Nienawidzę Cię, Ale Nie Zostawiaj Mnie

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Notatki do wykładu Langle na temat zaburzenia osobowości typu borderline

Zaburzenie osobowości typu borderline z perspektywy egzystencjalno-fenomenologicznej

Jeśli skupimy się na zaburzeniach osobowości typu borderline (BPD) na jednym punkcie, możemy powiedzieć, że jest to osoba, która cierpi z powodu niestabilności swoich wewnętrznych impulsów i uczuć. Osoby z BPD mogą doświadczać żywych uczuć, od miłości po nienawiść, ale osobliwością jest to, że uczucia te powstają tylko w procesie interakcji z innymi ludźmi. A te impulsy są sposobem, w jaki nawiązują kontakt ze światem.

Jeśli spojrzysz na objawy BPD, pierwszym z nich jest: ciągłe desperackie próby uniknięcia odrzucenia, zarówno rzeczywistego, jak i wyimaginowanego. I to jest główny objaw. Nie mogą znieść samotności. A dokładniej – nie samotność, ale porzucenie. Mogą być sami ze sobą, ale nie tolerują pozostawania w tyle.

Drugi objaw wyrasta z pierwszego - bardzo duża intensywność i niestabilność relacji osobistych. Osoba z BPD na przemian idealizuje i dewaluuje swojego partnera, a to może się zdarzyć niemal jednocześnie.

Trzecim objawem jest to, że ci ludzie nie wiedzą, kim są. Ich wizerunek własny jest również bardzo niestabilny. Nie rozumieją, co się z nimi dzieje, co jest dla nich naprawdę ważne. Dzisiaj może być jedno, a jutro coś innego. To ta sama niestabilność w relacjach z samym sobą, a także z innymi ludźmi.

Czwartym objawem jest impulsywność. Niestabilność popycha ich w tym kierunku. A osobliwością tej impulsywności jest to, że im samym szkodzi. Powiedzmy, że mogą zaaranżować ekscesy seksualne lub wydać dużo pieniędzy. Lub mogą nadużywać środków powierzchniowo czynnych. Mogą mieć silne impulsy, chęć upicia się, a potem – przez wiele miesięcy bez alkoholu. A zależność, która może się pojawić, jest często konsekwencją ich RL. Bulimia występuje częściej u kobiet. Niebezpieczna jazda z dużą prędkością. Wiele z tych impulsów naraża ich na niebezpieczeństwo.

Piąty objaw. Osoby z BPD żyją tak blisko krawędzi bycia, że często mogą popełniać próby samobójcze. Mają ten impuls skierowany na siebie i nie jest im tak trudno podjąć tę próbę i nierzadko umierają z powodu samobójstwa.

Szósty objaw to niestabilność emocjonalna. Ich nastrój może się zmieniać bardzo szybko i dramatycznie. Potem mają depresję, po godzinie irytacji, po kilku godzinach - niepokój.

Siódmym objawem jest chroniczne uczucie wewnętrznej pustki, która ich prześladuje. Wewnątrz nic nie czują, doświadczają pustki, nieustannie szukają jakiegoś rodzaju bodźców zewnętrznych, impulsów w postaci seksu, substancji czy czegoś innego, co pchnęłoby ich, by coś poczuć.

Ósmym objawem jest niewystarczająco silny gniew, który jest trudny do opanowania. Często okazują swój gniew. Dla nich nie ma problemu, aby kogoś uderzyć, pobić kogoś na ulicy, kto się do nich przykleja lub dotyka.

Dziewiątym objawem są paranoidalne przejawy wyobraźni lub objawy dysocjacji. Czują, że inni ludzie chcą ich skrzywdzić, kontrolować. Lub mogą mieć wewnętrzną dysocjację, mogą doświadczać uczuć i impulsów, nie będąc jednocześnie ich świadomymi.

Jeśli spojrzysz na te objawy, możesz wyróżnić trzy główne grupy

1. Intensywność impulsu.

2. Niestabilność.

3. Impulsywność zachowań, która podlega impulsom dynamicznym.

Wszystko to dodaje ich osobowości dużo energii. I widzimy, że to jest prawdziwe cierpienie. A kiedy ci ludzie działają pod wpływem impulsów, oznacza to, że nie podejmują decyzji o swoim zachowaniu, ale coś im się dzieje. Mogą nie chcieć zachowywać się w ten sposób, ale nie mogą się stłumić ani powstrzymać. Ten impuls jest tak silny, że muszą być posłuszni lub eksplodować.

A teraz, z powierzchni, zejdziemy głębiej, aby zrozumieć istotę ich cierpienia

Czego im brakuje, czego szukają? Szukają siebie. Ciągle szukają siebie w sobie i nie mogą znaleźć, nie rozumieją, co czują. Ich uczucia mówią im, że nie istnieją. Mogę pracować, myśleć, komunikować się, ale czy naprawdę istnieję? Kim jestem?

I oczywiście bardzo trudno jest żyć w takim stanie. Możesz odnosić się do siebie racjonalnie, ale trudno jest żyć z tego wewnętrznego uczucia. Człowiek chce wydostać się z tego stanu wewnętrznej otępienia i pustki.

Jak próbuje rozwiązać tę sytuację? Stara się przeżyć jakieś doświadczenie, które uratuje go od tej pustki. A przede wszystkim jest to doświadczenie w związku. Kiedy są w związku, mają życie, czują, teraz ja istnieję. Potrzebują kogoś obok siebie, aby dzięki tej osobie mieli poczucie siebie.

Ale jeśli w pobliżu nie ma nikogo, a oni znajdują się w złej sytuacji, muszą poczuć siebie, swoje ciało. Mogą się ciąć nożami lub ostrzami. Mogą też zgasić papierosy na skórze lub nakłuć igłą. Lub wypij bardzo mocny alkohol, który pali się od środka. Zupełnie różne sposoby. Ale uczucie bólu to przyjemność. Bo kiedy cierpię, mam wrażenie, że istnieję. Mam jakiś związek z życiem. I wtedy rozumiem - oto jestem.

Tak więc osoba z BPD cierpi, ponieważ nie ma pojęcia o sobie, ponieważ nie czuje siebie. Nie ma wewnętrznej struktury jaźni, stale potrzebuje impulsu afektywnego. Bez impulsu nie może zbudować struktury jaźni. I jest uczucie, że jeśli nie czuję, to nie żyję. A jeśli nie czuję, to nie jestem sobą, nie jestem sobą. I to prawda, jeśli nie czujemy, nie możemy zrozumieć, kim jesteśmy, ta reakcja na brak uczuć jest normalna.

Ale metoda, którą wybierają, daje ulgę tu i teraz, ale nie daje dostępu do ich uczuć. A osoba z BPD może mieć fajerwerki uczuć, a potem znowu ciemne noce. Ponieważ używają niewłaściwych sposobów doświadczania uczuć, takich jak zaspokajanie głodu emocjonalnego, mogą nadużywać związku.

Można sobie wyobrazić, że pacjenci z pogranicza są bliscy depresji, ale jest różnica. Osoba z depresją ma poczucie, że samo życie nie jest dobre. Brakuje mu też życia. Ale samo życie nie jest dobre. Podczas gdy osoba z BPD może mieć poczucie, że życie jest dobre, życie może być bardzo piękne, ale jak to osiągnąć?

Zejdźmy trochę głębiej. Skąd bierze się niestabilność, przejście od przeciwieństwa do przeciwieństwa, od czerni do bieli?

Osoby z BPD mają pozytywne doświadczenia ze spotkania i doświadczają tego jako czegoś bardzo wartościowego. Kiedy czują miłość, czują w sobie wspaniałe życie, tak jak my wszyscy. Na przykład, gdy są chwaleni przed grupą ludzi, mogą mieć bardzo dobre uczucia i zacząć wyczuwać siebie. Wszyscy w ten sposób reagujemy na te sytuacje – zbliżają nas do siebie.

Ale jesteśmy normalni, a więc jesteśmy w dość bliskim związku ze sobą. Natomiast osoba z BPD zaczyna od zera. Albo ma w sobie pustkę, zupełną nicość, potem doświadcza miłości, uwielbienia i nagle zbliża się do siebie. Potem nie miał nic, żadnych wrażeń i nagle zrobiło się tak jasno. A to jego podejście do samego siebie powstaje tylko dzięki temu, że jest ktoś inny. To nie jest jego własny proces zakorzeniony w nim, ale proces, który zależy od czegoś zewnętrznego. A ta osoba jest w przybliżeniu jak hologram: patrzysz na nią i wydaje się, że jest to coś rzeczywistego, ale to tylko efekt zewnętrznych przecinających się promieni.

A potem ludzie, którzy go kochają, chwalą, są postrzegani jako absolutnie dobrzy, idealni, ponieważ sprawiają, że czują się tak dobrze. Ale co się stanie, jeśli ci ludzie nagle powiedzą coś krytycznego? A osoba z tej wysokości nagle spada nie tylko tam, gdzie była, ale gdzieś głębiej. Zaczyna czuć, że druga osoba go niszczy, niszczy. Niszczy jego poczucie siebie, rani.

I oczywiście rozsądnie jest wyobrazić sobie, że osoba, która robi tak paskudne rzeczy, jest po prostu złą osobą. Ta sama osoba, która wydawała się być aniołem, nagle wydaje się być diabłem. A to doświadczenie można nazwać piekielnym, ponieważ osoba ponownie nie rozumie, kim jest. Kiedy wypada z tej symbiozy z ludźmi, którzy dają mu dobre uczucia, a wypadnięcie z tej symbiozy jest tak bolesne, że to doświadczenie trzeba rozdzielić. Dziel, łam coś, co jest związane z tym uczuciem.

Potrafi podzielić w czasie inną osobę, na przykład ojca lub matkę – wcześniej był taki piękny, a teraz diabeł, bo wewnętrznie te doświadczenia bardzo trudno połączyć z jedną osobą. W pewnym momencie ojciec chwali, mówi coś dobrego. Ale jak możesz sobie wyobrazić, że ten sam ojciec mógłby powiedzieć w innym momencie, a teraz masz takie bzdury, bzdury, przerób to proszę.

A jeśli zwykle rozumiemy, że krytyka i pochwała, pozytywne i negatywne, są po części wspólną rzeczywistością, to osoba z pogranicza nie jest w stanie połączyć ich ze sobą. Bo w jednej wspaniałej chwili mają ze sobą świetną relację, a w następnej – pustkę i tylko ból w środku. A osoba, którą właśnie kochał, nagle zaczyna nienawidzić. A ta nienawiść powoduje wiele gniewu i może wykazywać agresję lub pojawiają się impulsy, by sobie zranić. I ta oddzielająca reakcja dysocjacyjna jest charakterystyczna dla osób z pogranicza.

Ta separacja wynika z faktu, że nie chcą doświadczać uczuć, jakie odczuwają, gdy są krytykowani. Krytyka jest tak bolesna, że czują, że się rozpływają. I bronią się, próbując utrzymać tę symbiozę. Powrócić do stanu, w którym byli kochani, chwaleni, bo w takim stanie mogą żyć. Ale to wewnętrzne pozytywne odczucie siebie jest sztuczne, w tym sensie, że zależy całkowicie od drugiej osoby. Nie mają wewnętrznego wyobrażenia o sobie, więc rzutują wszystko na zewnątrz i próbują zrozumieć coś na zewnątrz.

Możesz to porównać z zachowaniem pięcioletniego dziecka: może zamknąć oczy i pomyśleć, że to już koniec. Osoba z pogranicza robi to samo na poziomie psychologicznym: oddziela coś i wydaje się, że już nie ma.

Co mówi nam podejście fenomenologiczne i analiza egzystencjalna? Co powoduje, że człowiek się zatraca?

Ta utrata siebie jest związana z dwiema rzeczami.

Z jednej strony nieustannie doświadczają przemocy i pewnego rodzaju nietrwałości innych, u których władzy są. Ich przeszłość może mieć traumatyczne doświadczenia emocjonalnego lub seksualnego wykorzystywania. Kiedy człowiek po prostu nie może zrozumieć, kiedy jego dobry krewny zachowywał się w ten sposób. Te przeciwstawne doświadczenia związane z ważnymi dla nich osobami, jakby rozrywają je w różnych kierunkach. Często są to osoby, które dorastały w rodzinach, w których było dużo napięć, skandali, ambiwalencji.

Doświadczenie zdobyte w dzieciństwie można sformułować fenomenologicznie w następujący sposób.

Dorosły lub ktoś z otoczenia mówi im: bądźcie tu, zróbcie coś. Możesz tu być, ale nie masz prawa żyć. Te. dzieci z pogranicza czują, że mają prawo być, ale tylko jako przedmiot, środek do rozwiązywania cudzych problemów. Nie są potrzebni jako osoba mająca własne uczucia, która chce po swojemu zareagować na życie, wejść z nim w relację. Są potrzebne tylko jako narzędzia.

I to jest pierwsza forma tego wewnętrznego podziału, kiedy człowiek dorasta z takim przesłaniem, z takim doświadczeniem i to jest podstawą jego przyszłego podziału.

Ale w odpowiedzi na tę rzeczywistość ma wewnętrzny impuls: ale chcę żyć, chcę być sobą! Ale nie wolno mu być sobą. I ten wewnętrzny głos jest stłumiony, zagłuszony. I pozostaje tylko impulsem.

A te impulsy osoby z pogranicza są doskonale zdrowymi impulsami przeciw zewnętrznej agresji. Wbrew zewnętrznej rzeczywistości, która sprawia, że rozdziera się, oddziela, nie jest sobą. Te. na zewnątrz są oddzieleni od siebie, oddzieleni, a od wewnątrz istnieje rodzaj buntu przeciwko tej sytuacji.

I stąd nieustanne napięcie.

Istnieje bardzo silne napięcie wewnętrzne związane z zaburzeniem z pogranicza. A to napięcie nadaje intensywność ich życiu. Potrzebują tego napięcia, to jest dla nich ważne. Ponieważ kiedy doświadczają tego napięcia, czują trochę życia.

I nawet nie siedzą zrelaksowani, spokojnie, cały czas są jakby trochę zawieszeni, ich mięśnie są napięte. Siedzi w swojej przestrzeni, na swoim podparciu.

I dzięki temu wewnętrznemu napięciu chroni się przed wewnętrznym bólem. Kiedy nie ma napięcia, kiedy jest w stanie całkowitego odprężenia, zaczyna odczuwać ból związany z byciem sobą. Jak bolesne jest bycie sobą! Gdyby nie było wewnętrznego napięcia, usiadłby na krześle z gwoździami. A to wewnętrzne napięcie z jednej strony daje mu życie, z drugiej chroni przed wewnętrznym bólem.

Zastanawialiśmy się, jak człowiek dochodzi do tego stanu separacji, separacji i widzieliśmy, że jego doświadczenie życiowe prowadzi go do takiej sytuacji. Samo życie było dla niego sprzeczne.

Kolejną cechą jest opracowanie niektórych obrazów. Zamiast widzieć rzeczywistość taką, jaka jest, osoba z BPD tworzy dla siebie idealny obraz rzeczywistości. Jego pustka emocjonalna wypełnia się myślami, wyobraźnią. A te wyimaginowane obrazy zapewniają pewną stabilność osobie z pogranicza.

A jeśli ktoś zaczyna niszczyć ten wewnętrzny obraz lub jeśli rzeczywistość mu nie odpowiada, to reaguje na to impulsywnie. Bo to jest utrata stabilności. Każda zmiana w zachowaniu ojca lub matki prowadzi do poczucia utraty wsparcia.

Co się stanie, gdy ten obraz zostanie zniszczony lub zmieniony? Następnie obraz idealnej osoby zostaje zastąpiony innym. A żeby mieć pewność, że taka utrata ideału już nie nastąpi, zamieniają obraz osoby, która była idealna, w zupełne przeciwieństwo. A dzięki tej zmianie wizerunek diabła nie będzie już musiał być zmieniany, możesz być spokojny.

Te. obrazy zastępują te uczucia, myśli i reakcje na rzeczywistość, które pomagają żyć i radzić sobie z tą rzeczywistością. Idealne obrazy stają się bardziej rzeczywiste niż rzeczywistość. Te. nie mogą zaakceptować tego, co im dano, czym naprawdę są. I tę pustkę, przez to, że nie akceptują rzeczywistości, wypełniają obrazami.

Najgłębszym doświadczeniem pacjenta z pogranicza jest ból. Ból od tego, że jeśli odejdziesz, to ja się stracę. Dlatego skłania ich do wciągania innych ludzi w związki, a nie do wypuszczania ich. NS Czy rozumiesz, jaki jest ból pacjenta z pogranicza?

Główną ideą jest to, że jeśli ktoś mnie opuści lub przestanę odczuwać ból, to tracę ze sobą kontakt, to jest jak amputacja uczuć. Uczucia zanikają, wszystko w środku staje się ciemne, a osoba traci kontakt z samym sobą. Czuje, że nie jest akceptowany, niewidziany, nie kochany za to, kim jest, a to doświadczenie w przeszłości prowadzi do tego, że sam siebie nie akceptuje i nie kocha.

Ich zachowanie w związkach można określić jako „nie jestem z tobą, ale też nie bez ciebie”. Mogą być w związku tylko wtedy, gdy w tych związkach dominują i gdy relacje te odpowiadają ich idealnemu wewnętrznemu wizerunkowi. Ponieważ mają dużo niepokoju, a kiedy druga osoba odchodzi od nich lub robi coś innego, powoduje to jeszcze większy niepokój.

Dla nich życie to ciągła walka. Ale życie powinno być proste i dobre. Muszą nieustannie walczyć, a to nie jest sprawiedliwe. Trudno im poradzić sobie z własnymi potrzebami. Z jednej strony mają poczucie, że mają prawo do swoich potrzeb. Są niecierpliwi i chciwi na swoje potrzeby. Ale jednocześnie nie są w stanie zrobić dla siebie czegoś dobrego, mogą to zrobić tylko impulsywnie. Nie rozumieją kim są i dlatego prowokują innych ludzi.

Tak więc pacjenci z pogranicza są bardzo często agresywni, gdy czują się opuszczeni lub nielubiani przez kogoś, ale kiedy czują się kochani, gdy są dobrze traktowani, są bardzo ciepli, mili i słodcy.

A jeśli np. po kilku latach małżeństwa partner mówi, że chcę się rozwieść, to osoba z pogranicza może zmienić swoje zachowanie w taki sposób, aby życie w małżeństwie stało się cudowne. Albo może zareagować impulsywnie i jako pierwszy wystąpić o rozwód lub zerwać. I dokładnie przewidzieć, jak się zachowa, jest bardzo trudne, ale oczywiście będzie to ekstremalne.

Żyją ekstremalnie, mogą pracować w pełni, jeździć na pełnych obrotach lub uprawiać sport do wyczerpania. Na przykład jeden z moich pacjentów jechał na rowerze górskim i zjeżdżał z góry z taką prędkością, że wiedział, że jeśli coś stanie mu na drodze, skręci kark. I jechał swoim BMW w ten sam sposób i czuł, że gdyby na drodze były liście, zostałby zdmuchnięty z drogi. Te. to ciągła gra ze śmiercią.

Jak możemy pomóc osobie z pogranicza w terapii?

Przede wszystkim potrzebują konfrontacji. Te. musisz spotkać się z nimi twarzą w twarz i pokazać im się. Pozostań z nimi w kontakcie, ale nie pozwól im reagować impulsywnie. Nie poddawaj się ich impulsom i mów na przykład: „Chcę o tym dyskutować, ale chcę dyskutować na spokojnie”. Lub „jeśli naprawdę musisz być tak agresywny, możemy o tym spokojnie porozmawiać”.

Te. z jednej strony pozostań z nimi w relacji, nie przestawaj docierać do nich, ale nie pozwól im traktować cię tak, jak dyktują im ich impulsy. I to jest najlepszy sposób, aby pacjenci z pogranicza nauczyli się zmieniać impulsy i nawiązywać kontakt.

Najgorsze, co możesz zrobić, to odrzucić je i odepchnąć podczas konfrontacji. A to stymuluje ich psychopatologię. Tylko jeśli połączysz tę konfrontację z utrzymywaniem kontaktu, kontynuujesz z nimi rozmowę, wtedy mogą wytrzymać tę konfrontację.

Okaż im swój szacunek. Na przykład: „Widzę, że jesteś teraz bardzo zirytowany, zły, może to jest dla ciebie coś ważnego, porozmawiajmy o tym. Ale najpierw się uspokój, a potem porozmawiamy o tym”.

A to pomaga pacjentowi z pogranicza zrozumieć, kim może być, kim może być w sytuacji, gdy podchodzi do niego inna osoba i pozwala mu nawiązać kontakt. A to bardzo ważny zasób, który można wykorzystać w relacjach z ludźmi z pogranicza, którzy są dla nas kolegami i partnerami. Nie może ich wyleczyć, to nie wystarczy, ale takie zachowanie nie pobudza jeszcze bardziej ich zaburzenia. Daje im to możliwość trochę się uspokoić i nawiązać z nim dialog.

Możliwa jest praca z osobą z pogranicza w tym samym zespole przez dziesięciolecia, jeśli wiesz, jak sobie z nią radzić. A jeśli sam jesteś wystarczająco silny jako osoba. I to jest druga ważna rzecz. Jeśli jesteś słaby, masz traumatyczne doświadczenia z agresją, czujesz się straumatyzowany, to będzie ci bardzo trudno być w związku z pacjentem z pogranicza.

Ponieważ mając do czynienia z nim, musisz stale być w sobie zakorzeniony. A to nie jest łatwe, trzeba się tego nauczyć.

A drugą rzeczą, której pacjenci z pogranicza muszą się nauczyć, to znosić siebie i znosić swój ból.

A jeśli spojrzysz bardzo krótko na proces psychoterapeutyczny, zawsze zaczyna się od pracy doradczej. Aby pomóc na pierwszym etapie znaleźć ulgę w wewnętrznym napięciu, ulgę w sytuacji życiowej. Pracujemy jako konsultanci z ich specyficznymi problemami w relacjach w życiu, w pracy. Pomagamy im w podejmowaniu decyzji, zdobywaniu życiowej perspektywy iw pewnym sensie jest to praca edukacyjna. Pomagamy im nauczyć się zauważać ich agresję.

Ta praca trwa przez pierwsze kilka miesięcy, sześć miesięcy, czasem dłużej. Ta praca na poziomie doradczym jest konieczna, aby uzyskać dostęp do głębszego poziomu. Dla pacjenta z pogranicza środki farmakologiczne i leki nie są zbyt pomocne.

A po pierwszym etapie ułatwiania pracy związanej z doradztwem w problemach życiowych przechodzimy na głębszy poziom. Uczymy ich zajmowania stanowiska. Pozycja w stosunku do nas samych. Lepiej zobaczyć siebie. Na przykład możemy zapytać: „Co myślisz o sobie, o swoim zachowaniu?” I zwykle mówią coś w stylu: „Nie myślałem za dużo, nie jestem wystarczająco cenny, by o tym myśleć”. A w trakcie pracy próbujesz zrozumieć, jak to się stało i jak zaczynają szanować siebie.

A pierwsza część tej pracy to praca z samym sobą. A druga część to praca nad relacjami z innymi ludźmi i doświadczeniami biograficznymi. A w trakcie terapii mogą odczuwać wzmożony ból i impulsy samobójcze. Doświadczają utraty poczucia amputacji. I możemy dać im informację, że ból, którego doświadczasz, nie może cię zabić, po prostu spróbuj go znieść. Bardzo ważne jest, aby pomóc im wejść w proces wewnętrznego dialogu z samym sobą. Ponieważ relacja terapeutyczna jest lustrem, które odzwierciedla to, jak się czują w środku, jak radzą sobie z samym sobą.

Psychoterapia pacjenta z pogranicza jest sztuką złożoną, jest jedną z najtrudniejszych diagnoz w pracy z nimi. Z biegiem lat mogą mieć impulsy samobójcze, mogą agresywnie radzić sobie z terapeutą, popadać w zaburzenie. Terapia ta trwa 5 – 7 lat, najpierw cotygodniowe spotkania, potem co 2 – 3 tygodnie.

Ale potrzebują czasu, żeby dorosnąć, bo kiedy przychodzą na terapię, są jak małe dzieci w wieku 4-5 lat. A jak długo trwa dorosłość i dorosłość dziecka? Dorastamy za 20-30 lat, a powinny za 4-5 lat. I w większości przypadków mają też do czynienia z trudnymi sytuacjami życiowymi, które są dla nich bardzo gwałtowne. Te. muszą podjąć bardzo duży wysiłek, aby poradzić sobie z cierpieniem i pozostać w terapii.

A sam terapeuta też może się wiele nauczyć, razem z nimi też dorastamy. Dlatego warto pracować z pacjentami z pogranicza.