Zmierzmy Się Z Tragedią

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

„Zmarli zostawiają nam część siebie,

tak, żebyśmy to zachowali i żeby dalej żyć,

aby kontynuowali. Dlaczego w końcu

a życie jest zredukowane, czy zdajemy sobie z tego sprawę, czy nie”

I. Brodsky Z przemówienia wygłoszonego wieczorem ku pamięci Karla Proffera

Letni poranek. Pociąg. Mierzone stukanie kół, kalejdoskop obrazów za oknem. Senne uspokojenie. Telefon brzęczy. Zostałem wyrzucony ze snu. Bardzo dobrze wiem, co obiecuje to wezwanie. Tak to jest: tata Colina nie żyje. Moje kondolencje, wypowiadam słowa i czuję, jak życie dzieli się na części, otwierając się na „przed” i „po”. Pamiętam mamę, babcię, przyjaciół. Jak to jest żyć z nimi i żyć bez nich? Żyj z nimi i nie zauważaj, że są blisko. Żyć bez nich i czuć odbijającą się echem pustkę. W tej pustce życie z nimi nabiera innego sensu i sensu, ale już go nie ma, a życie bez nich traci sens, ale trzeba nim żyć. Płaczę. Nie o Koli, o sobie.

Wchodzę do pokoju, patrząc oczami na Kolę. Siedzi tutaj pod ścianą i spokojnie kiwa mi głową. W mojej rzeczywistości jego życie jest już złamane, podzielone. W swojej rzeczywistości tata wciąż żyje i będzie żył, aż wypiję kawę, uspokoję się, pozbieram myśli. Dzieje się tak, gdy samolot się rozbił, a szczęśliwi krewni stąpają z kwiatami na lotnisku i pospiesznie spoglądają na tablicę wyników. Teraz odbędzie się długo oczekiwane spotkanie, teraz będą z ożywieniem machać rękami, przytulać swoich bliskich, jest tyle do opowiedzenia, tyle do wysłuchania, teraz…. Jeśli od razu zdasz sobie sprawę, że „teraz” nigdy nie nadejdzie, możesz zwariować, udusić się, oślepnąć.

Tak jak nie odczuwamy bólu, gdy źle tniemy, tak nie czujemy rany psychicznej w pełnej sile. Ktoś ostrożnie włożył lont, żeby psychika się nie zamknęła, żeby nie wybuchł pożar, żebyśmy mogli przeżyć.

Wchodzi Kola, mówię: „Kolya, twój tata nie żyje. Przepraszam". Milczenie obok niego jest nie do zniesienia. "Chcesz herbaty? Chcesz kawy? " Niczego nie chce. Poszedł zapalić. Zwrócony. "Mogę cię przytulić?" "Mogą". Ulżyło mi. Przynajmniej coś się wydarzyło, przynajmniej coś może się przydać. Dalsze szczegóły, rozmowy na temat organizacji pogrzebu. Dwie godziny później widzę Kolę śmiejącą się z chłopakami. Wszyscy faceci są żywi i pogodni. Nikt nie chce dotykać żalu. Jesteśmy przyzwyczajeni do nie zauważania bólu psychicznego własnego i innych ludzi, nie wiemy jak sobie z nim radzić.

Odrętwienie może zakończyć się natychmiast lub może trwać w nieskończoność, odbierając nam siłę i energię do stłumienia bólu. Czas trwania szoku zależy od indywidualnych cech psychiki, od poziomu zdrowia psychicznego i doświadczeń życiowych. Czy dana osoba widziała, jak bliscy wyrażają gorzkie uczucia; czy w rodzinie pozwolono płakać, być słabym, popełniać błędy, rozpaczać; czy są ludzie, z którymi można się dzielić; czy wyrażaniu uczuć sprzyjają wspólne dla jednostki tradycje kulturowe; czy osoba boi się zranić swoich bliskich swoim cierpieniem itp.

W oszołomieniu osoba jest zniewolona, niezdolna do głębokiego oddychania. Jedną nogą wkroczył w teraźniejszość, podczas gdy drugą wciąż depcze przeszłość. Być może nie znajduje siły, by rozstać się z ukochaną osobą, wciąż kurczowo trzymając się rzeczywistości, w której wciąż jest blisko, w której ramiona nie są otwarte, rozmowa nie jest przerywana. Jest zamrożony. Nieczułość, ogłuszenie. To, co się dzieje, oddala się, staje się niestabilne, nierealne. Półtrwanie, półzapomnienie. Wtedy wydarzenia mogą zostać zapamiętane jako pogmatwane, niewyraźne lub mogą zostać całkowicie zapomniane.

Po tym następuje faza wyszukiwania, faza odrzucania. Widzimy zmarłego w tłumie. Dzwoni telefon i mamy nadzieję, że usłyszymy znajomy głos. Tutaj zwykle szeleści gazetą w sąsiednim pokoju. Nagle natykamy się na jego rzeczy. Wszystko wokół przypomina o przeszłości. Potykamy się o rzeczywistość, a spokój znajdujemy tylko we śnie.

„……… Bo w ciemności -

trwa to, co urwało się w świetle.

Tam jesteśmy małżeństwem, małżeństwem, jesteśmy jedynymi

podwójne potwory i dzieci

tylko wymówka dla naszej nagości.

Pewnej przyszłej nocy

przyjdziesz znowu zmęczony, chudy, i zobaczę syna lub córkę, jeszcze nie nazwany - wtedy ja

Nie szarpnę do włącznika i odjeżdżam

Nie mogę wyciągnąć ręki, nie mam prawa

zostawię cię w tym królestwie cieni, cichy, przed żywopłotem dni, popadanie w zależność od rzeczywistości,

z moją niedostępnością w nim”.

(I. Brodski „Miłość”)

To może trwać do końca dzieła żalu. Wydaje się, że umysł nas oszukuje, że jasność umysłu nigdy nie powróci.

Ale rzeczywistość puka do naszych drzwi i nadchodzi chwila, w której nie można nie słyszeć tego natarczywego pukania. A potem ból świadomości ogarnia zaciekła fala. To okres rozpaczy, dezorganizacji, regresji.

„Spójrzmy w twarz tragedii. Zobaczymy jej zmarszczki

jej profil z krzywym nosem, podbródek mężczyzny.

Posłuchajmy jej kontraltu z nutką diabelstwa:

ochrypły aria śledztwa jest głośniejszy niż pisk sprawy … … …

Spójrzmy jej w oczy! W przedłużającym się bólu

źrenice, wywołane siłą woli

jak soczewka na nas - albo na straganach, albo

wręcz przeciwnie, w czyimś przeznaczeniu wycieczkę …”

(I. Brodski „Portret tragedii”)

To okres żałoby bez miary, wybuchu emocji. Dorosły zachowuje się jak małe dziecko: puka nogami, szlocha, bije jak ryba w lód. Świadomość straty niesie ze sobą wściekłość, złość, złość. Obwiniamy lekarzy, kierowcę samochodu, który potrącił nam kogoś bliskiego, strażaków, którzy przyjechali w złym czasie, zepsutą windę, korki, gniewamy się na Boga, bo życie jest niesprawiedliwe, na nas samych za to, że żyjemy. Złościmy się na zmarłego, bo nigdy nie doświadczy bólu, który nas prześladuje, bo nas zostawił, zostawił, odszedł, a my zostaliśmy, by żyć. Wściekłość daje energię, łączy nas z rzeczywistością.

Gniew idzie w parze z poczuciem winy. Obwiniamy się za wściekłość, za niewykonanie. Pojawiają się liczne „jeśli”: gdybym tam był, gdybym zauważył na czas, gdybym nalegał, gdybym wysłał go do lekarza, gdybym spędził z nim więcej czasu i nieskończoną liczbę niemożliwych do zrealizowania, gdyby… bądź bardziej ostrożny, musiałem powiedzieć, spędzę z tobą czas, nie skrzywdziłbym cię, po prostu mógłbym cię kochać i tysiące innych nierealnych „byłoby”. Obwiniając siebie, chronimy się przed własną bezradnością. Jakby śmierć była w naszej mocy, jakbyśmy mieli szansę jej zapobiec. Jeśli potrafimy kontrolować, nie ogarnie nas rozpacz, beznadziejność, bezsilność. Wszystko, co zrobiliśmy do tej pory, jest jak wyciąganie blokady. Ale żeby się odepchnąć, trzeba zanurkować na dno.

Dno to rozpacz. Jest to okres prawdziwego smutku, kiedy jakiekolwiek działanie jest trudne, siłą, nie możemy głęboko oddychać. „Krzyk jest zatłoczony w sieci więzadeł w gardle, ale nadszedł czas, a potem nie krzycz…” Ucisk w klatce piersiowej, nadwrażliwość na zapachy, nie chce mi się jeść. Nie chcę żyć, ginie podparcie pod nogami, znika sens. Samotność, beznadziejność, złość. Obraz zmarłego prześladuje nas wszędzie. Zastanawiamy się, co by teraz robił, co by powiedział, mógłby nam pomóc, wesprzeć nas. Idealizujemy go, zapominając, że był osobą o zasługach i wadach. Roztapiając się w naszej melancholii, możemy naśladować jego ruchy, mimikę, gesty. Ludzie wokół ciebie stają się nieciekawi, obce rozmowy powodują irytację. Po co to wszystko, jeśli nie można go zwrócić? Uwaga jest rozproszona, trudno się skoncentrować. Zanurzamy się w wir bólu, schodzimy na dno, by się odepchnąć, by wrócić do świata, w którym nie ma zmarłego, gdzie musimy odbudować życie, ale bez niego. To pęknięcie powoduje ból nie do zniesienia - ból przejścia od iluzji, w której jeszcze żyje, lub w której w najgorszym razie możemy coś zadecydować, do rzeczywistości, w której go nie ma, a my jesteśmy bezsilni. Smutek pochłania człowieka, całkowicie posiada jego życie, tworząc przez pewien czas jego rdzeń, centrum, esencję.

Wyjście następuje poprzez identyfikację ze zmarłym. Lubimy to, co kochał, muzykę, której słuchał, książki, które czytał. Rozumiemy, jak wiele nas łączyło.

Ostatnim krokiem w pracy żalu jest akceptacja. Jego istotą jest to, że pomimo wielu rzeczy, które nas łączą, jesteśmy różnymi ludźmi. Jedna osoba pozostała przy życiu, podczas gdy jego ukochana zmarła. Ale nigdy nie stałby się tym, kim jest teraz, gdyby zmarłego nie było w jego życiu. Stopniowo żal ustępuje, coraz mniej opadamy na dno, udaje nam się oddzielić od zmarłego, życie stopniowo się poprawia. Ból czasami wraca, zwłaszcza w dni, które spędziliśmy razem. Pierwszy nowy rok bez niego, pierwsze urodziny, rocznica. Wszystkie te wydarzenia przywracają nam rozpacz, ale nie wydaje się to już totalne, wszechogarniające, potężne. Życie stopniowo do nas wraca, przestajemy się nim dzielić ze zmarłymi. Przywraca jej prawdziwy obraz, zalety i wady. Wspomnienia o nim stają się częścią naszej osobowości, zajmują miejsce w sercu i możemy dalej żyć, nosząc część tego w sobie. Smutek się kończy. Musimy rozdzielać rzeczy, uwalniać przestrzeń życia, zachowując pamięć o przeszłości.

Smutnym prawem istnienia jest to, że nikt nie pozostawia życia przy życiu. Jak kamień wrzucony do wody zatacza kręgi na powierzchni wody, tak każde życie pozostawia ślad na innych ludziach. Nosimy pamięć dawno zmarłych przodków, pamięć pokoleń, pamięć narodów. Żyjemy i umieramy, radujemy się i smucimy, tracimy i znajdujemy. Ścieżka straty jest ścieżką, która nas zmienia, czyniąc nas zatwardziali, współczujący i mądrzejsi.

BIBLIOGRAFIA:

1. Brodski I. Wiersze i wiersze. Główna kolekcja //;
2. Bukay H. Droga łez. M.: AST, 2014.-- 380 p.;
3. Wasiliuk F. E. Aby przetrwać smutek //;
4. Lindemann E. Klinika ostrego żalu // Psychologia emocji. Teksty / Wyd. VK Vilyunas, YuB Gippenreiter. - M.: Wydawnictwo Uniwersytetu Moskiewskiego, 1984;
5. Losev L. Joseph Brodsky. Doświadczenie biografii literackiej //;
6. Metoda Murraya M. Murraya. SPb.: Shandal, 2012.-- 416 s.;
7. Tsoi V. Legenda //;
8. Yalom I. Wpatrując się w słońce. Życie bez strachu przed śmiercią. M.: Eksmo, 2009