„Byłam Idealną Matką, Dopóki Nie Urodziłam Dzieci” (cyt.)

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

„Byłam idealną matką, dopóki nie urodziłam dzieci”. (cyt.)

Spotkanie z własnym macierzyństwem może odbywać się na różne sposoby. I zależy to nie tylko od planowania, stopnia odpowiedzialności i przygotowania materialnego.

Wraz z narodzinami dziecka w psychice kobiety ma miejsce ciekawe wydarzenie - identyfikacja z dzieckiem i własną matką.

Co to znaczy? Fakt, że kobieta, poprzez swoje dziecko, zdaje się na nowo stawiać czoła stanom swojego dzieciństwa. A to, co wydawało się pozostawione za drzwiami i dawno zapomniane, nagle zaczyna ożywać. Często jest to test dla tych, dla których zwykłym sposobem radzenia sobie jest zebranie się w sobie lub nieuważanie. Tutaj to nie działa. Ponieważ twoje własne ukochane, upragnione dziecko jest jednocześnie przypomnieniem twojego własnego dziecięcego bólu.

A potem może wzrosnąć ilość niepokoju, obaw, irytacji „nie wiadomo skąd”. Możesz to zracjonalizować, mówiąc, że „życie jest takie teraz”. Ale czy to wyjaśnienie pomaga? A także próba ugaszenia niepokoju o dziecko, nie na długo. Własny maluch staje się swego rodzaju wyznacznikiem tego, gdzie w dzieciństwie trudno było mamie. Ktoś nie może i nie chce nosić i kołysać dziecka, ktoś „gotuje się” z niezależności dwulatka, ktoś ciągle walczy o władzę z czterolatkiem. A „właściwe” zalecenia albo dodają poczucia winy, albo są dewaluowane. Społeczeństwo oczekuje dojrzałych reakcji od początkującej matki, a nawet tworzy nieosiągalny obraz „idealnej matki z idealnym dzieckiem”, ale sama matka wie, że w środku jest inaczej.

Drugą niespodzianką dla kobiety jest powtórzenie stylu rodzicielskiego matki. „Ile razy mówiłem sobie, że nie będę zachowywał się jak moja matka, ale to jest to samo!”

To, na co cierpiała dziewczynka, na co była zła w dzieciństwie, wydawało się, że odeszła, zapomniana, gdy dorosła, oddzielona od matki. Przynajmniej nie miało to takiego znaczenia. Ale w twoim własnym macierzyństwie możesz odkryć, że ten styl stał się częścią ciebie, że nie uciekłeś od niego, ale nadal automatycznie się odtwarzasz przy braku innych doświadczeń.

Okazuje się, że w macierzyństwie bardzo ważna jest także relacja kobiety z własną matką i doświadczenia z dzieciństwa. A co zrobić z całym tym szczęściem, jeśli odpowie?

Nie mam konkretnej odpowiedzi na to pytanie, tk. wszystkie przypadki są indywidualne. Mogę Wam opowiedzieć o etapach dzieciństwa, aby dla mam była jakaś pomoc w zrozumieniu, co ją tak bardzo pociąga i z czym może się wiązać.

Tak więc od urodzenia do jednego roku - okres niemowlęcy. Czas poświęcony na nawiązanie więzi z osobą dorosłą, poznanie swojego ciała i oddzielenie się od ogólnego chaosu otoczenia. Czas, w którym zaczyna się wyznaczać punkt odniesienia w układzie współrzędnych otaczającego świata - fizyczne, cielesne ja.

Dziecko nie tylko przywiązuje się, ale także przywiązuje dorosłego do siebie. Uśmiech, zapach i wyciągnięte uchwyty. To połączenie będzie potrzebne, aby później nie doświadczyć druzgocącej samotności. Jest zbudowany z wzajemnych spojrzeń mimiki, gestów i dotyku. Rezonans oparty na czułości. W rzeczywistości zdolność słyszenia rodzica jest kładziona właśnie teraz, a nie wtedy, gdy pojawiają się słowa. U zwierząt jest to bardzo wyraźnie widoczne: jeśli nowonarodzone kocięta zaczynają piszczeć, kotka natychmiast do nich biegnie. Następnie dorosłe kocięta niemal natychmiast uciekają się do matki do jej cichego „miau”.

Kobiety, którym trudno jest być w bliskim kontakcie z niemowlęciem, najwyraźniej nie otrzymały pozytywnego doświadczenia przywiązania lub istnieje obawa utraty tego związku, jeśli tak się stanie.

Drugi etap - 2-3 lata - okres rozłąki. Dziecko, przesycone kompatybilnością i otrzymawszy potwierdzenie bezpieczeństwa świata, zaczyna być ciekawe tego, co się dzieje i poszerza swój świat, biegnąc dalej i wracając. Na tym „chcę” postęp prac rozwojowych: chciałem dostać to drobiazg – udało mi się wspiąć za nim na półki szafy). Potrafi używać swojego ciała, opanowując coraz bardziej złożone czynności, ma słowa, dzięki którym może uzyskać wynik: „pij!” - a mama daje filiżankę napoju. Magia! Ogromna przyjemność z opanowania tego świata, z samodzielnych kroków i odkryć. Euforia z ilu może SAM! Pojawienie się „ja” w mowie jako znak pojawienia się własnego terytorium psychologicznego. Początek rozwoju samoregulacji: aktywność - uspokojenie. Jeśli kontakt nawiąże się dzień wcześniej, dziecko może nauczyć się tego od drugiego, od osoby dorosłej.

Dla kobiet, które nie przeszły swojego etapu separacji lub w odpowiednim czasie otrzymały zakaz samodzielności, okres separacji dziecka może być dość trudny i towarzyszy mu chęć albo „mocniej go związać”, albo ukarać „och, ty sam, to nie kontaktuj się ze mną. … Bardzo trudno jest zmierzyć się z dziecinnym „ja sam jestem oddzielony” po prostu jako faktem, który ma prawo do istnienia, a nie jako źródło zagrożenia.

Jeśli połączenie nie zostało nawiązane na poprzednim etapie, to częstym narzekaniem matki jest „on po prostu mnie nie słyszy!”

Etap trzeci - Okres 3-6 lat. „Jestem wartością!” Pierwsze dojrzewanie. Etap, który kładzie podwaliny pod związki heteroseksualne. Przepływ miłości do rodzica płci przeciwnej i rywalizacja z rodzicem tej samej płci. Okres rozwoju strategii zachowania (jak powinienem być z innymi). Kim powinienem być, aby być kochanym (od ludzi, dla ludzi, przeciwko ludziom). Opanowanie wzorców zachowań poprzez zabawę, zbiorową i symboliczną.

Kobiety, które w dzieciństwie nie otrzymały pozytywnego doświadczenia tego etapu, mogą mocno zaangażować się w walkę-konkurencję z córką lub stworzyć sojusz z synem przeciwko tacie. A w tym okresie matkom trudniej jest z córkami. Zwłaszcza jeśli fonit ma swoją utraconą wartość. Możesz zmierzyć się z pytaniami związanymi z własną seksualnością.

Dlatego nie bez powodu mówią, że nasze dzieci są naszymi nauczycielami. A przynajmniej dają powód, by bardziej zwracać na siebie uwagę. A spotkanie w macierzyństwie z własnymi procesami nie mówi o waszej własnej dobroci lub złu jako matki, ale o waszej osobistej historii. Można to uznać za fakt, zanieść do psychoterapeuty lub skorzystać z pomocy najbliższego kręgu krewnych, którzy mogą nadrobić dziecku to, czego potrzebuje w określonym wieku, jeśli sama matka ma trudności z tym Zrób to.