Chciałem Odgryźć Mu Głowę

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Naszą rodzinę odwiedził sezonowy wirus: katar, kaszel, osłabienie i wysoka gorączka. Mój mąż został na daczy, aby rozwiązać ważne sprawy dla rodziny, a my zamknęliśmy się w mieszkaniu na kwarantannę. Oczywiście jest to trudne dla jednego z czwórką dzieci, jeśli są chore, to jeszcze trudniejsze. Ale kiedy ona sama jest z gorączką i nie ma pomocy, to jest jakaś ciemność.

To był drugi dzień mojej wysokiej temperatury, kiedy złapałem się na chwili: wieczorem zgasiłem światło w pokoju w nadziei, że uśpię wszystkich i choć trochę odpocznę, ale starsze dzieci płatały figle, środkowy nie zasypiał, wirował obok, rozkładał wtedy ręce i nogi, więc, to taka jej gra. A maluch był przesadnie podekscytowany (wcześniej dzieci budziły go dwa razy w ciągu dnia) i płakał… Spojrzałem na „to wszystko” i poczułem nie tylko złość, ale i wściekłość. Bardziej niż czegokolwiek chciałam, żeby wszyscy się uspokoili, zasnęli jak słodkie króliczki i nie dotykali mnie, zostawiali w spokoju. Spojrzałem na dziecko i zdałem sobie sprawę, że słyszenie jego płaczu było fizycznie bolesne, nie do zniesienia. Tak nie do zniesienia, że chciałem odgryźć mu głowę!

Zrozumiałam, że nikt nie pomoże: mój mąż jest daleko, moja mama ma własne sprawy, dziadkowie są w sporym wieku i istnieje duże prawdopodobieństwo powikłań, jeśli się od nas zarażą. Na szczęście sąsiadka czasem pomaga mi przy dzieciach, poprosiłam ją, żeby nam ugotowała jedzenie, ale domyśliłam się o tym dopiero wieczorem, 10 minut przed opisywanym momentem.

Więc byłem wściekły. Gdybyś mógł sobie wyobrazić obraz, który miałem, byłby to potwór z filmu „Obcy”. Z tymi samymi ustami, które każdy może pokroić na małe kawałki. Brzmi to szokująco, ale teraz jestem bardzo wdzięczny za to doświadczenie, ponieważ dzięki osobistemu przykładowi mogłem zrozumieć, jak działa gniew i co można z nim zrobić.

Wściekłość na krzyczące dziecko i pobłażliwe dzieci – wydaje się, że wszystko jest tu proste i liniowe: źle się czuję, dzieci mnie wyprowadzają, jestem zła i jakoś mogę to wyrazić. Nie słyszą słów, uspokajają się tylko na kilka minut, dziecko płacze, odmawia piersi, a ja nie mogę chodzić i nosić, mam wysoką temperaturę. I tutaj zatrzymujemy się.

Co zwykle dzieje się w takich momentach? Kiedy gniew już okrywa, czy jest już ładunek? Pamiętasz podobne sytuacje, co ci się wtedy przydarzyło? Zwykle człowiek się załamuje: zaczyna krzyczeć, obrażać, wyzywać, pozbawiać lub grozić, jeśli ma siłę, może podejść i zrobić coś dziecku fizycznie, od uszczypnięcia do uderzenia przedmiotem. Jeśli jest to niemowlę, można nim mocno potrząsnąć, rzucić na łóżko (większość oczywiście ma świadomość możliwych konsekwencji dla życia i zdrowia), zacząć z nim krzyczeć, uderzać w przedmioty znajdujące się w pobliżu, opuścić pokój na pozostawiając go samego. Wszystko to ma konkretną nazwę - przejawy przemocy.

Istnieje zasadnicza różnica między zdrową agresją, gdy człowiek broni swoich granic, a przejawem przemocy, gdy chce skrzywdzić drugiego. Tutaj jest ogromne pole do wyjaśnień i wymówek: dzieci zachowują się okropnie, „pchają”, „proszą o”, „nie rozumieją inaczej”. Jednak wybór przemocy i cała odpowiedzialność za nią spoczywa nie na tych, którzy „przynieśli i poprosili”, ale na tym i tylko na tym, który wstrząsnął lub uszczypnął.

W mojej pracy z ludźmi, którzy są agresywni w stosunku do bliskich, polegam na Model NOXgdzie każda litera reprezentuje krok. A ja teraz mówię o dwóch pierwszych krokach: N – uwidocznić sytuację przemocy, O – wziąć odpowiedzialność za swój wybór. Ale co dalej?

Wróćmy do mojego przykładu: mam wysoką gorączkę, dzieci bawią się niegrzecznie, dziecko krzyczy w moich ramionach, przeżywam wściekłość i chcę, aby wszyscy natychmiast się uspokoili, zamknęli. Tak, oczywiście mam przewagę: sam profesjonalnie zajmuję się tematem, znam swoje reakcje i potrafię będąc w tej chwili wstrzymać się do podjęcia dalszej decyzji. Mój wewnętrzny dialog wygląda mniej więcej tak:

- Przestań, co się dzieje, co się z tobą dzieje?

- Chcę mu odgryźć głowę, nie mogę już tego znieść, jestem zmęczona, chcę, żeby wszyscy zamilkli, żebym pozostała w ciszy.

- Co teraz czujesz?

- Jestem zły, obrażony, że starsi nie rozumieją, jestem bardzo samotny, czuję się bezradny.

- Chcesz się zaopiekować, pomóż? Ktoś konkretny?

- Tak, naprawdę miałam nadzieję, że moja mama mi pomoże. Ma dzisiaj wolny dzień, mogłaby gotować jedzenie, a przynajmniej dowiedzieć się, jak się czuję, jeśli potrzebuję pomocy. Byłem przez nią obrażony. Jestem na nią zły.

- Więc na kogo jesteś teraz zły?

- Do matki.

Pauza.

W moim przykładzie udało mi się zrozumieć potrzebę i zakres przeżyć, które kryły się za wściekłością na dzieci. Ta wściekłość nie była oparta na zachowaniu samych dzieci, ale na bezradności i wielkiej chęci bycia pod opieką. Ale przeżywając daremność tych nadziei, byłam zła na dzieci, bo nie mogłam wyrazić swoich życzeń mamie. Ja, dorosła, nie mogę wymagać od niej takich wyrzeczeń, bo rozumiem, że dużo pracuje, a na ten dzień wolny od dawna miała zaplanowane inne rzeczy, które są dla niej bardzo ważne. Dzwonienie i mówienie jej o tym oznacza manipulowanie poczuciem winy, ponieważ w tym momencie wciąż nie mogła pomóc. Wszystko to rozumiała moja dorosła część, ale człowiek podczas choroby staje się małym dzieckiem, z bardziej bezpośrednimi reakcjami. Dlatego poprosiłam asystentkę, aby ugotowała nam zupę tylko wieczorem, bo cały dzień miałam nadzieję, że przyjedzie moja mama, do której jednak nie prosiłam o pomoc, wiedząc, że nie może, ale myśląc, że będzie” rozgryź to sama. Nawiasem mówiąc, w psychologii rodzinnej nazywa się to triangulacja - kiedy przekierowałem mój gniew z matki na krzyczące dziecko.

Okazuje się, że nie można się złościć na samo krzyczące dziecko? Oczywiście dziecko, które długo nie zasypia, może powodować irytację, ale nie tak jasną i intensywną złość. Zawsze kryje się za tym coś jeszcze. A bez zrozumienia, co dokładnie tam kryje się, nie będziesz w stanie nauczyć się z tym radzić - ani za pomocą oddychania, ani liczenia, relaksu czy czegokolwiek innego.

Czasami ważne jest, aby stanąć twarzą w twarz z prawdą, szczerze przyznać się do czegoś przed sobą, aby stało się to punktem wzrostu, rozwoju, a nie wstydliwym sekretem i niewyczerpanym źródłem rodzicielskiej winy.

Zbadaj swoje potrzeby w takich chwilach. Co chcesz? Na co liczyłeś lub nadal liczyłeś? Czego się boisz? Czym lub kim jesteś rozczarowany? Czego nie chcesz przed sobą przyznać? Szukasz pomocy od rodziców? Masz nadzieję, że twój mąż będzie bardziej zaangażowany w wychowywanie dzieci? Czy rozumiesz, że nie jesteś gotowa na bycie matką i ponoszenie odpowiedzialności do końca? Czy masz jakieś uczucia do dziecka? Czy martwisz się zmianą stylu życia, wiedząc, że wszyscy twoi przyjaciele są teraz gdzieś bez ciebie? Obawiasz się, że brak snu wpłynie na wynik Twojej pracy, a Twoi szefowie nie będą tego tolerować i podejmą działania? Może wspomnienia z własnego dzieciństwa są żywe, kiedy byłeś najstarszy, a młodszy płakał w nocy, ledwo mogłeś skoncentrować się na nauce w ciągu dnia i nienawidziłeś krzyczącego brata lub siostry? Czy rozumiesz, że nie jesteś w stanie utrzymać sytuacji pod kontrolą? Czy wszystko nie idzie zgodnie z planem?

Zajmując się przyczynami złości, należy wykluczyć depresję poporodową, obsesyjne przeżycia po trudnym porodzie oraz szczególny stan nie do końca prawidłowej pracy hormonu dopaminy w momencie przybycia mleka (dla kobiet karmiących), co jest zwany Zespół D-mera … Omawiamy teraz tylko psychologiczne aspekty doświadczenia.

Wracam do tego momentu i kontynuuję dialog.

- Czy będzie ci łatwiej, jeśli będziesz krzyczeć lub bić dzieci?

- Może za pierwszym razem. Wtedy będę się bardzo wstydził przed nimi i poczuję się winny.

- Gdyby mama była tam teraz, jak by ci pomogła?

- Brała dziecko w ramiona i zabierała, żeby go uspokoić lub bawić się z nim, żeby zrzucił nadmiar energii i sam chciał spać.

- Co można zrobić teraz, w oparciu o istniejące warunki?

- Potrafię przyznać się do bezsilności, pogodzić się z sytuacją bezradności, mogę przestać czekać, aż inni zgadną, że mi pomogą. Mogę teraz mentalnie, w mojej wyobraźni, cofnąć się od chwili. Potrafię napisać post na portalach społecznościowych o mojej bezradności i porzuceniu oraz przeczytać słowa wsparcia, mogę wymyślić artykuł o wychodzeniu ze stanu wściekłości, mogę po prostu pomyśleć o czymś lub pomarzyć.

Napisałem post na portalach społecznościowych, przeczytałem komentarze i pomyślałem o artykule, rozproszyłem się i nie zauważyłem, jak dzieci zasnęły. Usłyszałem niski płacz, ale potraktowałem go jak łoskot kamieni podczas burzy. Słyszałem żarty starszych, ale wiedziałem, że jeszcze kilka słów i się uspokoją. Spojrzałem na moją córkę, która co minutę rzucała się, obracała i szukała nowej wygodnej pozycji, i zdałem sobie sprawę, że za pięć minut zaśnie. Wściekłość na dzieci została zdmuchnięta jak balon, pozostawiając po sobie daremność nieuzasadnionych nadziei, które powstały we własnej wyobraźni, smutek i rezygnację z sytuacji, bo doświadczenie mówi, że prędzej czy później dzieci i tak zasypiają. I mam wybór: albo znaleźć się w tunelu doświadczeń, które antycypują przemoc, albo pomóc sobie jak najwięcej tu i teraz.

Oczywiście nie jestem tylko zmęczoną mamą, ale specjalistką w tym temacie, więc wszystko w artykule wygląda tak „pięknie” i „prosto”, ale każdej kobiecie czytającej te wiersze chcę powiedzieć: nie jesteś sam … Jesteś cudowną matką, a w trosce o swoje dziecko, w trosce o twoją relację z nim, dla własnego dobra, na pewno pomożesz sobie przy pierwszej okazji, zadbasz o siebie i nauczysz się radzić sobie z napadami gniew.

Artykuł został opublikowany na stronie internetowej Matrona.ru