Odpowiednie Wykształcenie. Ściągawka Numer 2

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

W tym artykule NIE będziemy się zajmować rodzicielstwem. Zaproponowany poniżej blok informacyjny poświęcony jest tylko niektórym cechom rozwojowym młodzieży, które są typowe, ale nie leżą na powierzchni zachowań. Są to raczej głębokie nieświadome procesy, które są przyczyną nie zawsze dających się wytłumaczyć zachowań nastolatków. Ważne jest, aby pamiętać o tych niuansach dla wszystkich rodziców i zrozumieć, jak sobie z nimi radzić, aby pomóc swoim ukochanym „dzieciom” (a także sobie) spokojnie, odpowiednio i w przyjaznym sojuszu przejść przez chwiejny most zwany "adolescencja". Tradycyjny apel do rodziców, wezwanie do adekwatności: „Drodzy Rodzice, wiele zależy od Was! Słuchaj, zanotuj!”

Okres dojrzewania trwa od trzynastu do osiemnastu lat. W życiu każdego człowieka ten etap można również nazwać „kryzysem dorastania”. „Kryzys” wcale nie jest przerażającą definicją. W tłumaczeniu z greckiego „kryzys” to decyzja, punkt zwrotny, czas stanu przejściowego. W sercu każdego kryzysu leży walka między „chcę” i „nie mogę”. Nastolatkowie naprawdę chcą być dorośli, ale jeszcze nie mogą.

Ściągawka dla rodziców nr 2

1. Zrozum. Pamiętać. Pamiętać. Okres młodzieńczy ma jedno z kilku głównych zadań psychoemocjonalnych. Polega na tym, że dorastające dziecko WEWNĘTRZNIE PSYCHOLOGICZNIE zrywa ze swoimi „idealnymi rodzicami”, ALE! - w celu budowania z nimi innych, bardziej dojrzałych, świadomych relacji. Dorastanie jest możliwe tylko przez oderwanie się. A wy, drodzy rodzice, powinniście pamiętać o tym ważnym elemencie dorastania dziecka i brać go pod uwagę, szczególnie w tych momentach, kiedy jest wam szczególnie trudno poradzić sobie, zrozumieć i zaakceptować swoje dziecko - nastolatka!

2. „Inni” rodzice. Małe dziecko podświadomie postrzega swoich rodziców jako wyidealizowanych. Dorasta, rozwija się, zdobywa doświadczenie, obserwuje ten świat, uczestniczy w różnych wydarzeniach z rodzicami, analizuje ich zachowania i reakcje, porównuje, wyciąga „dziecinne” wnioski. A dochodząc do wieku dojrzewania, dziecko stopniowo rozumie, że otaczająca rzeczywistość jest daleka od ideału i nie ma też idealnych rodziców. Dojrzewanie takiego zrozumienia to cały złożony proces umysłowy, który trwa przez cały okres dojrzewania. Dziecko zaczyna widzieć swoich rodziców innymi oczami. Są dla niego drogimi i potrzebnymi ludźmi, ale ci ludzie mogą popełniać błędy, być niesprawiedliwi, mogą też zawieść w życiu, nie zawsze są lubiani przez wszystkich itp. Dla samego nastolatka jest to bardzo trudne, pewne wewnętrzne „przełamanie”. Tylko sami rodzice, z ich prawidłowymi działaniami i zrozumieniem procesu, mogą pomóc nastolatkowi.

Poniższe akapity opiszą kilka najbardziej uderzających charakterystycznych zewnętrznych przejawów, które mogą być wynikiem psychologicznej separacji od „rodzicielskiego ideału”.

3. Agresja. Na tle psychoemocjonalnym nastolatka dochodzi do wybuchów agresji, które często są adresowane konkretnie do rodziców. Dziecko jest prawie niemożliwe, aby powstrzymać i kontrolować te agresywne ataki, ponieważ są one integralną częścią wewnętrznych zmian psychologicznych i są raczej określane jako naturalne. Na tle gwałtownych zmian hormonalnych i psychicznych w okresie dojrzewania pojawiają się momenty pewnego regresji wiekowej (rodzaj powrotu do języka dzieciństwa). Nastolatek może z poczuciem urazy i złości przywołać rodzicom stare historie z dzieciństwa (na pierwszy rzut oka bardzo nieistotne), wysuwać pretensje i obwiniać. Oczywiście jest to dla rodziców wyjątkowo nieprzyjemne i nie jest do końca jasne, wybuchają, odbierają taki przekaz jako agresję, brak szacunku dla swojego dziecka. W takich momentach nie ma sensu próbować powstrzymywać młodego „buntownika”, a ponadto stosować środki wychowawcze z kategorii – „Trzeba nas szanować i słuchać, życzymy dobrze!”, czy – „Jak śmiesz! Nie spałem nocy przez ciebie…”. To nie jest do końca taka pomoc, jakiej potrzebuje teraz nastolatek, bo taka agresja nie jest skierowana bezpośrednio do Ciebie osobiście, a raczej do Twojego „nieidealnego”. Co robić? Nie zaprzeczaj (nawet jeśli w ogóle nie pamiętasz tego momentu)! Ale też nie szukaj wymówek! Po prostu spokojnie się zgódź. Na przykład:

Nastolatek (z gniewem i urazą):

- Kiedy miałem sześć lat, zabroniłeś mi przyjaźnić się z chłopcem-sąsiadem !!! I byłem nim zainteresowany, a on bronił mnie na podwórku!

Matka ojciec):

- Tak, może zrobiłem to wtedy, a teraz wydaje ci się to niesprawiedliwe.

Ta rodzicielska reakcja jednocześnie kładzie podwaliny pod kilka korzystnych konsekwencji:

1) szybko neutralizuje pokusę dalszego rozwoju potyczki słownej (i w efekcie agresja gaśnie);

2) nie usprawiedliwiasz się, ale wskazujesz, że dostrzegasz uczucia dziecka i traktujesz je z szacunkiem;

3) nadajesz komunikat - „Nie jestem idealnym rodzicem, ale widzę Cię, słyszę, jesteś dla mnie ważny!”;

4) dziecko cię usłyszy i NIE będzie miało podświadomej potrzeby stawiania oporu, bo go NIE wychowujesz, nie wstydź się, nie besztaj, nie odrzucaj.

4. „Kaprys”. Wydaje się, że już jest duży, ale zdarza się też … Nastoletnie stany kapryśne są zbliżone do lęku – to kontynuacja „rozmowy w języku dzieciństwa” i niemożności radzenia sobie czasem z kipiącymi potężnymi procesami psychicznymi wewnątrz. Rzucanie przedmiotami, tupanie stopami, demonstracyjne rezygnacja z najprostszych obowiązków (z towarzyszącym trzaskaniem drzwiami), zaprzeczanie oczywistym, bezpodstawnym histerycznym łzom, czynienie „za zło” – tak wyglądają kaprysy w spektaklu nastolatka (realizują się w różnych interpretacjach). Rodzice! W takich momentach bezcelowe jest odwoływanie się do sumienia nastolatka, logiczne argumentowanie czy karanie. Raz, dwa, trzy… Czekamy, aż dziecko „wypuści” – przytulamy „kaprys”, przyciskamy do nas, głaszczemy. Tylko bez ironii i „s-s-kaniya”! W tym kontekście ważne jest również wymienienie takiego przejawu jako nieuzasadnionego (nagle bez powodu - bez powodu!) bólu brzucha, który często występuje u wielu nastolatków. Jest to składnik psychosomatyczny - dziecko reaguje swoim ciałem na zdarzenia psychiczne. Ważny jest tu również kontakt cielesny z rodzicem. Częściej przytul swoje rosnące dziecko, potrzebuje go nie mniej niż maluch.

5. Odpowiedzialność. Wielką pokusą dla nastolatków jest nieprzyjmowanie odpowiedzialności. Dziecko może i chce oprzeć się odpowiedzialności nałożonej przez rodziców, jeśli przedstawia się ją wyłącznie pod hasłem „Musisz i musi!”. Nie ulega wątpliwości, że władza rodzicielska, dyrektywność w niektórych kwestiach i zbiór obowiązkowych zasad nie zostały zniesione, są niezbędne i przydatne w dozowanych ilościach w procesie edukacyjnym. Ale jeśli rodzice zadbają o lepsze podejście do procesu kształtowania w dziecku odpowiedzialności, to na efekty nie trzeba będzie długo czekać. Zauważysz, jak nastolatek samodzielnie, z poczuciem własnej godności, bierze na siebie odpowiedzialność, nawet taką, której mu nie zleciłeś. Czując pełen szacunku i uważny stosunek rodziców do siebie, sam będzie chciał spróbować. Ale do tego wy, jako rodzice, musicie wziąć na siebie swoją część odpowiedzialności w relacji z dzieckiem.

To praca, której nikt za Ciebie nie wykona:

- w różnych sytuacjach daj nastolatkowi możliwość poczucia się pełnoprawnym członkiem rodziny, którego opinia jest brana pod uwagę;

- bądź cierpliwy i tolerancyjny, kontaktuj się spokojnym, uprzejmym tonem, negocjuj, częściej kompromis;

- nie oceniaj kategorycznie i nie potępiaj;

- uważaj i niepokój o chwile, w których Twoje dziecko ma potrzebę rozmowy „od serca do serca”, odkładaj wszystkie swoje sprawy i słuchaj bardzo uważnie, ze współczuciem, bez oceniania, patrzenia w oczy;

- bądź delikatny i tolerancyjny - nigdy nie używaj wobec niego szczerości nastolatka (nawet jeśli jesteś bardzo zły) - jest to zabroniona technika;

- Zachęcaj nastolatka do impulsów do autoafirmacji, twórz pozytywne okazje do samorealizacji. Okaż szacunek dla jego osobowości;

- jeśli pojawi się problem - nie czytaj, nie moralizuj, a raczej zajmij konstruktywne stanowisko: „Zastanówmy się razem, jak można to naprawić”. W ten sposób pomożesz swojemu nastolatkowi nauczyć się rozwiązywać problem, a nie ignorować;

- nie bój się prezentować swojemu dziecku, dzielić się przeszłymi doświadczeniami. Porozmawiaj o swoich doświadczeniach, skontaktuj się z nim w celu uzyskania pomocy i porady, wskaż, jak ważne jest dla ciebie jego wsparcie;

- szanuj osobistą przestrzeń nastolatka: nie wchodź bezceremonialnie, pukaj do drzwi, jeśli są zamknięte; poproś grzecznie i przyjaźnie o pamiętnik (nie otwieraj go sam, bo to mogło być normą w klasach 1-3);

- daj nastolatkowi możliwość samodzielnego udekorowania swojego pokoju. Pozwól mu wybrać styl ubioru, fryzurę. W razie potrzeby pomóż mu w tym lub znajdź kogoś, kto mu pomoże, kto zrobi to profesjonalnie;

- szczerze dziękuję za wszelką pomoc, pochwały - pochwały - pochwały za wszystkie dobre rzeczy, ale „nie żongluj” - nastolatki są bardzo wrażliwe na kłamstwa.

Mów częściej: „Ufam ci” i oczywiście - zaufaj;

- starać się, aby ograniczenia i zakazy nie przybierały trwałej, „skamieniałej” postaci, która przez lata w żaden sposób nie uległa przekształceniu.

Od czasu do czasu przeglądaj swoje trudne, oparte na zasadach pozycje, a niektóre z nich z nastolatkiem. Na przykład: „Czy myślisz, że możemy zmienić zasady sprzątania w sobotę i bierzesz odpowiedzialność za sprzątanie swojego pokoju, gdy się zabrudzi? Ufam ci!.

6. Zakochanie się. Dwa głębokie doświadczenia wewnętrzne – chęć oddzielenia się od rodziców i wrażliwość na przywiązanie – zaciekle konkurują w młodzieńczych procesach psychicznych. Miejsce w duszy, które wcześniej zajmowali „idealni rodzice”, jest chwilowo puste. Ale często „święte miejsce” nie pozostaje puste przez długi czas, a przywiązanie do uwielbianego obiektu jest w nim wbudowane - nastolatek się zakochuje. Czułe uczucia mogą budzić zarówno jednego z rówieśników, jak i wyidealizowany nieosiągalny obraz. Może to być celebryta lub ktoś, kto spotyka się na co dzień, ale nie należy do bliskiego kręgu towarzyskiego dziecka (lekarz, sąsiad, pracownik kawiarni, uczeń liceum, drugi kuzyn, starsza siostra koleżanki itp….). W obu przypadkach młodzieniec przypisuje uwielbianemu obiektowi wiele wspaniałych cech, których z reguły nie ma na widoku. W rzeczywistości okazuje się, że „człowiek jest fantazją”, nastolatek projektuje na niego swój idealistyczny pomysł, z którym chciałby wejść w bliskie relacje. Na taki okres zakochania bardziej adekwatna jest definicja „bolesności” niż „prawdziwa miłość”. Z reguły powrót do rzeczywistości następuje za sześć miesięcy lub rok. Bądź blisko swojego nastolatka w jego sympatii, słuchaj z zainteresowaniem jego uczuć (jeśli się podzielisz), w żadnym wypadku nie dewaluuj ani nie śmiej się z jego uczuć. Nastolatek doświadczy stanu zakochania się, poczuje wsparcie rodziców, a wtedy perspektywa zawarcia wczesnego małżeństwa zostanie odłożona na sprzyjające temu czasy. A dorastająca osoba przejdzie przez bardzo przydatne doświadczenie, które przyda się w przyszłych relacjach: słodka miłość, żywa pasja może legalnie żyć od początku do końca, podczas gdy wcale nie jest konieczne, polegając na żarliwych uczuciach, aby stworzyć rodzinę za każdym razem!

Co może być niepokojące dla rodziców w okresie zakochania się w swoim nastolatku?

Prawdopodobnie jest to możliwość stosunków seksualnych, ich konsekwencje. Całkiem słuszne obawy. Kwestia świadomości dziecka jest zadaniem rodziców i bardzo dobrze by było, gdyby dziecko u progu aktywnego rozwoju seksualnego było już świadome cech i konsekwencji współżycia seksualnego. Okres przed dojrzewaniem (10-13 lat) jest najbardziej odpowiedni do informowania dziecka o życiu seksualnym, ponieważ psychologiczne mechanizmy obronne u dzieci są nadal bardzo silne, a delikatne informacje są przyswajane spokojnie, z naturalnym zainteresowaniem.

Można mówić o seksie, powołując się na specjalną literaturę dziecięcą lub własnymi słowami, a także dodawać komentarze i wyjaśnienia do kontekstu filmu, sceny erotycznej, którą dziecko mogło przypadkowo zobaczyć. Dziecko powinno odczuwać emocjonalność w twoich wyjaśnieniach i rozumieć, że jest to naturalne. Nie wahaj się, nie wstydź się i nie daj się zastraszyć takimi chwilami. W przeciwnym razie dziecko rozważy twoją reakcję na takie informacje, nauczy się też wstydzić przy tobie i ugasi pragnienie zainteresowania relacjami seksualnymi w innym miejscu, w którym może nie być prawidłowo oświecony. Dziecko powinno uczyć się o seksie i jego konsekwencjach od bliskich osób. U nastolatków obrona psychologiczna jest znacznie osłabiona z powodu wysokiego poziomu hormonów, dużej ilości energii i agresji, przez co słabo postrzegają informacje.

Nastoletnia energia seksualna jest dobrze rozładowywana w tańcu. Nadmiar energii jest przydatny do przekształcenia się w aktywność fizyczną i sport.

7. rówieśnicy. Nastolatki mają wielką potrzebę przynależności do grupy

Chęć bycia w trakcie kontaktu nie wychodzi nawet za mury domu - to nie jest przeszkoda. Nastolatek stara się komunikować poprzez niekończące się rozmowy telefoniczne, przestrzeń internetową, jest to swego rodzaju sposób na „opuszczenie domu”, odejście od opieki rodzicielskiej. Twój nastolatek nie zniknie w niekontrolowany sposób - gdzie i podaj powody do silnego niepokoju, jeśli wykazujesz zainteresowanie jego kręgiem towarzyskim:

- mów z szacunkiem o swoich przyjaciołach, nie krytykuj;

- porozmawiaj o wspólnych zainteresowaniach Twojego dziecka i jego przyjaciół;

- pozwól przyprowadzić znajomych do domu, upewnij się, że w lodówce zawsze jest jedzenie dla gości;

- zawsze bądź przyjacielski ze znajomymi, wyklucz wobec nich impulsy wychowawcze (do tego są Twoi rodzice).

Cierpliwość i mądrość i drodzy rodzice. Pamiętaj, że Twój nastolatek Cię potrzebuje, nawet jeśli jego zachowanie często wskazuje, że tak nie jest. Teraz nie jest ci łatwo, ale jeszcze trudniej dziecku radzić sobie wewnętrznie z aktywnymi zmianami. Jesteś teraz psychicznie znacznie silniejszy, stabilniejszy i bardziej świadomy swojego nastolatka. Pomóż swojemu dorastającemu dziecku w tym trudnym okresie, a po chwili spojrzycie na siebie zupełnie innymi oczami, ze zrozumieniem, troską, wsparciem i poczuciem pewności siebie.