Uzależnienie Psychologiczne. Tylko Nie Zostawiaj Siebie

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Autor: Elena Mitina Źródło: elenamitina.com.ua

Piszę ten artykuł, aby kontynuować temat zachowań nałogowych i chcę rozważyć jeden z jego rodzajów - jest to uzależnienie psychologiczne (emocjonalne), uzależnienie od związków lub uzależnienie od miłości. W całym szeregu różnych uzależnień chyba najłatwiejsze jest psychologiczne, gdyż nie krzywdzi człowieka tak wyraźnie i silnie, jak, powiedzmy, alkoholizm czy narkomania. Jednak wiele osób wychowanych przez społeczeństwo sowieckie i postsowieckie cierpi na ten właśnie rodzaj uzależnienia, który może przynosić naprawdę niesamowity ból psychiczny. Terapia osobista była właśnie uzależnieniem emocjonalnym, reprodukowanym zwłaszcza w związkach miłosnych. z góry, którzy czytając te słowa szukają teraz dla siebie wyjścia i ulgi, mogę powiedzieć, że jest wyjście i jest też ulga. Wyjście z uzależnienia jest możliwe, teraz to czuję i rozumiem bardzo wyraźnie.

Dlaczego potrzebujemy uzależnienia emocjonalnego?

Stan ten można opisać takimi wyrażeniami, jak „nie mogę bez niego (jej) żyć”, „bez tej osoby światło nie jest słodkie i nie ma sensu”, „nie mogę się nim (jej) nacieszyć”, „on (ona) dręczy mnie, a ja znoszę, bo kocham "," ciągnie mnie do niej (go) i nie mogę nic zrobić "," jestem gotowy (a) na wszystko, aby ją (go) zwrócić”i tak dalej. Istotą takiej zależności jest to, że psychicznie, a co najważniejsze zmysłowo, po prostu nie wyobrażamy sobie życia bez konkretnej osoby. A najważniejsze jest to, że ta osoba jest jedyną na całym świecie i jesteśmy całkowicie zależni od niego, od jego stosunku do nas, aprobaty lub dezaprobaty itp. A najciekawsze jest to, że uzależnienie od miłości jest ważną formą naszej twórczej adaptacji do życia na tym etapie, bez względu na to, jak paradoksalnie to brzmi. To właśnie ratuje nas przed czymś straszniejszym. Rzeczywiście, w uzależnieniu psychologicznym zawsze jest ta „pigułka”, która nas „uzdrawia” – to jest nadzieja. Mam nadzieję, że upragniony obiekt powróci (będzie tam) i wszystko będzie dobrze. Nadieżda spełnia swoje zadanie, a mianowicie uwalnia nas od doświadczenia horroru całkowitej wewnętrznej samotności. Nie bez powodu mówię „obiekt”, bo w zależności emocjonalnej (jak w każdej innej) partner jest zawsze przedmiotem, a nie osobą. Partner to kieliszek wina lub dawka kokainy, pyszna bułka lub Bóg i Mesjasz. To jest wszystko, czego chcesz, ale nie osoba. A jak już pisałam, zachowania zależne, w tym zachowania zależne emocjonalnie, to tak naprawdę problem relacji z obiektem we wczesnym okresie rozwoju niemowlęcia, relacji z matką jako obiektem, z karmiącą piersią. A kiedy projektujemy, dajemy partnerowi tę rolę „karmienia piersią”, której naprawdę potrzebujemy, nieuchronnie spotykamy się z wielkim rozczarowaniem i urazą, gdy zauważamy, że partner nie jest w najmniejszym stopniu zainteresowany (i nie jest w stanie) nią być. A potem możemy biegać z boku na bok, potem to odrzucać, to nie mogąc tego znieść, znowu uciekać się, jeść i pławić się raczej nie o realną osobę, ale o wyidealizowany obraz, fantazję w naszej głowie. Po prostu nie do zniesienia jest nawet myślenie, że w rzeczywistości nikt nie jest w stanie uspokoić naszego wewnętrznego bólu, tej wypalonej dziury, pustki, jaką wypełnia dusza i której głębokości i szerokości, jak się wydaje, nie ma. granice …

Jak wyjść z uzależnienia od miłości

Wyjściem jest oczywiście poddanie się regularnej psychoterapii, a tym samym możliwość zdobycia przede wszystkim samodzielności. Osoba zależna psychicznie ma jedną cechę – nie może polegać na sobie i doświadczać poczucia osamotnienia. Ogarnia go przerażenie, które sprawia, że ucieka w tę zbawczą fuzję.

Następnie postaram się opisać kilka ważnych kroków, które pomogą Ci na drodze do wyjścia z uzależnionego związku.

Skup się na sobie

Przede wszystkim terapia uzależnień zaczyna się od przywrócenia wrażliwości na własne granice. Tak się złożyło, że osoba uzależniona nie jest uczona oddzielania się od drugiego. A żeby czuł się dobrze, konieczne jest, aby ten drugi obok niego też czuł się dobrze - niejako określa swoje granice. To właśnie ta właściwość, ta niewrażliwość sprawia, że ludzie czasami znoszą dzikie zastraszanie ze strony swoich „ukochanych” partnerów, przemoc psychiczną i fizyczną, poniżanie, zaniedbanie, dewaluację i tak dalej. Dlatego ważne jest, aby zadać sobie następujące pytania: „Co czuję, jakich uczuć doświadczam, gdy jestem odrzucony lub poniżany?”, „Jak wygodnie jest mi czekać tak długo na jego (jej) telefon (przyjazd, list)?” kiedy mój partner mnie oszukuje i manipuluje?”, „Jak bezpiecznie czuję się w tym związku?”, „Jak cenny czuję się dla partnera w 10-stopniowej skali?” Często osoby uzależnione psychicznie są całkowicie niewrażliwe na własne rozdrażnienie, wstręt, urazę, złość. Trudno im rozpoznać swoje emocje, przeżyć i nazwać je. Są psychologicznie jakby zamrożone i leżą w swoich kryptach jak „martwe księżniczki” z bajki Puszkina.

Odległość z obiektem zależności

Aby jakoś uchronić się przed okrutną rzeczywistością relacji z partnerem, osoby uzależnione budują sobie „zamki z piasku”, tworzą piękne fantazje, zwykle związane z przyszłością. I wcale nie opierają się na doświadczeniu przeszłości i teraźniejszości. Oznacza to, że cały czas wydają się wierzyć, że partner się zmieni i pokocha ich, ale wystarczy zrobić to i tamto … Na przykład czekać, być cierpliwym, być czułym … Ta wiara sprawia, że inwestujesz więcej i więcej w dysfunkcyjnych związkach i coraz częściej oczekują, że powrócą… A to jest pułapka. Ponieważ w rzeczywistości istnieje tylko to, co jest teraz i ważne jest, aby na tym polegać. Oczywiście ludzie się zmieniają, ale zwykle dzieje się to całkowicie poza naszą kontrolą i wcale nie tak, jak tego chcemy. Dlatego ważne jest, aby przez pewien czas odmówić kontaktu z obiektem uzależnienia (a także zaprzestać przyjmowania alkoholu i zażywania narkotyków - dla osób uzależnionych chemicznie), aby nie wyczerpywać się i nie oszukiwać jeszcze bardziej.

Zanurzenie w „pożywce”

Osoba psychicznie zależna zwykle szuka relaksu tylko w związku z partnerem miłosnym, odrzucając i odgradzając wsparcie innych ciepłych i oddanych ludzi. W końcu w sobie jest pewien, że nie zasługuje na prawdziwe ciepło i miłość. W tym sensie ważne jest, aby postępować dokładnie odwrotnie – akceptować ciepło i wsparcie innych, starać się oprzeć i pozwolić sobie na empatię. Prawdopodobnie na początku zostanie to uzyskane tylko w indywidualnych sesjach psychoterapii (lub spotkaniach grupy terapeutycznej), ale wtedy umiejętność stanie się możliwa w relacjach z innymi - krewnymi, przyjaciółmi, znajomymi.

Przypisywanie swojego wkładu w związek

Idealizacja partnera w relacji zależnej to nic innego jak nasza własna projekcja na niego. To jakaś oddzielona część osobowości, którą obdarzamy inną osobę. Wielu psychicznie uzależnionych klientów mówi, że „tylko z nim (nią) czuję się naprawdę kochany (ch), tylko z nim (nią) doświadczam poczucia bezpieczeństwa, czułości i troski”. Spróbuj przypisać sobie wszystkie te cechy. To ty jesteś w stanie być delikatny, opiekuńczy, opiekuńczy i głęboko kochający. Jesteś tym, który ufa i akceptuje, koi i koi. I jesteś w stanie dać to ludziom. Odkryj te cechy, rozpoznaj je i zabierz ze sobą. Dla tych, którzy potrafią je docenić.