POMOC, WSPÓŁPRACA I ROBIENIE ZAMIAST

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Jedną z najczęściej stosowanych metod manipulowania ludźmi i tworzenia mitów jest nadawanie znaczeń słowom, które do nich nie należą. „Pomóż dziecku odrobić pracę domową” - nakazuje mamie i tacie szybkie rozwiązywanie problemów i powrót do biznesu. Przed rozpoczęciem rozmowy o wychowaniu i ogólnie o relacjach w rodzinie chciałbym oddzielić trzy pojęcia: pomoc, współpraca i robienie zamiast…

Głównym zjawiskiem jest pomoc. To właśnie to słowo służy jako dźwignia większości manipulacji. Jaka jest różnica między pomaganiem a współpracą? Łatwo tu określić różnicę: współpraca ma miejsce przy osiągnięciu wspólnego celu, pomoc – przy osiągnięciu celu tylko jednego z uczestników. Aby oddzielić pomoc od „działania za” konieczne jest przynajmniej przybliżone zdefiniowanie granic egzystencjalnych pojęcia „pomoc”. Moim zdaniem, gdy człowiek w dążeniu do celu wyczerpał wszystkie zasoby, uzupełnieniem tego, czego mu brakuje, jest pomoc. Wszystko poza tym jest „robieniem dla”.

Dla jasności postaram się przełożyć sytuację na obszar kalkulacji pieniężnych. Jeśli muszę zainwestować 120 rubli, aby osiągnąć swój cel, a mam tylko sto, to pozostałe 20 będzie pomocą. Jeśli zainwestujemy 60 rubli w „asystenta”, to jego 40 rubli okaże się „robieniem za”. Ta sytuacja (60 + 60) jest całkiem adekwatna we współpracy, ale co się stanie, jeśli mówimy o pomocy?

Odnoszę się do analogii. Receptory opioidowe. Gdy tylko te receptory przyzwyczają się do tego, że praca jest dla nich wykonywana, przestają działać samodzielnie i rozwija się uzależnienie fizyczne. Z alkoholu. W tym przypadku alkohol „pomaga” receptorom opiatów, wykonując za nie swoją pracę – produkcję alkoholu endogennego. Rozwija się uzależnienie od alkoholu.

W ten sam mechanizm, w obecności predyspozycji (a nikt nigdy nie wie, czy istnieje predyspozycja, czy nie, dlatego zdrowy rozsądek zawsze sugeruje, aby profilaktyka zakładała, że istnieje predyspozycja), rozwija się uzależnienie od pomocy. Co w rzeczywistości jest uzależnieniem od „robienia za”. I rozwija się niezależnie od wieku, jak alkoholik. Dlatego powinni o tym pamiętać nie tylko rodzice i nauczyciele, ale także małżonkowie, szefowie, psychoterapeuci, pracownicy itp. itd.

Zjawisko, z grubsza, ale precyzyjnie określone w języku rosyjskim słowem „freebie” i polega na robieniu dla …

Kliniczne przejawy tego uzależnienia są liczne. To jest bezradność i głupota, nieodpowiedzialność i natrętność. Jeśli przyjrzysz się uważnie, ukryta potrzeba każdego z tych „objawów”, aby ktoś inny zrobił to za mnie, staje się oczywisty. Czasami za pomocą takiego zachowania można mocniej związać partnera ze sobą, wtedy staje się współzależny. Częściej takie zachowanie u partnera powoduje irytację - i on również ryzykuje współzależność.

Pragnę podkreślić, że uzależnienie od robienia za to „taniec w parach”, a każdy z uczestników może być w tym tańcu liderem.

Rozumiem, co sprawia, że pozwalasz komuś zrobić dla siebie - lenistwo, nieodpowiedzialność, jakikolwiek inny strach. Ale co popycha mnie do zrobienia dla kogoś? Dlaczego odrabiam pracę domową zamiast dziecka, świadczę usługi, o które się nie prosi, robię dla kogoś coś, co powinien i może zrobić sam? W poszukiwaniu odpowiedzi odczułem wiele sytuacji w swoim życiu i zdałem sobie sprawę z innej nieprzyjemnej rzeczy - robiąc dla kogoś, staram się w ten sposób niedrogo kupić jego życzliwą postawę. Zawsze w takich sytuacjach, w sposób polubowny, ja, który robiłem dla siebie, musiałem zrobić coś znacznie ważniejszego i odpowiedzialnego za siebie.

Tak więc w sytuacji z lekcjami dużo trudniej wzbudzić u dziecka zainteresowanie tematem i samodzielną pracą, w budowaniu relacji z bliskimi o wiele trudniej być empatycznym i robić to, czego potrzebują, niż być pomocnym i rób to, w czym jestem dobry, a co nie stanowi dla mnie dużo pracy. Te. Wybieram współzależność z obawy przed zmarnowaniem wysiłku na budowanie głębokich i szczerych relacji. Poślizguję się robiąc zamiast zrozumienia, służbę zamiast miłości. Łatwiej mi „brać ilościowo” niż poprawiać jakość własnego nastawienia. Wysiadam zamiast robić. I w rezultacie dostaję w odpowiedzi albo tę samą postawę niesamodzielną, jeśli partner jest zadowolony ze stanu współzależności - wychowuję dzieci na utrzymaniu, mieszkam z niesamodzielnymi krewnymi; lub związek się rozpada, pozostawiając poczucie winy w duszy, zamieniając się w gniew lub deprecjonowanie siebie.

„Jesteśmy odpowiedzialni za tych, których oswoiliśmy” – sformułowane przez przebiegłego uzależnionego Foxa, to motto zostało podchwycone przez uzależnionych na całym świecie i wyhaftowane złotem na sztandarze ich świętej walki o prawo do uzależnienia. To uzależnieni, w duchowym tonie, ze łzami i udręką, recytują to motto tym, na których chcą polegać. Rodzaj roszczenia, uświęcony przez dziesięciolecia „kultury i inteligencji”. Wielokrotnie w życiu słyszałem to motto i we wszystkich tych rzeczywistych, nieliterackich sytuacjach brzmiało ono jak żądanie.

Słyszę w nim takie znaczenie: „Skoro pozwoliłeś mnie oswoić, mam do ciebie prawo!” Okazuje się, że jedynym sposobem, by nie zamienić się w przedmiot, do którego ktoś ma prawo, jest bardzo uważać, żeby kogoś nie oswoić, jak nie dać się oswoić. W końcu, jeśli jestem zależny, cierpię na poczucie własnej niższości, jeśli są ode mnie zależne, cierpię na poczucie winy. A jeśli w ogóle nie chcę cierpieć?

Co robić? Jak przestać robić dla siebie, jak przestać pozwalać na robienie dla siebie? Wiem jedno - nie potrafię rozwiązać tego problemu na sesji. Nawyki mają swoje własne prawa rozwoju i znikania. I rozumiem coś jeszcze – nikt nie rozwiąże mojego problemu robienia za mnie. Tylko szczere pragnienie wyzwolenia i codzienna żmudna praca nad sobą pomogą mi pozbyć się nałogu. I tylko szczerość i nieustraszone dawanie pozwolą mi budować autentyczne relacje z bliskimi i wychowywać niezależne, zdrowe psychicznie dzieci, a wtedy w naszym słowniku słowo „pomoc” przestanie być narzędziem manipulacji.