Doświadczanie Wstydu W Procesie Terapeutycznym

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Radzenie sobie ze wstydem w procesie terapeutycznym

Uczucia, emocje, doświadczenia są często przedmiotem terapii. Nie jest łatwo spotkać się z nimi, nawet jeśli jest to bezpieczne i istnieje możliwość bycia zaakceptowanym przez terapeutę. Jednym z najbardziej nieznośnych uczuć jest wstyd, to od niego wszyscy uciekają, starają się go przed wszystkimi ukryć, nawet przed własną świadomością. Klienci często pytają mnie: „Czy można tego nigdy nie doświadczyć, pozbyć się tego na zawsze, jakoś zmienić, by nigdy nie zetknąć się ze wstydem?” To nie jest możliwe… Tak, są sposoby, dzięki którym ludzie unikają doświadczenia wstydu, ale samo to uczucie jest po prostu tłumione w nieświadomości i nigdzie nie odchodzi, nawet w destrukcyjny sposób zatruwa nas od środka. Aby wstyd minął, trzeba go doświadczyć. Przerwanie doświadczenia tylko chwilowo uwalnia nas od bólu, stłumiona emocja lub przerwane doświadczenie zawsze będą dążyć do dopełnienia i szukać okazji do manifestacji. Ten proces niesie ze sobą ryzyko nieskończoności, zatruwania naszego życia, zmuszania nas do porzucenia naszego autentycznego ja, wybrania bycia kimś, pseudo-ja, jakby bez wstydu, rozdmuchania fałszywej osobowości, którą możemy stać się zakładnikami w wyniku tracąc spontaniczność i swobodę wypowiedzi. Aby utrzymać jakiekolwiek doświadczenie, potrzebujemy dużo napięcia, a to jest bardzo wyczerpujące. Jednak wstyd ma swoje własne funkcje, bez których czasami jest niemożliwy, m.in. socjalizacyjny. Wszystko wymaga miary, dobrego dozowania, pewnej równowagi. To jest najtrudniejsza część.

Ludzie używają wstydu jako regulatora zachowania, jako sposobu na zatrzymanie ekscytacji, energii, która wydaje się niepotrzebna, niewłaściwa lub niebezpieczna. Dlatego wstyd nazywany jest uczuciem społecznym. Wstyd często skrywa inne potrzeby osoby, które wstyd zakrywa lub zatrzymuje. Doświadczając wstydu, osoba ma dostęp do tych potrzeb. Świadomość tych potrzeb przybliża nas do spotkania z własną autentycznością, autentycznością.

Jedna z trudności doświadczania wstydu wiąże się z doświadczaniem wrażliwości. Niektórzy ludzie interpretują własną bezbronność jako słabość, coś, czego należy unikać i unikać, ukrywać przed innymi i przed samym sobą. Tutaj człowiek czuje się niebezpiecznie, ponieważ jest izolacja, odrzucenie siebie, jako rodzaj zdrady i chce zniknąć. Człowiek przestaje widzieć i czuć wsparcie, wsparcie, ponieważ we własnej bezbronności odrzuca siebie, tym samym pozbawiając go możliwości podejmowania ryzyka i oparcia się w kontakcie z drugim o jego akceptację. Człowiek zatraca się, aby nie spotkać się z odrzuceniem innych. Robi sobie najgorszą rzecz, zanim inni mogą mu to zrobić, zachowując pewną kontrolę. W tym odrzuceniu i izolacji człowiek zaczyna rodzić swoje fantazje o własnej potworności i niższości, a lęk przed odrzuceniem staje się coraz większy. Wstyd zawsze ma autora, w kontekście życia człowieka był ktoś, kto zawstydził, skarcony, krytykowany i odrzucany. Akceptację można było uzyskać tylko unikając własnej „błędu”, początkowo w opinii drugiego, a później jako własnego wyobrażenia o sobie. Następuje proces introjekcji. Duża część introektów powoduje toksyczny wstyd i jest odczuwana jako wartości samej osoby. W trakcie terapii wiele czasu poświęca się tym momentom przemyślenia. W tym miejscu potrzebna jest duża akceptacja drugiej osoby.

We współczesnym społeczeństwie idea samowystarczalności jest bardzo popularna, jako swoista doskonałość, umiejętność radzenia sobie ze wszystkim w pojedynkę, umiejętność radzenia sobie ze wszystkim. Z punktu widzenia terapii gestalt człowiek jako organizm nie jest rozpatrywany w oderwaniu od otoczenia, świata innych ludzi. Aby zaspokoić swoje potrzeby, człowiek potrzebuje kontaktu, interakcji z otoczeniem i tu na pierwszy plan wysuwa się idea samopomocy i na tym ważne jest skupienie się w terapii. Do samopomocy wymagane jest odpowiednie doświadczenie w zakresie wsparcia.

Wsparcie jest szczególnie ważne w doświadczaniu wstydu. Wstyd przeżywany jest w związku z drugim, jako niemożność połączenia się ze światem, niemożność zaakceptowania. Wsparciem tutaj będzie właśnie akceptacja przez drugą osobę, umiejętność i umiejętność bycia właśnie tam, pewna bezwarunkowość. Jest to doświadczenie, którego doświadcza klient podczas terapii. Początkowo takie doświadczenie akceptacji było potrzebne dziecku w relacjach z rodzicami lub osobami znaczącymi, aby pozostawały z nim niezależnie od jego „poprawności”, jego działań, gdy jest zdezorientowany lub przestraszony. Ale często nasi rodzice często nie są w stanie poradzić sobie z własnym wstydem. Kiedy mama lub tata wstydzi się własnego dziecka, natychmiast rzutują na niego ten wstyd, zaprzeczając jego obecności w sobie. Często objawia się to w wyrażeniu: „Nie wstydzisz się !!!” To czyta pewną wiadomość, mówią, powinieneś się wstydzić, powinieneś się wstydzić, nie ja. A dziecko często to połyka, bo chce być akceptowane. I naucz się wstydzić siebie i stopniowo przekształcać, a raczej starać się być tym, kogo ci rodzice mogliby kochać, bojąc się, że zostaną porzuceni. Ale, niestety, prawdziwe „ja” pozostaje odizolowane, opuszczone i samotne. Często słyszę od klientów o strasznej samotności, mimo że ci ludzie nie są sami, mają rodziny, przyjaciół, ale ich prawdziwe „ja” zostaje zamurowane w lochu samotności ze strachu przed wstydem i w konsekwencji odrzucenia. Paradoksalne jest to, że unikając samotności, sami ją organizujemy.

Ludzie dobrze nauczyli się unikać wstydu, ignorując samą sytuację wstydu, unikając własnej spontaniczności, własnych pragnień i potrzeb, dążąc do perfekcji, nieustannie zmieniając siebie. Całe życie człowieka można poświęcić na stawanie się lepszym człowiekiem, ignorując jego prawdziwe ja, czyli budowanie „fałszywego ja”. Istnieje również taka metoda jak arogancja, która opiera się na mechanizmie projekcji, kiedy człowiek wypiera wszystko, co w sobie wstydliwe i przypisuje to innym ludziom. Każdy ma swój własny arsenał sposobów. W terapii człowiek uświadamia sobie i zgłębia te metody, a także odnajduje sposoby i możliwości kontaktu z samym sobą, substytutem, porzuconym. To nie jest łatwa droga, zadaniem terapeuty jest towarzyszenie klientowi w tej podróży, a nie pośpiech, niczego nie oczekuj, po prostu bądź i akceptuj. Na pewno nie pomaga odwieść klienta, że za coś, czego się wstydzi, nie ma potrzeby się wstydzić, że się nie wstydzi. W ten sposób możesz zdewaluować poczucie wstydu i dalej wpędzić klienta w niezręczność, „niewłaściwą”. Nie obsługuje. Nie nadaje się również do udzielania porad, ponieważ jest to stanowisko odgórne, a dla klienta bardzo ważne jest, aby być blisko. To samo dotyczy współczucia klientowi, może mu być żal i to nie pomaga. Co w takim razie pomaga? Odpowiedź jest banalnie prosta.

Akceptacja pomaga, trzymaj się blisko, doświadczaj własnego wstydu.