Odpowiednie Wykształcenie. Ściągawka Numer 1

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Wychowujesz dziecko. Czy jesteś mamą lub tatą (krewni - adopcyjni), dziadkiem lub babcią, ciocią lub wujkiem? Jeśli wychowujesz dziecko, to w każdym razie jesteś dla niego znaczącym dorosłym, od którego bezpośrednio zależy stan umysłu i zdrowie fizyczne przyszłej dojrzałej osobowości. Od ciebie zależy również, czy w przyszłości będzie można nazwać swoje „dziecko” w zasadzie „osobowością”; jakie cechy psychologiczne będzie miała „osobowość”; i jak „osobowość” poradzi sobie z dorosłą rzeczywistością

Informacje, które zostaną podane poniżej, NIE należą do kategorii „jak wychować osobowość, lidera od dziecka” czy coś takiego, nie o to chodzi! Raczej chodzi o zdrowy udział adekwatności, który jest niezbędny w procesie wychowywania dziecka dosłownie każdego dnia, w każdej minucie. Adekwatność to odpowiedzialność! Apel do świadomości rodziców wciąż może być ubrany w coś w rodzaju następującego przesłania: „Drodzy rodzice, byłoby bardzo pożyteczne, aby ZAWSZE pamiętać o tych prostych, ale ważnych punktach. Proszę posłuchaj, uzbrój się w te zalecenia, używaj. Weź odpowiedzialność za własne reakcje emocjonalne, a co za tym idzie, za zdrowie psychiczne swoich dzieci!” Większość podanych zaleceń dotyczy dzieci w różnym wieku.

Ściągawka dla rodziców nr 1

1. NIGDY nie odpowiadaj agresją na dziecko

2. O zakazach. Kiedy informujesz dziecko o zakazie, uważaj na ton. Powinien być przyjazny i wyjaśniający, a nie imperatywny. Wyeliminuj ze swojego słownika zwroty typu „nie, bo tak powiedziałem!”, „Nie, to wszystko!”. Powiedz: „To niemożliwe, ponieważ…”, wyjaśnij związek przyczynowo-skutkowy. I najlepiej powiedzieć, zaczynając od zdania: „Nie stać mnie na…”, na przykład – „przegrzałeś się na słońcu, a potem bolały cię głowa i skóra”.

3. Prawa i zasady. Ograniczenia, wymagania i granice w życiu dziecka są niezbędne dla jego bezpieczeństwa i poczucia się w niezawodnym, przewidywalnym środowisku. Ale te zasady nie powinny wykraczać poza prawa dziecka i dobrze byłoby nadać im wystarczającą elastyczność. Zawsze są zakazy, które nie są omawiane, dotyczą zdrowia i bezpieczeństwa. Ale dziecko potrzebuje również przestrzeni psychologicznej, aby ćwiczyć umiejętność świadomego wyboru i pytań, które może rozwiązać samodzielnie. Dziecko jest pełnoprawnym członkiem rodziny i przynajmniej czasami włącza go w proces rady rodzinnej dotyczącej podjęcia decyzji, na przykład o zakupie (jeśli jest coś dostępnego), z szacunkiem wysłuchaj jego opinii.

4. Spójność. Wszyscy członkowie rodziny, którzy są bezpośrednio zaangażowani w wychowanie dziecka, muszą być świadomi treści zasad i ograniczeń dla dziecka, konieczna jest konsekwencja. Wymagania stawiane dziecku przez krewnych nie powinny być sprzeczne.

5. Pokusy i odpowiedzialność. Każdy okres wiekowy ma swoje zadania i ograniczenia. Na przykład dziecko poniżej piątego roku życia nie może być zadbane - to wiek „brudzenia się” i odkrywania wszystkiego wokół niego. A dziecko, które raczkuje lub zaczyna chodzić, ciągnie wszystko, odwraca, otwiera szafki. Są to pokusy, których dziecko nie jest w stanie zapanować ze względu na swój wiek, rozwija się w ten sposób. Aby uniknąć niepotrzebnych problemów i konfliktów, należy zrównoważyć własne oczekiwania z możliwościami dziecka. Weź odpowiedzialność za swoje środowisko. Przenieś cenne i niebezpieczne przedmioty poza zasięg dzieci. Nie dopuszczaj jednak do oczywistej sprzeczności między wymaganiami rodziców a najważniejszymi naturalnymi potrzebami w danym wieku.

6. Piętnaście minut. Komunikuj się z dzieckiem z przyjemnością, znajdź czas na zabawę z nim. Bez względu na to, jak bardzo jesteś zajęty, postaraj się spędzać z dzieckiem 15 minut dziennie. Powinien wiedzieć, że ten czas należy wyłącznie do niego! Trzeba go spędzić tak, jak chce dziecko, te chwile NIE są przeznaczone na trening i edukację, ale na radość z przyjemności i poczucie bliskości. 15 minut dziennie to bardzo mało dla szczęścia i stabilności dziecka.

7. Komunikacja z rówieśnikami jest ważnym obszarem rozwoju dziecka, a także nauki i kręgów. Czas na zabawę i przyjaźń powinien być wbudowany w harmonogram obowiązków.

8. Dziecko powinno mieć własną przestrzeń (pokój lub kącik)! Dorośli muszą szanować te granice, nie wdzierać się tam bez zgody właściciela (niezależnie od jego wieku). Pytanie o pozwolenie na wejście.

9. Więcej niż jeden. Bez względu na to, ile masz dzieci, ważne jest, aby pamiętać, że każde z nich ma prawo do indywidualnej uwagi mamy i taty. Nie mów swoim dzieciom, że „kochasz je jednakowo”. Są bliskimi, ale wciąż różnymi ludźmi, jednostkami, ważne jest, aby usłyszeli to od rodziców. Naprawdę wierzę, że bardzo ich kochasz, ale wciąż jako dwie oddzielne osoby. Przesłanie miłości do dzieci nie powinno brzmieć w stopniu porównywalnym, ale po prostu na różne sposoby, z różnicami.

10. Szacunek i jasność. Gdyby tak się stało, że ukarałeś dziecko, dobrze by było, gdyby był to najbardziej ekstremalny przypadek. I tu są pilne zalecenia: nie upokarzaj godności dziecka, karząc go; musi jasno zrozumieć powód swojej kary; liczba komentarzy jest minimalna; nie karz w obecności innych osób; wybierając z dwóch zła – lepiej ograniczyć dziecko w czymś dobrym, niż sprawić, by czuło się źle.

11. Szczerość. Nawet jeśli jesteś bardzo zły lub zdenerwowany, nie pozbawiaj dziecka kontaktu z samym sobą, nie ignoruj go, nie bojkotuj go! Taka reakcja jest traumatyczna i destrukcyjna dla psychiki dziecka. Ten koszmar, dziecko nie zasługuje NIGDY, cokolwiek robi! O wiele bardziej przyjazne dla środowiska jest szczere wyrażanie swoich uczuć dotyczących działania, na przykład: „Teraz jestem bardzo zły za to, co zrobiłeś (i opiszę jego błędne działanie)!” I druga strona medalu - szczerze przyznaj się do błędów, nie bój się przeprosić. Lepiej powiedzieć w takich przypadkach NIE "przepraszam", ale "Bardzo mi przykro, że … (i opiszę moje błędne działanie)." Dziecko nie potrzebuje rodziców idealnych, ale odpowiednich. Pozwól dziecku krytykować siebie. On też ma pełne prawo być zły.

12. Zawsze cię kocham. Po każdej napiętej sytuacji konfliktowej lub zwykłym wyrazie niezadowolenia, pamiętaj, aby kilka razy przekonująco powiedzieć dziecku, że go kochasz bez względu na wszystko. „Jestem zły, zdenerwowany, zasmucony twoim czynem, ale nadal cię kocham. Kocham cię nawet wtedy, gdy cię skarcę. Kocham cię, cokolwiek robisz. Potrzebuję cię.

Pamiętaj, aby oddzielić dwie koncepcje: dziecko i jego czyn. Podkreśl dziecku, że byłeś zły nie na niego, ale na jego działanie - „Byłem zły na to, co zrobiłeś (i opisz działanie)”. Postaraj się wykluczyć ze słownictwa - "jestem zły na ciebie", dziecko słyszy to jako bezpośrednie oskarżenie, atak, broni się wewnętrznie i nie dostrzega istoty reszty przekazu.

13. Tu i teraz. Jeśli konflikt wystąpił bezpośrednio przed rozstaniem się z dzieckiem na długi czas (podczas snu idzie do przedszkola, szkoły lub idziesz do pracy), w żadnym wypadku nie pozostawiaj sytuacji w stanie „zawieszenia” i dziecko z własnymi doświadczeniami. Zakończ rozmowę, wyjaśnij do końca, zaznacz wszystkie punkty, pozwól dziecku mówić.

14. Bez winy. Jeśli dochodzi do niezgody między rodzicami, kłótni, konfliktów w rodzinie, jeden z członków opuszcza rodzinę, to psychika dziecka postrzega te wydarzenia w specyficzny sposób. Dziecko podświadomie obwinia się za to, co się dzieje – „tata odszedł, bo byłem zły”. Ponieważ proces ten jest głęboki, mało prawdopodobne jest, aby dziecko wyraziło to, co dzieje się w jego duszy. W każdym razie w obecnej sytuacji ważne jest, żeby wytłumaczył, że nie ma z tym nic wspólnego, on osobiście nie ma z tym nic wspólnego, to są sprawy dorosłych i nie ma tu żadnej winy. Jest to praca, którą rodzice powinni wykonywać jak najczęściej na tle konfliktu rodzinnego lub rozpadu rodziny, po prostu wstawiaj w różne konteksty i jak najczęściej powtarzaj zwroty „nie jesteś niczego winny”, „nie żyjemy razem, ale bardzo cię kochamy, zawsze będziesz naszym ukochanym synem, a my będziemy twoją mamą i tatą.”

15. Im prostszy, tym lepiej. Komunikuj się z dzieckiem w bezpośrednich wiadomościach, bez pośrednich, podwójnych, zawoalowanych zwrotów i podpowiedzi. Sformułuj swoje prośby, apele i wyjaśnienia dla dziecka bardzo konkretnie i bezpośrednio. W percepcji dziecka każde pytanie, które nie implikuje wspólnej odpowiedzi, jest odczytywane jako agresja; proste stwierdzenie oczywistego faktu bez wyjaśnienia jest również postrzegane jako agresja. A w przypadku każdej agresji włącza się mechanizm ochronny, w wyniku czego dziecko nie odbiera informacji.

16. Samoocena. Stosunek dziecka do samego siebie zależy bezpośrednio od tego, co mówią o nim jego rodzice i bliscy znaczący ludzie. Pozytywna samoocena jest podstawą zdrowia psychicznego. Zachowanie, osiągnięcia, sukcesy dziecka nie mogą być powodem do dumy, ale nie jest to powód, by odmawiać dziecku miłości i wsparcia. Co więcej, rodzina jest jedynym miejscem, w którym dziecko powinno otrzymać wsparcie, nawet jeśli „cały świat jest przeciwko niemu”. Atmosfera akceptacji i zaufania będzie z czasem okazją do otwarcia się na wszystkie jego możliwości.

17. Porównanie. Porównywanie się z innymi jest normalną częścią rozwoju dziecka w środowisku społecznym. Główne przesłanie, jakie dziecko powinno usłyszeć od rodziców, porównując się z kimś, to: „Nie jesteś gorszy od kogoś, nie jesteś lepszy od kogoś, wszyscy ludzie są inni i jesteś wyjątkowy”. I przydałoby się w tym momencie wychwalać dziecko, podkreślać to, co jest w nim dobre, a co wspaniałe. Jeśli porównać, to tylko z własnymi osiągnięciami, które były wcześniej. Porzuć na zawsze cechy porównawcze swojego dziecka z innymi ludźmi.

18. Bezwarunkowa akceptacja. Dziecko powinno wiedzieć, a nawet nie wątpić, że rodzice kochają je po prostu przez sam fakt jego istnienia, a nie za dobre uczynki czy wzorowe zachowanie. To jest bezwarunkowa akceptacja dziecka. Twoja miłość i akceptacja są zawsze obecne, jak powietrze, niezależnie od jego działania. To: „Jeśli nie staniesz się posłuszny, nie będę cię kochać” jest okrutną i destrukcyjną manipulacją nieuformowanej psychiki dziecka i ogólnie jest kłamstwem, jeśli dobrze się nad tym zastanowisz. Prawdziwa prawda jest taka, że doświadczasz chwilowo negatywnych emocji i nigdy nie przestajesz kochać swojego dziecka.

19. Chwała. Chwała - pochwała - chwal dziecko, pochwała nigdy nie będzie nadmierna. Nie przegap żadnej okazji, by pochwalić każdą drobiazg, ale szczerze, bez fałszu. Usprawiedliw swoją pochwałę, zawsze wyjaśniaj, za co chwalisz. Komunikuj postępy swojego dziecka przed innymi członkami rodziny.

20. Uczucia. Nie potępiaj ani nie dewaluuj uczuć dziecka, nie zabraniaj mu jego uczuć, nawet jeśli są otwarcie agresywne. Każde doświadczenie musi znaleźć wyjście, aby nie stać się toksyczne dla psychiki. Jeśli dziecko wie, że zostanie zaakceptowane przez bliskich ze swoimi doświadczeniami, to nie będzie musiało dzielić się gdzieś, gdzie jego doświadczenie może zostać źle zinterpretowane i jakąkolwiek niepotrzebną radą.

21. Uściski. Przytul, całuj, dotykaj, głaszcz dziecko w każdym wieku. Przytulaj się często, dużo, szczerze, z miłością. Uściski zdziałają cuda, czasem jeden dotyk może zastąpić tysiąc słów!

W kolejnych artykułach z serii Adequate Parenting spodziewajcie się Cheat Sheet #2 – dedykowanej dorastaniu oraz Cheat Sheet #3 – dla rodziców maluchów.