Jak Kłócić Się Bez Obrazy. Instrukcja Krok Po Kroku

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Jak kłócić się bez obrazy. Instrukcja krok po kroku.

Musisz być w stanie poprawnie się kłócić. Wiele osób unika kłótni tylko dlatego, że boją się komplikacji w związku, boją się utraty związku, boją się w końcu obrazić i poczuć się później winnym. Doświadczanie takich negatywnych uczuć jest bardzo bolesne. Łatwiej jest milczeć, tłumić w sobie, udawać, że nic się nie stało.

Kiedy rodziny z „problemowymi” dziećmi przychodzą do mnie na konsultację, a jednocześnie tata i mama wielokrotnie powtarzają: „W rodzinie nie kłócimy się. Mamy tylko bardzo agresywne i trudne do opanowania dziecko.” Rozumiem, że przyszła do mnie bardzo niezdrowa rodzina.

I dlatego dziecko jest niekontrolowane, bo mama i tata tłumią złość. Dziecko jest nieświadome rodziny: jego zachowanie oraz zdrowie psychiczne i fizyczne pokazują, jak zdrowy jest klimat relacji między tatą a mamą. W ten sposób nie można uciec od siebie i swoich wewnętrznych problemów.

- Dlaczego ludzie myślą, że kłótnia jest zła? Kto ukradł ci prawo do konfliktu?

Bo od dzieciństwa rodzice zabraniali okazywać złości, ale sami rodzice, jeśli to okazywali, to działo się to w strasznej, obrzydliwej dla dziecka formie. Dlatego dorastamy i dajemy sobie słowo, że na takie, jak widzieliśmy w naszej rodzinie w dzieciństwie, nigdy nie pozwolimy.

Co dokładnie blokuje wyrażanie złości? Można wyróżnić następujące przyczyny:

1. Nie umiemy odpowiednio wyrażać złości, nie mamy zdrowego modelu wyrażania tego uczucia, poza krzykami, bójkami, groźbami, manipulacjami, obelgami, oskarżeniami, potępieniem.

2. Manifestacja gniewu jest uważana za słabość, a zatem, jeśli wykazał nietrzymanie moczu, wstydzi się.

3. Mówienie o złości może być przerażające, ponieważ zakładamy, że nasze uczucia nie zostaną zaakceptowane i z powodu złości relacje z nami zostaną zerwane.

4. Ponieważ wychowywaliśmy się wygodnie, nasi rodzice postrzegali nasz gniew jako usprawiedliwienie odrzucenia i poczucia winy.

Ale nie ma na ziemi ludzi, którzy nie odczuwaliby gniewu? To idealistyczny pogląd na świat i na siebie: „Nigdy nie będę zły”.

Co więcej, twoja zdolność do bycia agresywnym jest wskaźnikiem tego, jak możesz odnieść sukces. Nie można być bogatym i zdrowym, szczęśliwym w związkach osobistych, nie będąc agresywnym i nie wiedząc, jak w zdrowy sposób okazywać swój gniew. Zdrowa agresywność pomaga nam również budować osobiste granice, czuć się chronionym w społeczeństwie, które składa się głównie z ludzi niedojrzałych psychicznie, co oznacza, że są oni w stanie przełamywać granice własne i innych.

To, co zwykliśmy nazywać słowami agresja i agresywność, od dzieciństwa uczono nas, że to jest złe, bo przez te słowa wszyscy mamy na myśli przemoc i okrucieństwo, a nikt nam nie wyjaśnił, jak zdrowa agresja różni się od niezdrowej. Dla nas i dla wielu pokoleń naszych przodków agresja to przemoc i okrucieństwo. Ale tak nie jest. Agresja to umiejętność aktywnego działania, budowania relacji bez przemocy, obrony i wyznaczania granic. Osoba zdrowa to osoba agresywna, która potrafi być świadoma swoich emocji, potrafi świadomie działać i negocjować z poszanowaniem innych i własnych granic.

Ale najpierw zastanówmy się, czym jest niezdrowa agresja, ta, którą mieli na myśli nasi rodzice, kiedy nauczyli nas nie gniewać się, ale znosić. Wszystkie formy konfliktów, które nasi przodkowie przekazywali z pokolenia na pokolenie wielu z nas, są destrukcyjne i stanowią formy emocjonalnego nadużycia. Czy wiesz, że przemoc emocjonalna jest wykorzystywana całkowicie niewidocznie przez prawie wszystkich ludzi?

Jakie znasz formy przemocy emocjonalnej?

Wyrzuty, zastraszanie, szantaż, manipulacja, dewaluacja, obelgi, krytyka, uwagi, poniżanie, wyśmiewanie, porównania z innymi, ignorowanie potrzeb i uczuć, tłumaczenie (wiem lepiej, dlaczego to zrobiłeś), próba przejęcia władzy i kontroli, milczenie, odrzucenie, nacisk i nacisk, a jeśli to wszystko nie pomaga, używa się pięści, pasów, pnączy, uderzeń, uderzeń w głowę.

Jest to zestaw wirusów psychologicznych, którymi zarażają się prawie wszyscy ludzie i które są przekazywane z pokolenia na pokolenie. Ilu z was w waszych rodzinach nie stosuje przynajmniej jednej z tych metod rozwiązywania sytuacji konfliktowych?

Dlaczego ludzie decydują się tłumić gniew? Ponieważ nie chcą pochylać się nad destrukcyjnymi brutalnymi zachowaniami, które mogą się zdarzyć podczas konfliktu. Ale konflikt jest ważny i konieczny, ponieważ podczas konfliktu poznajemy się nawzajem, dowiadujemy się, jak jesteśmy zorganizowani, gdzie są osobiste granice każdego z nas. W końcu wszyscy jesteśmy różni. A tam, gdzie jest różnica, jest konflikt.

Jak powiedział jeden z moich klientów: „Moglibyśmy żyć w święto naszej odmienności i cierpimy, gdy odkrywamy, że ten drugi nie jest taki jak ja”.

Kto z was nie powiedział z oburzeniem: „No ja tego nie robię, dlaczego oni to robią?”. Czy szczerze myślisz, że wszyscy powinni być tacy jak ty we wszystkim? Są różne i oczywiście ani oni, ani ty nie wiesz, gdzie ktokolwiek ma, jakie osobiste granice, a zatem, jeśli o tym nie mówisz, jeśli nie tworzysz konfliktów, to ciągłe naruszanie granic jest nieuniknione.

Dlatego przejdźmy do formuły: „Konflikty są ważne i konieczne”. Kiedyś na samym początku mojej relacji z moim obecnym mężem powiedział mi niesamowite zdanie: „Nie bój się konfliktów, one oczyszczają związek”. Potem pomyślałem o uzdrawiającej funkcji konfliktów. Ale coś mi w głowie nie pasowało: przecież ile zniszczeń dzieje się w konfliktach, ile urazy i bólu powodują, skoro na emocjach ludzie potrafią sobie powiedzieć coś takiego, że potem przez wiele lat pamięć o szorstko wypowiadanych słowach trudno spotkać się w bliskości…

I tak mój mąż i ja zaczęliśmy szukać tych form konfliktu, które nie mogą zniszczyć, ale wzmocnić nasz związek. Ważnym pierwszym odkryciem, którego dokonaliśmy: „Uczucia konfliktu są na pierwszym miejscu, jeśli chodzi o znaczenie zwracania na nie uwagi”. Ale to, z czym mamy do czynienia, nie jest umiejętnością mówienia językiem uczuć.

Myślę, że nie różniliśmy się wtedy zbytnio od zwykłych par, które od dzieciństwa uczono, że źle jest okazywać emocje, to jest słabość, to jest bezbronność, to jest niebezpieczne, ponieważ uczucia mogą stać się bronią w rękach przeciwnika. Ty.

W ten sposób kształcą wszystkich ludzi, zwłaszcza chłopców: „nie okazuj uczuć, bo inaczej będziesz wydawał się słaby”. Dlatego mężczyźni są bardziej przytłaczający i umierają wcześniej niż kobiety.

Na co przede wszystkim zwracają uwagę rodzice wychowując swoje dzieci? O rozwoju inteligencji umysłowej: aby dziecko dobrze się uczyło, dużo wiedziało, bądź erudytą, a wtedy rodzic będzie dumny z tego, jakie ma mądre dziecko. Ale żaden z rodziców nie zwraca uwagi na inteligencję emocjonalną. Wręcz przeciwnie, wyrażanie uczuć jest uważane za coś wstydliwego w naszej kulturze. Znowu więcej dla mężczyzn. Ale jest takie wyrażenie: „Siła człowieka nie polega na tym, aby nie okazywać swoich uczuć i wydawać się silnym, ale na przyznaniu się do słabości”, to znaczy być szczerym i otwartym w swoich uczuciach wobec ludzi.

Za osobę zdrową uważa się osobę, która potrafi opowiedzieć o swoich uczuciach osobie, do której jest skierowana, w momencie ich powstania, w miejscu, w którym powstały. To recepta na osobę zdrową psychicznie i fizycznie. Ale jak powiedzieć o uczuciach, żeby nie niszczyły drugiego? W końcu to, co widzieliśmy w dzieciństwie, było bardzo toksyczne w naszych rodzinach. Kluczem do konfliktu środowiskowego są twoje uczucia. Uczucia różnią się od emocji tym, że gdy tylko emocja zostanie zrealizowana, nie staje się już emocją, ale uczuciem.

- Jakie znasz uczucia? Ich 7 podstawowych zmysłów.

Strach, poczucie winy, wstyd, złość, smutek, radość i zainteresowanie (niespodzianka).

Aby efektywnie pracować z uczuciami i nauczyć się mówić językiem 7 podstawowych zmysłów, wykonaj następujące ćwiczenie:

Ćwiczenie: „Ołtarz zmysłów”: Na oddzielnych kartkach A4 napisz wszystkie 7 podstawowych zmysłów i powieś te 7 kartek na wolnej ścianie. Za każdym razem, gdy konflikt się zbliża, a wyznacznikiem, że konflikt się szykuje może być zwykłe napięcie cielesne, nieprzyjemne doznania w klatce piersiowej lub w okolicy barków i szyi, idziesz do ołtarza uczuć i patrzysz na te arkusze papieru. Próbujesz skorelować swoje wewnętrzne odczucie z przynajmniej jednym z tych uczuć, które są zapisane na kartkach. Być może doświadczasz dwóch uczuć, to też może być.

Ale tutaj należy zauważyć, że najłatwiej jest się zdenerwować. Na przykład, kiedy jesteśmy przestraszeni, możemy stać się agresywni i natychmiastowo reagujemy gniewem - jest to gniew ochronny, który chroni nas przed niebezpieczeństwem. Lub, gdy czujemy się winni lub zawstydzeni, aby uchronić się przed tymi uczuciami, możemy również wpaść w złość. Więc nie spiesz się z gniewem i irytacją i poświęć kilka sekund, aby zobaczyć, czy gniew ukrywa poczucie winy, wstydu lub strachu. Kiedy zrozumiesz, jakie uczucie jest w sercu twojego doświadczenia, określisz, do kogo to uczucie jest adresowane. Nie możesz być zły na siebie, nie możesz w zasadzie doświadczyć uczuć dla siebie, ponieważ uczucia zawsze powstają jako reakcje na bodźce zewnętrzne, uczucia są zawsze skierowane do kogoś, ale nie do siebie.

Nawet jeśli wydaje ci się, że jesteś na siebie zły, tak ci się wydaje. Oznacza to tylko jedno: że w twoim otoczeniu jest ktoś lub kilka osób, do których faktycznie skierowane jest twoje uczucie złości i nadal musisz ustalić, kim są te osoby, na kogo reagujesz gniewem lub irytacją. Jeśli ciągle jesteś na siebie zły, oznacza to, że kierujesz swój gniew na siebie i uruchamiasz autoagresywny proces w swoim ciele. Autoagresja leży u podstaw większości chorób psychosomatycznych. Bóle głowy, bóle brzucha, wysokie lub niskie ciśnienie krwi, bóle nóg i inne objawy … Jeśli ktoś przez długi czas zwraca na siebie swój gniew i prowadzi autoagresywne życie (skarci się, obwinia się, wykonuje sam siebie, angażuje się w dogadzanie sobie), prędzej czy później zachoruje na poważniejszą chorobę.

Tak więc ustaliłeś, do kogo skierowane jest twoje uczucie. Co dalej z tym zrobić? Teraz musisz dowiedzieć się, jaka niezaspokojona potrzeba leży u podstaw twoich uczuć. Oto kolejna wiadomość dla Ciebie dzisiaj: zawsze mamy uczucia, gdy niektóre z naszych potrzeb nie są zaspokajane. Oznacza to, że za każdym uczuciem kryje się niezaspokojona potrzeba, której oczekujemy, że zostanie zaspokojona przez osobę, do której to uczucie jest adresowane. Więc zidentyfikowałeś uczucie, zidentyfikowałeś dla kogo to uczucie, teraz ustalamy, która potrzeba nie jest zaspokojona. Jakie znamy potrzeby? Przejdźmy do piramidy Maslowa – piramidy ludzkich potrzeb.

Podstawowe potrzeby leżą na samym dole: sen, jedzenie, picie, funkcje fizjologiczne, oddychanie i bezpieczeństwo. Jak widać, nie ma potrzeby seksualnej, ponieważ człowiek nie umiera bez seksu, ale umrze, jeśli nie je, nie pije, nie śpi, nie idzie do toalety i jeśli przez długi czas jest w niebezpieczeństwie.

Kolejnym poziomem potrzeb Maslowa jest miłość i uwaga. Jeszcze wyższe są: uznanie i aprobata, władza nad nimi, a na szczycie piramidy Maslowa potrzeba samorealizacji. Dopóki nie zostaną zaspokojone potrzeby niższego poziomu, niemożliwe jest zaspokojenie potrzeb poziomu wyższego. Jeśli wokół kręci się strzelanina i nie masz jedzenia, nie będziesz myślał o tym, jak zdobyć aprobatę i uznanie lub jak się spełnić. Ustaliłeś więc, jakiego uczucia doświadczasz, do kogo jest ono adresowane i jakiej potrzeby nie zaspokajasz.

Teraz nadszedł czas, aby przejść do następnej techniki „ja-wiadomości”.

Przejdźmy do głównego instrumentu zarządzania konfliktem – to ja – komunikaty. Jakie słowa zwykle mówimy przeciwnikowi podczas konfliktu?

Rozmawiamy:

- Jesteś taki…

Jesteś zły.

- Jak mogłeś?

- A co jeśli ci to powiem lub zrobię? Jak będziesz?

- Nie wstydzisz się!

- Zachowałeś się brzydko, źle.

To, co mówimy używając słowa „Ty”, to komunikaty o Tobie. Wszystkie Twoje wiadomości są emocjonalnym znęcaniem się nad osobą. W każdej z form przemocy psychicznej, czy będzie to wyrzut, manipulacja, krytyka, uwagi, groźby, naciski, porównania itp., wypowiadamy słowo „Ty”.

Proponuję porzucić to słowo na czas konfliktu i zastąpić je słowami „ja, ja, ja, moje” zamiast „ty, ty, ty, twoje”. Wszystkie formy nadużyć słownych – „Jesteś wiadomościami” można sparafrazować w „Wiadomości Ja”. A teraz przećwiczymy to.

Struktura „wiadomości Ja”. Składa się z trzech części.

1. Jest to bezpośrednie wyrażenie uczuć z listy 7 podstawowych uczuć w sformułowaniu: „Czuję (wymień uczucie)”. Pamiętaj, że Ty jesteś odpowiedzialny za wszystkie swoje uczucia, druga osoba nie może odpowiadać za Twoje czyny, uczucia i słowa tak samo jak Ty nie odpowiadasz za jego uczucia, czyny i słowa, więc nie możesz tak mówić o uczuciach jak „sprawiłeś, że poczułem się”… To nie ty mnie rozgniewałeś, ale ja byłem zły, to nie ty mnie przestraszyłeś, ale ja się bałem, to nie ty mi wyrzucałeś, ale czuję się winny, i tak dalej. Tak więc pierwszą częścią wiadomości o sobie jest wypowiadanie swoich uczuć.

2. Druga część autokomunikatu: Opisz sytuację w trzeciej osobie, nie używając słowa „Ty”. Na przykład, czuję się zirytowany, gdy robią hałas lub nie słyszą moich próśb. Nie mówisz, jak poprzednio: „Nie denerwuj mnie, nie słyszysz mnie, że na mnie krzyczysz”. A ty opisujesz sytuację bez względu na osobę, do której się zwracasz. Tak więc mówisz mu niejako: „Jestem taki stworzony, zawsze tak reaguję z powodu moich osobliwości”. Na przykład denerwuję się, gdy ktoś na mnie krzyczy. A ponieważ mówisz to bez wyrzutów i ataków na poczucie winy osoby, to cała jego energia nie jest skierowana na obronę, pójdzie na naprawę sytuacji.

3. Trzeci blok komunikatu „ja” jest bezpośrednio prośbą. Pamiętasz, że uczucie powstaje w nas, gdy część naszych potrzeb nie jest zaspokojona i aby je zaspokoić, wystarczy zapytać osobę. A teraz, w prośbie lub w pytaniu wyjaśniającym, możesz wypowiedzieć słowa „Ty”, „Ty”, „Ty”, „Twój”.

Tak więc struktura komunikatu „Ja”: „Uczucie to opis sytuacji w trzeciej osobie bez użycia słowa „Ty” i prośby.

Przećwiczymy teraz tłumaczenie komunikatów „Ty” na komunikaty „Ja”, abyś mógł jasno zrozumieć, jak budować komunikaty „Ja”, które znacznie ułatwią twoją komunikację z ludźmi.

Ty-wiadomości:

1. Znowu spojrzałeś na swoją sekretarkę, jakbyś jej chciał, więc ja też spojrzę na takich mężczyzn, od razu zrozumiesz jak to jest. (Jestem smutny i boję się stracić nasz związek, gdy mój ukochany mężczyzna patrzy na inną kobietę. Proszę nie patrz na swoją sekretarkę.)

2. Właśnie umyłem podłogi, a ty tupnęłaś znowu! Ile mogę prosić o zdjęcie butów na dywaniku przy drzwiach. (Złości mnie, gdy nie słyszą moich próśb i nie doceniają mojej pracy, proszę bardziej uważaj na moje prośby i zdejmij buty na progu)

3. Dlaczego mnie nie komplementujesz, już mnie nie lubisz? W ogóle nie zwracasz na mnie uwagi. (Tak bardzo tęsknię za komplementami, dają mi radość, a kiedy ich nie ma, jest mi smutno. Proszę mnie częściej podziwiać)

4. Kim jestem gospodynią domową, że nie zmywasz po sobie całych naczyń? Złości się, kiedy wracam do domu zmęczony z pracy, aw zlewie jest sterta nieumytych naczyń. Pomóż mi go umyć.)

5. Poprosiłem Cię o wyrzucenie śmieci, ale nie znalazłeś czasu przez trzy dni. (Złości mnie, że nie pomagają mi w domu. Proszę wynieść śmieci.)

6. Dlaczego muszę cały czas chodzić z psem? To twój pies. Podnieciłeś ją i przeniosłeś wszystkie zmartwienia o nią na mnie. (Jestem zła, że wypada mi wyprowadzać psa. Jestem bardzo zmęczona. Proszę pomóż mi, idź teraz na spacer z Rexem)

Zauważyłeś, że wszystkie komunikaty „ja” kończą się prośbą i zaczynają się od uczucia. W środku zawsze znajduje się opis sytuacji z czasownikami kończącymi się na yut, yat…

Chciałbym również powiedzieć o prośbach. Żądanie przestaje być żądaniem, jeżeli osoba nie ma prawa do odmowy. Możesz zapytać np. w złym czasie, a osoba powie Ci: „nie teraz, teraz nie mogę lub w ogóle nie mogę”, a wtedy nie powinieneś naciskać i manipulować z winy tej osoby, w przeciwnym razie odwrócisz prośbę w nacisk na przemoc.

Najczęściej podczas konfliktów doświadczamy złości, złości, irytacji. Bardzo ważne jest, aby nie uciekać się do przemocy, ale pozostać w ramach zdrowej agresji.

Odzyskaj prawo do wyrażania gniewu i zdrowego konfliktu, który pojawia się w momencie, gdy odkrywane są nasze różnice.

c) Julia Latunenko