Jak Zaakceptować Dorastającego Syna. 7 Niezbędników Dla Mamy

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Drzwi otworzyły się i do biura weszła dobrze ubrana kobieta w wieku około pięćdziesięciu lat, a za nią młody facet w wieku około 25 lat. Usiadła przede mną, on stał przy drzwiach. Jej pierwsze zdanie brzmiało: „Zrób coś z nim, ma 2 wyższe wykształcenie, jest ze mną taki dobry, ale z jakiegoś powodu nie chce żyć”. W tym samym czasie facet nie zareagował w żaden sposób i nadal wyglądał przez okno. W jego oczach nie było chęci otrzymania pomocy i generalnie nawiązania dialogu. Dlatego moje pytanie skierowane było do kobiety: „Może potrzebujesz pomocy? Może nie wiesz, jak zachować się ze swoim synem?” Na co otrzymałem rzekomą odpowiedź: „Kim jesteś? Ma problemy. Poświęciłem mu swoje życie, ale jest niewdzięczny, nie chce żyć”. To prawdziwy przypadek z mojej praktyki. Matka opiekowała się synem przez 25 lat, robiła wszystko dla niego i DLA NIEGO. I trudno jej zrozumieć, że pozbawiła syna samodzielnego życia. Że odebrała synowi pragnienie pożądania i wyboru. Zabrała go nawet chęć pójścia do psychologa, a ona stara się kontrolować wybór między życiem a śmiercią. Na starość opieka nad synem zaczyna wreszcie obciążać taką matkę, a ona przyprowadza syna do psychologa i mówi: „Zrób coś z nim”. Ale nigdy nie przyznaje, że z powodu swojego egoizmu jej zdrowy fizycznie syn stał się praktycznie kaleką – bezradnym i niezdolnym do działania i samodzielnego życia.

Motyw relacji rodzic-nastolatek. Dzieci, które weszły już w dorosłość jedną nogą, ale nie były jeszcze w stanie postawić mocnej stopy. Dzieci, które mają 13, 14, 15 lat. I starsze, starsze… Dzieci 25 lat, dzieci 30, a nawet czterdzieści.

Czy kiedykolwiek będą w stanie postawić stopę w wieku dorosłym?

Mama martwi się o czoło 16-17 latka, że siedzi przy komputerze, nie jadł śniadania do 12 w południe, nie wybrał placówki edukacyjnej, do której wejdzie za 4 miesiące. A ona ma z nim tyle kłopotów – robi śniadanie, robi pranie, przynosi, wybiera przyszłe miejsce nauki, a on siedzi przy komputerze i nie podnosi nosa. A nieszczęśliwa, niespokojna matka nazywa to: „On nie dokonuje wyboru”. Lub w inny sposób, jeszcze bardziej „miękko”: „Nie może dokonać wyboru - wciąż jest dzieckiem”. I zaczyna się awanturować, wybierać uniwersytet, negocjować z przyjaciółmi, pożyczać pieniądze, ciągnąć go za uszy.

I on? Że jest - jest niczym. On niczym ameba ciągnie się za mamą na komisje rekrutacyjne, oglądając YouTube i VK przez telefon, ale mama decyduje o wszystkim, nie trzeba za nic brać odpowiedzialności. Chodzi na zajęcia bez motywacji. Po ukończeniu studiów nie może znaleźć robota. Na to też mama jest gotowa odpowiedzieć: „Nadszedł czas – nie możesz znaleźć pracy w swojej specjalności”. A potem moja mama wpadła na pomysł rozwiązania: „Czy nie powinnam iść na studia na inną specjalność?” Mama wybiera rzeczywistą, wymaganą i znów szuka pieniędzy, pracuje dla dobra syna i… A po kilku latach przychodzi z synem do psychologa ze słowami: „Zrób coś z nim”. I trzeba było przyjechać 15 lat temu.

Tak się złożyło, że w większości przypadków matki zajmują się wychowaniem we współczesnej rodzinie. Dlatego ten materiał skierowany jest do matek dojrzewających synów (dla ojców też się przyda, a ja w żaden sposób nie wykluczam ojców z procesu wychowywania dzieci, po prostu ojcowie mają inne białe plamy w swoim wychowaniu, których nie mam wspomnieć tutaj).

Nasze dzieci dorastają i zmieniają się, a my, rodzice, musimy się zmieniać razem z nimi. Wszystko, co dotyczy życia dzieci, jest bardzo dynamiczne, a to ma swoje plusy i minusy. A jednym z nich jest to, że zmieniają się bardzo szybko, a czasem nie mamy czasu na zmianę wraz z nimi.

„W rodzinach z nastoletnimi dziećmi problemy ze sterowalnością mogą wiązać się z niezdolnością rodziców do przejścia z etapu opieki nad dzieckiem do etapu szanowania nastolatka. W tej sytuacji stare programy, które dobrze służyły, gdy dzieci były małe, przeszkadzają w rozwoju nowej formy rodziny. Być może dzieci przyzwyczaiły się już do nowego poziomu swojego rozwoju, podczas gdy RODZICE NA TYM ETAPIE WŁASNEGO ROZWOJU NIE WYKREŚLIŁY NOWYCH ALTERNATYW.” - mówi nam psychoterapeuta rodzinny S. Minukhin. Oznacza to, że rodzic może być słabym ogniwem w ciasnym i połączonym łańcuchu życia rodzinnego. I jak pamiętamy, nawet nie zauważasz belki w oku.

Dynamika cyklu życia rodziny wyodrębnia jako osobną pozycję okres, w którym dziecko przechodzi wiek przejściowy. To chyba najtrudniejszy okres dla rodziców, dziecka i całej rodziny. W tym czasie zaczyna się wewnętrzne psychologiczne oddzielenie dziecka od rodziny, pojawia się niezależność jego samooceny od oceny rodziców, zaostrzają się wszystkie ukryte i jawne konflikty między członkami rodziny. Zadaniami tego etapu rozwoju rodziny są: ustalenie równowagi w rodzinie między wolnością a odpowiedzialnością; tworzenie kręgu zainteresowań małżonków niezwiązanych z obowiązkami rodzicielskimi oraz rozwiązywanie problemów zawodowych.

Powtarzam, musimy wyraźnie zdać sobie sprawę z tego, że formy i style zachowań, które stosujemy wobec małych dzieci, są nie do przyjęcia dla nastolatków i starszych dzieci.

Co dokładnie należy zmienić w jej zachowaniu dla mamy syna, która obchodziła swoje 13. urodziny i otrzymała w prezencie brzytwę.

7 niezbędników dla mamy dla dojrzewającego syna

1. Zmień strategię własnego zachowania … Jak już zrozumiałeś, musisz zacząć od siebie. Jesteś matką, która urodziła i wychowała dziecko do 13, 14, 15 lat. Teraz to dziecko potrzebuje pomocy, aby stać się dorosłym. Twoim bezpośrednim obowiązkiem jest umożliwienie Twojemu synowi podejmowania niezależnych decyzji. A Twoim obowiązkiem jest NAUCZYĆ SIĘ samodzielnego podejmowania decyzji i WYCOFYWAĆ ich niezgodność z Twoimi planami.

2. Zmień opiekę nad matką. Aby to zrobić, musisz zmienić swoją zwykłą formę komunikacji. Opieka w swoim zwykłym formacie – wiesz, czego potrzebuje i zawczasu dbaj o niego i jego potrzeby – będzie teraz szkodliwa. Trzeba zadać swojemu synowi pytania: Co myślisz? Co chcesz? Dlaczego to wybierasz? Jakie masz plany na następny rok, dwa, pięć? Takie pytania powinny stać się normą w komunikacji między rodzicami a dziećmi w wieku przedszkolnym. Ale - lepiej później niż wcale. Zadawaj pytania, pytaj, czego chce i lubi. Weź pod uwagę jego życzenia i aspiracje we wszystkim. To też jest niepokój, ale daje szansę na rozwój samodzielności dziecka. Nie chce jeść śniadania - nie rób tego. Niech będzie głodny. Uwierz mi, kiedy przestaniesz namawiać, przybiegnie do kuchni przed tobą.

3. Określ granice wsparcia materialnego. Oczywiście rodzice mają obowiązek zapewnić dzieciom odzież, żywność, zabawki itp. Ale niewiele osób myśli - w jakim wieku. Należy zauważyć, że z każdym rokiem po ukończeniu 18 roku życia wsparcie finansowe rodziców będzie się zmniejszać. Syn powinien wiedzieć, że nie będzie można cały czas siedzieć na szyi rodziców. Od 13-14 lat możesz zapewnić mu możliwość zarobienia własnego, niewielkiego kieszonkowego. Na przykład licealista może być korepetytorem dla ucznia szkoły podstawowej, możesz robić ręcznie robione pocztówki i sprzedawać je na wystawach, możesz pomóc sąsiadom wyprowadzić psa za symboliczną opłatą, opiekować się młodszym siostrzeńcem itp. Aby ograniczenie wsparcia materialnego nie wyglądało jak grom z jasnego nieba w wieku 18-20 lat, trzeba o tym mówić w wieku 13-14 lat. A jeśli przez całe życie zamierzasz go karmić i ubierać, kupować telefony i komputery, dlaczego miałby się wysilać i uczyć, to nie dziw się jego bierności i niechęci do samodzielnego rozwoju.

4. Zaangażuj się w podnoszenie umiejętności finansowych swojego syna. Mężczyzna jest żywicielem rodziny. Każda kobieta marzy o zobaczeniu obok siebie solidnego i zarabiającego mężczyzny. Twój syn wkrótce dorośnie. Jakim człowiekiem się stanie? Twoja przyszła piękna starość również zależy w pewnym stopniu od jego zdolności do zarabiania pieniędzy.

W tej chwili istnieje wiele gier psychologicznych, wśród których jest gra o nazwie „Cash Flow” służąca rozwojowi umiejętności finansowych. Moją radą jest pozwolić dziecku zagrać w tę grę. Szkoła wiedzy nie zapewnia takiego formatu, a współczesny świat jest ściśle związany z umiejętnością posiadania i powiększania własnych finansów. Bardzo ważne jest, aby mężczyzna mógł zarabiać pieniądze, zarządzać swoimi dochodami i móc je zwiększać. Najważniejsze w tej grze jest to, że z biegiem czasu rozwija się pewna strategia radzenia sobie z finansami, którą można później przenieść do prawdziwego życia. Grę prowadzi prezenter, który pokazuje mocne i słabe strony taktyki grających uczestników. W Cash Flow mogą grać rodziny, są dorośli i dzieci.

5. Pokonaj strach przed jego bezczynnością. Rodzice powinni zrozumieć: „Nawet nie robiąc nic, robimy coś”. I zawsze, nawet bezczynność przyniesie rezultat. A osoba jest koniecznie odpowiedzialna za ten wynik po bezczynności. Jeśli Twoje dziecko nie dba o swoją przyszłość, to jego wybór i jego przyszłość. Jeśli dzisiaj nie wyciągnie lekcji, jutro otrzyma zasłużoną ocenę. Nie zapisując się w tym roku na studia, pójdzie do pracy, będzie studiował w szkole zawodowej i zbierze owoce lenistwa w pracy. Życie się nie skończy, jeśli będzie zbyt leniwy i nie ukończy lekcji, ale na wynik nie trzeba będzie długo czekać. Tylko od niego zależeć będzie jakość jego życia. Daj mu teraz możliwość potknięcia się, popełnienia błędów i powstania. Wspieraj go po tym, jak wejdzie na JEGO rake. Niech zrozumie, że woda nie płynie pod leżącym kamieniem, że wszyscy zdali egzamin, ale został bez pracy. Pozwól mu przeżyć gorzkie doświadczenie i wybierz pracę, która sprawi mu radość. Każdy ma prawo popełniać błędy, a pozbawiając syna tej możliwości, pozbawiasz go życiowego doświadczenia. Nie bój się o niego. Pokonaj TWÓJ strach. A młodzi ludzie są nieustraszeni. Wstanie, otrzepuje się i wspina, by dalej zdobywać swoje szczyty.

6. Określ swoje osobiste granice. Jesteś tylko mamą. Kochająca i opiekuńcza, ale tylko mama. Nie możesz żyć dla niego swoim życiem, nie możesz zawsze kłaść słomek, żeby mógł łagodnie spadać. Nie jesteś nieśmiertelny ani wszechmocny. Ucząc swojego syna podejmowania dorosłych decyzji i brania za nie odpowiedzialności, pozostaniesz z nim w jego pamięci na całe życie, a on będzie ci wdzięczny za tę umiejętność. Podejmując decyzje za niego, przywiązujesz dziecko do siebie sznurem nałogu, który w końcu cię zaciąży. Zdecyduj, gdzie kończy się twoje życie i twoje pragnienia, a zaczynają się pragnienia twojego syna. To właśnie w tym momencie dojrzewania rozgrywa się większość rodzinnych dramatów. Kiedy matka nie ma własnych granic i nie czuje osobistych granic dziecka, nie może być mowy o samostanowieniu.

7. Najbardziej złotym słowem jest babcia. Pamiętaj, że Twoje dziecko dorasta. Staje się dorosły i otwarty na świat i ludzi. Przez jakiś czas staniesz się dla niego drobną postacią. Teraz opinia jego rówieśników będzie dla niego ważniejsza. Okres ukończenia szkoły, wejście na studia, tworzenie rodziny. Wszystko to zajmie trochę czasu. Możesz w końcu poświęcić go sobie i tak naprawdę nie jest tak dużo, użyj go. W końcu wkrótce zostaniesz babcią, a twoja miłość i troska znów będą potrzebne i potrzebne!

Podsumowując, chciałbym podkreślić, że centralnym zadaniem dorastania jest SAMOOKREŚLENIE dziecka. Głównym przejawem tego wieku jest potrzeba młodzieńca przyjęcia pozycji dorosłego, urzeczywistnienia się jako członek społeczeństwa, zdefiniowania siebie w świecie (zrozumienia siebie i swoich możliwości, swojego miejsca i celu w życiu). Rodzice mają wszelkie możliwości stworzenia odpowiednich warunków. Musisz tylko trochę spróbować i się wysilić.

Niech nasze dzieci dorastają swobodnie w swoich pragnieniach i wyborze, kiedyś nam tego tak bardzo brakowało, pamiętasz?

Psycholog Swietłana Ripka.