Jak Przestać „kłócić Się” Z Mamą I Zacząć żyć Swoim życiem

Spisu treści:

Wideo: Jak Przestać „kłócić Się” Z Mamą I Zacząć żyć Swoim życiem

Wideo: Jak Przestać „kłócić Się” Z Mamą I Zacząć żyć Swoim życiem
Wideo: Jak wychować RODZICÓW - 6 najważniejszych decyzji - Sean Covey 2024, Marsz
Jak Przestać „kłócić Się” Z Mamą I Zacząć żyć Swoim życiem
Jak Przestać „kłócić Się” Z Mamą I Zacząć żyć Swoim życiem
Anonim

W poprzedniej publikacji pisałem, że przeciągająca się walka, w którą czasami przeradza się relacja między matką a jej dojrzałym dzieckiem, pochłania dużo energii i nie ma zwycięzcy. Niestety, taka walka niepostrzeżenie staje się namiastką pełnoprawnego własnego życia i ciągnie się latami. Lata oskarżeń i brak wolności, lata życia z okiem na krytykę mojej mamy. Rozpoczęty na tle niezdolności lub niechęci matki do kochania, akceptowania i opieki nad dzieckiem, walka jest teraz wspierana przez same dzieci. To w matce widzą główny powód swoich życiowych niepowodzeń i to w niej nadal szukają tego, czego nie może im dać…

Dziś chcę porozmawiać o tym, jak pomóc sobie wyjść z tej walki, a zatem wziąć na siebie odpowiedzialność za swoje życie. Na początek zobaczmy, czy walka z matką, nawet „z najbardziej toksyczną na świecie”, stała się z czasem dla Ciebie opłacalna?

Ale w jaki sposób nawyk ciągłego konfliktu lub drażnienia się nawzajem może być korzystny?

Jak może być korzystne odczuwanie złości i jednocześnie bezsilności, przytłaczającej po każdej próbie rozmowy?

A co z poczuciem winy, które sprawia, że dzwonisz przynajmniej na wakacje do osoby, z którą kojarzą się tylko negatywne wspomnienia?

Na przykład tak:

- walka z matką (w tym dialog wewnętrzny) pomaga poczuć, że masz rację i przynajmniej na chwilę poczuć swoją „dobroć” w przeciwieństwie do swojej matki.

- stan walki przypomina ci, że twoja matka jest zła i winna, więc nie jesteś tak zaangażowany w konfrontację z nią. Przynosi to chwilową ulgę, ponieważ rozdzierające poczucie winy zastępuje bezpiecznik.

- stan walki daje złudzenie, że „nie zaakceptowałeś” i „opierasz się najlepiej, jak potrafisz”. Pomaga postrzegać siebie w bardziej korzystnym, a nawet szlachetnym świetle i wspiera poczucie własnej wartości (którą, chcąc nie chcąc, mama atakowała od lat)

- czasami stan walki z mamą to jedyna walka, którą jesteś w stanie wytrzymać przez długi czas. Możliwe, że w komunikowaniu się z innymi ludźmi konfrontacja jest dla Ciebie bolesna (a nawet jesteś gotów poświęcić swoje interesy, byle tylko nie zaostrzyć konfliktu)

- kiedy walczysz, nie masz czasu na szczęście i zawsze jest ktoś, kogo można winić za twoje nieszczęścia (nawet psychologowie jednogłośnie twierdzą, że dopóki człowiek nie zrozumie swojej relacji z matką, nie należy spodziewać się drastycznych zmian)

- nawyk bycia w stanie walki pomaga nie opanować alternatywnych scenariuszy zachowań. Są trudniejsze, nowsze, nieznane i nie wiadomo dokąd zaprowadzą, na co się przygotować… I choć nie możesz zmienić swojej mamy, to przynajmniej wiesz, czego się po niej spodziewać, dlatego zawsze jesteś gotowa.

Image
Image

Czy uważasz, że którekolwiek z powyższych jest dla Ciebie istotne? Jeśli tak, to wiesz, co komplikuje Ci drogę do życia i kieruje Cię na złą drogę.

Aby ustawić kurs na własne życie, możesz potrzebować bardzo różnych reguł i zasad. Tutaj jest kilka z nich:

1. Nieważne ile masz lat - mama może chcieć na ciebie wpływać, być niezadowolona, krytykować. Jednak ona nie jest za ciebie odpowiedzialna.

2. Mama może mieć dowolne zdanie, wyrazić je lub zachować dla siebie. Zrezygnuj z prób przekonania jej lub usłyszenia słów aprobaty. Zamiast tego zacznij zwracać uwagę na sytuacje, w których inni ludzie naprawdę rozmawiają z tobą o twoich zasługach i dziękuj i doceniaj twój wkład. Ty też doceniasz ich wsparcie. Zadaj sobie pytanie - czy masz rację w pytaniu, które Cię interesuje? Czy jesteś z siebie zadowolony? Udało Ci się? I naucz się chwalić siebie, wspierać się niezależnie od odpowiedzi. Jeśli zapytasz, co mama ma z tym wspólnego, odpowiem: teraz już nie ma. Podejmij się troski o siebie.

3. Porzuć pomysł nawiązania dialogu z mamą, jeśli ten dialog jest toksyczny i bolesny. Jeśli nie chcesz lub nie możesz zakończyć komunikacji, miej świadomość celu tej komunikacji. Wspieraj, ale nie szukaj wsparcia, okazuj troskę, ale nie oczekuj wdzięczności. Do znanej zasady „czyń dobrze i wrzuć to do wody” dodam, że dobro jest twoim i tylko twoim wyborem.

4. Możesz pomyśleć, że gdyby nie twoja matka, mógłbyś stać się szczęśliwszy… Ale w każdej historii nawet najbardziej negatywny bohater ma specjalne moce i zdolności. Czy twoja matka też ma jakąś supermoc lub umiejętności, cechy, które pomogłyby jej nie raz w życiu, byłyby w niej doceniane przez innych ludzi? Zaradność, umiejętność zadowalania mężczyzn, umiejętność słuchania opowieści znajomych - cokolwiek! Spróbuj znaleźć w sobie coś podobnego. Na początku możesz nie chcieć mieć nic wspólnego z mamą, ale jeśli będziesz dalej szukać, zobaczysz, że podobieństwa w sile mogą być dla ciebie nieoczekiwanym źródłem informacji.

5. Nawyk życia swoim życiem potrzebuje obrazu tego życia. Jak to do ciebie przyciąga? Czym ten obraz różni się od tego, co jest teraz? Jak sam chcesz się różnić od tego, kim / kim czujesz się dzisiaj? Malując alternatywny obraz swojego życia, pamiętaj, że jesteś głównym bohaterem. Porównaj „Chcę, aby moja mama nie przeszkadzała mi i pozwoliła mi żyć w spokoju” i „Jestem osobą wolną, która podejmuje niezależne decyzje”.

6. Naucz się nie bronić swoich granic, ale je zaznaczać. W słowach. Po pierwsze - dla siebie / siebie. Przypominaj sobie często, kim jesteś, czego chcesz i dlaczego masz pełne prawo do tego dążyć.

7. Uważamy, że codziennie przypominamy sobie coś już znajomego: ustawiamy budzik na czas, wchodzimy na spotkania w organizatorze, piszemy listę zakupów i rzeczy do zrobienia. Rzadko jednak ktoś „ustawia sobie przypomnienie”, aby zachowywać się zgodnie z nową ideą swojego życia. Dziś. Jutro. Pojutrze… Nowe nawyki kształtują się powoli i wymagają konsekwentnej i skupionej pracy. Nawyk życia nie jest wyjątkiem. Znajdź właściwe słowa i dodaj je do swojego kalendarza już teraz.

Image
Image

Irina Obudowskaja, psycholog

Zalecana: