Relacje Rodzinne

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Relacje i konflikty rodzinne

„Dzieci są pracą”

„Jesteśmy dla nich, a nie oni dla nas”

Dobre relacje i prawidłowe zrozumienie dziecka jest możliwe tylko przy pełnej akceptacji dziecka przez rodziców takim, jakim jest. Często trudno jest nam zrozumieć, czego naprawdę potrzebują w tej chwili nasze dzieci i trudno im pomóc, a to już skutkuje wieloma nieporozumieniami i kłótniami z dziećmi. Niektóre matki szczerze przyznają, że nie kochają swoich dzieci. Następnie należy nauczyć się tego uczucia, aby kultywować je sami rodzice, ponieważ bez miłości w nas nie możemy nauczyć dzieci miłości. A dziecko przede wszystkim potrzebuje miłości rodzicielskiej, takiej jak powietrze, woda i słońce.

Konflikty z dzieckiem bardzo się zaostrzają, gdy w wieku trzech lat dochodzi do spotkania z twoim „ja”. Dziecko wtedy chce się wykazać, a rodzice nie powinni w tym przeszkadzać. Z mojej praktyki pracy z dziećmi często obserwowałem, jak dzieci w wieku 2, 5-3 lat zaczynają aktywnie opierać się pomocy matki, chcą robić wszystko same - to ważny krok w przejściu do samodzielnego studiowania świata. Tutaj ważne jest, aby rodzice obserwowali i pomagali dziecku wejść w nową fazę rozwoju.

Rozwojowi dziecka towarzyszą kryzysy związane z wiekiem iw tym okresie czasem trudno jest znaleźć z dziećmi wspólny język. Musisz jednak zrozumieć, co kryje się za tym lub innym zachowaniem dziecka. Kryzys wieku to norma, to jest dobre, naturalne i konieczne. To jest przejście do następnego kroku. I odwrotnie, jeśli dziecko nie przechodzi przez kryzys, może to być dzwonek alarmowy. W psychologii rozwojowej wyróżnia się następujące etapy:

- kryzys noworodka, który oddziela okres embrionalny od niemowlęctwa;

- kryzys pierwszego roku życia, oddzielający niemowlęctwo od wczesnego dzieciństwa;

- kryzys 2-3 lat - przejście do wieku przedszkolnego;

- kryzys 7 lat - pomost między wiekiem przedszkolnym a szkolnym;

- 13 lat - przejście do okresu dojrzewania.

W kryzysie noworodkowym dziecko doświadcza rozłąki z matką. Nową potrzebą tego wieku jest komunikacja. W kryzysie pierwszego roku życia dziecko mistrzów chodzenia, a także w tym okresie następuje początek formowania się mowy. W tym czasie u dzieci pojawiają się pierwsze akty sprzeciwu i sprzeciwu - dziecko zaczyna przeciwstawiać się innym, ponieważ kształtowanie się osobowości dziecka wiąże się również z kształtowaniem chodzenia. W kryzysie trzeciego roku dorośli konfrontują się z negatywizmem, uporem i żywym pragnieniem niezależności (wiąże się to również z manifestacją dziecięcego „ja”, o czym była mowa w poprzednim podrozdziale). Dziecko chce wszystko robić samemu. W okresie kryzysu 6-7 lat u dziecka zanika naiwność i spontaniczność. Dzieci są kapryśne, pretensjonalne. Dziecko zaczyna rozumieć, co to znaczy „jestem szczęśliwy”, „jestem zdenerwowany”, „jestem zły”, „jestem miły”. Jego doświadczenia nabierają znaczenia. Dzieci w wieku przedszkolnym już „widzą prawdę”, na przykład rysując kota, konieczne jest, aby rysunek naprawdę wyglądał jak kot, dzieci w wieku 7 lat stają się bardziej przebudzone. W kryzysie młodzieńczym rozpoczyna się nowa zmiana w rozwoju dziecka, która wyraża się w samowiedzy, autoafirmacji jednostki.

Kryzysy są konieczne i nieuniknione. Każde dziecko przez nie przechodzi, ale czas trwania, głębokość i skutki kryzysów są różne dla każdego, na te czynniki ma wpływ dorosły i otaczający go świat. Kryzys jest impulsem do nabywania w człowieku nowych cech. Zadaniem rodzica jest umiejętność prawidłowej pomocy w przezwyciężeniu przejścia z jednego etapu wieku do drugiego. W zależności od okoliczności dorosły zawsze może odwrócić uwagę dziecka, opowiedzieć historię, dać jakąś ciekawą czynność itp. (w zależności od sytuacji i wieku dziecka) tak, aby dziecko mogło prawidłowo przekształcać energię i przeżywać ważny etap w swoim życiu. Najłatwiej pracować z dzieckiem poprzez zabawę. Dorosły zawsze może poprzez zabawę nawiązać kontakt z dzieckiem, zapobiec temu czy temu konfliktowi.

Dzieci „problematyczne”, „trudne”, „niegrzeczne” i „niemożliwe”, a także dzieci „z kompleksami”, „uciskane” czy „nieszczęśliwe” – są zawsze wynikiem nieprawidłowych relacji rodzinnych. A konsekwencje to „problem”, „trudny”, „niegrzeczny”, „niemożliwy” dorosły ze swoimi „kompleksami”, „uciskany” i „nieszczęśliwy”…

Większość rodziców, którzy sami szukają pomocy psychologicznej dla trudnych dzieci, cierpiała w dzieciństwie z konfliktami z własnymi rodzicami. Wielu Ekspertów doszło do wniosku, że styl interakcji rodzicielskiej jest mimowolnie wdrukowywany w psychikę dziecka. Dzieje się to bardzo wcześnie, nawet w wieku przedszkolnym, i z reguły nieświadomie.

Jako osoba dorosła osoba odtwarza ją jako naturalną. Tak więc społeczne dziedziczenie stylu komunikacji zachodzi z pokolenia na pokolenie: większość rodziców wychowuje swoje dzieci tak, jak wychowywano je w dzieciństwie.

Moje doświadczenie życiowe i zawodowe pokazuje, że ważne jest przede wszystkim kształcenie się. Dziecko to przede wszystkim osoba, tak samo jak dorosły. Wizyta u psychologa jest ważna nie tylko dla dziecka, ale także dla samego rodzica. Za każdym problemem dziecka kryje się problem rodzica. Rodzice, rozwiązując własne problemy, uczą się pomagać swoim dzieciom.

Najbardziej odpowiednim rozwiązaniem sytuacji konfliktowych jest podejście skoncentrowane na osobie, które obejmuje aktywne słuchanie dziecka, wyrażanie jego opinii i wspólne poszukiwanie optymalnego rozwiązania dla obu stron.

Rodzicom trudno jest nauczyć się rozsądnie zachowywać wobec nastrojowego i niegrzecznego dziecka, ponieważ muszą radzić sobie z własnymi emocjami. Musimy to jasno powiedzieć i wziąć to pod uwagę. Dziecko może często odzwierciedlać kaprys samego rodzica przez pryzmat jego zachowania. Nie bez powodu mówią, że dzieci są naszym lustrem, ale nie zawsze chcemy w nie patrzeć.

Dla dziecka, tak jak dla każdej osoby, ważne jest wsparcie psychologiczne, które prowadzi do rozwiązania wielu problemów. Jako rodzice musimy nauczyć się rozumieć osobiste doświadczenia dziecka, aktywnie go słuchając.

Dzieci żyją w czasie teraźniejszym i ważne jest, aby szybko reagowały, a nie mówimy, że pomyślmy o czymś jutro lub mama jest teraz zajęta, dowiemy się później. Z własnego doświadczenia zdałem sobie sprawę, że dziecko w tym momencie potrzebuje pomocy lub uwagi i nie jest w stanie czekać. Dorosły może myśleć o przyszłości lub przeszłości, ale dziecku trudno jest wiedzieć, kiedy ta przyszłość nadejdzie. Jako wyjście możesz w tej chwili zwrócić uwagę na dziecko, jeśli jest to naprawdę prawdziwe, i dopiero wtedy wrócić do swojej firmy. Jeśli sprawy są pilne, uczciwie powiedz, kiedy dokładnie możemy zwrócić uwagę na dziecko. Jeśli dziecko ufa rodzicom, to wie, że zostanie mu zwrócona uwaga, ale później, jeśli później zamieni się w „nigdy”, to prawdopodobnie będzie teraz domagać się uwagi i żadne wyjaśnienie mu nie pomoże. Musimy jednak pamiętać, że dzieci potrzebują nas tu i teraz, żyją w teraźniejszości. Wiele konfliktów powstaje właśnie z powodu tych różnic między dorosłymi a dziećmi.

Aby stworzyć dobre relacje rodzinne z dzieckiem, należy zwrócić uwagę na szczególnie wrażliwe, szczere i uczciwe relacje rodzinne.

Aby rozwiązać sytuacje problemowe, możesz użyć następujących reguł:

- Opisz problem (opisz zaistniałą sytuację, co zobaczył rodzic.)

„Widzę, że na podłodze jest wiele zabawek”.

- Poinformuj.

„Porozrzucane zabawki utrudniają mi chodzenie”.

- Jednym słowem.

„Zabawki”.

- Opisz, jak się czujesz.

„Nie lubię, gdy dom jest nieczynny”.

- Napisz notatkę.

„Drogi przyjacielu, uwielbiamy, gdy po meczu wracamy do ich domów. Twoje zabawki!”

Wszystkie uczucia dziecka muszą być szanowane i akceptowane. Niektóre działania powinny być ograniczone. „Widzę, że jesteś bardzo zły na swoją siostrę. Powiedz jej, czego chcesz, słowami, a nie rękami”.

Ważne jest, aby dorośli poświęcili czas na komunikowanie się ze swoimi dziećmi w rodzinie. W dzisiejszych czasach jest taki czas, że rodzicom trudno w ogóle znaleźć „złote chwile” dla rodziny, a dzieciom brakuje uwagi i miłości ze strony najbliższych. Z powodu braku czasu dzieci i rodzice po prostu nie mają między sobą zrozumienia i zgody, co prowadzi do konfliktów rodzinnych. Wszyscy psychologowie znają taki test z dziećmi. Dziecko powinno narysować rodzinę na kartce papieru. Niestety w wyniku takich badań dzieci często malują niepełne rodziny (bez mamy i taty). A kiedy zapytano ich: „Gdzie jest mama lub gdzie jest tata na zdjęciu?” Dziecko często odpowiadało: „A mama zawsze zmywa naczynia, tata jest w pracy itp.” Oznacza to, że dziecko nie odczuwa w swoim życiu obecności ani mamy, ani taty. I z tego już najbardziej godne ubolewania konsekwencje nieszczęśliwych rodzin i ciągłych kłótni między dziećmi a rodzicami.

Podczas ćwiczeń w przedszkolu pozwolono mi w drodze wyjątku przeprowadzić taki test z dziećmi. Poprosiłem dzieci o narysowanie rodziny, wcześniej wraz z nauczycielami wykonaliśmy pewne prace przygotowawcze: śpiewaliśmy piosenki o rodzinie, prowadziliśmy gry palcowe o rodzinie. Wiele dzieci rysowało swoje rodziny, ale część dzieci nie rysowała rodzin (głównie dzieci w wieku przedszkolnym) ze względu na to, że dzieci nie były przyzwyczajone do rysowania z zadań lub te, które nie umiały rysować ludzi. W rezultacie na rysunkach wszystkich dzieci przedstawiono matkę i ojca, z wyjątkiem jednego chłopca w wieku 7 lat, kilkoro dzieci nie rysowało starszych braci i sióstr, a prawie wszystkie dzieci nie rysowały się na rysunkach. Odpowiedzieli, że „jestem w ogrodzie”. To było trochę przygnębiające, bo wtedy dziecko nie czuje się jak jedno z rodziną. Dziecko cały dzień jest w przedszkolu i postrzega swoją rodzinę jako oddzieloną od siebie. Myślę, że w dzisiejszych czasach wszystkie rodziny muszą się coraz częściej spotykać w celu komunikacji i rekreacji, aby dzieci i dorośli czuli się jak jedna cała rodzina, a wtedy będzie mniej konfliktów, a rodziny silniejsze i bardziej przyjazne.

W artykule wykorzystano materiały z książek:

Yu. B. Gippenreiter „Komunikuj się z dzieckiem. Jak ? , Svetlana Royz „Magiczna różdżka dla rodziców”.

www.psychics.com.ua