Kiedy Rodzice Nie Są Już Bogami

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Moi rodzice rozwiedli się, gdy miałam pięć lat. Zdałem sobie sprawę, że moje życie zmieniło się, gdy wraz z mamą przeprowadziliśmy się do innego mieszkania z młodszą siostrą. Wciąż pamiętam ten szary dzień - gołe drzewa za oknem, pudła z naszymi rzeczami i dziwną fioletową tapetę w moim pokoju. Moi rodzice nie układali się wcześniej zbyt dobrze, ale ten ruch ostatecznie rozdzielił ich nie tylko w moim życiu, ale także w mojej głowie.

Odkąd przenieśliśmy wszystkie znajome, gdzie czułem się bezpiecznie, zawaliłem się. Wszystko się zmieniło: mój dom, okolica, w której mieszkam, przedszkole, sytuacja finansowa mojej rodziny. A co najważniejsze, taty nigdy, przenigdy nie było w domu, a mama była zajęta rozwiązywaniem codziennych problemów. Jako dziecko straciłam podstawowe bezpieczeństwo kochających rodziców, których wieczorami zawsze zatrzymywałam w domu. Jako dziecko nie obchodziło mnie, czy się kłócą, czy nie, najważniejsze jest to, że ci wielcy ludzie czynią mój świat lepszym miejscem, po prostu są w domu.

Życie z samą mamą bardzo różniło się od życia z mamą i tatą. Ten rozwód zbiegł się z dużymi zmianami w moim życiu społecznym: pójściem do nowego przedszkola, potem do szkoły, potem do nowej szkoły, koniecznością uczenia się nowych odpowiedzialności i odpowiedzialności i wszystkiego – wszystkiego – wszystkiego, co niesie życie dziecka od 5 roku życia do 18-ty. To wszystko musiałam żyć na co dzień bez ojca, ale razem z matką.

Marzyła mi się wtedy inna matka - ta, która serwuje trzydaniowy obiad na mój powrót ze szkoły. Moja mama nie mogła tego zrobić, bo była zajęta pracą. Ale wtedy nie mogłem tego zrozumieć. Ponieważ moja matka była jedyną główną osobą, która była stale obecna w moim życiu, wszelkie roszczenia o niesprawiedliwość mojego życia kierowane były do niej. Mama była winna wszystkiego: że nie mamy wystarczająco dużo jedzenia w domu, że nie mam nowych modnych ubrań, że ciągle brakuje nam pieniędzy, że nie wyjeżdżamy na wakacje za granicę jak moi koledzy… Lista jest nieskończony. Później doszły tu kłótnie, które często zdarzają się między rodzicem a dzieckiem w wieku przejściowym, a moja mama stała się dla mnie postacią całkowicie negatywną – w mojej głowie połączyła się z obrazem złej matki.

Tata pojawił się w moim życiu jak wakacje i głównie tylko na wakacjach. Wniósł do mojego życia wtedy coś niewyobrażalnego: kilka nowych zabawek, przyniósł wielokolorowe lody do jedzenia i pokazał film. Jako dziecko byłam bardzo szczęśliwa, że moje urodziny były dokładnie sześć miesięcy po wakacjach noworocznych. Taka dystrybucja kalendarza była swego rodzaju gwarancją, że będę widywał się z tatą przynajmniej dwa razy w roku. Typowy poranek każdego święta zaczynał się od mojego pytania: „Czy tata przyjdzie?” W tym czasie nauczyłem się używać mojego magicznego myślenia z mocą i siłą. Byłam pewna, że jeśli się zachowuję, np. posprzątam pokój lub poczytam książkę, albo zrezygnuję ze słodyczy, to tata na pewno przyjdzie. Jeśli tata nie przyjdzie, pomyślałem, że nie starałem się wystarczająco dobrze i obiecałem sobie, że następnym razem dam z siebie wszystko. Tata był dla mnie idealnym ojcem. Wierzyłem, że zawsze robił wszystko dobrze, nawet jeśli obiektywnie było źle. Wierzyłam, że tata wie wszystko lepiej niż ktokolwiek inny i nie zauważa jego błędów.

Bardzo długo żyłem na dwóch biegunach: zaprzeczałem wszystkiemu, co mówiła moja mama i całkowicie zgadzałem się ze wszystkim, co mówił ojciec. Takie podejście do życia właściwie pozostawiło mnie w roli sieroty, ponieważ nie mogłem zbudować prawdziwej relacji z żadnym z moich rodziców. Wpadając w ten rozłam, straciłem ich oboje. Nie czułem miłości do matki, tak jak nie czułem nienawiści do ojca. Poza tym nie mogłem żyć swoim życiem, ponieważ moje życie było kontynuacją relacji z ojcem i matką: wiele życiowych aspiracji było aktem oddania się ojcu lub aktem odrzucenia mojej matki.

Jeśli przetłumaczysz moje uczucia na metaforę, możesz sobie wyobrazić dwa posągi. Posąg mojego ojca był przez całe moje życie bardzo wysoki - tak, że nawet go nie widzę, można tylko zobaczyć, jak światło słońca odbija się od jego białego kamienia. A posąg matki jest ukryty gdzieś w ciemnym lochu - wygnany, ale nie zapomniany.

I tak w 32 roku życia i 5 roku terapii osobistej zaczynam zauważać, że moja mama była dobrą matką. Każdego wieczoru, kiedy mama kładła nas do łóżka jako siostra, śpiewała nam piosenki lub czytała nam książki. Robiła to, dopóki nie zasnęliśmy lub sama zasnęła ze zmęczenia. Potem obudziłem ją słowami: „Mamo, czytaj dalej!” I czytała. Były to zarówno bajki i opowieści Michaiła Priszwina, jak i moje ulubione Mity o starożytnej Grecji. Historie wszystkich bohaterów znałem na długo przed tym, jak zaczęły się pojawiać w szkole. Myślę, że to dzięki mamie mam upodobanie do dobrej literatury, a co za tym idzie pomysłowe i logiczne myślenie jest dobrze rozwinięte. Mimo braku pieniędzy mama nauczyła mnie, co to znaczy naprawdę dobrze się ubierać, ale od niej nauczyłam się szyć, widzieć i tworzyć piękno.

Kiedy obraz matki ukazuje się w świetle, uczucia miłości i uznania dla matki stają się dla mnie dostępne. W tym samym czasie zaczynam zauważać, jak wizerunek mojego ojca schodzi z wysokiego, nasłonecznionego piedestału. Nagle w mojej głowie powstaje zagadka, tak zauważalna z zewnątrz, ale tak długo skrywana przede mną - w wielu problemach mój ojciec nie jest winien mojego dzieciństwa. Z dziwnym uczuciem niejasnego zwątpienia – wciąż trudno mi się przyznać, że mój ojciec potrafi być zły – zaczynam zastanawiać się nad tym, że moja mama tak ciężko pracowała i nie dawała mi ciepła, bo ojciec nie dawał nam wystarczająco dużo pieniądze. Z niezręcznością przypominam sobie błędy ojca: jak w dniu moich urodzin wręczył siostrze bukiet, bo Myślałem, że to była jubilatka, jak pojechał odpocząć za granicę i powiedział matce, że nie ma pieniędzy. Po dokonaniu tego odkrycia rozumiem, że mój ojciec postąpił źle. Żyję urazą, nienawiścią i rozczarowaniem. Ale na tym nie poprzestanę. Z biegiem czasu po prostu jest mi smutno, że wszystko tak się potoczyło.

A także pojawiają się we mnie dziwne uczucia: ulga i wolność. W chwili, gdy dwa potężne obrazy spotykają się pośrodku między niebem a piekłem, odnajduję moich prawdziwych rodziców. Nie muszę spuszczać ojca do lochu i wywyższać matkę. Dzięki mojemu ojcu moja postać ma takie cechy jak ambicja, opanowanie i zdrowa dawka egoizmu. To nie jest cała lista, dużo więcej wzięłam od mojego ojca i jestem mu i mamie wdzięczna. Widzę w moich rodzicach nie wszechpotężnych bogów, ale zwykłych żyjących ludzi ze wszystkimi ludzkimi cechami, zarówno dobrymi, jak i złymi. Próbowali żyć tak, jak myśleli, że są wierni. Zabiegali o swoje marzenia i to nie ich wina, że wszystko potoczyło się w ten sposób. Nie muszę już być wierna każdemu z nich i okresowo zaprzeczać jednemu, aby zasłużyć na miłość drugiego.

Pomimo tego, że moi rodzice nadal praktycznie nie komunikują się ze sobą, we mnie są razem. Nie, to nie jest obraz tego, jak słodko piją herbatę. To opowieść o moim rozpoznaniu każdego z nich takim, jakim jest. Dziś każdy rodzic ma dostęp do całej gamy uczuć i wiem, że kocham zarówno mamę, jak i ojca. Przestałam być sierotą, bo z każdym z nich mam swoje wyjątkowe, nie zawsze proste, ale realne relacje. Uznając prawo każdego rodzica do własnego życia, otrzymałam prawo do życia własnym życiem. Jeśli wcześniej podjąłem decyzję, żeby nie być jak moja matka, czy być jak mój ojciec, dziś moim wyborem jest moja opinia i moja ścieżka. Moi rodzice przestali być moimi potężnymi bogami, a ja przestałem im służyć w taki czy inny sposób. Teraz jestem najzwyklejszym śmiertelnikiem, który ma prawo do własnego życia.