Zasady Ochrony Dzieci Podczas Konfliktów Rodzinnych

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Okresowe kłótnie w życiu rodzinnym są całkiem naturalne. Kłótnie i konflikty są częścią zdrowej dynamiki relacji, kiedy ludzie „ścierają się” ze sobą lub próbują znaleźć rozwiązanie, które jest akceptowalne dla obu stron

Każda ze stron konfliktu coś zyskuje i coś traci. Pomimo tego, że nie pracuję z dziećmi, często spotykam się z konsekwencjami konfliktów rodzinnych w osobowości dorosłych klientów, którzy kiedyś byli dziećmi i oglądali rodzinne starcia. Wydawałoby się, że żadna tragedia się nie wydarzyła i wszyscy w końcu się pogodzili. Jednak w psychice dziecka jest to duża rana, która krwawi latami i odciska piętno na reszcie jego życia. Moi dorośli klienci, którzy nieuchronnie wprowadzają traumę z dzieciństwa do swojego dorosłego życia, najczęściej opowiadają, jak czuli się świadkami konfliktów dorosłych. A dzisiaj rozumieją przyczyny i konsekwencje ludzkich zachowań, rozumieją czynnik ludzki, sami są aktywnymi i biernymi uczestnikami konfliktów, ale kiedy znajdą się w podobnych okolicznościach, gdzie wszystko racjonalne idzie!

Nasze wczesne doświadczenia są zdeponowane w psychice. Doświadczenie z dzieciństwa, które stało się emocjonalną i cielesną pamięcią, nazywa się Wewnętrznym Dzieckiem. To właśnie z tej części osobowości doświadczamy tych samych uczuć, które mieliśmy w dzieciństwie. Dlatego dzieci skonfliktowanych rodziców często cierpią nawet jako dorośli.

Jak to wygląda? Ty, będąc dorosłym, doskonale świadomym rzeczywistości, znajdujesz się w sytuacji, w której np. mąż i żona kłócą się. Mówią pewne zwroty, a ty, wracając do dzieciństwa, ponownie stajesz się dzieckiem, które ze wszystkich sił chce pojednać swoich rodziców i jest gotowe wziąć całą winę, interweniować, oddzielać się, udowodnić wszystkim, że się myli. Wszystko w imię pokoju.

Aby poradzić sobie z konsekwencjami takiego doświadczenia, w którym osoba w dzieciństwie była świadkiem konfrontacji, my z klientami zwykle wracamy do tych sytuacji, przypominamy sobie nasze uczucia, myśli i decyzje, które zostały podjęte w tym stresującym środowisku. I na podstawie tego, co klient wie o życiu, podejmuje nową, produktywną decyzję. Na przykład możemy zmienić, w kilku sesjach, wczesną decyzję klienta, że „jestem winny kłótni bliskich i mogę to naprawić” na inną, dorosłą i bardziej produktywną – „Konflikty między dwoma oddzielnymi dorośli są ich odpowiedzialnością. Mogę wybrać, kiedy się zaangażować, a kiedy nie angażować się w te konflikty”.

Dzieje się tak z dorosłymi, gdy wchodzą w psychoterapię. Ale co możesz zrobić, aby w przyszłości Twoje dzieci nie stały się klientami psychoterapeutów?

Zasada pierwsza. Im młodsze dziecko, tym mniej powinno być włączone w konflikt. Oznacza to, że małe dzieci powinny być chronione przed aktywnym uczestnictwem lub kontemplacją rodzinnych sprzeczek. Najlepszym sposobem jest konflikt poza zasięgiem wzroku dziecka. Pożądane jest zminimalizowanie „głośności” konfliktu i całkowite wykluczenie uszkodzenia siebie nawzajem lub otaczającej własności. Jest to przydatne w każdym konflikcie. Zwracam uwagę, że dotyczy to szczególnie małych dzieci. Starsze dzieci zostaną w ten czy inny sposób włączone w ten proces. A dla nich obowiązują nieco inne zasady.

Druga zasada. Rozłóż odpowiedzialność w konflikcie. Najgorsze, co może być, to pozostawienie dziecka jako świadka konfliktu, a następnie nie reagowanie na niego w żaden sposób. Nawet jeśli doszło do konfliktu między tobą a twoim mężem lub żoną, ale dziecko było obecne, zadaniem rodziców jest uwolnienie dziecka od odpowiedzialności za to, co się dzieje, co nieuchronnie bierze na siebie. Czemu? Ponieważ w nieznośnych okolicznościach każda osoba bierze odpowiedzialność i odpowiednio czuje się winna. To mechanizm obronny, który pomaga ci sobie radzić. Bo jeśli odpowiedzialność nie spoczywa na mnie, to znaczy, że nie mogę nic zrobić, aby zmienić sytuację. Nie da się z tym poradzić, a także zaakceptować. Jeśli Twoje dziecko było świadkiem konfliktu rodzinnego, pod koniec tego konfliktu oboje rodzice muszą zdecydowanie podejść do dziecka i porozmawiać z nim o tym, że czasami dorośli kłócą się, więc starają się dojść do wspólnego zdania.

Kłótni ludzie się złoszczą, to jest w porządku. Ważne jest, aby dowiedzieć się, jak czuje się dziecko, nazwać swoje uczucia słowami (boisz się, jesteś zły). Następnie musisz wytłumaczyć dziecku, że nie musi się bać ani interweniować w konflikty między mamą a tatą. Trzeba też wyjaśnić, że wszystko, co się dzieje, nie jest obowiązkiem dziecka, że dorośli są w stanie sobie z tym poradzić i podjąć wspólną decyzję. Bardzo rzadko, ale są rodzice, którzy wciąż dowiadują się z dzieckiem, jak rozumiał konflikt. Oczywiście działa to ze starszymi dziećmi. Konieczne jest, aby dziecko usłyszało, że dorośli biorą odpowiedzialność za to, co się dzieje od obojga rodziców.

Zasada trzecia. Obie strony konfliktu nie opuszczają pokoju lub mieszkania, dopóki konflikt nie zostanie rozwiązany. Ma to znaczenie strategiczne. Obserwując interakcje rodziców, dziecko przyjmuje model zachowania rodziców tej samej płci oraz model relacji z rodzicem płci przeciwnej. Zdrowe rozwiązywanie konfliktów jest tu i teraz. Oznacza to, że omawiana jest tylko sytuacja, która powstała, omawiana jest dokładnie w momencie, gdy jest to istotne, uczestnicy pozostają ze sobą w kontakcie tak długo, jak jest to konieczne do pełnego rozwiązania sytuacji. Jeśli dziecko zobaczy, że jedno z rodziców opuszcza dom w momencie, gdy dochodzi do konfliktu, przyjmie taki model zachowania, w którym konfliktu nie da się rozwiązać, ale go uniknąć.

Czwarta zasada. Dziecko musi zobaczyć i zrozumieć rozwiązanie konfliktu. Oboje rodzice w prostym i zrozumiałym dla dziecka języku iw jego obecności powtarzają kompromisową decyzję, do jakiej podjęli. Ponadto bardzo ważne jest, aby każda ze stron konfliktu przeprosiła innych, w tym dziecko. To dobry przykład - uczyć, aby zdać sobie sprawę, że w każdej kłótni wszyscy są winni i wszyscy cierpią. Nawet bierny obserwator. Musisz szczerze prosić o przebaczenie, patrząc na siebie.

Piąta zasada. Naucz się wyrażać swój punkt widzenia w formacie „Kiedy tak mówisz, czuję…” To uczy Ciebie i Twoje dziecko dzielenia się odpowiedzialnością. Klasyka gatunku: „Ty (zły / obojętny / nieodpowiedzialny)! Reszta! Jeśli dasz sobie chwilę na refleksję, staje się jasne, że takie sformułowanie zdejmuje odpowiedzialność z oskarżyciela i nakłada ją na oskarżonego. I wszystko byłoby dobrze, ale jest niuans. Relacje to przede wszystkim równe uczestnictwo i jednakowa odpowiedzialność obojga par. Obie. I zawsze jednakowo. Oznacza to, że każdy problem można rozwiązać tylko poprzez zaangażowanie się w niego w równym stopniu. Kolejny niuans to fizjologiczna reakcja na agresję: ochrona, unikanie lub zamrażanie. Nic z tego nie rozwiązuje problemu. Kiedy mówisz za siebie, bierzesz odpowiedzialność za swoje uczucia i pokazujesz innym, jak na ciebie wpływa. To jest to, czego dziecko musi być uczone w konflikcie.

Zasada szósta. Nie groźcie sobie nawzajem. Kiedyś miałem na przyjęciu 15-letniego chłopca, którego rodzice robią codziennie skandale i nie mają absolutnie żadnej kontroli nad ich wypowiedzią. Bardzo się przestraszył, gdy usłyszał: „Zamienię twoją twarz w owsiankę” i „Jeśli się nie zamkniesz, rzucę się przez okno”. Tak było przez większość jego życia iw środku utworzyła się bolesna bryła strachu. Chłopak przestał wychodzić z domu, odmówił pójścia do szkoły i nie pozwolił nawet na przelotny kontakt między rodzicami. Powiedziałeś i zapomniałeś, ale dzieci dostrzegły i zapamiętały. Co więcej, żywo wyobrażali sobie, co obiecali ich rodzice i udało im się śmiertelnie przestraszyć. Jesteście dorośli i potraficie myśleć o tym, co mówicie.

Siódma zasada. Innym strasznym błędem popełnianym przez wielu rodziców jest doprowadzanie dziecka do konfliktu. Często brzmi to jak „Co powiesz?” lub „I ty też jesteś przeciwko mnie!” W ten sposób stawiasz dziecko przed wyborem - jednego rodzica lub drugiego. Ogólnie rzecz biorąc, w życiu rodzinnym omawianie jednego z rodziców z dzieckiem w formacie „neOK” powinno być tematem tabu. Wybór między rodzicami jest dla dziecka zawsze nie do zniesienia i niezwykle traumatyczny. Jeśli byłeś ofiarą takiego wyboru, na pewno pamiętasz go do dziś. Oznacza to, że rana nadal boli. Aby uchronić swoje dziecko przed takim doświadczeniem, oprzyj się pokusie przyciągnięcia go na swoją stronę.

Ósma zasada. Nie zaprzeczaj konfliktowi. Każde dziecko ma naturalną wrażliwość na otaczające je emocje. I nawet jeśli nic mu nie powiesz o tym, co się dzieje, on to czuje, uwierz mi. A im jesteś starszy, tym bardziej obraźliwe będzie zaprzeczanie. Bolesne, przerażające i bardzo wściekłe jest pytanie „Co się stało?” dziecko słyszy „Wydawało ci się, że u nas wszystko jest w porządku”. I tak w to nie uwierzy. Ale będzie cierpieć, szukając własnej winy i odpowiedzialności za wydarzające się „nic”. Lepiej wyjaśnić, że był konflikt, ale wspólnie próbujecie znaleźć rozwiązanie.

Więc:

- konflikty należy znormalizować jako zjawisko;

- twój konflikt powinien być zdrowy i dawać przykład tego, jak możesz bronić swojego punktu widzenia w cywilizowany sposób;

- konflikt to kontakt między ludźmi, ale nie ignorancja;

- konflikt powinien być albo poza zasięgiem wzroku dziecka, albo być dla niego zrozumiały;

- dziecko powinno pozostawać w poczuciu, że dorośli są w stanie sami rozwiązać konflikt i sami ponoszą za niego odpowiedzialność (ale nie „nie wchodź, dorośli to zrozumieją” – tylko poprzez wyjaśnienie);

- dziecko to strefa neutralności.

Wdrożenie tych zaleceń nie będzie łatwe, ale jestem pewien, że bezpieczeństwo Twojego dziecka jest dla Ciebie najważniejsze.

/ Artykuł został opublikowany w publikacji "Lustro Tygodnia": /