Nie Pozwolę Nikomu Mnie Złamać

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Osoba o dobrze wystudiowanym i dobrze zbudowanym Ja (Ja, poczucie Obecności Ja) ma jeszcze jedną istotną zaletę - wie dokładnie, w czym konkretnie może być dla siebie elastyczny, a w czym nie może "poruszyć się" ani jednym krokiem (w przeciwnym razie jego poczucie własnej osobowości zostanie złamane). Oczywiście ma to wiele wspólnego z wybór "moje nie jest moje", wybierając w oparciu o to samo uczucie „Wiem, bo wiem”, a nie na podstawie argumentów rozumu (Ego), zasad przyzwoitości, scenariuszy rodzicielskich i społecznych oraz innych rodzajów zobowiązań.

Bardzo warunkowo można sobie wyobrazić strukturę ze zdrowym Ja jako bardzo solidną, praktycznie niezniszczalną podstawę i „nadbudowę” o rozwiniętej elastyczności. Jeśli chcesz, możesz myśleć o nim jako o drzewie o mocnych korzeniach i mocnym pniu, z którego wyrasta wiele giętkich, przypominających wierzby gałęzi. Te elastyczne „oddziały” pomagają nam negocjować, budować kontakty i stopniowo przekuwać je w dobre relacje, próbować nowych rzeczy. bez obawy bycia „zranionym” i po prostu czuję się bardzo pewnie, uświadamiając sobie dokładnie, gdzie leży granica mojej Intymnej Jaźni, której nikomu nie pozwolę „przełamać”.

Traumatyczna (lub lepiej powiedzieć, traumatyzowana) struktura może być również bardzo warunkowo przedstawiona jako plastelina z wplecionymi w nią twardymi fragmentami obrazowego odczucia Prawdziwego Ja. Plastelina jest tu metaforą części elastycznej, fragmenty metaforą traumatycznego odczucia Jaźni, a ponieważ wszystko jest pomieszane, a niektóre fragmenty są całkowicie zanurzone w plastelinie, bardzo trudno jest oddzielić jeden od drugiego. Z reguły istnieją trzy główne opcje, w jaki sposób osoba chroni się w tym przypadku - nadmierna sztywność, nadmierna miękkość i trzecia opcja mieszana.

Nadmierna sztywność jest „jakby” składała się tylko z fragmentów bez plasteliny. Te. Wydaje mi się, że nie mam możliwości elastycznej, kompromisowej interakcji. W tej pozycji niezwykle trudno jest przyjąć pomoc, widzieć i akceptować wsparcie oraz ogólnie komunikować się ze światem. Dzieje się tak, gdy w odpowiedzi na szczere współczucie osoby traumatycznej, gniewna odpowiedź w stylu „Ach, teraz jeszcze ze mnie drwisz!”; kiedy najmniejsza rozbieżność między oczekiwaniami terapeuty a klientem, najmniejszy błąd odbierany jest jako próba wyrządzenia szkody; kiedy w jakiejkolwiek niezbyt pochlebnej (lub niezupełnie zgrabnie sformułowanej) odpowiedzi na temat jego osoby, osoba słyszy tylko zniewagę - i to celowo. A to bardzo trudny stan dla samej osoby! W rzeczywistości jest to „wpadnięcie” w czwarty scenariusz społeczny, kiedy człowiek jest przekonany, że nikt i nic mu nie pomoże.

Oprócz tak skrajnej opcji osoba w stanie „twardej obrony” może stworzyć fałszywe wrażenie siły i nieprzenikliwości u siebie i innych. Każde złe postrzeganie nas grozi możliwymi kłopotami, w tym przypadku na przykład istnieje duże prawdopodobieństwo, że dana osoba będą traktowane bardziej surowo i bezceremonialnie niż chce i na to zasługuje, aby obciążyć go bardziej, niż jest gotów znieść. Na przykład zdarza się, że będąc dzieckiem bardzo wrażliwym i emocjonalnym, człowiek w pewnym momencie jest zmuszony „stać się Terminatorem”, ukrywać swoje cierpienie (i prawie wszystkie emocje) pod maską „nieprzenikliwości” (samego cierpienia). a wewnętrzna wrażliwość oczywiście nigdzie nie zniknie) - że wzmacnia próby „znokautować” drugą osobę, czyli tzw. uczynić go bardziej bolesnym, zranionym, a także ogólną obojętnością wobec niego - bo jaka sympatia i troska może być dla "żelaznego" człowieka? Ta maska jest wtedy bardzo trudna do usunięcia z siebie.

Zbyt miękka/elastyczna ochrona najczęściej powoduje niewrażliwość na przemoc a następnie bierna agresja. Człowiek może mówić paskudne rzeczy na jego twarzy, wysłucha ich z uśmiechem, zgodzi się ze sprawcą, a dwie godziny później „dotrze do niego”, że był „z serca” obrażony. Człowiek niejako „sam” godzi się na warunki, które są dla niego nie do przyjęcia, a potem nie wie, co z tym zrobić. Zewnętrznie wszystko jest dobre, a ty jesteś przedmiotem czyjejś zazdrości, ale wewnętrznie wszystko jest okropne, ponieważ „wszystko jest dobre” zostało zbudowane kosztem łamiących duszę ustępstw. Cóż, w najgorszych przypadkach - osoba, która łatwo "zmienia się" siebie (w rzeczywistości po prostu nagina się na siłę i odmawia odczuwania własnego bólu) z taką samą łatwością „czyni dobrze” innym (na przykład twoje dzieci).

Trzecia opcja może wydawać się bardziej adekwatna niż dwie pierwsze, ale zawiera w sobie także cierpienie, ponieważ tak naprawdę człowiek nie rozumie, gdzie co ma i w którym momencie „potknie się” o swoją kolejną „drzazgę”. A każdy już zbudowany schemat interakcji ze światem grozi zawaleniem za każdym razem, gdy nadejdzie okres pewnych zmian. Bo tylko wbudowane, przestudiowane, wewnętrznie „widoczne” Ja pozwala z góry przewidzieć, jak ja (i to tylko ja!) będę się czuł w takiej a takiej sytuacji, w jakiej sytuacji powinienem iść, a do której. należy zrezygnować na etapie propozycji i dokonać innego wyboru.