O życiu W Iluzjach, Które Nigdy Nie Staną Się Rzeczywistością I Fantomowych Bólach Rozstania Z Nimi

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

"Oślepiłem go od tego, co było, a potem co było, zakochałem się …"

Jak często myślimy życzeniowo? Jak często mylimy nasze oczekiwania „jak powinno być” z tym, co naprawdę jest?

Na przykład:

- Spodziewałam się, że zmądrzeje i przestanie pić…

- Wierzyłem, że ta zdrada była ostatnią…

- Wciąż miałem nadzieję, że zaproponuje mi małżeństwo …

- Mocno wierzyłem, że obudzą się w nim ojcowskie uczucia…

- Tak wiele zrobiłam, żeby mnie pokochał…

Jak często dosłownie ubieramy drugiego człowieka w nasze oczekiwania, zapisujemy go w naszych snach, wprowadzamy go w gąszcz naszych złudzeń, w którym potem szczęśliwie się z nim zatracamy?

Często.

W rzeczywistości za wszystkimi tymi oczekiwaniami kryją się nasze osobiste potrzeby i pragnienia, rzutowane na inną osobę. Swoim dobrym zachowaniem, pomocą, cierpliwością, miłością zmuszamy ich do tego, aby stali się tym, czego chcemy i dali to, czego potrzebujemy.

Wikipedia sugeruje, że iluzja to oszukanie zmysłów, coś pozornego, czyli zniekształcone postrzeganie realnie istniejącego obiektu lub zjawiska, które pozwala na niejednoznaczną interpretację.

Dlatego w tym artykule opowiem o fenomenie złudzeń życiowych i ich frustracji, bolesnym procesie, ale niezbędnym dla dalszego rozwoju jednostki i jej relacji.

Więc, percepcja każdego z nas jest subiektywna. Widzimy to, co chcemy zobaczyć. Ludziom żyjącym w iluzji miłość naprawdę wydaje się i marzy. Wydaje się, że czego nie ma i nie widzi tego, co jest.

„Węzeł zostanie zawiązany, węzeł zostanie rozwiązany, a miłość jest tylko tym, czym się wydaje…”

Lubisz bajki?) Pamiętasz ulubione bajki z dzieciństwa? Kopciuszek, Gerda, Mała Syrenka, Nastenka z bajki Szkarłatny Kwiat, Asol ze Szkarłatnych Żagli to miłe, miłe bohaterki baśni, które wierzyły w dobro i sprawiedliwość, pracowały, znosiły, czekały, każda ryzykowała w imię swojej miłości. Przykłady tych wspaniałych baśniowych dziewczyn zainspirowały wiele prawdziwych dziewczyn do podobnych wyczynów poświęcenia. A szczęśliwe zakończenia bajek tworzyły iluzję, że jest to możliwe w prawdziwym życiu. Jako dzieci chcieliśmy wierzyć (i wierzyliśmy), że leniwa Emelya stanie się dobrym panem, potwór zamieni się w księcia, serce Kaia rozmrozi się, a jeśli będziesz długo czekać i ciężko marzyć, Gray na pewno odnajdzie swojego Asola, zapisz i zabierz ze sobą do szczęśliwego życia…

Takie przekonania z dzieciństwa są często, a czasem mocno zakorzenione w naszej podświadomości, wpływając na nasze postrzeganie rzeczywistości.

Ponadto ważne jest, aby pamiętać, że wiele dobrych dziewcząt urodzonych w ZSRR przez całe dzieciństwo uczono znosić, ratować i „tworzyć” osobowość od biednych uczniów i chuliganów. A każda prawdziwa Malwina była po prostu zobowiązana do wypełnienia „planu” i „edukowania” osoby z Buratino.

W kontekście losu i szczęścia życie w iluzji jest niebezpieczne. Ponieważ żyjesz / widzisz / rozmawiasz nie z prawdziwą osobą, ale z twoją projekcją. W rezultacie zamiast prawdziwego życia, z realizacją swoich celów i pragnień - życie w iluzji jest niczym innym jak irracjonalnym roszczeniem do teraźniejszości lub przyszłości.

Dlaczego tak często i desperacko trzymamy się naszych fantazji? Dlaczego uparcie zamykamy oczy i nie chcemy postrzegać rzeczywistości?

1. Ponieważ wszyscy pragniemy naturalnej i prawdziwej miłości, poczucia bliskości i radości ze wspólnego szczęścia. To jest dobre, zrozumiałe i poprawne.
2. Częściowo dlatego, że w naszej kulturze bardzo rozpowszechnione jest infantylne „może” (może to samo w sobie należy decydować), wiara dzieci w „cuda”, przekonania „jeżeli cierpisz przez długi czas, coś się ułoży” i osławiona wymówka” Próbuję."
3. I wreszcie, ponieważ w sytuacjach stresowych uwzględniane jest zachowanie skryptowe (oparte na emocjach, myślach i decyzjach z dzieciństwa).

Taki plan życia, oparty na baśni, odbierany jest jako latarnia morska w nocy - świeci i daje nadzieję okrętowi. Doświadczenia sensoryczne dzieci, niedojrzałe myślenie i wczesne decyzje przychodzą na myśl i dosłownie dyktują strategię i taktykę zachowania. To właśnie to bajeczne piękno + dramat (dobro triumfuje nad złem) tworzy złudzenie, że tak będzie w moim życiu.

„Opowieść jest kłamstwem, ale jest w niej podpowiedź…”. Epopeje ludowe, folklor, legendy, sagi i mity zawierają ważną ideę dydaktyczną i opierają się na prawdziwych wydarzeniach. Jednak! Dlatego są bajkami, że mają cud, magię, magię, wróżkę, czarodzieja, szkarłatny kwiat lub magiczną różdżkę, zaklęcia, w końcu dzięki którym - ale up! - a kanibal zamienia się w mysz, a Iwan głupiec zamienia się w carewicza.

Dorastając często nadal wierzymy w bajkę z cudem, tracąc z oczu fakt, że Czarodziej nie poleci nagle na niebieskim helikopterze, a świadome i odpowiedzialne osoby dorosłe własnoręcznie tworzą cuda.

A więc o złudzeniu w suchej pozostałości psychoterapeutycznej:

1. Iluzja jest zawsze częścią życiowego scenariusza – atrakcyjną jego częścią. Zasadniczo jest to współzależna pułapka relacji. Kusząca, piękna i infantylna fantazja często przenosi się na innych ludzi, decydując o tym, co powinni robić, kim powinni się stać, kim się staną.
2. Iluzję tworzą i wzmacniają dziecięce postawy, psychologiczne mechanizmy obronne i dziwne mechanizmy adaptacyjne. Pamiętasz anegdotę o dziewczynie, która zimą bawiła się w piaskownicy na mrozie? Zapytana, dlaczego była ubrana tak lekko, bo pada śnieg, dziewczyna odpowiedziała, że to po prostu złe lato.
3. Osoba w iluzji jest bezkrytyczna, nie potrafi adekwatnie zaakceptować rzeczywistości i wybrać zdrowych, właściwych dla danej sytuacji decyzji.
4. Iluzja to zjawa, miraż, który odurza i nie daje możliwości bycia tu i teraz, cieszenia się życiem, odczuwania harmonii. Pochodzi z przeszłości, ale zawsze kieruje się ku przyszłości, która nigdy nie będzie taka, jak się spodziewano.
5. Każda iluzja ma drugorzędną korzyść. W końcu, jeśli staniesz twarzą w twarz z prawdą, to oczekiwanie czegokolwiek od innych jest nieopłacalne. Ale chroni przed zagrożeniami: ryzykiem samodzielnego podejmowania decyzji, bycia odpowiedzialnym za swoje życie, świadomego życia w teraźniejszości.
6. Życie iluzji jest pełne gier psychologicznych. Mimo różnorodności materiału fantasy, większość wydarzeń rozwija się według klasyki, a dokładniej trójkąta dramatycznego Karpmana, w którym uczestnicy na przemian wcielają się w role charakterystyczne dla gier psychologicznych: Ofiary, Ratownika i Prześladowcy.

Nie trzeba dodawać, że zdrowe i szczęśliwe życie w odpowiednim sensie psychologicznym to życie poza iluzją, ale z trzema ważnymi kryteriami:

Autonomia - umiejętność samodzielnego życia i podejmowania decyzji, bez przerzucania odpowiedzialności (obiecał, a ja na wszystko czekałem) i bez odwoływania się do opinii innych. Decyzje są wyważone, kompetentne i przyjazne dla nas i innych.

Spontaniczność - możliwość zobaczenia nie jednego (scenariuszowego) rozwiązania, ale kilku. Zawsze jest ich kilka. I wybierz najlepsze dla siebie „tu i teraz” zamiast „teraz będę cierpieć i zasłużę na szczęście w przyszłości”.

Bliskość - umiejętność bycia otwartym, szczerym wobec drugiej osoby, akceptowania go, rozumienia, odczuwania. Jednocześnie śledź i reaguj, aby szanować własne granice. Będąc w zdrowej intymności człowiek czuje się silniejszy, ponieważ nie jest sam, ma ukochaną osobę. W niezdrowej intymności – odczuwamy ból, dramatycznie silne, ale przede wszystkim negatywne emocje.

Nadzieja jest najgorszym złem, przedłuża agonię. Irwin Yalom, „Kiedy Nietzsche płakał”

Najtrudniejsze rozstanie to rozstanie z iluzją. Rozstanie to strata. Zerwana iluzja to także strata, którą trzeba opłakiwać, by w końcu puścić.

Przywiązujemy się do ludzi, zespołu, pracy, rzeczy, domu, w którym mieszkamy. Czujemy do nich uczucia, wprowadzamy je w nasze życie. Wiążą się z nimi nasze wspomnienia, nasza teraźniejszość i nasza przyszłość, często też z nimi się kojarzymy. Przyzwyczajamy się, kochamy, troszczymy się, planujemy i marzymy o sobie i naszych drogich ludziach i przedmiotach. Robimy to, ponieważ jesteśmy ludźmi.

Kiedy ktoś opuszcza nasze życie lub coś tracimy, doświadczamy stresu, żalu, straty. To bolesne i trudne. Taka frustracja jest bolesnym, ale niezbędnym procesem na etapie dojrzewania osobowości. Takie doświadczenie pozwala określić odpowiedni poziom aspiracji, wyczuć granice, wziąć odpowiedzialność i dostosować się do tego niedoskonałego świata.

Jeszcze trudniej, gdy upada cenna, droga nam iluzja. Iluzja, na której jako fundamencie wiele się buduje.

Na ścieżce zdrowienia, wyzwolenia i świadomości psychologiczne mechanizmy obronne mogą się włączyć i dążyć do prawdziwych bólów fantomowych – cierpienie za to, w co tak szczerze wierzono, było oczekiwane przez tak długi czas, że wydawało się niemal realne, prawie osiągalne, co równie dobrze mogło być, dokładnie bo tak bardzo tego pragnęliśmy. A także strach przed pomyłką. Strach przed przyznaniem się do swojej iluzji jest równoznaczny z przyznaniem się do fiaska. Tak, to bardzo nieprzyjemne uczucie. Ale jest też iluzoryczne. I tymczasowe.

Co robić:

1. Pierwszym krokiem – najtrudniejszym – jest zobaczenie rzeczywistości. Chcesz to zobaczyć i dostrzec. Taka, jaka jest. Bez krytyki i krzyku „szefie, wszystko przepadło!”. Ważne jest, aby polegać na zdrowym rozsądku i poczuciu wewnętrznego komfortu lub dyskomfortu. Alternatywnie możesz sporządzić tabelę porównawczą pomiędzy swoimi oczekiwaniami (prośby / pragnienia / działania / inwestycje) a działaniami partnera. Lub porównaj jego słowa z jego prawdziwymi czynami, zmierz to w czasie. Na przykład, jeśli szuka pracy na piąty rok lub obiecuje, że znajdzie czas na wspólny odpoczynek i wszystko jakoś razem nie rośnie – rzeczywistość jest taka, że nie chce spełnić swojej obietnicy.
2. Zdecyduj się odejść. Z iluzją. Bezpodstawna nadzieja. Nieweryfikowalne obietnice. Po rozstaniu się z iluzją będziesz w stanie podjąć właściwą zdrową decyzję, w jakim kierunku rozwijać związek. Decyzja to bardzo ważny krok. To jak decydowanie o ważnej operacji. To przerażające, wiesz, że nie będzie łatwo i przez jakiś czas będzie bolało, ale rozumiesz, że jest to konieczne dla zdrowia i życia.
3. Przygotuj się i sprawny psychicznie. Przeczytaj o pętli strat, jej etapach i przybliżonych ramach czasowych. Zrozum, że zaprzeczenie, złość, poczucie winy, wątpliwości, a nawet łagodna depresja są całkowicie logiczne i normalne w procesie doświadczania straty. Poznaj historie o tym, jak inni poradzili sobie z tym zadaniem. Nie jesteś pierwszym dzieckiem! Byli zranieni i przestraszeni, tak jak ty. Mogli i możesz!
4. Będzie gorzki i przerażający. Ważne jest, aby to zrozumieć i pozwolić sobie na odczuwanie. W pełni doświadczona emocja wycofuje się. To jasna zasada i nasz cel. Pozwól sobie na odczuwanie bólu, smutku, smutku. Płakać. Staraj się nie uciekać od uczuć. Frustracja jest gorzką, ale użyteczną pigułką na drodze do twojego wyzwolenia. To przerażające – ponieważ wyjście ze scenariusza to nowe doświadczenie i dopiero uczysz się żyć swobodnie i świadomie. Daj sobie czas, na pewno się zorientujesz!
5. Wyobraź sobie siebie jako psychologa. Wyobraź sobie, że osoba mająca dokładnie taką samą sytuację i problem zwróciła się do Ciebie o konsultację o pomoc. Jak wygląda znajoma sytuacja z zewnątrz? Co byś polecił? A jeśli wszystko, co dzieje się teraz w twoim życiu, przydarzyło się twojej bardzo bliskiej i drogiej osobie (dziecku, siostrze, przyjacielowi). Jak byś się czuł, pomyślał, jaką radę dałbyś, gdyby zwrócili się do ciebie o pomoc?
6. Zadaj sobie pytanie, czego naprawdę chcesz?! Daj się usłyszeć! Teraz zobacz, czy twoje pragnienia wykraczają poza granice innej osoby? Jeśli chcesz, żeby … (ożenił się, przestań używać wulgarnego języka, zacznij zarabiać) i żądaj, błagaj i czekaj na to - to nie jest w porządku i nie ma perspektyw. Skieruj myśli, energię, pragnienia w siebie - rozwijaj się, studiuj, zmieniaj pracę, wybierz się w podróż, stwórz nowy krąg społeczny.
7. Wyobraź sobie (przynajmniej przez chwilę) siebie jako osobę, w stosunku do której istnieje lub była złudzenie. Spróbuj przyjąć jego pozę, powiedz kilka zdań w jego stylu. Teraz opisz, jak widzi sytuację, czego tak naprawdę od ciebie chce i co się naprawdę dzieje?
8. Zrozum, „pierwszy błąd nie jest błędem. Drugi błąd to pomyłka. A trzecia to diagnoza”. Wierząc, negocjowanie jest normalne. Prawidłowo - aby określić terminy. Błędem jest, gdy gra ma tylko jeden cel. Kiedy tylko czekasz, ale nawet nie mów co dokładnie. Kiedy dajesz zaliczki i obietnice nie są dotrzymywane. Tak, odpowiedzialność 50/50. Jeśli pozwalasz na więcej, jesteś bardziej wykorzystywany lub zaniedbywany. Twoim obowiązkiem i zadaniem jest zapobieżenie trzeciemu błędowi.
9. Uwierz w miłość, lojalność, oddanie, czułość, wzajemne zainteresowanie i odpowiedzialną postawę wobec siebie. Oglądaj filmy, czytaj książki, znajduj w życiu takie poprawne, pozytywne przykłady, naucz się robić to poprawnie, pięknie i z godnością.
10. Daj sobie czas. A w tym czasie - twórz, rysuj, pisz poezję lub prozę, śpiewaj w domu na karaoke lub nagrywaj wokal. Bardzo ważne jest, aby żyć i wyrażać siebie, swoje uczucia, swój ból. Wszystko, co robimy, to kreatywność. Taniec. Naucz się tańczyć. Ciało i dusza są nierozłączne. Boli dusza - źle w ciele. Uzdrowić duszę - pomóż ciału wyrazić to, co nie zostało jeszcze wyrażone we łzach i słowach.
11. Zdecyduj i pozwól sobie być szczęśliwym „tu i teraz”. To znaczy właśnie dzisiaj, w tej chwili. Nie rób tego, co ci się nie podoba, nie pozwól innym robić ci tego, co cię boli.
12. Wymaż z głowy, umysłu i pamięci nakazy rodzicielskie, przekonania, że na miłość trzeba zapracować, a na szczęście – do walki. „Chodź, chodź, tak wiele już minęło … cóż, nie może nie ulec„ zmianie”- ach, co za bzdury! „Spróbuj (wytrzymaj i czekaj)!” - podstępna programistyczna postawa dzieciństwa, szepty i pchanie, by się nie poddawać, gdzie rozsądniej byłoby zatrzymać się i zastanowić, czy gra jest warta świeczki. Zapomnij o niej!
13. Psychoterapia. Gdy ciało jest chore, zwracamy się do lekarzy, gdy dusza jest czas na wizytę u psychologa lub psychoterapeuty. To normalne, problemy można rozwiązywać wspólnie, przy wsparciu. Co więcej, gdy czarny pasek się skończy (a na pewno się skończy!) – zacznie się biały, do którego trzeba się przygotować praktycznie i teoretycznie.

Życzę szczęścia, świadomości, spontaniczności, autonomii i bliskości!