Dziecko Nie Do Zniesienia

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Wchodzę na próg szkoły, napięcie narasta, idę korytarzem, mam w duszy niezrozumiały niepokój i oczekiwanie, zapomniany niepokój, jak w dzieciństwie, kiedy coś robiłem w szkole, wiesz co cię dostanie i poczekaj …. Podszedłem do drzwi biura, wdech i wydech, podniosłem rękę, żeby zapukać, ale moja ręka zawisła w powietrzu, STRAŻNIE !!!

Zamykam oczy i w środku miga obraz, rodzaj retrospekcji: idę po parku z wózkiem, a w nim śpi mój synek, owinięty w kombinezon, sutek w ustach i takie szczęście się z tego czerpie kontemplacja. Otworzyłam oczy i rozumiem, że rzeczywistość jest inna, moje "dziecko" ma 6, 5 lat, jest w pierwszej klasie i ma straszne problemy z zachowaniem, codziennie chodzę za nim do szkoły jak na Kalwarię, jeszcze przed biuro Po drodze często mnie przechwytują wściekłe matki: „Znowu pobił mojego Pavlika! Zrób coś z tym! Jest nie do zniesienia!” Albo nauczyciel będzie narzekał: „Zakłócił lekcję, nie może siedzieć w jednym miejscu, ciągle krzyczy, rozprasza kolegów z klasy!” Milczę, pochylam nos, łzy spływają mi z oczu z urazy, wstydu i użalania się nad sobą. CO JA ROBIĘ ŹLE???

Taki monolog wewnętrzny może być znany wielu rodzicom, a przy okazji nie tylko matkom, ale i ojcom.

Początek roku szkolnego, wrzesień i październik, są dla psychologów często dość odmierzone i gładkie. A na początku listopada zaczyna się „ruch Browna”, a rodzice w wieku 6-7 lat często zwracają się o adaptację w szkole, trudne relacje z kolegami z klasy, niemożność zorganizowania procesu edukacyjnego w domu itp. Ale jeden z nich najczęstsze powody kontaktu z psychologiem – to tzw. złe zachowanie chłopców.

"Mój syn walczy!"

WSPÓLNA SYTUACJA? WIĘC ZOBACZMY, CO MOŻE UTRZYMAĆ SIĘ POZA TYM ZACHOWANIEM U CHŁOPCÓW?

Przypadek 1

Jeśli twój syn jest „dobry” w domu i nie do zniesienia w szkole.

Pewnego razu matka poprosiła o pomoc w sprawie swojego siedmioletniego syna, który był w pierwszej klasie. Według matki chłopiec odnosi duże sukcesy w nauce, nie ma problemów z lekcjami, wszystko ogarnia na bieżąco, wszystko wie, dobrze radzi sobie z zajęciami dydaktycznymi. W domu pomaga mamie we wszystkim, po raz pierwszy jest posłuszny, bardzo schludny i sumienny. Chłopiec ma wspaniały kontakt z ojcem, spędzają ze sobą dużo czasu, bawią się, chodzą. Ale w szkole - to zupełnie inne dziecko, walczy ze wszystkimi, każdy komentarz kolegów z klasy jest odbierany jako zagrożenie i wspina się w „bitwę”, na lekcji hałasuje, kręci się, rozprasza sąsiada, ale gdy nauczyciel pyta, wie wszystko i odpowiada "Hura". Stopniowo stało się jasne: lubi być w centrum uwagi i lepiej współdziała, gdy jest z kimś w parze, gdy pojawia się trzecia osoba, jest wyraźnie zdenerwowany i stara się zwrócić na siebie uwagę.

Po pewnej interakcji z rodziną stwierdzono, że dziecko ma dwa konflikty, z którymi nie może sobie poradzić, a które przejawiają się zachowaniem.

Konflikt 1:

Na początku nałożono na dziecko wiele wymagań, rodzice byli ludźmi sukcesu i chcieli od syna wysokich wyników we wszystkich dziedzinach. Rodzina była niezwykle poprawna i kontrolująca, matka uwielbiała porządek we wszystkim, od dzieciństwa jej syn miał wiele „nie” i wiele „dobrze wychowanych dzieci tak się nie zachowuje”. Nie chcąc stracić miłości i przywiązania swoich rodziców, dziecko z łatwością zaakceptowało wszystkie rodzinne normy, ale wewnątrz szalała burza, która zawsze wybuchała na zewnątrz domu, gdy nie było oczu kontrolujących. Szkoła, zwłaszcza podczas przerw, to miejsce, w którym dziecko w ogóle nie czuje granic i z trudem radzi sobie z nowymi wymaganiami. Dlatego całą swoją energię i wrodzoną agresję (a jak wiadomo chłopcy są dość często od urodzenia bardziej agresywni niż dziewczynki), dzieci z takim stylem wychowania mogą wnieść do szkoły.

Konflikt 2:

od 4-6 roku życia wszystkie dzieci przechodzą w swoim rozwoju tzw. trójkąt rozwoju lub konflikt Edypa. Jej istotą jest to, że dziecko doświadcza zazdrości i zawiści rodzica płci przeciwnej i chce podświadomie zająć jego miejsce. W tym wieku dziewczynki często „wychodzą za mąż” za swojego tatę, a chłopcy chcą „poślubić” swoje matki. Po pomyślnym rozwiązaniu tego konfliktu każde dziecko akceptuje fakt, że rodzice są parą, a ja jestem trzecia w ich związku. Kiedy dziecko ma w głowie taki trójkąt: I-MAMA-TATA, to jest gotowe w życiu na pojawienie się trzecich obiektów. JESTEM SZKOŁĄ RODZICÓW LUB JESTEM MOIM BLISKIM PRZYJACIELEM JEST SZKOŁĄ, LUB JESTEM INSTYTUTEM-DOMEM, LUB JESTEM MOIM MĘŻEM/ŻONĄ-DZIECKIEM. Ogólnie rzecz biorąc, w życiu człowiek spotyka się w głowie z różnymi trójkątami, które składają się na jego związek, jego życie, jego pracę, jego życie jako całość.

W przypadku opisanego powyżej dziecka nigdy nie wyszedł ze związku sparowanego JA-MAMA lub JA-TATY, JA-CAŁY ŚWIAT, JA-SZKOŁA, JA-NAUCZYCIEL. W związku z tym jest mu nieznośnie trudno w związku, gdy jest ktoś inny niż on. Łatwo wchodzi w interakcję z mamą lub tatą. Nauczyciel też w jego głowie miał być tylko on, dzielenie się nim ze wszystkimi w klasie było nie do zniesienia. Nieświadoma walka w głowie dziecka wyrażała się w czynach: „kiedy odwracam uwagę kolegów z klasy, nauczyciel zwraca na mnie uwagę, to znaczy, że teraz jest tylko mój”, a zadziorność i drażliwość są również sposobem na „neutralizację” przeciwników. W jego głowie toczyła się walka o miejsce „w parze”.

Jak możesz pomóc dziecku z podobnymi konfliktami i podobnymi objawami behawioralnymi?

Aby rozwiązać konflikt nr 1 dla konkretnego dziecka rodzice potrzebowali osłabić kontrolę w domu, dać trochę więcej swobody i inicjatywy w codziennych czynnościach, dać możliwość wylania się jego naturalnej agresji i energii tam, gdzie powinna – W BEZPIECZNYM ŚRODOWISKU. Chłopiec powinien mieć prawo do wyrażania w rodzinie negatywnych emocji, złości, złości, a czasem nawet nienawiści. Ma już w duszy ciężkie chwile, walczy o uwagę matki, a tata jest taki silny, niezwyciężony, a co gorsza dorosły. Więc bycie zły i agresywnym to sposób na wyrażenie swojej siły i natury.

Dla swojego zdrowia psycho-emocjonalnego chłopiec w wieku od 4 do 6/7 lat ma prawo:

- kłócić się, a czasem wygrywać w sporach;

- nie być tak czysty jak dziewczęta w jego wieku;

- grać w potwory, wypadki, gry wojenne, biegać, skakać;

- staraj się pluć i nie wyrażaj się poprawnie;

- oddać, gdy zostanie pobity;

- wykaż się dużą inicjatywą i uzyskaj na to aprobatę.

Jednocześnie, jeśli dziecko ma wystarczająco dobrą, opiekuńczą rodzinę, wystarczająco wykształconych rodziców, zdrowe środowisko wokół siebie, jest w stanie w pełni opanować normy zachowania i wyrosnąć na wystarczająco wykształconego, rozwiniętego intelektualnie, emocjonalnego osoba. A w szkole nie będzie miał ochoty wyrzucać swojej energii i protestować !!!!

Aby rozwiązać konflikt nr 2 w tej rodzinie trudność polegała na tym, że sama matka blokowała dorastanie syna i prawie nie akceptowała jego emocji w stosunku do ojca. Chłopiec chciał spędzać z nim więcej czasu, bawić się, rywalizować, uczestniczyć w życiu swojego ojca, ale jego matka czuła w takich momentach niesamowitą zazdrość i uniemożliwiała taką komunikację, interweniując, poprawiając ją i kontrolując. Aby rozwiązać konflikt o Edypa, ważne jest, aby dziecko mogło swobodnie komunikować się z ojcami, otwarcie wyrażając swoje emocje. A taka swobodna interakcja rodzi się zawsze w formie okazji w głowie matki. Pomysł pojawienia się trzeciego w parze inicjuje matka w postaci prostych sygnałów, symboli, pomysłów, działań, decyzji. Często nierozwiązany konflikt dziecka jest problemem samej matki. W rozwiązywaniu tego konfliktu, podczas pracy korekcyjnej, psycholog występuje jako trzecia postać, która pojawia się wewnątrz pary i przetwarza wszystkie emocje, które powstają w tym procesie. Doświadczenie trójkąta z pokoju psychologa jest następnie przenoszone na rodzinę i na otaczający świat jako całość.

Przypadek 2

Czy dziecko jest nie do zniesienia zarówno w domu, jak iw szkole?

Zdarza się, że w pełnej rodzinie, z normalnymi, raczej troskliwymi rodzicami, dziecko dorasta po prostu nie do zniesienia. Czy zauważyłeś, że są dzieci, zarówno dziewczynki, jak i chłopcy, od których wszyscy się męczą, wykańczają innych i już swoim wyglądem wywołują napięcie, irytację i chęć ich zniknięcia. Jednocześnie doświadczając podobnych odczuć w stosunku do tego typu dzieci, dorośli, a zwłaszcza rodzice, jednocześnie czują się niezrozumiałe, ale ciągle napierające na POWINĘ. Więc te uczucia nieustannie się zastępują: irytacja, agresja wobec dziecka wywołują w stosunku do niego odpowiednie reakcje, a potem pojawia się pustka, za którą kryje się wina, wstyd, litość…

Pewnego razu po pomoc zwróciła się matka siedmioletniego chłopca. Pełna rodzina, troskliwi rodzice, pod każdym względem sympatyczny tata, pełna emocji, pełna życia mama. Ale kiedy spotkał chłopca, dosłownie swoim pojawieniem się w pokoju zaczął wywoływać irytację i chęć „odcięcia się” od niego, zdystansowania się, zignorowania. Co jest nie tak z dzieckiem? A jak możesz mu pomóc?

Po pewnym kontakcie z matką okazało się, że przed zajściem w ciążę odnosiła sukcesy w swojej karierze, dobrze zarabiała i dążyła do dalszego rozwoju, nie spodziewano się ciąży u tej kobiety. Dziecko dosłownie wdarło się w jej życie, wywracając ją do góry nogami. Kobieta musiała radykalnie zmienić swoje życie. Przeszła od odnoszącej sukcesy kobiety biznesu do przyszłej gospodyni domowej. Pojawienie się syna wywołało w niej wiele emocji, z jednej strony radość, dumę, wyższość, z drugiej agresję, irytację, a nawet nienawiść. Kiedy urodził się jej syn, całkowicie pogrążyła się w macierzyństwie, zapewniła dobrą opiekę, otoczyła go dodatkową opieką, ale jednocześnie za tak widoczną opieką była między nimi ogromna przepaść. Matka była emocjonalnie niedostępna, odległa. Nie mogła mu dać wszystkiego, czego dziecko potrzebowało emocjonalnie. Dlatego od samego urodzenia dziecko otrzymywało sygnały od matki: jestem zbędny, nie powinienem, przeszkadzam. Był niesamowicie wymagający od wszystkich dorosłych i szukał maksymalnej uwagi, chłopca zaciągnięto do lekarzy, nawet zdiagnozowano „dziecko nadpobudliwe”.

Problem z tą rodziną polegał na tym, że matka początkowo nie akceptowała w sobie idei, że jej syn uniemożliwił jej życie, naruszył ją. Ukryła te emocje jako pod opieką i opieką, jednocześnie oddalając swoje prawdziwe emocje od dziecka. Chłopak natomiast był niezwykle żywy i aktywny, wszystko, co osiągnął swoim zachowaniem, to potwierdzenie swojej egzystencji, prawa do życia, do emocji. Zarówno dom, jak i szkoła były miejscem projekcji emocji, znanych od urodzenia, ale nie do końca zrozumiałych: irytacji, agresji, chęci „wyłączenia”. I otrzymałem w odpowiedzi - „odejdź”, „nie ingeruj”. Musimy pamiętać, że te negatywne emocje, które budzą w nas dzieci, to niesamowita pustka w samym dziecku. Tutaj ważne jest, aby myśleć i próbować zrozumieć siebie, być ze sobą szczerym, ta szczerość może uporządkować sprawy w głowie matki, a zatem zostanie przekazana również dziecku. W głowie mojej mamy może pojawić się myśl: „Tak, dużo straciłam, dziecko wdarło się w moje życie, jestem dość zła, ale mogę to przeżyć!”. Paradoks polega na tym, że matka cały czas poświęcała swojemu synowi, ale nigdy nie otrzymał prawdziwej uwagi i odpowiednio „żywa” matka walczyła o uwagę, wywołując irytację, złość swoim zachowaniem, a to nic innego jak emocja, choć negatyw kolorowy, ale prawdziwy.

Pamiętamy, że pod złym zachowaniem dziecka zawsze kryje się konflikt:

- walka o uwagę, o swoje miejsce pod Słońcem;

- walka z nadopiekuńczością, gdy dziecko dosłownie „dusi się” z miłości;

- ukryta agresja ze względu na obecną sytuację zewnętrzną (zazdrość, uraza, niepotrzebne żądania, doświadczenia, np. rozwód);

- uczucie porzucenia, samotności, niezrozumienia sytuacji; dziecko źle się czuje.

Powyżej wzięto pod uwagę tylko dwie różne sytuacje, które opisują to, co szkoła nazywa „twoje dziecko ma problemy”. Należy zrozumieć, że każda rodzina jest wyjątkowa, wszyscy jesteśmy różni, a pozornie zrozumiałe przyczyny złego zachowania są często bardzo głęboko ukryte. Nic dziwnego, że mówią: „Czyjejś rodziny, ciemność”. Wewnątrz tej ciemności często jest wiele bólu, niepokoju, smutku, pustki, nienawiści, miłości jednocześnie, co prowadzi do trudności w związkach, a w efekcie do złego zachowania. Czasem wystarczy „zapalić światło”, by zobaczyć, ale czasem włączenie światła może tylko spotęgować niepokój „widzianego”. Dlatego rodzice często potrzebują pomocy bardziej niż trudne dziecko!

Maria Grineva