„Idealny” Rodzic

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

W umysłach wielu ludzi krąży mit „o idealnym rodzicu”, o tym, jak powinien wychowywać swoje dzieci, co powinien, a czego nie powinien robić, robiąc to. W tym artykule postawiłam sobie za zadanie obalenie tego mitu i wyjaśnienie, dlaczego taka „idealność” w wychowaniu nie wnosi nic dobrego, jest bardzo szkodliwa dla dzieci i jak to wszystko wpływa na autorytet rodziców.

Wyobraź sobie dwoje idealnych rodziców. Robią wszystko dla swojego dziecka: poświęcają dziecku dużo czasu, inwestują w niego wszystkie swoje siły, pieniądze, starają się być dla niego przykładem we wszystkim i ratują go od trudów życia, poddają się mu, nie karzą, chcą dla niego jak najlepiej, czasem niezrealizowane przez nich w życiu… To taki obraz, który unosi się na oczach wielu nieidealnych rodziców, który chcieliby osiągnąć w wychowaniu. Czasami taką idealność narzucają im rodzice, przyjaciele, koledzy, inne rodziny z dziećmi…. A rodzice, jak najbardziej, zaczynają „eksperymentować” w swojej rodzinie i decydują się stać ideałem, ponieważ to takie „właściwe”. Wtedy wszystko zaczyna się rozwijać według dwóch przeciwstawnych (a czasem w czymś podobnych scenariuszy):

1. Idealność rodziców rodzi w dziecku taką cechę jak perfekcjonizm, który niesie przez resztę życia. Takie dzieci z reguły stawiają sobie wysokie standardy w wielu dziedzinach swojego życia i starają się im sprostać. Jest w tym niewątpliwy plus - aby osiągnąć więcej w życiu, wyznaczać cele i je realizować, dobrze się uczyć, być przykładem w swojej rodzinie dla przyszłych dzieci itp. Za to płacą strachem przed upadkiem, popełnieniem błędów, dostaniem trójki lub czwórki, nie dorównaniem, stresem, nadszarpnięciem zdrowia i szczęścia, których to nie przynosi.
2. Dziecko, które we wszystkim widzi idealność rodziców, może być trudne do zniesienia i czuć się w takiej rodzinie bezwartościową osobą. „W końcu jego rodzice są tacy idealni i jak mogę się o nich troszczyć! Dlatego nawet nie będę próbował czegoś w życiu osiągnąć, bo i tak nie będzie tak dobrze/dobrze.” Życie według tego scenariusza upływa dziecku w ciągłych lękach i niepokojach, niskiej samoocenie, zwątpieniu. Nawet jeśli dziecko będzie próbowało udowodnić, że jest dobre, że jest coś warte, nie poczuje się kochane. A co najważniejsze, nigdy nie będzie w stanie zadowolić swoich rodziców, chociaż będzie się starał. Idealni rodzice za każdym razem będą dążyć do coraz większej liczby ideałów, w pewnym momencie nie tylko będą z tego zadowoleni i dumni. Takie zachowanie wciąga ich w lejek i są one słabo świadome tego, czego potrzebują ich dzieci, jakie są ich potrzeby i pragnienia oraz jakimi rodzicami naprawdę chcieliby zostać, pomimo uprzedzeń innych. I cierpią tu obie strony procesu wychowawczego, bo to też nie przynosi szczęścia rodzicom.

Na podstawie tych dwóch kierunków możemy stwierdzić, że dziecko powinno widzieć przejawy nieidealności swoich rodziców. To znaczy ich negatywne doświadczenia życiowe, ich lęki, ich błędy w życiu, które popełnili jako dzieci lub dorośli. Po prostu nie przeciążaj tym dzieci, ale postępuj zgodnie z sytuacją. Ułatwia to życie i akceptację swojej nieidealności, prawo do popełniania błędów i jednoczesnego nie odczuwania wstydu, poczucia winy czy złości. nie będzie bał się popełniać błędów w życiu, próbując ponownie tego, co ma.nie działa. Tutaj chciałbym dodać bardzo ważne słowo „przepraszam” w relacji z dzieckiem, którego rodzice powinni uczyć. Z jednej strony pokazuje niedoskonałość rodziców, że mają prawo popełniać błędy, nawet jako dorośli, doświadczeni ludzie. Z drugiej strony dziecko uczy się przepraszać nie tylko za własne wykroczenia, szanować granice drugiego człowieka, być edukowane, ale także z tego powodu akceptować swoją niedoskonałość, nie czując się przy tym wadami. Kilka lat temu w mojej terapii osobistej zdobyłam nieocenione doświadczenie, gdy w ramach konsultacji nauczyłam się przepraszać rodziców – szczerze, z miłością i akceptacją siebie i ich. I wiedziałam, że mogę wnieść to doświadczenie w życie moich dzieci, bo jeśli nie nauczymy się przepraszać naszych rodziców, to nasze dzieci nigdy nas nie przeproszą i nie będą w stanie tego zrobić. Myślę, że nikomu nie będzie trudno odpowiedzieć na pytanie, dlaczego jest to konieczne.

Wielu rodziców, aby odpowiadać pozycji ideału, często ucieka się do kłamstwa w relacjach z własnymi dziećmi. Wierzą, że drobne kłamstwa i wielkie kłótnie pod nieobecność dziecka uratują go od trudów życia, ułatwią mu życie, przyniosą mu radość i szczęście. Ale bez względu na to, jak paradoksalnie to zabrzmi, takie „dobre, dobre” uczynki nie przynoszą dzieciom niczego dobrego. Dzieci świetnie rozróżniają kłamstwa, nawet te małe. A kiedy rodzice przywdziewają maskę szczęścia, radości, kiedy w rzeczywistości w rodzinie wszystko jest na odwrót, a za zamkniętymi drzwiami panuje napięcie, irytacja i ciągły stres, dzieci to czują. W ten sposób inne uczucia zastępują autorytet i zaufanie. Dzieci zaczynają czuć się opuszczone, oszukane. To, co rodzicom wydaje się małe i nieistotne, może być dla dziecka bardzo ważne. Tak więc władza zostaje utracona, a aby ją przywrócić, rodzice mogą potrzebować ponad roku związku. Czasami autorytet może zostać utracony na zawsze, ponieważ autorytet rodzicielski z czasem zostaje zastąpiony autorytetem rówieśników, idoli, kolegów, przyjaciół.

Niektórzy rodzice, niezadowoleni z własnego wychowania dzieci, są tak zafiksowani na złych stronach wychowania, że zapominają o dobrych rzeczach, które zrobili i co włożyli w swoje dziecko. Paradoks polega na tym, że poczucie winy za własną niedoskonałość bardzo przeszkadza w budowaniu właściwej relacji z dzieckiem. Za każdym razem, gdy matka obiecuje sobie, że nie będzie okrutnie karać dziecka, ojciec obiecuje poświęcić więcej czasu swojemu synowi lub córce, inne matki i ojcowie od lat próbują naprawić błędy popełnione w wychowaniu, zamiast wychowywać swoje dziecko „tu i teraz . Poczucie winy wzmacnia niewłaściwe, nierozsądne zachowanie rodziców, nie wnosi nic dobrego. Bardzo trudno jest przerwać cykl „powstrzymywania emocji – frustrujących – poczucia winy” i przestać składać sobie obietnice, że „nigdy już taki nie będę”. Takie obietnice są sposobem na ukaranie siebie. Po co? Za to, że nie dotrzymali obietnic, za to, że chcieli wychowywać dziecko inaczej niż rodzice, za powtórzenie scenariusza rodziny rodzicielskiej. A dla takiego rodzica nie dotrzymanie słowa, nie udowodnienie czegoś światu, przyjaciołom, sobie, rodzicom oznacza porażkę.

Skąd bierze się ta idealność w świadomości? Wyżej wspomniałem już o opinii publicznej i środowisku, które ma wpływ na rodziców, ale dla wielu idealizacja siebie jako rodzica i idealizacja dziecka pojawia się… jeszcze przed urodzeniem tego drugiego. Wielu przyszłych rodziców ma w głowie obraz idealnego dziecka, na które czekają, które się urodzi. To dla nich coś nowego, ekscytującego, niepewnego. I, jak wiadomo, wszystkie nieznane lubi „dokończyć rysowanie” w umyśle: jak to dziecko będzie wyglądać, co zrobi, a czego nie zrobi, jak się zachowywać, jakim będzie charakterem, jakie oczekiwania spełni. I tutaj rodzi się dziecko, które najpierw płacze w nocy, potem zaczyna uczyć się świata, potem będzie w stanie odpowiedzieć niegrzecznym słowem … A każda rozbieżność z obrazem idealnego dziecka wywołuje gniew u rodziców. Bo w tym przypadku nie są też idealnymi rodzicami. Psychoanalityk dziecięcy Donald Winnicott wprowadził pojęcie „wystarczająco dobrej matki”, wyjaśniając, że dziecko nie potrzebuje idealnej matki i idealnego ojca, ma wystarczająco „dobrych” rodziców. I pamiętaj, nie wychowuj swoich dzieci, nadal będą takie jak ty. Kształcić się.