SELFIZM Czy MIŁOŚĆ DO SIEBIE?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Podczas konsultacji stale pojawia się temat niechęci, braku szacunku, nieufności do siebie, aż do całkowitego lekceważenia ich potrzeb wśród wielu klientów

W związku z tym powstaje zadanie uczenia się kochania siebie, zaufania do siebie, utrzymywania kontaktu z samym sobą, rozumienia swoich potrzeb i dbania o siebie.

A potem klient zaczyna się opierać i mówi, że nie chce bycie samolubnym, bycie samolubnym jest złe, niedopuszczalne. Człowiek nie widzi różnicy między egoizmem i zdrową samooceną a potrzebą dbania o siebie.

Teraz chciałabym opowiedzieć o szczególnym typie klientów, którzy muszą uczynić ten świat lepszym miejscem, wnieść swój wkład w światową harmonię, całkowicie „zapominając” o sobie

To jest, zazwyczaj osoby bardzo pożądane społecznie dla społeczeństwa, którą wszyscy kochają, która jest przyzwyczajona do życia dla innych i nie może odmówić.

Ci ludzie są bardzo wygodne, pomagają wszystkim, mają czas i możliwości dla każdego. Teraz to zachowanie nazywa się „kompleksem ratownika”.

Bardzo miło jest się z taką osobą przyjaźnić, zawsze odpowie, gdy będziesz potrzebować pomocy. Jest gotów, ze szkodą dla siebie, swoich potrzeb, często potrzeb rodziny - rzucić się w noc, by uratować przyjaciela. Zdejmie swoją „ostatnią koszulę”, aby ogrzać sąsiada.

Większość ludzi lubi używać owoce takiej komunikacji i zawsze są gotowi "zdobyć przyczółek na szyi sąsiada" tak bardzo, jak to możliwe, aby zawsze mieć pod ręką idealne narzędzie do rozwiązywania swoich problemów.

Zgadza się, „kto ma szczęście i idą”, ale jak to jest z tymi właśnie „kołami roboczymi”?

Kogo to obchodzi?

Społeczeństwo konsumpcyjne konsumuje wszystko, do czego może dotrzeć. I tacy cudowni „ratownicy” są szybko wykorzystywani i mlaskają, wszystkie zasoby są z nich szybko wysysane, a teraz w wieku 45 lat, a nawet wcześniej, wszyscy lamentują nad jego grobem: „Co za wspaniały człowiek, nigdy nikomu nie odmówił pomocy, a kogo nam zostawił…”

Epitafium na pomniku prawdopodobnie wzbudzi entuzjazm, takie jak: "Dał z siebie ludzi !!!" Może to po części rozgrzewa tych właśnie „ratowników”, ale czy na pewno chętnie poświęcają całe swoje życie na sformułowanie pośmiertnego epitafium?

Wygląda na nie

Uczynienie cudzego życia sensem twojego życia jest trochę dziwne.

Czasem działa instynkt samozachowawczy i wtedy „ratownik przychodzi” na konsultację ze słowami: „Właściwie u mnie w porządku, mam wspaniałą pracę, dobrą rodzinę, wszyscy mnie kochają, mam wielu przyjaciół, to chyba głupio przychodzić z takim problemem, ale co „Ostatnio nagromadziło się jakieś zmęczenie, apatia, nie chcę niczego i nic się nie podoba”.

A jak się radować? Jeśli nic nie jest dla siebie, ale wszystko jest dla innych. I wszystko im nie wystarcza, a teraz krąg znajomych stał się tak ogromny (kto odmówiłby darmowego koryta?), że nasz biedny „ratownik” nie radzi sobie z napływem spragnionych jego krwi. Musi być jakiś kryzys, aby osoba w końcu zwróciła na siebie uwagę. Jeśli kryzys nie nastąpi, biegnie w swojej „drużynie”, aż się rozpadnie.

A co w zamian? Wdzięczność, szczery podziw dla jego cech osobistych, zapewnienie wiecznej przyjaźni i oddania. I na początku człowiek jest szczęśliwy i kąpie się w miłości innych i jest pewien, że ma wielu lojalnych przyjaciół, nie jest sam na świecie. Stworzył dla siebie krąg ochronny i zawsze może liczyć na wsparcie swojego zespołu.

A potem kiedyś poprosił o pomoc i okazało się, że ludzie mają własny biznes i no właśnie teraz nie będą w stanie pomóc. Innym razem się odwróciłem i okazało się, że faktycznie mają rodziny, odrabiają z dzieckiem pracę domową i nie są gotowi spieszyć się z pomocą. Zgłosił się po raz trzeci, a jego numer został zablokowany w telefonie. A teraz jest już całkowicie zniechęcony, siedząc sam ze swoimi problemami i uświadamia sobie, że nikt nie chce mu pomóc.

I porzucił rodzinę, swoje obowiązki, przedstawił plany pomocy, jak to możliwe? Często na tym etapie „ratownicy” zwracają się do terapeuty. Czasami dlatego, że żony (mężowie) nie mogą znieść tego, że jest dla wszystkich oprócz rodziny i zaczynają się poważne problemy. Czasami zdając sobie sprawę, że są już wyczerpani i wyczerpani.

Szczerze nie rozumieją, jak to się mogło stać, że całe życie spędzili na pomaganiu innym, a kiedy potrzebowali pomocy, nikt nie chciał pomóc. Od dzieciństwa uczono ich: „Traktuj ludzi tak, jak chcesz, żeby traktowali ciebie…” Świat się rozpada, ziemia wymyka się im spod nóg i nie jest jasne, dlaczego i co z tym zrobić

A nawet po rozpoczęciu terapii tacy klienci do końca opierają się potrzebie „zdjęcia siodła”, ponieważ stało się to tak znajome przez lata. A potem, jeśli „zdejmę siodło”, będzie mi niewygodnie siedzieć na mojej szyi. To oczywiście metafora, ale co się naprawdę dzieje?

Na konsultacji okazuje się, że zupełnie ignorują swoje potrzeby, aż do tych naturalnych i koniecznych, jak np. zjedzenie przekąski czy pójście do toalety. Nie można zmarnować ani minuty, w przeciwnym razie nastąpi Armagedon, a zło zatryumfuje

I naprawdę uważają, że zaspokojenie swoich potrzeb jest samolubne. Tak cudowna substytucja pojęć pochodzi oczywiście z dzieciństwa, jak ta, na którą trzeba „zarobić, zapracować” miłość, nie będziesz służyć ludziom, oni cię nie pokochają.

Ci ludzie nie rozumieją, że można być filantropem nie ze szkodą dla siebie i ratownika, nie zapominając o ich potrzebach. Wierzą, że cały ich czas i energia powinny należeć do osób wokół nich. I tylko w tym przypadku mogą być z siebie dumni.

Chyba nie ma potrzeby powtarzać i opisywać, jakie wychowanie formuje takie osoby i tak każdy wie. Miłość i szacunek rodziców była przekazywana w ściśle odmierzony sposób i tylko jako nagroda za dobre uczynki.

Człowiek się tego nauczył na miłość można sobie tylko zapracować i przez całe życie, krok po kroku, zbiera namiastkę miłości za twoje dobre uczynki. Dlaczego surogatka, pytasz. Ale ponieważ surogat… Jest potrzebny, gdy pomaga, a potem „Maur wykonał swoją pracę, Maur może odejść”.

Prawdziwych relacji nie kupuje się ani nie zarabia, buduje się je na wzajemnym szacunku. A wokół takich ludzi z reguły tworzy się krąg pasożytów, które żyją z dawcy.

W normalnym i zdrowym związku osoba dorosła często nie potrzebuje pomocy przyjaciela i z reguły jest wzajemna. ALE do osoby z pasją pomagania - przyciągają ludzi infantylnych, którzy chcą przerzucić swoje problemy na barki innych.

Kiedy rozmawiam z „ratownikami”, najczęściej okazuje się, że Nie mogą dzielić się swoimi problemami z żadną z osób ze swojego kręgu, a żaden z nich nigdy nie udzielił mu realnej pomocy. Jednocześnie bardzo boją się utraty tego kręgu, jeśli pozwolą sobie na odmowę pomocy.

I z reguły tak się dzieje, gdy tylko zaczną odmawiać, te pasożyty odpadają i idą w poszukiwaniu nowej ofiary. Tylko wtedy jest szansa na poznanie prawdziwego przyjaciela i zbudowanie z nim bliskiej, opartej na zaufaniu relacji.

Konieczne jest, aby pragnienie dawania było zrównoważone z pragnieniem brania. A żeby ci ludzie nauczyli się brać, muszą tylko poznać siebie i swoje potrzeby. I pozwól sobie „być” po prostu dlatego, że się urodzili, a nie potwierdzać ich prawa do istnienia w każdej minucie.

Tu zaczyna się wojna, gdy psychoterapeuta broni swojego statusu „bezpłatnego pomocnika”. Temat egoizmu jest dyskutowany wielokrotnie, człowiek domaga się dowodu na wyróżniające cechy miłości własnej, bombarduje terapeutę podchwytliwymi pytaniami, argumentuje na korzyść jego opinii.

I bardzo – bardzo powoli, testując w praktyce wszystkie wnioski z terapii, w końcu zaczyna wierzyć, że egoizm i miłość własna nie są synonimami. To bardzo trudni klienci, trzymają się swoich ustawień do końca i nie jest to zaskakujące.

Istnieje globalny strach przed byciem pozostawionym bez miłości i szacunku ze strony otoczenia. Wielokrotnie sprawdzają, co oferuje im „nowe życie”, aby zastąpić to, które zbudowali. Niektórzy wciąż wracają do zwykłego „biegania zespołowego”

Jaka jest więc różnica między miłością do siebie a egoizmem?

Ozhegov opisuje egoizm jako egoizm, przedkładanie własnych interesów nad interesy innych ludzi, interesy publiczne, ich zaniedbywanie. Egoista to osoba bezduszna.

Na to wygląda, ale nie do końca. Nikt nie wzywa do ignorowania interesów innych ludzi, do zaniedbywania innych, do stawania się bezdusznym. Chodzi o to, że jeśli inni ludzie zasługują na szacunek dla ich interesów, dlaczego nie rozważyć swoich?

W sporze skrajności są zawsze przytaczane jako argumenty, to jest naturalna treść sporu.

Znalezienie kompromisu to wyzwanie

Jeśli wyobrażasz sobie sytuację, w której Twoje dziecko jest chore i potrzebuje pomocy, a zostawiasz je ze względu na przyjaciela, który się upija i wpada w kłopoty, to jest to odrzucenie jego zainteresowań i interesów rodziny.

Albo idziesz z gorączką, aby pomóc przyjacielowi przykleić tapetę - jest to również odrzucenie samego siebie. To nie jest najważniejsza rzecz w życiu.

Ale jeśli dom twojego przyjaciela spłonął, a ty udzieliłeś mu schronienia, pomimo niedogodności, to nie jest to dokładnie ta sama sytuacja. Tak, jeśli przyjaciel zachowuje się jak wandal w twoim domu, to również problem i samogwałt, jeśli to zniesiesz. Ale jeśli omawiasz zasady pobytu, to nie jest to już wyrzeczenie się swoich interesów w pełnym tego słowa znaczeniu.

Okazuje się więc, że ważne jest, aby „ratownicy” nauczyli się ustalać priorytety i uwzględniać niuanse, a nie latać na oślep, aby pomóc przy pierwszym wezwaniu, i oczywiście nauczyć się odmawiać i negocjować.

W każdym przypadku konieczne jest testowanie rzeczywistości. Jaka pomoc jest potrzebna, czy osoba naprawdę nie jest w stanie sobie z tym poradzić? Czy mogę teraz udzielić tej pomocy bez szkody dla siebie i mojego zdrowia?

Nawet osoby w zawodach pomagających oceniają stopień ryzyka, są uzbrojone w sprzęt bezpieczeństwa i dbają o zachowanie zdrowia i życia. Dlaczego nie zadbać o siebie, nawet jeśli celem życia jest uszczęśliwianie innych. Gdzie tu jest egoizm? To jest zdrowe poczucie samozachowawczy.

Zatem wszystko, co nie narusza interesów i potrzeb innych, nie może być uznane za egoizm

Ale kiedy rodzice nazwali egoizmem każde pragnienie dziecka, które nie odpowiadało ich poglądom na racjonalne wykorzystanie czasu i powstało niezrozumienie tego. Czas znaleźć właściwe znaczenie i pozwolić sobie na porzucenie tego, co kiedyś było sugerowane.