2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52
Psycholog, Psycholog Kliniczny CBT
Czelabińsk
Wrażliwość to doświadczenie poczucia zależności i niepewności.
Kiedy zaczynamy odczuwać naszą bezbronność? Dlaczego inni czują się bardziej bezbronni niż inni? Czy bycie wrażliwym jest dobre czy złe?
Osoba jest najbardziej bezbronna w dzieciństwie, to właśnie w tym okresie układane są jego najgłębsze przekonania na temat jego bezbronności. Terapia schematów zapewnia 3 główne sposoby radzenia sobie z poczuciem bezbronności:
1. poddanie się - rozpoznanie własnej bezbronności, rezygnacja z niej, życie w strachu, że coś się wydarzy, szukanie wsparcia, poddanie się innym; 2. unikanie - unikanie sytuacji zwiększonego ryzyka, odpowiedzialności i możliwości wchodzenia w relacje zależne, podwładne; 3. nadmierna rekompensata - demonstracja własnej siły, nieustraszoności, niezależności, zaprzeczanie własnej słabości lub pogarda dla słabości innych.
Poczucie bezbronności pojawia się, gdy dziecko doświadcza poczucia zagrożenia, niepewności w relacjach z rodzicami, w innych traumatycznych sytuacjach; kiedy spotyka się z odrzuceniem siebie jako osoby, dewaluacją jego uczuć i potrzeb.
Im bardziej wyraźne i dłuższe były te warunki, tym bardziej naładowane emocjonalnie będzie doświadczenie własnej wrażliwości.
Aby mniej boleśnie odczuwać swoją bezbronność, dziecko rozwija jedną z trzech powyższych metod radzenia sobie z frustracją. Od czasu do czasu może uciekać się do innych metod, ale lider z reguły jest sam.
Dorastając dziecko przenosi swój lęk przed osobistą podatnością na relacje z innymi, szczególnie wyraźnie przejawia się to w relacjach z przyjaciółmi, psychoterapeutą i partnerami.
Nieświadomie człowiek podchodzi do różnych sztuczek, aby nie doświadczyć bólu wrażliwości: uspokaja innych, aby nie zadawali mu ran psychicznych, okazuje nieufność i bezpośrednio mówi, że jeśli się przed kimś otworzysz, możesz zostać dźgnięty nożem w plecy …
Im wyraźniejszy jest lęk przed bezbronnością, tym mniej dana osoba jest w stanie budować satysfakcjonujące relacje, w tym terapeutyczne.
W relacji z partnerem trzeba być wrażliwym, aby dzielić się swoimi uczuciami, emocjami, rozmawiać o swoich potrzebach, jednocześnie wczuwając się w drugiego i dbając o to, „jak odpowie nasze słowo”.
Jeśli przełamiesz negatyw na partnerze, okryjesz się wulgaryzmami, nie powinieneś oczekiwać od niego empatii i zrozumienia stopnia twojej psychicznej traumatyzacji.
Czasami osoba błędnie interpretuje ujawnianie siebie i wyrażanie emocji jako obrzucanie błotem innych i wysuwanie wielu roszczeń do świata.
Musisz wyrażać emocje poprzez „ja-oświadczenie”, mówić o swoich uczuciach i potrzebach, nie obwiniając i nie obrażając godności drugiej osoby: „chciałbym…”, „myślę…”, a nie od stanowisko aksjomatu, że „wszyscy są mi winni”.
Nadając takie zachowanie, osoba ryzykuje ponowne odrzucenie i tak bez końca wpada w lejek swojej traumy.
Zaprzeczenie bezbronności mówi przede wszystkim o strachu osoby, a nie o jej sile. Wykazanie tak postrzeganej niewrażliwości jest drogą do dumnej samotności lub związku pełnego nieporozumień, cierpienia i wyobcowania.
Seria „Trocki” pokazuje skrajny stopień strachu przed wrażliwością i zaprzeczeniem jej, gdy Lew Trocki zabija Nikołaja Markina, który kiedyś widział go słabego, bezradnego, przestraszonego, chroniąc go przed rabusiami.
Oczywiście musisz zrozumieć, z kim możesz pokazać swoją wrażliwość, a z kim nie. Czy warto być bezbronnym wobec manipulatora, który tylko czeka, by zamienić twoją słabość we własną służbę?
Możesz sobie pozwolić na bycie bezbronnym w bezpiecznym środowisku, a do tego musisz obiektywnie ocenić rzeczywistość - jak bezpieczne jest otoczenie, oparte na faktach, a nie emocjach i subiektywnych doświadczeniach.
Konieczne jest również zrozumienie, że niemożliwe i niepraktyczne jest chodzenie przez całe życie, zakładając na siebie „prezerwatywę uczuć”. Odmawiając sobie pewnych uczuć, odmawiamy sobie także doświadczenia całej gamy uczuć i przestajemy czerpać radość z życia, odczuwać jego pełnię.
Zaspokojenie potrzeb w związku bez narażania się na innych jest tak niemożliwe, jak kąpiel parowa bez zdejmowania ubrań.
I zawsze warto zadać sobie pytanie: dlaczego w tym momencie powinienem stać się bezbronny?
Drodzy czytelnicy, jaki jest wasz stosunek do wrażliwości?
Zalecana:
Jestem Dobry. Jestem Zły. O Polaryzacji
W swojej pracy terapeuta Gestalt przywiązuje dużą wagę do pracy z polaryzacjami. Polaryzacje to takie przeciwstawne cechy osobowości, które znajdują się jednocześnie na tej samej płaszczyźnie - są skrajnymi biegunami o tej samej jakości osobowości co yin i yang:
Zazdrość. Dobry Czy Zły
Co wiemy o zazdrości? Co o niej myślimy? Jak ją traktujemy? Czy to w porządku być zazdrosnym? Zazdrość to przecież strach przed utratą ważnego przedmiotu, z którym wiążą się uczucia: miłość, znaczenie, potrzeba i znaczenie. Zazdrość zarówno realnych rywali, jak i fikcyjnych obiektów oraz nieistniejących zagrożeń.
Czy Jesteś Słaby”(Manipulacja Porównywaniem W Związkach)
Czy jesteś słaby? (porównanie manipulacji w związkach) Każda manipulacja daje taktyczną przewagę. W końcu manipulator postawił sobie cel, wyobraził sobie drogę do niego, a ty stałeś się środkiem do jego osiągnięcia, ale o tym nie wiesz. To uwalnia ręce myśliwego, ponieważ twoje nieporozumienie, że jesteś tylko narzędziem, czyni cię wygodnym narzędziem dla wprawnego lalkarza.
Czy Lęk Jest Dobry Czy Zły?
Czy lęk jest dobry czy zły? Z perspektywy CBT lęk ma zarówno pozytywne, jak i negatywne aspekty. To nasuwa pytanie: „Co może być dobre, a nawet bardziej przydatne w lęku?” Lęk jest normalną i istotną reakcją na niebezpieczeństwo. Przede wszystkim, gdy wyczujemy niebezpieczeństwo, nasz mózg natychmiast określa najgorszy scenariusz, a organizm zaczyna się przygotowywać, dramatycznie uwalniając adrenalinę, aby poradzić sobie z tym scenariuszem.
Czujesz Się „przegrany” – Dobry Czy Zły?
Z dwóch słów sukces lub porażka i tak wolimy to pierwsze. Jednak ta para zawsze idzie obok. Pozwól mi wyjaśnić dlaczego. Kiedyś mój przyjaciel powiedział to zdanie: „Bogowie nie palą garnków”. Powiedziała w takiej sytuacji, że w środku poczułam przypływ siły, energii, zasobów i silnej motywacji.
