Uścisk Współzależności. Nienawidzę Cię, Tylko Mnie Nie Zostawiaj

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Bardzo często widzę współzależne relacje w procesie pracy z klientami. Nie chodzi o uzależnienie od alkoholu, ale o naruszone granice.

Kiedy granice są zatarte lub odwrotnie, zbyt nieprzeniknione, powstaje grunt dla jawnych lub ukrytych konfliktów w parze.

Konflikty jawne występują, gdy partnerzy otwarcie deklarują niezadowolenie ze związku, utajone - gdy niezadowolenie jest wyciszane w celu uniknięcia kłótni, ale przejawia się w postaci biernej agresji, „milczących wyrzutów”, narzucania winy itp.

Relacje współzależne często napędzane są poczuciem obowiązku i bezradności. Jeden z partnerów mówi do siebie: „Jestem winien drugiemu…”, bo tak go wychowywali rodzice, drugi wmawia sobie, że „bez niego zgubię się…”. Jedna osoba wykazuje nadodpowiedzialną pozycję rodzicielską, druga – infantylną pozycję dziecka. W tym związku nie ma dorosłych. Oczywiste jest, że dziecko i rodzic są zmuszeni do współzależności.

Rodzic stara się patronować, kontrolować, Dziecko to akceptuje tak długo, jak mu to odpowiada, ale wkrótce zaczyna być kapryśny i opierać się. Stopniowo Rodzica zaczyna irytować się bezradnością i nieposłuszeństwem Dziecka, u Dziecka rośnie też stres, że Rodzic staje się coraz bardziej obsesyjny i opresyjny pod jego opieką. Dziecko tworzy dystans, ale kiedy Rodzic się oddala, Dziecko ogarnia panika, że nie będzie w stanie poradzić sobie samotnie. W rezultacie Dziecko jest zmuszone zbliżyć się do Rodzica, ponownie być mu podporządkowane. Powstaje fuzja, która z czasem znów zaczyna ciążyć. I tak ten scenariusz powtarza się w kółko w różnych wariantach.

Rodzic nie może dać Dziecku swobody wyrażania siebie, Dziecko nie może dorosnąć. Często subosobowości Rodzica i Dziecka mieszkają w jednej osobie, okresowo zmieniając miejsca. To sprawia, że związek jest jeszcze bardziej dysonansowy.

Partnerzy boją się zrobić dodatkowy krok bez siebie, zależą od emocji i pragnień swojej połówki. Dlaczego połowa? Ponieważ w związkach współzależnych nie ma integralnej, samowystarczalnej, wolnej osobowości. Następuje łączenie lub oddalanie. Prawdziwa intymność jest nieobecna z powodu strachu przed byciem sobą, mówienia o swoich uczuciach, pragnieniach, strachu przed obrazą, bycia niezrozumianym, odrzuconym …

W takich rodzinach z reguły dominuje jakaś sztywna postawa, że konieczne jest wspólne życie na przykład ze względu na dzieci lub że intymność emocjonalna nie jest tak ważna jak seks i jedzenie. Partnerzy znajdują pośrednie obiekty uzależnienia, „ujścia z pustki”: pracoholizm, alkoholizm, związki zewnętrzne, uzależnienie od hazardu itp.

Z powodu naruszonych granic pojawiają się naruszenia w sferze seksualnej. Dla jednego partnera relacja wydaje się zbyt odległa, dla drugiego - absorbująca, nachalna. Jak znaleźć tutaj zdrową równowagę?

Na przykład jeden partner informuje drugiego, że narusza jego granice, domagając się częstych stosunków seksualnych, a drugi odpowiada, że jego granice są również w tym przypadku naruszane, ponieważ czuje lekceważenie swoich potrzeb.

Taki dialog przypomina komunikację dzieci w przedszkolu: „Jesteś głupcem! Ty sam jesteś głupcem!”, Kiedy partnerzy zaczynają przerzucać na siebie odpowiedzialność za osobistą frustrację.

W tym przypadku konieczne jest korygowanie irracjonalnych postaw partnerów wobec związków, podnoszenie poczucia własnej wartości, umiejętności szukania wsparcia w sobie, szukanie optymalnego poziomu granic interpersonalnych, rozwijanie umiejętności empatii i wsparcia dla wzajemnie.