Samobójstwo I Puszka Piwa

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

SAMOBÓJSTWO I BANK PIWA

To, mimo pewnej artystycznej prezentacji, jest zupełnie prawdziwa historia, nagrana przez jednego z moich klientów. Przyszła do mnie wkrótce po próbie samobójczej. A my razem z nią przez kilka miesięcy powoli cofaliśmy się z otchłani samobójstwa.

Moim zdaniem w zapisanej historii jest kilka punktów, na które można zwrócić uwagę.

• Po pierwsze, epizod samobójczy był związany z depresją, ale miał miejsce, gdy kobieta zaczynała już z niej wychodzić. Z punktu widzenia prawdopodobieństwa samobójstwa okres poprawy w depresji jest bardziej niebezpieczny niż okres najtrudniejszy: często w „środku” depresji człowiek jest tak pozbawiony woli robienia czegokolwiek, czego nie robi podjąć niebezpieczne kroki. Kiedy jego stan się poprawia, pojawia się wola życia, albo… śmierci. Co więcej, ostateczna decyzja może pojawić się dość nagle. Czasami na kilka godzin przed próbą popełnienia samobójstwa człowiek nawet nie myśli, że to zrobi.
• Po drugie: bezpośrednio podczas samobójstwa samobójstwo odczuwa tylko jedno pragnienie - za wszelką cenę powstrzymać udrękę psychiczną. Może myśleć tylko o swoim bólu. W tej chwili nie ma sensu rozmawiać z nim na przykład o tym, co może być dobre w przyszłości lub o jego bliskich – odbierze to jako niezrozumienie swoich uczuć. Pierwszym zadaniem na tym etapie jest wysłuchanie klienta i rozmowa z nim o sobie, próba podzielenia się i złagodzenia jego bólu.

Jednocześnie uczucia samobójstwa są ambiwalentne: pragnienie życia pozostaje w człowieku prawie zawsze. Oznacza to, że stara się nie tyle umrzeć, ile skończyć z bólem psychicznym. Dlatego ludzie często szukają pomocy po tym, jak podjęli już jakieś samobójcze działania: połykając pigułki, przygotowując linę itp. A zatem zamiar popełnienia samobójstwa może być odczuwany przez samego człowieka jako coś odrębnego od niego: jako wewnętrzny głos, popychający go do ostatniego kroku, czasem nawet jako omamy słuchowe lub wzrokowe.

Jak pisze litewski psychoterapeuta Paulius Skruibis :

Jeśli przedstawia się to jako jakąś skalę psychologiczną, to gdy strona, na której przeważa ból, można popełnić samobójstwo. Ale jeśli znajdziemy sposób, aby to złagodzić przynajmniej na ten moment, chęć do życia od razu przeważa. I to jest cała możliwość pomocy. Nie wiem, w jaki sposób można zwiększyć chęć do życia. Jak ją podnieść, jeśli to nie wystarczy, jak ją wzmocnić. Ale jest wiele sposobów na złagodzenie tego bólu, tej udręki. Jeśli jest to opieka podstawowa, to nawet bezpośrednia, otwarta rozmowa o tych uczuciach znacznie przyczynia się do zmniejszenia tego bólu

I po trzecie: z poniższej historii widać, że kobieta wcale nie myślała, że jej śmierć (szczególnie taka) stanie się traumą dla bliskich. Obwinianie siebie i poczucie „najgorszego na świecie” to jedna z cech charakterystycznych ciężkiej depresji. Moja klientka myślała, że jej samobójstwo będzie „dobre dla wszystkich”. A poza tym naprawdę nie miała pojęcia, jakie mogą być konsekwencje samobójstwa jednego z rodziców dla dzieci

Dlatego na pierwszym etapie najważniejsze jest nawiązanie kontaktu z osobą i umożliwienie jej wylania bólu. Ale w dalszej pracy szukamy wszelkich zasobów w człowieku. Pierwsze „wskazówki” mogą, jeśli nie wzmagać chęci do życia, to nadal „grać po stronie życia”. W pracy z tym klientem była to świadomość ambiwalencji uczuć i poleganie na zdrowym strachu przed autodestrukcją.

Inną taką wskazówką było pytanie: „Czy naprawdę chcesz tego dla swoich dzieci?” Jednocześnie takie pytanie nie powinno zwiększać poczucia winy klienta za to, że swoimi pragnieniami samobójczymi chce sprowadzić dodatkowy żal na rodzinę. Staje się to możliwe dopiero wtedy, gdy między klientem a terapeutą nawiązuje się głęboki, oparty na zaufaniu kontakt, w którym terapeuta częściowo przejmuje funkcje obrońcy przed wewnętrznym oskarżycielem.

Tak więc historia klienta

Opowiem tę historię z mojego życia, tak jak ją teraz pamiętam, po upływie czasu. Być może gdzieś myślisz o nieodpowiednim humorze. Humor to chyba mój sposób na radzenie sobie ze strachem. Bo o wiele dłużej niż myśli samobójcze pozostał we mnie strach przed sobą, przed tym, co mógłbym sobie zrobić.

Jakiś czas przed tym wydarzeniem miałem długotrwałą depresję. Typ depresji, kiedy „wszystko w życiu jest, ale życie nie jest”. Miałam (i, dzięki Bogu, nadal mam) rodzinę - kochającego męża, cudowne dzieci. Miał ulubioną pracę (w przedszkolu), różne zainteresowania. Ale to wszystko nie dotyczyło mnie. Wyglądało to tak, jakbym nie był obecny w tym cudownym życiu, a krótkie okresy rekonwalescencji w kontaktach z dziećmi w domu iw pracy zostały zastąpione ostrą rozpaczą lub tępym uciskiem.

Ale w czasie, gdy wydarzył się ten incydent, już wychodziłem z depresji. Od kilku tygodni odczuwam zainteresowanie życiem i pewnego rodzaju zaangażowanie w nie.

Tego dnia poczułem niesamowity przypływ energii. Robiłam bardzo dużo rzeczy – od małych codziennych po te, które odkładam miesiącami. Do wieczora byłem bardzo zmęczony, ale nie mogłem przestać. W końcu prawie zmusiłem się do położenia się na kanapie. W domu było cicho - najmłodszy syn czytał coś w drugim pokoju, nikogo innego nie było. Było mi smutno, napłynęły łzy.

I nagle, całkiem nagle, smutek zniknął, pojawiła się myśl: „Dosyć! Nigdy więcej łez. Zostanie zniszczony!” Poczułem ogromną ulgę, stało się prawie zabawne. Wszystkie problemy zostały ostatecznie rozwiązane.

Nie spieszyło mi się. Najpierw szczegółowo powiedziałem sobie, kto wyzdrowieje, gdy mnie nie będzie. Czas, by najmłodszy syn dorósł, a ja trzymam go w stanie infantylnym. A mój mąż jest nade mną całkowicie przygnębiony. W pracy odnosi duże sukcesy, ale we wszystkich innych sprawach czepia się mnie jak dziecko i cały czas domaga się uwagi. I jestem za to winny! A najstarsza córka prawdopodobnie nie zauważy, że mnie nie ma. To prawda, że jesteśmy bardzo blisko, ale w przeciwieństwie do mnie jest całkowicie niezależna w życiu i do nikogo się nie trzyma. Jest to jeszcze bardziej przydatne dla dzieci w przedszkolu, jeśli zmieni się ich nauczyciel, w przeciwnym razie bardzo je rozpieszczam. A wszystkie inne rzeczy robię tak nieudolnie, że lepiej pozwolić im iść do kogoś innego.

Wszystkie te myśli sformułowałem jasno i zdecydowanie, w krótkich, pojemnych frazach. Piękno! Przynajmniej zapisz to. Ale to już nie jest konieczne.

Stopniowo zaczęłam się spieszyć - było jeszcze wiele rzeczy do zrobienia, ale musiałam zdążyć przed przyjazdem męża. Szybko zrobiłam obiad. Wtedy mąż oczywiście będzie musiał nauczyć się gotować, ale mimo to niech wszystko będzie gotowe pierwszego wieczoru. Wracaj do domu zmęczony z pracy, niech je w spokoju. Myśl, że tego wieczoru może nie mieć czasu na jedzenie, jakoś mu nie przyszła do głowy.

Zadzwoniłem do mojej najstarszej córki. Rzeczowo, krótko: „Jak się masz? - W porządku. - I wszystko u nas w porządku. Nie zapomnij jutro wstąpić do babci. - Tak pamiętam.

Napisałem notatkę. Właściwie nie chciałem tego robić (pachnie romantyzmem, ale tutaj wszystko jest zwyczajne, codzienne), ale pisałem, żeby nikt nie cierpiał, myśląc – dlaczego, ale dlaczego, żeby wszystko od razu było jasne.

Założyłem trampki – nie wystarczyło, żeby kapcie latały we wszystkich kierunkach! Narzuciła na ramiona duży szal. I przez cały czas była jedna bardzo pogodna, a nawet radosna myśl: „To tyle, nigdy więcej łez! To musi zostać zniszczone!”

Wyszedłem na schody. Byłoby oczywiście lepiej z mojego okna, jakoś bardziej szczerze, ale moje mieszkanie jest na drugim piętrze. Trudno zrobić wszystko „na szczyt!”. Zacząłem sprawdzać, na którym piętrze na podeście okno było otwarte. styczeń, wszystkie okna są zamknięte. W końcu go znalazłem - między 5 a 6 dniem. Oczywiście też trochę niski, ale jeśli spróbujesz …

Okno było uchylone, a pod okapem na śniegu stała puszka piwa. Wygląda na to, że ktoś ją uspokoił. Dlatego okno było otwarte.

Naciągnąłem chusteczkę na głowę. To był taki dziwny pomysł: upadnę tuż przed wejściem. Mogą szybko zorientować się z którego mieszkania, zadzwonić do niej, syn wyjdzie - żeby nie widział złamanej głowy i wybitych zębów.

Wspiąłem się na kolana na parapecie, otworzyłem okno szeroko, owinąłem głowę wokół stołu…

I wtedy nagle ktoś wyszedł z mieszkania na 6 piętrze. Może tuż za moją puszką piwa. A kiedy zobaczył mnie na parapecie, mężczyzna krzyknął: „Hej!” i zrobił ruch w moim kierunku. Musiał zdecydować, że chcę ukraść jego piwo.

I zamiast wyskoczyć, z jakiegoś powodu szybko zszedłem z okna i zbiegłem po schodach. Bałem się, że może zdąży mnie złapać. A głowa nie była jeszcze zawinięta …

Co dziwne, ta historia nie zakończyła się w tym momencie. Potem, zbiegając po schodach, wiedziałem na pewno, że „będzie zrobione”. Nie teraz, więc trochę później. Ale w domu okazało się, że przyszedł mój mąż, potem długo nie kładł się spać, a potem przezwyciężyłem … I dopiero następnego dnia strach zaczął się przebijać. Udało mi się pokazać mężowi, że coś jest ze mną nie tak („jestem dzisiaj trochę nie w formie”), rozpłakałam się i wreszcie przynajmniej częściowo się przestraszyłam. Nie chciałem żyć, ale bałem się umrzeć i bałem się tego w sobie, który tak zaciekle chciał mnie zniszczyć. Trzymając się więc strachu, powoli, na kilka tygodni, wycofałem się z podjętej decyzji. To było tak, jakby człowiek nagle znalazł się na skraju przepaści, a jego stopy ślizgały się, a kamyki spadały. A osoba odchodzi, nie odrywając wzroku od krawędzi, przerywając oddech i prawie nie czując podparcia stopą. I dopiero po przejściu pewnej odległości można w końcu zawrócić, odetchnąć i zobaczyć, gdzie jest ścieżka.

To było kilka lat temu. Od tamtej pory w moim życiu wiele się zmieniło na lepsze. Ale czasami wciąż czuję na nowo lęk, że usłyszę w sobie rozkaz samozniszczenia. Przecież nie za każdym razem czyjaś puszka piwa stanie za oknem…

Paulus Skruibis (Paulius Skruibis) – doktor nauk społecznych, prezes Litewskiego Stowarzyszenia Telefonów Alarmowych, dyrektor Funduszu Wsparcia Linii Młodzieży, wykładowca Uniwersytetu Wileńskiego, autor wielu prac na temat zachowań samobójczych i zapobiegania samobójstwom.