś mi, że nie jestem potrzebna
Strzałki grupowe
Często słyszę od moich klientów, którzy doświadczyli rozpadu relacji, zdanie: „Zostawił mnie…”
To zdanie świadczy o emocjonalnej zależności jego autora. Wierzę, że można rzucić rzecz lub dziecko, ale rozstać się z dorosłym lub odejść.
Moim zdaniem dobrym testem diagnostycznym do określenia relacji emocjonalnie zależnych jest słynne zdanie z bajki Antoine de Saint-Exupery „Mały Książę”: „Jesteś odpowiedzialny za tych, których oswoiłeś!”
W zależności od pozycji w stosunku do tego wyrażenia można wyróżnić trzy grupy osób: niesamodzielne, nieuzależnione i dojrzałe psychicznie.
Opiszę te stanowiska i obraz świata ludzi, którzy się do nich trzymają.
Pierwsza pozycja to ludzie, którzy podzielają to zdanie
Ta pozycja jest zajmowana przez uzależnieni od innych, aby potwierdzić ich współzależne relacje. W związkach porzucają siebie, czyniąc z drugiego sens swojego życia. A potem to zdanie jest rodzajem uzasadnienia ich obrazu świata. Jednocześnie nie mają możliwości rozstania się z innymi. Możesz żyć tylko łącząc się z nim. „Nie ma innego tak oddzielonego ode mnie, a ja nie jestem oddzielony od drugiego. Jesteśmy."
Jednocześnie inność sama w sobie nie jest wartością dla współzależnego, ale jest po prostu koniecznością jego przetrwania. To jest potrzebne, ale nie ważne! Współzależny oddaje całą odpowiedzialność w relacji do drugiego. A potem traci wolność w związkach, staje się od niego zależny i bezbronny. W przypadku, gdy drugi odejdzie, to w obrazie świata współzależnego „opuszcza” go, dosłownie skazuje go na śmierć.
Druga pozycja to osoby, które nie podzielają tego wyrażenia
To stanowisko jest przestrzegane przez współzależne, lub w przeciwnym wypadku. współzależny. Przeciwnie, potępiają postawę odpowiedzialności i udomowienia, broniąc postawy nieodpowiedzialności wobec tych, z którymi byli i pozostają w bliskich stosunkach. Stosunek do drugiego, partner jest tu raczej środkiem, funkcją. Często objawia się to cynizmem w stosunku do intymności i intymności: „Jestem sam, nie potrzebuję innych!”
W rzeczywistości współzależni mają nie mniejszą potrzebę czegoś innego niż współzależni. W swoim doświadczeniu napotkali jednak traumę odrzucenia i „wybrali” dla siebie bezpieczną formę relacji. Rezygnują z bliskich relacji, aby nie stawić czoła bólowi. Nie spotykanie się z drugim, unikanie bliskości z nim – chronisz się przed możliwością zostania przez niego porzuconym, rozstania. Nie przyjmując odpowiedzialności, unikasz spotkania z nieprzyjemnymi uczuciami – poczuciem winy, melancholią, zdradą.
Można odnieść wrażenie, że ludzie o pierwszym sposobie myślenia nie są wolni w związkach, podczas gdy ci drudzy są niezwykle wolni. W rzeczywistości oboje nie mają takiej swobody. A jeśli osoby współzależne nie mogą odejść, mogą się spotkać osoby współzależne.
Za obydwoma stanowiskami kryje się problem psychologiczny. niepełna separacja - niezdolność dzieci do psychologicznego oddzielenia się od rodziców, a zatem rodzice do puszczenia swoich dzieci. Aleksander Mokhovikov kiedyś sarkastycznie sparafrazował słynne powiedzenie Antoine de Saint-Exupéry: „Jesteśmy odpowiedzialni za tych, którzy oswoili…” w następujący sposób: „Jesteśmy odpowiedzialni za tych, którzy nie zostali wysłani na czas…”. Podkreśla raczej niechęć wielu współczesnych rodziców do wypuszczania swoich dzieci w dorosłość. Konsekwencje tego rodzaju rodzicielskiej pozycji opisałem w artykułach: „Zespół abuliczny”, „Lobotomia czy w znieczuleniu z miłości matczynej”, „Będę żyć dla ciebie” itp.
Relacje małżeńskie partnerów z niepełną separacją przedstawiono w formie małżeństwa uzupełniające.
Więcej na ten temat można przeczytać w moich artykułach: „Małżeństwo komplementarne: ogólna charakterystyka”, „ Małżeństwo komplementarne: portret psychologiczny partnerów”, „Pułapki małżeństwa komplementarnego: Zjawiska uzależnienia emocjonalnego w parze”, „Pęknięte koryto małżeństwa komplementarnego: Opowieść o rybaku i rybie”).
Partnerzy do takiego związku nie są „wybierani” przypadkowo - każdy nieświadomie poszukuje dla siebie tej połowy, która najlepiej nadaje się do zaspokojenia podstawowych, sfrustrowanych potrzeb jego dzieci. Partner dla osoby zależnej emocjonalnie jest używany jako zastępczy obiekt rodzicielski. W konsekwencji, w takich związkach na pierwszy plan wysuwają się potrzeby spektrum dziecko-rodzic – bezwarunkowej miłości i nieoceniającej akceptacji. Powyższe wcale nie oznacza, że w dojrzałych związkach partnerskich nie ma miejsca na powyższe potrzeby, po prostu nie dominują tam, jak w przypadku opisywanych relacji
NS małżeństwa uzupełniające są zbudowane w oparciu o psychologiczny deficyt partnerów, to dzięki temu mają dużą siłę przyciągania i nasycenia emocjonalnego. Partnerzy w takich małżeństwach uzupełniają się, pasują jak puzzle. Relacja między partnerami w takim małżeństwie jest z natury zależna.
Jednak piękna przypowieść o dwóch połówkach to nic innego jak mit. Oczywiście jest możliwe, że ludzie mogą być dla siebie niemal idealni. Ale myślę, że to sytuacja przejściowa. Relacje w parze to proces, a nie stan stabilny. A sami uczestnicy tego procesu również są podatni na zmiany. Dlatego nie można cały czas pokrywać się z innym. Zdarza się, że jeden z partnerów zaczyna się aktywnie zmieniać, a następnie osiągnięta równowaga zostaje naruszona: połówki przestają zbliżać się do siebie jak poprzednio. To jest kryzys związku. Ale jeszcze nie śmierć. Śmierć związku następuje, gdy partnerzy nie mogą dojść do porozumienia. Kiedy nie są w stanie uświadomić sobie i zaakceptować nieuchronności zmian i nadal uparcie trzymają się starych, już przestarzałych form. W tej sytuacji może narodzić się sławny: „Zostawiłeś mnie!”
Błędem byłoby opisywanie zależności zależnej bez naszkicowania „portretu” osób dojrzałych psychicznie.
Psychicznie dojrzały ludzie budują relacje oparte na wzajemnej odpowiedzialności. Biorą na siebie swoją część odpowiedzialności i rozumieją, że druga osoba również ją ponosi. Drugi jest ważny i cenny, ale jednocześnie nie lekceważy się wartości samego siebie. Jeśli udaje się negocjować z drugim w momentach zmian i kryzysów, zachowaj równowagę odpowiedzialności i równowagę „bierz – daj” w relacje z innym, a następnie związek trwa. W tym samym przypadku, gdy nie można się zgodzić, a związek zostaje zerwany, taka osoba przyjmuje swoją część odpowiedzialności i płaci za nią z żalem. Żal, że związek umiera, że oczekiwania się nie spełniły. Ale jednocześnie on sam nie „umiera” i nie ignoruje znaczenia drugiego w swoim życiu.
Zalecana:
ZA CO MNIE KOCHAĆ?
Naturalne jest pragnienie bycia kochanym i akceptowanym. Poprzez poczucie bycia kochanym i potrzebnym dziecko legalizuje swoją obecność w tym świecie. A poprzez postawę wobec niego rodziców tworzy scenariusz relacji ze wszystkimi innymi ludźmi w przyszłości.
Nie Boli Mnie. Jestem Traumatyczna
U osoby, która przeżyła, ale nie przeżyła, trauma emocjonalna, uczucia mogą zostać zablokowane, zamrożone. Na zewnątrz osoba może wyglądać na spokojną, zrównoważoną, komunikować się z ludźmi, utrzymywać kontakty społeczne. Ale jeśli przyjrzysz się uważnie, okaże się, że nie pozwala nikomu się do siebie zbliżyć.
„Co Oni O Mnie Pomyślą?”, „Mówią O Mnie”… – Mity, Które Uniemożliwiają Ci życie Lub Rzeczywistość?
– Co pomyślą o mnie inni? „Rozmawiają i plotkują o mnie…” Często słyszymy takie lub podobne zwroty. Podobne posty możesz również obserwować w sieciach społecznościowych. Jeśli chodzi o posty, mini-publikacje, to w większości mają one charakter:
Dlaczego Bycie Ofiarą Jest Dla Mnie Korzystne
List klienta. Przedstawiam Państwu list mojego klienta dotyczący jednego z etapów naszej pracy. Opublikowane za zgodą. Mam nadzieję, że ten list pomoże ci zobaczyć „swoje” kręgi ofiar. Witaj Siergiej Władimirowicz. Pomyślałem, że skoro niedługo się nie zobaczymy, napiszę do ciebie list, póki myśl będzie świeża).
Nie Pozwolę Nikomu Mnie Złamać
Osoba o dobrze wystudiowanym i dobrze zbudowanym Ja (Ja, poczucie Obecności Ja) ma jeszcze jedną istotną zaletę - wie dokładnie, w czym konkretnie może być dla siebie elastyczny, a w czym nie może "poruszyć się" ani jednym krokiem (w przeciwnym razie jego poczucie własnej osobowości zostanie złamane).