Terapia Doświadczania Przemocy

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Niestety w naszym kraju co drugie dziecko było wykorzystywane fizycznie, emocjonalnie lub seksualnie

Przeważnie od rodziny. Czasami - od nauczycieli lub dzieci. Dziecko nie ma wyboru, jest zmuszone pozostawać w sytuacji przemocy i mieć nadzieję, że ktoś dostrzeże i wpłynie na agresorów. Ale często ludzie doświadczają zamieszania, strachu lub wstydu w sytuacji obserwatora. Mijają, opuszczają oczy. Dorastając, człowiek podejmuje dla siebie jedną z dwóch decyzji - albo „nigdy więcej” albo „w porządku”.

W pierwszym przypadku może mieć normalne relacje z ludźmi. Ale częściej sam staje się agresorem. Często w stosunku do siebie.

Jeżeli osoba ta podjęła raz decyzję, że życie w sytuacji przemocy jest normalne, to całe jej późniejsze życie będzie powtórzeniem sytuacji przemocy. Pozostanie ofiarą. Takiemu dorosłemu naprawdę trudno jest zapewnić sobie bezpieczeństwo. W końcu nie wie, jak inaczej.

Co warto wiedzieć o przemocy?

Przemoc to bardzo szerokie pojęcie. Większości z nas przychodzi na myśl bicie lub gwałt. Ale w rzeczywistości wszystko jest bardziej skomplikowane. Przemoc to każde działanie, które wyrządza krzywdę innej osobie i któremu nie towarzyszy jego zgoda na takie działanie. Ludzie, którzy radzą sobie ze skutkami przemocy w dzieciństwie, najczęściej wyrażają tylko naprawdę radykalne doświadczenia. Ale kiedy zaczynamy mówić więcej, staje się jasne, że ich historia przemocy jest bardzo obszerna.

Na przykład przemoc emocjonalna to ignorancja lub poniżanie honoru i godności ze strony rodziców lub nauczycieli. Przemoc fizyczna – może nie jest to nawet mocny cios, ale często się powtarza. Napaść seksualna jest jeszcze trudniejsza. Ogólnie rzecz biorąc, nawet sytuację, w której dziecko widzi stosunek rodzicielski, można uznać za przemoc seksualną. Dalej na taką skalę będzie pokaz genitaliów, rozmowy na temat seksu i sam gwałt. Niestety, to wszystko nie jest rzadkim przypadkiem w naszej rzeczywistości.

Najczęściej ofiara przemocy zwraca się do psychoterapeuty z następujących powodów:

• niezdolność do budowania długotrwałych, opartych na zaufaniu relacji z ludźmi;
• powtarzające się doświadczenia przemocy w wieku dorosłym;
• choroby psychosomatyczne;
• różne zaburzenia osobowości;
• fobie społeczne;
• strach przed samotnością lub porzuceniem;
• atak paniki.

Od czego zacząć pomagać?

Przede wszystkim pomagam osobie zrozumieć, że znajduje się w sytuacji przemocy. Jeśli nigdy nie było inaczej, ofiara nawet nie nazwie tego przemocą. Potrzebuje pomocy, by uświadomić sobie, że to, co się dzieje, jest złe, nienormalne. Zrozumieć, że krzesło, na którym ona (ofiara) siedzi od lat, jest miejscem tortur. Na tym etapie często spotykam się z agresją ze strony partnera lub krewnego agresora. To jest naturalne. Ofiara, która raz zdała sobie sprawę, w jakim piekle żyje, nie będzie mogła tego „zobaczyć”. Jej zachowanie się zmieni.

Następnie pomagam małemu przestraszonemu dziecku w ofierze przemocy znaleźć we mnie wsparcie. Zrozum, że nie skrzywdzę ani nie zdradzę. Że będę po jego stronie. A jednocześnie widzieć we mnie dość siły, by nie bać się swoich przestępców. Z biegiem czasu, a czasem ten czas jest bardzo potrzebny, dziecko wewnątrz Klienta zaczyna mi wierzyć. I dopiero wtedy zaczyna się prawdziwa terapia.

Na etapie psychoterapii skutków przemocy to dziecko czuje się przy mnie na tyle bezpiecznie, aby opowiedzieć swoją historię. Czasami przerażające, czasami nawet wstydliwe. Ale głośno. Na początku są to tylko słowa, którym nie towarzyszą uczucia. W końcu trudno mówić. Nasza psychika to doskonały system. Tak doskonały, że odcina wszelkie emocje, które mogą się pojawić. I na początku człowiek naprawdę ich nie czuje.

Mechanizmy obronne

Byłoby wspaniale, gdyby to działało tylko dla historii przemocy. Ale odcinając zdolność do smutku i lęku, mechanizmy obronne odcinają możliwość cieszenia się z nas. Czasami zdolność do kochania zostaje nawet zabita. Najpierw pokochaj siebie. A bez tego nie da się pokochać drugiego. W końcu miłość w zdrowym sensie jest wymianą. Osoba straumatyzowana przemocą podświadomie poszukuje kogoś, komu może odebrać. Uważaj, kochaj, bezpieczeństwo. I dopiero wtedy, gdy ten kielich się napełni, będzie mógł dawać. Oczywiście są to radykalne konsekwencje wykorzystywania w dzieciństwie.

Co dalej dzieje się podczas psychoterapii przemocy? Potem nadchodzi czas, by poczuć. Stopniowo, z dawkami homeopatycznymi. Ofiary przemocy mają głęboki, intensywny strach, że nie poradzą sobie ze swoimi uczuciami. W końcu są bardzo intensywne, a jest ich tak wiele! Ja z kolei obiecuję zatrzymać Klienta i upewnić się, że wszystko u niego w porządku. Dozuję emocje, aby były bezpieczne i pomagam nie tylko je poczuć, ale zrozumieć, o co w nich chodzi. Może pojawić się uzasadnione pytanie: dlaczego odczuwasz negatywne emocje? Co więcej, emocje związane z sytuacjami, które miały miejsce od dawna. Rzeczywiście, to doświadczenie jest trudne i nieprzyjemne. Nie sprawiłoby to nikomu przyjemności.

Chodzi o to, że nasz mózg ma tendencję do odpowiadania na pytania otwarte. Nieukończenie pewnych sytuacji w środku i prowadzi do tych negatywnych emocji. Takie sytuacje powstają, ponieważ ważne potrzeby związane z relacjami nie są zaspokajane. Jako naturalna konsekwencja pojawiają się negatywne doświadczenia, zarówno emocjonalne, jak i fizyczne. Mamy mechanizmy obronne psychiki, które tłumią te emocje, jeśli są w tej chwili zbyt silne. Dlatego w momencie pojawienia się traumy negatywna emocja zostaje stłumiona. Nie oznacza to, że odchodzi – zostaje wypchnięty ze sfery świadomej do podświadomości.

Co się potem dzieje?

W sytuacji, która choć trochę przypomina pierwotną, przeżywane emocje pojawiają się ponownie. Nie reagujemy z rzeczywistości, ale z tej sytuacji z przeszłości. Nawet jeśli ta decyzja nam dzisiaj nie odpowiada i przyniesie szkodę. Jeśli mówimy o sytuacji przemocy (niezależnie od formy), oznacza to, że na uniesioną dłoń zareagujemy na powitanie tak, jakbyśmy machali do ciosu. Zarówno dosłownie, jak i w przenośni.

Psychoterapia przemocy polega więc często na uświadamianiu stłumionych emocji. Oznacza to danie osobie wyboru, jak zareagować. W rezultacie podniesiona ręka jest postrzegana jako podniesiona ręka, a następnie oceniany jest cel tego podniesienia. A potem zapada decyzja o reakcji. Cały ten proces trwa kilka sekund. Ale zasadniczo zmienia rzeczywistość ofiary przemocy. Znika przekonanie, że świat jest niebezpiecznym miejscem.

Jakich wyników oczekujemy?

Po tym, jak Wewnętrzne Dziecko jest w stanie nawiązać kontakt z inną osobą, nie spodziewając się zwykłej przemocy, nadszedł czas, aby przywrócić tej osobie siłę i władzę nad swoim życiem. To najwspanialszy etap terapii. Na nim była ofiara przemocy rozumie, że nie może jej się przydarzyć nic, na co nie pozwoli. Zdarzają się oczywiście powtarzające się sytuacje, ale u większości osób zdrowych psychicznie zdarzają się one niezwykle rzadko, ponieważ osoba dobrze radzi sobie z granicami i intuicją.

Oprócz zrozumienia na tym etapie pojawia się zupełnie nowa umiejętność - wyznaczanie granic, które są niezwykle trudne do przekroczenia. Człowiek odzyskuje siły i zdolność wpływania na swoje życie i na otaczających go ludzi. Możliwość otwartego mówienia o swoich potrzebach. To nieoceniony dar, który każdy z nas otrzymuje od urodzenia, ale społeczeństwo odbiera nam go w ciągu naszego życia, wpajając zbyt wiele zasad. Czasami istnieją bardzo sprzeczne zasady, które nakładają na nasze pragnienia i potrzeby ograniczenia, które są dla nas całkiem naturalne.

Głównym celem pracy z ofiarami przemocy jest wyciągnięcie ich ze scenariusza, w którym mogą być tylko w jednym związku – zabawie. To znaczy relacji, w której człowiek może przyjąć tylko jedną z trzech ról – ofiary przemocy, tego, kto tę przemoc dokonuje, lub tego, który ratuje innych kosztem własnego zdrowia. Najlepszym rezultatem jest zdolność osoby do bycia świadomym swoich potrzeb w związku i znajdowania ludzi, którzy są w stanie te potrzeby zaspokoić. Jest to zdolność do bycia bezbronnym w związku bez stania się ofiarą, brania odpowiedzialności. Tylko w takim związku możemy czuć się wolni i jednocześnie bezpieczni. Nie polegaj na drugiej osobie i nie bądź sam.