2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52
"BOJĘ KONFLIKTÓW!" lub PIĘĆ POWODÓW, KTÓRE UTRUDNIAJĄ WYRAŻANIE POTRZEB W RELACJI
„Nie mogę znieść krzyków, po prostu chcę gdzieś iść, wyparować”. „Nie widzę sensu bronić swojej pozycji – to nie zmieni niczego na lepsze, a tylko zaostrzy konflikt, napięcie wzrośnie, a ja będę się czuł jeszcze gorzej”. Często słyszę podobne przekonania, wnioski, obawy w mojej praktyce psychologicznej. Widzę smutek, zmęczenie, rozczarowanie w oczach klienta i słyszę, jak mówi przytłumionym głosem: „Prawdopodobnie nic nie zmienię”:(😥
Cóż, zmiany w tym obszarze nie są szybkie. Ale wiem na pewno, że stopniowa, celowa praca psychologiczna prowadzi do rezultatów. Dzięki osiągnięciom moich klientów za każdym razem jestem o tym przekonany. Najważniejsze jest, aby zdecydować i zacząć podążać ścieżką osobistych przemian. Pierwszym krokiem jest uświadomienie sobie swojego problemu.; Przyznam szczerze przed sobą, że jest mi ciężko i czas na zmianę.
A więc pięć powodów, które uniemożliwiają Ci wyrażanie swoich potrzeb w związku:
🔹 1. Strach przed konfliktami lub „Nie mogę znieść krzyków, po prostu chcę gdzieś iść”. Oczywiście osoba zdrowa psychicznie nie szuka konfliktu i woli zrównoważony, pełen szacunku związek. Ale jednocześnie w razie potrzeby gotów jest bronić się w obecnej sytuacji konfliktowej. Kiedy strach przed konfliktem jest bardzo wysoki, trudno jest nam wytrzymać nawet najmniejsze napięcie, które może pojawić się w związku. Dlaczego tak się dzieje?
Najczęściej odpowiedzi można znaleźć w naszym dzieciństwie. Być może bałeś się, gdy dorośli przeklinali i nie mogłeś nic zrobić, albo bardzo się bałeś, gdy na ciebie krzyczeli. I ten strach jest silnie odciśnięty w twojej dziecięcej świadomości. Dorosłaś, ale to przestraszone dziecko z oczami pełnymi łez wciąż w tobie żyje.
🔹 2. Strach przed samotnością lub „Jeśli czuję się niekomfortowo, mogą mnie opuścić”.
Regularnie słyszę o tym strachu, wyraża się to różnymi słowami, na przykład: „Można tak żyć, bo nie zawsze źle się czuję, są dobre chwile, a jak zacznę się bronić, to może nie być takim związkiem”. Skąd bierze się ten strach? I znowu wracamy do dzieciństwa. Być może, gdy „nie czułeś się komfortowo”, zostałeś zignorowany, pozostawiony sam sobie. Dlatego teraz, od najmniejszego śladu możliwości ponownego doświadczenia tego trudnego do zniesienia uczucia samotności, drżysz i boisz się.
🔹 3. Niezręczność podczas wyrażania swoich potrzeb lub „W każdym razie mnie nie usłyszą ani nie zrozumieją”.
W swojej praktyce psychologicznej widzę, jak trudno jest klientom o tej złożoności na początku dać sobie prawo do wyrażania najbardziej podstawowych potrzeb, na przykład: czuję się bardziej komfortowo z konsultacją popołudniową lub chciałbym/chciałabym poświęcić więcej czasu temu zagadnieniu itp. Dlaczego trudno jest wyrazić swoje potrzeby lub pragnienia? Na to pytanie można odpowiedzieć pytaniami. A jak często w dzieciństwie pytano cię, czego chcesz i brałeś pod uwagę te życzenia? Jak często dano ci prawo doświadczania pewnych swoich stanów, wyrażania swoich potrzeb?
🔹 4. Strach i niezdolność do obrony swoich pragnień i potrzeb, lub „Jeśli zacznę bronić swojego punktu widzenia, będzie jeszcze więcej konfliktów i odpowiednio ogólna atmosfera, a mój stan jeszcze się pogorszy”.
Teraz dorosłeś i rozumiesz, że nie zawsze trzeba się zgadzać na wszystko, ponieważ masz swój własny punkt widzenia i chciałbyś być brany pod uwagę. Zaczynasz próbować przekazać to swojemu partnerowi (chłopakowi/dziewczynie, mężowi/żonie), ale często jest tylko gorzej. Czemu? Z reguły od dzieciństwa takie dzieci są najczęściej w podobnym modelu relacji: krytykowanie rodzic ↔️ dziecko adaptacyjne. W związku z tym, gdy dziecko dorasta, nieświadomie odtwarza ten wzorzec zachowania. Znajduje partnera (krytykującego rodzica), obok którego często zachowuje się jak dziecko adaptacyjne. Co dzieje się w tym modelu relacji? Partner (dziecko adaptacyjne) dopasowuje się do partnera (krytykującego rodzica) i stara się sprostać jego wymaganiom, aby zyskać akceptację i uznanie. Tak więc, gdy twoje działania podobają się „krytykującemu rodzicowi” – daje akceptację, gdy twoje potrzeby i pragnienia są sprzeczne, wtedy krzyczą na ciebie, złoszczą się, odrzucają.
🔹 5. Nieświadomość swoich potrzeb lub „Nie czuję się”.
Wielokrotnie słyszę od klientów, którzy regularnie znajdują się w stanie ego dziecka adaptacyjnego, że nie słyszą siebie, nie rozumieją, czego chcą, nie czują swojego ciała. Ten stan jest szczególnie dotkliwy, gdy partner narzuca swoją wolę, swoje pragnienia. W takich momentach połączenie między sercem a umysłem jest często blokowane. Osoba wydaje się zastygać, w środku jest pustka, jest tylko jedno pragnienie, aby przestali na ciebie naciskać i dlatego lepiej zgodzili się z pomysłem, propozycją partnera. Dlaczego to się dzieje? „Dzieci adaptacyjne” są przyzwyczajone do spełniania i przeżywania pragnień innych, blokując ich wewnętrzny głos. Pomimo tego, że w głębi serca czują, że to pragnienie nie jest moje i chciałem/chciałbym zrobić coś innego, nie są przyzwyczajeni do tego, by dać swojemu głosowi prawo do manifestowania się w świecie zewnętrznym. W końcu bezpieczniej jest blokować i robić to, co chcą dorośli, wtedy dostaniesz uznanie i akceptację.
Regularnie zadają mi pytania: co powinienem zrobić, jeśli boję się konfliktów, nie czuję się, mam trudności z wyrażaniem swoich potrzeb, a partner mnie tłumi i nie słyszy? Jak można to zmienić? Czy to w ogóle możliwe?
Tak to mozliwe! Oczywiście zajmie to trochę czasu, a nie jeden lub dwa miesiące. Pierwsze drobne rezultaty mogą pojawić się po trzech do czterech miesiącach. Proces transformacji jest długi i wymaga czasu. Co musisz w tym celu zrobić?
Najlepszym sposobem jest znalezienie dla siebie odpowiedniego psychologa i rozpoczęcie współpracy. Czy da się to zrobić samemu? W teorii nie ma rzeczy niemożliwych. Ale jak długo to potrwa i jak trudna będzie ta droga - nie wiem.
Bądź uważny na siebie, na swoje doświadczenia, uczucia, doznania.
Pozwól sobie być uprawnionym do swoich prawdziwych potrzeb i pragnień:) 🌅
Psycholog Linda Papitchenko
Zalecana:
Pięć Powodów, Dla Których Wszyscy Powinniśmy Nauczyć Się „nic”
Pomysł, że „nicnierobienie” jest umiejętnością, której należy się nauczyć, może początkowo być zagadkowy. Żadnych głupców, jedyne pytanie to przestać cokolwiek robić? Ale łatwo powiedzieć – niełatwo zrobić. Od dawna wiadomo – od czasów Buddy – że „działanie” może być nieodpartym pragnieniem, uzależnieniem, uzależnieniem, uzależnieniem, którego nie uznajemy za takie tylko dlatego, że społeczeństwo nas do tego zachęca.
"Nie Mogę Wykorzystać Swojego Potencjału!" Pięć Powodów, Dla Których Jest To Trudne. Część Piąta
"Nie mogę wykorzystać swojego potencjału!" Pięć powodów, dla których jest to trudne. Część 5. „Nie pozwalam sobie na tworzenie, bo nie jestem geniuszem jak…” „Nie wierzę, że mam talent”. „Tak, interesowałem się tym od dzieciństwa, były nawet sukcesy, ale…” „Nie, nie mogę przyznać, że mam talent, bo to jest takie, nic poważnego, tylko dla siebie”.
Poznaj Sekret Swoich Konfliktów W Rodzinie
Wszystkie pary przeklinają i to jest jakaś norma w związku. A jakie są przyczyny niezadowolenia, skarg, roszczeń i skandali, a co najważniejsze, jak bez nich żyć? Nakręciłem film na ten temat, z którego można dowiedzieć się o 3 głównych przyczynach konfliktów.
JAK NIE POWIĄZAĆ SWOICH POTRZEB Z JEDNĄ OSOBĄ?
Co zrobić z tym, że Twoje potrzeby są przywiązane do jednej osoby? Jak znaleźć różne sposoby ich zaspokojenia? Jeśli twoja potrzeba i sposób jej zaspokojenia są przywiązane do jednej osoby, jesteś zgubiony. To bezpośrednia ścieżka do współzależności.
30 Najczęstszych Konfliktów, Które Pojawiają Się Przed Nawiązaniem Intymnego Związku W Parze Miłosnej
Sytuacja numer 1. Twój wygląd przygotował mężczyznę na szybki seks. Przychodząc ze swoim nowym przyjacielem do klubu lub na imprezę w bardzo szczery sposób, wywołałeś u niego nieco inną reakcję, niż się spodziewałeś. Kazał ci siedzieć w swoim samochodzie (lub odprowadzać cię przy wejściu), zaczął cię „dręczyć” brudnym, a ty oderwałeś się z przerażeniem i uciekłeś.
