Gęś Nie Jest Towarzyszem świni, Czyli Dokąd Prowadzą Ortodoksyjne „szelki”?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Z góry chciałbym powiedzieć, że celem artykułu nie jest obrażanie uczuć wierzących, dyskredytowanie czyichś lub indywidualnych wartości, ale badanie sprzeczności w podejściu współczesnych psychologów praktykujących i poszczególnych przedstawicieli Rosyjski Kościół Prawosławny do zrozumienia istnienia nowoczesnej osobowości w warunkach współczesnego życia.

Każda idea, filozofia, religia ma ludzką twarz i przez pryzmat własnych przekonań, wypaczeń, osobistego zrozumienia istoty rzeczy jest interpretowana, wyjaśniana, promowana i przekazywana masom, które mogą powodować, moim zdaniem psychologicznym., nieodwracalna szkoda.

Przypadkowo natknąłem się na wywiad z jednym arcykapłanem (podam link) na temat tradycyjnych wartości rodzinnych i przeraziło mnie to!

21 wiek! Centralne miejsce w obrazie świata zdrowych i dorosłych ludzi zajmuje indywidualność, autonomia, rozwój, niezależność, poczucie własnej wartości, samoocena, realizacja, partnerstwo i dojrzałość. Społeczeństwo musi ewoluować i rozwijać się, a podstawową jednostką rozwiniętego społeczeństwa jest osoba dojrzała, harmonijna i samowystarczalna. To jest to, do czego wzywa i przygotowuje nas świecki system edukacji (no cóż, jak może), praktyka współczesnych trendów psychologicznych ma na celu rozwiązanie tych problemów.

Kilka lat temu, kiedy wpływ RKP i jego ingerencja w nasze świeckie życie na wszystkich jego poziomach (zwłaszcza na poziomie rodzinnym!) nie był tak oczywisty, gdyż nie było szczególnie widoczne sprzeczności w podejściu do rozumienia tego, co jest „ formacja wszechstronnie i harmonijnie rozwinięta osobowość”. Osobowość rozwija się przede wszystkim w rodzinie, a pogląd zwolenników propagandy „prawosławnych tradycji” na rodzinę, relacje rodzinne, komunikację i role w rodzinie, w NOWOCZESNYCH WARUNKACH, jest dla mnie nieco szokujący. I zły.

I to nie jest duchowy wzrost oparty na „tradycyjnych wartościach”! To powrót do średniowiecza – mroku, ignorancji, seksizmu, patriarchatu. W wyniku takich „orientacji wartości” rozkwitają one kolorem – sztywnością, infantylizmem, przemocą domową, współzależnością.

Dalej przytoczę z powyższego wywiadu i spróbuję rozszyfrować te dogmatyczne postawy w moim języku psychologicznym, a także zasugerować, do czego ostatecznie prowadzi narzucenie takiej wizji osoby, jej roli i miejsca w systemie relacji rodzinnych i społecznych do.

Więc:

Pytanie: „- Co zrobić, jeśli mąż jest okrutny?

- W jednej z ortodoksyjnych książek przeczytałam historię, że mąż często wracał do domu pijany i bił żonę. Bił, bił… A żona zrezygnowała. W końcu pobił ją tak dotkliwie, że umarła. A kiedy przywieźli ją na cmentarz, pochowali w grobie, on stojąc przed krzyżem zdał sobie sprawę z tego, co zrobił. Płakałem i nie opuszczałem tego grobu przez kilka lat. Potem całkowicie zmienił swoje życie. Okazuje się, że jego żona uratowała go swoją pokorą. Swoją pokorą wydobyła go z głębin grzechu i sama otrzymała koronę męczennika. To oczywiście bardzo wzniosły wyczyn.

Należy rozumieć, że jednak ogień nie powinien być gaszony benzyną ani naftą. Nie denerwuj się. W przeciwnym razie okazuje się, że mąż wybuchnie, a żona doleje jeszcze więcej oliwy do ognia. Trzeba zmusić się do wytrwania, do zaakceptowania, bo zło ma jedną cechę: wymaga pożywienia. Człowiek, gdy jest zirytowany, chce drażnić innych, zarażać innych swoim gniewem. Jeśli łobuz uderzy osobę, czeka, aż zostanie oddany. I zaczyna walczyć nie bez powodu. Jeśli powiedział przekleństwo, oczekuje tego samego w odpowiedzi. A jeśli nie, to nie wie, co dalej. Musisz nauczyć się gasić ten ogień. I gasi pokorę, cierpliwość. Wtedy, gdy wszystko się uspokoi, możesz powiedzieć, ale nie z irytacją. I módlcie się o zmiękczenie złych serc przed „siedmiostrzelną” ikoną Matki Bożej, świętych patronów życia rodzinnego; jeśli mąż cierpi z powodu pijaństwa - męczennikowi Bonifacemu, Matce Bożej przed Jej ikoną „Niewyczerpany kielich”.

I oczywiście musisz być rozsądny, kiedy bierzesz ślub. Człowiek bez powodu nie staje się alkoholikiem, nie staje się okrutny. Jeśli widzisz takie manifestacje i nadal idziesz do ołtarza, musisz zrozumieć, jaki rodzaj krzyża przyjmujesz. A jeśli to przyjmiesz, to znoś, znoś, ukorz się. Dokonałeś wyboru.”!

Takie przekonania są bezpośrednią drogą do przemocy domowej!

(Uczciwie muszę powiedzieć, że nie tylko mężczyźni w rodzinie stosują przemoc, ale opierając się na kontekście artykułu i powyższego wywiadu, mówimy tutaj o kobietach)

Instalacje telewizyjne: Ukorz się! Bądź cierpliwy! MUSISZ WYTRZYMAĆ! Jesteś odpowiedzialny za nierozprzestrzenianie przemocy na ziemi, a pokora uratuje wszystkie cierpienia i twojego gwałciciela! Jeśli zostaniesz trafiony, SAMO NA TO ZASŁUGUJE! To TWOJA wina, że twój mąż jest taki (alkoholik, tyran, leniwy itp.) – TY jesteś odpowiedzialny za to, jaki powinien być inny dorosły!

Tezy te odsyłają nas do najczęstszych mitów dotyczących przemocy domowej (i nie tylko):

1. Sama kobieta prowokuje tyrana i gwałciciela do dokonania aktu przemocy. Jeśli nie denerwujesz się i nie znosisz, nie prowokuj gwałciciela, wtedy w rodzinie zapanuje spokój i cisza.
2. Dobra żona nie może mieć złego męża. Jeśli jest łobuzem, coś z nią jest nie tak.
3. Kobieta doświadczająca przemocy domowej może (i powinna) coś w sobie zmienić, aby wpłynąć na męża. Pokój i harmonia w rodzinie, od niej zależy stosunek męża do kobiety. Potrafi to zmienić, poprawić.
4. Jeśli kobieta nie odejdzie, wszystko jej pasuje! Może mi się podoba, może jest masochistką.

Podejście psychologiczne:

Nadużycie to nadużycie siły, dzięki któremu sprawca uzyskuje kontrolę lub przewagę nad ofiarą nadużycia poprzez wykorzystywanie i wyrządzanie krzywdy fizycznej lub psychicznej lub wzbudzanie strachu przed taką krzywdą.

Jedną z głównych cech przemocy domowej jest to, że jest to systematyczne powtarzające się działanie, które odróżnia przemoc domową od konfliktu lub kłótni. Konflikt jest zwykle oparty na jakimś konkretnym problemie, który można rozwiązać. Przemoc domowa ma na celu uzyskanie pełnej władzy i kontroli nad ofiarą. Innymi słowy, jest to domowy tyran (w tym kontekście mąż, patriarcha całej rodziny) realizuje i udowadnia swój status, swoją siłę siłą, brutalnymi metodami. To ON podejmuje wewnętrzną decyzję o użyciu przemocy, władzy i kontroli, w przeciwieństwie do innych konstruktywnych sposobów interakcji. Oni są tymi, których potrzebuje, to jest JEGO potrzeba. I jego odpowiedzialność za taki wybór sposobu na życie. I w tym przypadku kobieta nie jest odpowiedzialna za jego wybory sposobów poczucia znaczenia!

Inną ważną cechą przemocy domowej jest jej cykliczność. Relacje w rodzinie, w której dochodzi do przemocy domowej, rozwijają się w kole, powtarzając się od czasu do czasu, przechodząc przez te same etapy. Z biegiem czasu przemoc jest powtarzana i częściej popełniana. Przemoc staje się przewidywalnym i powtarzalnym wzorem zachowania, którego powstrzymanie jest prawie niemożliwe, w każdym razie inicjatywa zakończenia przemocy nie może pochodzić od ofiary – nie panuje ona nad sytuacją, chociaż uczciwie należy powiedzieć że PRÓBUJE! Przewidzieć zachowanie, uczucia gwałciciela, jego nastrój, a tym samym „rozłożyć słomkę” i uniknąć aktu przemocy, ale to niemożliwe! W końcu przemoc to cykl! I każdy jej etap będzie „zagrany” na czas, bez względu na formalny powód: jeśli żona dostawała go za niedogrzaną zupę, to następny dostanie go za bardzo gorącą! Konkluzja jest taka, że nietoperz, znieważony lub demonstracyjnie ignorowany (jest też wiele rodzajów przemocy), kobieta będzie WSZĘDZIE, aby zrealizować brutalny scenariusz, a sam sprawca sam wybiera moment aktu przemocy. I żadna taktyka ofiary nie może powstrzymać przemocy.

Dlaczego nie odchodzą?

To, że ofiara przemocy pozostaje w związku, czasami przez lata, znosząc narastające okrucieństwo i zastraszanie, jest za nią obwiniane w naszym społeczeństwie.

W rzeczywistości istnieje wiele powodów. Pierwszym i głównym powodem, dla którego kobieta nie odchodzi NATYCHMIAST, jest to, że na samym początku związku na „miesiącu miodowym” z tym mężczyzną jest bardzo dobrze. Wybrała go, zakochała się. Prawdopodobnie wykazał się najlepszymi cechami, a już na pewno nie donosił, że w przyszłości zamierza być zazdrosny, kontrolować, bić i poniżać! Pamiętamy, że przemoc to cykl, który pojawia się stopniowo i etapami, z czasem pogarszając się. Kiedy nadchodzi czas, a kobieta zaczyna dostrzegać pierwsze dzwonki niedopuszczalnego zachowania mężczyzny, początkowo są one zwykle wypierane i ignorowane. A potem… potem przychodzi chwila „spóźnienia”. Z reguły kobieta jest już skrajnie uzależniona od współmałżonka – od jego ocen, osądów, emocjonalnie, finansowo, o niskiej samoocenie, odizolowana od społeczeństwa i bliskich, przesiąknięta strachem i przekonaniami, jak te interpretowane przez cytowanego arcykapłana. W końcu domowy tyran kręci swoją sieć od bardzo dawna i systematycznie. NIE MOŻE WYJŚĆ!

Tak więc mity-stereotypy dotyczące przemocy domowej, bronią męskiego agresora i oskarżają kobietę, która stała się ofiarą przemocy domowej, tłumaczą i uzasadniają istniejący porządek w rodzinie przez jego patriarchat. Patriarchalny, czyli taki, w którym mężczyźni znajdują się na szczególnej, uprzywilejowanej pozycji. Chodzi o poprawność i pobożność takiego społecznego i rodzinnego porządku, o którym mówi nasz arcykapłan, nadając światu „prawosławne wartości”.

Jaki jest skutek wierzeń o szczególnej, uprzywilejowanej pozycji mężczyzn, tak intensywnie rozpowszechnianych przez przedstawicieli RKP, a także wedyjskich guru, którzy posługują się tymi ideami?

Według dostępnych oficjalnych danych Ministerstwa Spraw Wewnętrznych Rosji

przemoc w takiej czy innej formie obserwuje się w prawie co czwartej rosyjskiej rodzinie;

dwie trzecie morderstw z premedytacją wynika z pobudek rodzinnych i domowych;

do 40% wszystkich poważnych przestępstw z użyciem przemocy popełnianych jest w rodzinach.

Według danych z 2016 r., 1060 osób zostało celowo zabitych w ramach przemocy domowej, z czego 756 to mężczyźni, 304 kobiety i 36 dzieci. Po uchwaleniu znanej i sensacyjnej ustawy o dekryminalizacji pobić statystyki zmieniły się znacząco nie na lepsze, zdaniem ekspertów, którzy w praktyce borykają się ze zjawiskiem przemocy w rodzinie, choć oficjalne statystyki dotyczące pogorszenia sytuacja nie została przedstawiona, z oczywistych powodów.

Dalej:

Pytanie: - W liście apostolskim jest takie zdanie: "Małżeństwo niech będzie dla wszystkich honorowe, a łoże niepokalane…" (Hbr 13:4). Ale chodzi o małżeństwo, jak łóżko może być nieskazitelne?

- Nie ma zwyczaju mówić o intymnej stronie małżeństwa, ponieważ najważniejszą rzeczą w małżeństwie jest nadal duchowa jedność. Małżeństwo małżeńskie utrzymuje czystość bez niszczenia wewnętrznego świata duchowego małżonków nawet po zawarciu małżeństwa. W szczególnie pobożnych rodzinach mąż i żona dzielili łóżko tylko po to, aby począć nowe życie, na narodziny dzieci. Podczas postu dzieci nigdy nie zostały poczęte. Kiedy żona była w ciąży, mąż jej nie dotykał. A także podczas karmienia. Rozpusta, która obecnie rozwija się i zachęca na gruncie intymnego życia małżeńskiego, jest stanem grzesznym, ponieważ taka relacja między mężczyzną a kobietą została ustanowiona przez Boga, aby przez nich pomnożyć rodzaj ludzki, zrodzić dzieci. W pobożnych rodzinach mąż i żona żyli jak brat i siostra, gdy wierzyli, że liczba dzieci jest już wystarczająca, a na starość przyjęli monastycyzm. Nie rozpalali namiętności i starali się upokorzyć, bo zawsze trzeba żyć w pokorze.

Instalacje nadawcze:

Zmysłowość, seksualność = pożądanie = grzech! Seks, przyjemność jest wstydliwa, brudna. Twoja własna zmysłowość musi zostać uspokojona. Nie czuj, nie pożądaj, nie czerp przyjemności. Cielesność jest przeciwieństwem duchowości. Pożądanie seksualne nie jest czyste, ale kobieta, która przejawia seksualność, pożądanie jest zdeprawowane. Najważniejszą rzeczą w małżeństwie jest duchowa jedność, a jeśli nie jesteś zadowolony ze swojego życia seksualnego, to wcale nie jest potrzebne, ale tylko do narodzin dzieci.

Podejście psychologiczne:

Seks jest częścią satysfakcjonującej egzystencji. Odmowa z tego prowadzi do zaburzeń psychicznych. Spełnienie „obowiązku małżeńskiego” wyłącznie w celu rodzenia dzieci, a reszta – „od złego” to bezpośrednia droga do nerwicy (a nawet do psychiatry!). Tak, jako przedstawicielka świata żywego, libido jest przekazywane kobiecie w celu prokreacji. Jednak natura wymyśliła, aby ludzie nagradzali kontakty seksualne w postaci przyjemności podczas aktu i orgazmu, więc brak przyjemności z seksu lub jego odrzucenie przekracza normę.

O jakiej pełnoprawnej i harmonijnej egzystencji osobowości możemy mówić, gdy odcinamy własną zmysłowość, emocjonalność, cielesność, zdolność do odbierania radości, przyjemności i przyjemności bez lęku przed karą, winą i wstydem? Poświęcenie części siebie, aby zachować wizerunek siebie jako dobrego, godnego, nie brudnego, nie dotyczy zdrowia! Brak pożądania seksualnego i specyficznego zmysłowego uczucia (do którego wzywa arcykapłan) – mówiąc językiem fachowym, nazywa się to oziębłością.

W ciągu ostatnich dziesięcioleci tradycyjne poglądy na seksualność kobiety zostały całkowicie obalone, a jej potrzeby seksualne uznano za całkowicie uzasadnione.

Aż strach pomyśleć o mężczyznach – gdzie sublimuje swoją naturalną seksualność? Duchowy wzrost?

Seks jest ważną częścią relacji i ważnym ogniwem w łańcuchu pojęć miłości, intymności, uczucia. Harmonia w sferze intymnej jest jednym z najważniejszych czynników i kryteriów relacji małżeńskich.

Pytanie: Co Kościół sądzi o tym, że samotna kobieta postanowiła urodzić dziecko i sama je wychować?

- Cudzołóstwo, to cudzołóstwo. Grzech jest grzechem. Człowiek pogodził się z tym, że nie da się stworzyć rodziny, trzeba też pogodzić się z tym, że dziecko spoza rodziny nie może się urodzić. Zdarzają się oczywiście przypadki pokus i upadków. Wtedy narodziny nieślubnego dziecka to sytuacja pokutna. Ale jeśli ktoś celowo chce mieć nieślubne dziecko, musisz zrozumieć, że celowo grzeszy.

Instalacje nadawcze:

Posiadanie dziecka pozamałżeńskiego jest haniebne, karalne, potępione. Kobieta z dzieckiem i bez męża to małżeństwo drugiej kategorii. Rozmnażać sieroctwo. Przynajmniej dla kogo, ale weź ślub!

Podejście psychologiczne:

W przedkapitalistycznym społeczeństwie, nawet 100 lat temu, tak, kobiety zajmowały się domem i rodziną, a mężczyźni w tym czasie pracowali poza domem. Kobieta nie mogła być niezależna, zależała od żywiciela rodziny - mężczyzny, a jej naturalnym obowiązkiem były sprawy wewnętrzne i domowe, w tym narodziny i wychowanie dzieci. Od takiego podziału ról społecznych, rodzinnych zależało przetrwanie rodziny, a sama struktura gospodarcza i polityczna kraju nie zapewniała niczego więcej. Wraz z rozwojem stosunków kapitalistycznych jednostką ekonomiczną, która zapewnia przetrwanie klanu, nie jest już rodzina, lecz jednostka traktowana oddzielnie.

Każdy okres historii charakteryzuje się własną specyfiką w rozkładzie ról behawioralnych i funkcji kobiet i mężczyzn. A teraz - kobieta MOŻE pracować, NIE może pracować, może rodzić, NIE może rodzić, może rodzić w małżeństwie, może rodzić POZA małżeństwem. Struktura ekonomiczna współczesnego świata pozwala jednostce samodzielnie określać wektor własnych decyzji, w zależności od indywidualnych potrzeb. Tylko dlatego, że we współczesnym świecie jest taka możliwość! Równość ekonomiczna i społeczna daje kobiecie możliwość samodzielnego wyboru scenariusza życiowego i posiadania warunków do jego realizacji, tak aby społeczeństwo jednocześniezwracając się do tradycyjnych argumentów i próbując wcisnąć je w logikę ortodoksyjnych stereotypów płciowych, nie dyktowało to, jak powinna lub nie powinna się zachowywać, urodzić ją sama lub w ogóle nie rodzić.

Kilka bardziej zgubnych ortodoksyjnych stereotypów płci z wywiadów:

- Na którym z małżonków wychowuje się dzieci w większym stopniu?

- W tradycji prawosławnej żona powinna nadal być osobą domową, wychowywać dzieci. To świetna praca - prowadzić dom, gospodarstwo domowe, a kobieta zwykle nie robiła nic innego. Z powodu biedy, gdy jej mąż nie był w stanie utrzymać rodziny, jego żona musiała pracować. Ale nawet jeśli pensja żony jest wyższa niż jej męża, musi o tym zapomnieć. Tradycyjnie cały sposób życia rodzinnego podkreślał autorytet męża, ojca. Usiadł na głównym siedzeniu przy stole i dopóki nie wziął łyżki, nikt nie zaczął obiadu.

- A co, jeśli kobieta nadal musi brać na siebie obowiązki głowy?

- Nie bierz! Grzechem jest, gdy mąż daje żonie władzę w rodzinie, i dokładnie ten sam grzech, gdy ona ją przyjmuje. Dają ci, ale nie bierz: „Nie, kochanie, jesteś głową rodziny”. Nie trzeba tego mówić, ale w życiu codziennym z postawą podkreślaj dominującą rolę mężczyzny.

- Jak tego nie wziąć? Rodzina będzie biedna. Czy może tak być?

- Być może. Problem polega na tym, że staramy się żyć w porównaniu z innymi. I musisz zadowolić się tym, co masz. Żona żywi rodzinę, ale nie ma potrzeby przejmować władzy. Jej mąż jest bezrobotny, nie może zarabiać pieniędzy, ale nadal należy go stawiać na pierwszym miejscu, zachowywać postawę szacunku i pokazywać, że zarządza rodziną. Władza nie jest w tym, kto przynosi więcej pieniędzy, ale w hierarchii przed Bogiem.

- Czy powinienem dzielić się z kimkolwiek problemami rodzinnymi?

„- Ojcowie Święci mówią, że o wewnętrznych problemach rodziny nie należy mówić ani słowa. Nie lubisz się z siebie wyśmiewać, ale nie musisz nawet dzielić się z nikim. Jeśli zdradzasz tajniki życia rodzinnego innym ludziom, dajesz władzę nad swoim życiem rodzinnym. W żadnym wypadku nie powinieneś się chlubić, radować ani dzielić smutków. To jest życie wewnętrzne, bardzo tajemnicze, trzeba je chronić. Człowiek może wykazywać słabość w rodzinie, ale to w rodzinie to pokazał, miał nadzieję, że jego bliscy go zrozumieją. Być może w innej sytuacji nie pokazałby tego, ale tutaj nie mógł się powstrzymać, pokazał swoją słabość, ale nie dlatego, że mści się na swoich bliskich, ale dlatego, że im wierzy. W żadnym wypadku nie powinieneś się chlubić, radować ani dzielić smutków. To jest życie wewnętrzne, bardzo tajemnicze, trzeba je chronić. To mówi o złośliwości osoby, która sobie na to pozwala, o braku mądrości”

Instalacje:

Jesteś niczym - mężczyzna jest wszystkim. Boże, mistrzu, mistrzu. Nawet jeśli pracujesz, odbywasz się społecznie – w rodzinie nadal nie masz praw, głosu. Jesteś podporządkowaną, bezsilną istotą. Jesteś odpowiedzialny za wszystko, co dzieje się w rodzinie, ponieważ mężczyzna jest odpowiedzialny za wszystko poza rodziną. Twoje miejsce jest w kuchni. Jesteś odpowiedzialny za jego zewnętrzny sukces. Twoje cele i priorytety życiowe są określane przez Twoją płeć.

„Nie prać publicznie brudnej bielizny” – wszystko, co dzieje się w rodzinie, nie może być poza nią.

Podejście psychologiczne.

Zgodnie z nowoczesnym podejściem systemowym rodzina spełnia swoje funkcje dzięki obecności w niej podsystemów, w których występuje podsystem małżeński. jest rdzeniem rodziny, warunkującym jej funkcjonowanie. A interakcja małżonków ma na celu utrzymanie głównego zadania tego podsystemu - zaspokojenie osobistych potrzeb partnerów małżeńskich (dla miłości, intymności, wsparcia, opieki, uwagi, a także potrzeb materialnych i seksualnych). W związku z tym interakcja małżonków w ramach tego podsystemu powinna być budowana zgodnie z typem „dorosły - dorosły”. A to z kolei oznacza peer-to-peer! Przy sztywnym podziale ról ze względu na płeć, gdy cała władza oddana jest jednemu członkowi rodziny, a partner jest zależny i bezsilny w podejmowaniu ważnych decyzji rodzinnych, trudno jest utrzymać pozycję równorzędnych dorosłych. Często kobieta staje się wyuczona bezradna, infantylna, zależna.

Porządek patriarchalny reprezentuje władzę mężczyzny nad kobietą, gdzie kobiecie przypisuje się rolę drugorzędną, zgodnie z jej „tradycyjnymi” funkcjami: reprodukcją potomstwa, opieką nad nim, utrzymaniem spokoju i porządku w rodzinie. W patriarchacie kobieta jest dosłownie pozbawiona wszelkich możliwości. Jej zainteresowania określa mężczyzna, głowa rodziny, a zainteresowania te często reprezentują dzieci i rodzinę. Kobieta pozbawiona jest możliwości realizacji społecznej, pokazania swoich możliwości, cech osobistych i zawodowych. Kobieta jest pozbawiona prawa do bycia pełnoprawnym członkiem społeczeństwa, w którym żyje, do odczuwania własnego znaczenia i wartości. Nie trzeba mówić, że dzieci wychowywane przez niesamodzielną i niezrealizowaną matkę pozbawione są wielu zasobów osobistych i społecznych.

W przypadku braku zdolności kobiety do utrzymania się finansowo, jest ona ekonomicznie i emocjonalnie zależna od mężczyzny. A to, jak opisano powyżej, stwarza bardzo dobry grunt dla przemocy domowej. Jednocześnie – następująca dyrektywa „nie prać publicznie brudnej bielizny” – doskonale utrwala pozycję przestępcy w tym zamkniętym systemie rodzinnym, w którym uczą się nie mówić, nie czuć i nikomu nie ufać, pozostawiając ofiarę na pastwę losu i nie narzekaj.

Skoro dla dorosłego jest to trudne doświadczenie - polegać na innym i nie kontrolować sam zaspokojenia swoich potrzeb i życia, wtedy człowiek będzie szukał sposobu, w jaki jakoś będzie w stanie kontrolować przynajmniej coś w swoim życiu, poszukaj sposobów wpływania. A ponieważ ścisły podział ról w rodzinie według płci nie oznacza bezpośredniego wpływu i kontroli, wybierane są metody pośrednie - innymi słowy manipulacje, ponieważ po prostu nie ma innych dźwigni wpływu. A kobieta jest zmuszona stopniowo uciekać się do manipulacji, potajemnie próbując wpłynąć na „patriarchę”. Co więcej, ta metoda doskonale pasuje do obrazu świata ortodoksyjnych ideologów: „Kobieta jest szyją, a mąż głową”, „Musimy działać z kobiecą mądrością (czytaj przebiegłość)” itp. Nie ma tu miejsca na otwartość, porozumienia, bezpośrednią dyskusję o własnych potrzebach. Rodzina, w której przemoc (i głoszenie prymatu jednego nad drugim jest już sama w sobie modelem przemocy) i manipulacja jest z definicji dysfunkcyjna! Rodzina dysfunkcyjna to rodzina, która nie radzi sobie z powierzonymi jej zadaniami wewnętrznymi (interakcja wewnątrz rodziny) i zewnętrznymi (interakcja rodziny ze społeczeństwem).

Wbrew powszechnemu przekonaniu: „najsilniejszy przetrwa” – w naturze to nie najsilniejszy przetrwa, ale potrafi szybko przystosować się do zmieniających się warunków środowiskowych. Czy nie zauważyliśmy, że żyjemy w zupełnie innym świecie? We współczesnych warunkach, biorąc pod uwagę kontekst ekonomiczny i społeczny, w którym żyjemy, za rodzinę funkcjonalną uważa się taką, która potrafiła dostosować się do maksymalnych zmian w otaczającej rzeczywistości. Biorąc pod uwagę te czynniki, funkcjonalność nowoczesnej rodziny wymaga elastycznego podziału ról, władzy, funkcji i odpowiedzialności. Nie powinny być oparte na płci. Współczesny typ rodziny to rodzina egalitarna, w której zakłada się całkowitą i autentyczną równość męża i żony we wszystkich bez wyjątku sprawach życia rodzinnego. Mąż i żona wnoszą (proporcjonalny) wkład w dobrobyt materialny związku rodzinnego, wspólnie zarządzają domem, wspólnie podejmują wszystkie najważniejsze decyzje, w równym stopniu angażują się w opiekę i wychowywanie dzieci. Zasada równości kobiet i mężczyzn zawarta jest w obowiązującej Konstytucji Federacji Rosyjskiej oraz Kodeksie Rodzinnym Federacji Rosyjskiej, który stanowi podstawę prawną rozwoju rodziny egalitarnej.

Żyjemy w XXI wieku, w świecie ogromnych możliwości, w dobie sztucznej inteligencji, inteligentnych robotów i lotów kosmicznych. Ale żyjemy w średniowieczny patriarchalny sposób. Przy szybkim rozwoju i ogromnych osiągnięciach nauki wciąż opieramy się na dogmatach, stereotypach, używamy magicznego myślenia i przyjmujemy wiarę to, co już dawno było kwestionowane, obalane, uznawane za przestarzałe i nie dające się zastosować we współczesnych realiach.

Po raz kolejny, powtarzam, ten artykuł nie porusza kwestii wiary (wierzyć lub nie wierzyć, a także w co, w kogo i komu - jest to osobista sprawa każdego i zasługuje na szacunek). Dotyka aspektów agresywnego fundamentalizmu, który moim zdaniem usiłuje zniszczyć fundamenty zmodernizowanej kultury, narzucając jej własne normy. Kościół ustami swoich ideologów przeciwstawia się fundamentom nowoczesnej świeckiej cywilizacji opartej na wartościach humanizmu, zasadach poszanowania godności ludzkiej, zapewnieniu praw i wolności człowieka i obywatela, zasadach równości, solidarności, demokracja i rządy prawa.

Jak K. G. Jung (może nie dosłownie) – „Po co mi wiara, skoro mam wiedzę”. Nowoczesna wiedza pozwala rozwijać się bez patrzenia wstecz. Sposób życia, światopogląd, umiejętności i fundamenty, które pozwoliły naszym przodkom przetrwać, nie powinny w ogóle determinować naszych wyobrażeń o świecie i naszej w nim roli, poprzez sztywne postawy wyznawców średniowiecznych tradycji.

Link do wywiadu -