Człowiek Nie Będzie Miał Udanego Związku, Dopóki On I Jego Matka Go Nie Nawiążą

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Czy na świecie istnieje relacja podobna do relacji między matką a dzieckiem? Relacja jest absolutnie wyjątkowa pod względem siły, głębi i znaczenia. Relacje, które w dużej mierze determinują nasze życie.

Mama jest naszym pierwszym światem, naszym pierwszym życiem jest Ziemia Obiecana. Życie jest pełne jedności, ciepła, harmonii i komfortu. Wszystko, co najważniejsze i fundamentalne, wiąże się z naszą matką. Nasze głębokie zrozumienie szczęścia jest wtedy, gdy serca biją zgodnie, kiedy wszystkie uczucia i myśli są jednym, kiedy ty i ja jesteśmy jednym. To czas życia w łonie matki. Zwykle jest to jedność, którą chcemy powtórzyć w relacji para.

Historycznie we wszystkich tradycjach szczególną uwagę zwracano na kobietę, jej rolę w rodzinie. Matka ma nieskończony i głęboki wpływ na duszę swojego dziecka w każdym wieku. W pierwszych latach życia dziecko aktywnie angażuje się w „wchłanianie” matki. Wszystko, czym jest wypełniona w swojej duszy. Tradycja, kultura, sposoby przetrwania są przyswajane przez mamę.

Dlatego dziecko musi jak najszybciej wchłonąć, dużo i bez żadnych filtrów. Wszystko, co nadaje matka, natychmiast trafia do nieświadomych warstw naszej psychiki. Wiedząc o tym, w naszej słowiańskiej tradycji dziewczyna od niemowlęctwa zaczęła przygotowywać się do przyszłego macierzyństwa. Za wielką odpowiedzialność i kulturę radzenia sobie z mocą, jaką natura obdarzyła kobietę. Na przykład matce-kobiecie zabroniono gniewać się, przeklinać i zachowywać się społecznie nie do przyjęcia.

A najstraszniejszy negatywny wpływ na człowieka wśród wielu narodów świata jest nadal uważany za przekleństwo matki: bezpośrednie - świadome lub pośrednie - nieświadome. A ponieważ konsekwencje działań matki mają silny wpływ na życie nie tylko jej własnych dzieci, ale także jej potomków, wtedy bezpośrednio od kobiety zależy, czy klan będzie dalej zdrowy i pomyślny, czy też przestanie istnieć.

Rzeczywistość historii naszego kraju jest taka, że wiele pokoleń temu większość rosyjskich kobiet straciła bezpośredni, świadomy dostęp do swojej kobiecej siły – duchowej kobiecej siły. Do tej mocy, która wypełnia wszystko wokół spokojem, zaufaniem, radością, ale nie niepokojem, lękiem i przygnębieniem.

Nieustanne wojny, rewolucje, represje, aborcje odbierały kobietom mężów i dzieci, niszczyły rodziny i ich tradycyjny sposób życia. Ból utraty i żałoby po tych, którzy zginęli w duszach rosyjskich kobiet, jest już przenoszony genetycznie. Z bólu serce matki zamyka się, a pozostałe, żywe dzieci prawie nie dostają miłości. Dorastając w bardzo trudnych warunkach taka dziewczyna, stając się matką, może dać swoim dzieciom tylko to, co sama otrzymała.

W Rosji zawsze były wojny - od niepamiętnych czasów, ale była wiara w Boga i tradycyjna kultura rosyjskiego folkloru, co ma potężny efekt psychoterapeutyczny. Tradycja, która mocno stała na wartościach rodziny, wartościach różnicy płci (po rewolucji kobiety i mężczyźni zostali zrównani w prawach i w rezultacie to rozróżnienie między płciami zaczęło zanikać).

Chłopcy i dziewczęta wychowywali się na przyszłe żony i mężów, przyszłe matki i ojców – wszystko to było wspierane na poziomie religii i państwa. Obecnie rodzina przeżywa trudny kryzys: ogromna liczba rozwodów, aborcji, sierot, dzieci w domach dziecka z żyjącymi rodzicami. Wiele wartości rodzinnych jest zagubionych lub mocno zniekształconych - narzucane są wartości, które nie są charakterystyczne dla mentalności rosyjskiej, co ostatecznie przyczynia się do zniszczenia rodziny.

To bardzo trudne środowisko, w którym żyjemy. Środowisko, które, delikatnie mówiąc, nie sprzyja dobrobytowi rodziny i porodowi. Dlatego, aby współczesna kobieta mogła zrealizować plan natury: wyjść za mąż, mieć dzieci i żyć długo i szczęśliwie w małżeństwie, musi w pojedynkę szukać swojej kobiecej siły, którą daje natura. Wykonując w tym samym czasie, dzień po dniu, świetną pracę umysłową.

W Ameryce przeprowadzono interesujące badanie psychologiczne. Jego celem było ustalenie, czy zdrowie człowieka zależy od osobistego zadowolenia z miłości rodzicielskiej. Studenci zostali poproszeni o odpowiedź na jedno proste pytanie, jak się czują, zgodnie z ich wewnętrznymi odczuciami, czy ich rodzice kochają, czy nie? Po 35 latach eksperymentatorzy spotkali się ze wszystkimi respondentami. Okazało się, że wśród osób, które miały poczucie wewnętrznego zadowolenia z miłości rodzicielskiej, 25% osób chorowało na różne choroby.

Wśród tych, którzy nie byli zadowoleni z miłości rodzicielskiej, 87% było chorych.

A wśród tych, którzy odpowiedzieli, że czują miłość tylko do jednego z rodziców, odsetek zachorowań wyniósł 50%.

Natura była niesamowicie mądra i dalekowzroczna, kiedy tworząc kobietę-matkę zakochała się w swoim dziecku. Uwielbiam swoje dziecko!

Wiele kobiet wie o tym, kiedy w porównaniu z innymi dziećmi ich dziecko jest zawsze najlepsze. Zakochanie się, według badań neurofizjologów, hamuje pracę części mózgu odpowiedzialnych za krytykę i negatywne emocje. Kiedy matka patrzy na swoje dziecko, hormon dopamina jest aktywnie uwalniany (powoduje euforię), a strefy odpowiedzialne za przyjemność są aktywowane w mózgu.

Dlatego miłość macierzyńską często nazywa się „ślepą”. Przy kochającej mamie dziecko czuje się spokojne, szczęśliwe i pewne siebie – jest bezpieczne. I odwrotnie, kiedy matka odrzuca dziecko, życie traci dla niego sens.

A mózg ponownie reaguje – aktywują się strefy odpowiedzialne za odczuwanie bólu w skórze i mięśniach. Odrzucone dzieci otrzymują nieświadomą wiadomość od matki: „Nie żyj!” - a dziecko to realizuje. Na przykład jest ciągle chory, przygnębiony, nie chce mieć przyjaciół itp.

Miłość matki jest między innymi przepływem nieświadomym. Dziecko odczuwa to jako siłę, gdziekolwiek jest matka, nawet jeśli już umarła. Ten przepływ tworzy głębokie poczucie zadowolenia z życia, bezpieczeństwa, wewnętrznego spokoju i siły. To uczucie duchowej obfitości. Takie dziecko jest szczęśliwe i odnosi sukcesy w życiu, bo na szczęście zostało pobłogosławione przez samą matkę.

Bert Hellinger powiedział kiedyś: „Zwycięzcą jest ten, który może cieszyć się swoją matką. W ten sposób dociera do nas pełnia życia i szczęścia. To podstawa przyszłego szczęścia. Szczęście to dar. Szczęście jest zawsze wynikiem relacji. Cieszymy się, gdy jesteśmy szczęśliwi w związku.

Człowiek nie będzie miał udanego związku, dopóki jego pierwszy związek – z matką – nie będzie udany. Pierwotnym szczęściem dziecka jest bliskość matki. Kiedy później udaje się do innych ludzi, może zabrać ze sobą pierwotne szczęście.

Oczywiście ojciec również odgrywa ważną rolę w relacji z dzieckiem, ale szczęście zaczyna się od matki. Ojciec i matka są tu na różnych poziomach. Tu jest różnica i ojciec o tym wie. Ale nie musi być zazdrosny, ponieważ jego relacja z matką jest dokładnie taka sama.”

Najważniejszą rzeczą, jaką daje nam matka, jest zaufanie. Najpierw do siebie, a później do całego świata. Szczęście, początkowo z komunikowania się z nią, a później - z życia. Miłość - z nią, a potem jako projekcja do ludzi i do całego świata. Mama określa podstawowe rzeczy, głęboko nieświadome, te, które stają się naszą duchową podstawą, rdzeniem.

Te fundamenty, które dalej definiują nasze życie. Patrzymy na cały świat oczami mojej mamy. To matka, wprowadzając dziecko w świat, stawia akcenty, podkreśla rzeczy ważne i nie tak bardzo. Dzięki niemu dziecko dowiaduje się, czym „naprawdę” jest świat.

Stosunek ojca do dziecka i dziecka do ojca kształtuje także matka. Jest jedynym pośrednikiem między nimi. A życie nie tylko samych dzieci, ale także wnuków i prawnuków będzie zależało od tego, czy pozwoli kochać się ojcu i dzieciom w swojej duszy.

Z mamą uczymy się relacji bez granic – kompletnego połączenia duszy i ciała. Nawiasem mówiąc, to, czy dziecku uda się przeżyć to szczęście z matką, będzie zależało od tego, czy potrafi przeżyć radość bliskości (pod każdym względem) ze swoją partnerką i życiem w ogóle.

Rozwój zdolności twórczych, intuicji, mowy leży w strefie kobiecości (chociaż mowa logiczna leży w strefie ojca). A co najważniejsze, umiejętność tworzenia szczęśliwych par, a następnie relacji rodzic-dziecko.

Ale to nie wszystko. Patrzymy też na siebie jej oczami. Jak się czujesz, kiedy patrzysz w lustro? Albo kiedy występujesz przed innymi ludźmi? Lub w związkach partnerskich? Przesłanie naszej mamy zawsze jest gdzieś głęboko w środku.

Jak matka traktowała dziecko w swojej duszy? Czy mogłaby go kochać bezwarunkową miłością: zaakceptować go takim, jakim jest, zgadzając się z jego cechami i losem? Czy kochała przejawy ojca w dziecku? A może podobieństwo dziecka do ojca napełniło jej serce bólem i rozczarowaniem?

Praktyka pokazała, że właśnie ci ludzie, których matka kochała bezwarunkową miłością, kochała i szanowała w nich swojego ojca, mogą być szczęśliwi i odnoszą sukcesy w swoim życiu. Akceptując, kochając i szanując siebie, tacy ludzie traktują również swoje dzieci i osoby wokół nich.

Kiedy mama ma dużo trudnych rzeczy, nie zawsze może zauważyć, że coś jest nie tak z dzieckiem. Jest tak pochłonięta bólem psychicznym i problemami wewnętrznymi, że w porównaniu z jej stanem stan dziecka jest postrzegany jako normalny, a może nawet dobry.

Dlatego dość często matka zwraca uwagę na problemy dziecka tylko wtedy, gdy po prostu nie można ich nie zauważyć. Ale aby dziecko uformowało się, zamanifestowało, a następnie naprawiło różne problemy, począwszy od zdrowia, a skończywszy na nieudanym życiu rodzinnym, zajmuje dużo czasu. I możesz temu zapobiec i coś zmienić.

Od momentu narodzin głównym zadaniem każdego dziecka jest przetrwanie w systemie rodzicielskim. Aby to zrobić, na poziomie nieświadomym konieczne jest zestrojenie się z systemem, a przede wszystkim z matką. Dobrze, jeśli ruch w stosunku do siebie jest wzajemny - nazywa się to szczęściem. Ale często zdarza się, że nie jest tak łatwo znaleźć podejście do serca rodzica. Rodzice nie zawsze potrafią zobaczyć i poprawnie ocenić zachowanie i stan swojego dziecka.

Często pojawia się zamieszanie. Rodzice wierzą, że dziecko pokaże mu swój ruch poprzez troskę, posłuszne zachowanie, uśmiech i łagodność charakteru itp., ale wcale tak nie jest. Raczej dzieje się to w systemach rodzinnych, gdzie wszystko jest mniej więcej w porządku. Ale jeśli matka niesie coś ciężkiego, dziecko nie będzie czekać, aż matka wróci z wewnętrznego bólu. Zaczyna trąbić na wszystkie możliwe sposoby, gdyby tylko mama usłyszała i wróciła.

Dziecko może zachorować, źle się zachowywać, przestać spać w nocy i zagrażać jego życiu. Albo może stać się niesamowicie niespokojny i nie pozwoli mamie odejść od siebie o krok. Albo agresywny i wyzywający. A może jest cichy i ma słabą wolę, nie potrafi się bronić. A jeśli rodzice zbyt długo nie odpowiadają na wezwanie, serce dziecka wypełnia ból i zamyka się.

Pewna matka opowiedziała zabawną historię o swojej czteroletniej córce, która próbowała powiedzieć matce, jak bardzo potrzebuje jej miłości. I jak moja matka miała mądrość, by to zobaczyć. Dziewczyna postanowiła zadowolić matkę - umyć naczynia. Mama, słysząc łoskot rozbijanych naczyń, pobiegła do kuchni.

Na podłodze była powódź i kilka rozbitych naczyń. Widząc przestraszone oczy mojej mamy, córka powiedziała: „Mamusiu nie martw się, wszystko zamiatam”, ale było już za późno… „Uniosłem się i ją ukarałem”. Innym razem córka postanowiła zrobić niespodziankę mamie: upiec ciasta. Cała kuchnia była oblana mąką i wodą. Wszystkie jajka w lodówce i karton mleka poszły na ciasto. Córka znowu to dostała.

Ale dziewczyna nie straciła nadziei. Na nowy rok mama kupiła sobie bardzo piękną i bardzo drogą suknię wieczorową z cekinami. Córka widząc, jak jej matce podobała się ta sukienka, postanowiła podarować jej prezent. Wycięła wiele błyszczących serduszek z sukienki mamy i przykleiła je z miłością na dużej kartce papieru. Kiedy moja mama wróciła z pracy do domu, jej córka z absolutnie zadowoloną miną powiedziała, że ma piękny prezent dla mamy.

„Kiedy moja córka wyjęła kawałek papieru Whatmana, przyklejony resztkami mojej sukienki, zaczęłam się histerycznie śmiać i płakać. Nie wiedziałem, co zrobić, czy ją wyrwać, czy podziękować za prezent, bo nauczyłem ją dziękować jej za prezenty. Widząc jej wysiłki i z jaką miłością to wszystko zrobiła, nie mogłem jej wychłostać”. Kiedy jej córka zapytała, dlaczego płacze, jej matka odpowiedziała: „Z radości”.

Rodziny z dziećmi różnej płci doskonale wiedzą, że syn i córka to dwie zupełnie różne historie. To rozróżnienie ujawnia się rodzicom od pierwszych miesięcy życia dziecka.

Relacja matka-syn

Początkowo człowiekowi przeciwnej płci rodzi się chłopiec. Mama również postrzega chłopca jako „innego”, „nie takiego jak ja”. Kobieta często nie wie, jak prawidłowo oddziaływać, aby nie zrzucić go z męskiego kursu.

Istnieje taki mit, że chłopców nie można pieścić, być z nimi delikatnymi i kochającymi, ponieważ mogą wyrosnąć zbyt kobiece i delikatne.

Mężczyźni stają się kobieci z zupełnie innych powodów, przyjrzymy się im trochę później. Zwykle chłopiec znajduje się w polu kobiecego wpływu, tj. na polu matki, do około trzech lat. Jest to wrażliwy (wrażliwy) okres na postrzeganie głębokiej kobiecości, dający wewnętrzny stan szczęścia, harmonii, bezpieczeństwa, pełni i spokoju.

W przyszłości jest to umiejętność odpowiedniego wyrażania i bycia świadomym swoich uczuć. I to jest gwarancja zdrowia psychicznego. Mija dużo czasu, zanim mały chłopiec zamieni się w dorosłego, silnego, niezależnego mężczyznę – obrońcę. A żeby w przyszłości urzeczywistniła się męska moc, strumień matki tworzy fundament w duszy dziecka.

Jakby w samym jego wnętrzu, matka rozświetla światło i ciepło, które będzie go ogrzewało przez całe życie, bez względu na to, jakie trudności musi znosić dorosły. Pewna kobieta opowiadała kiedyś o swoim ojcu, który przez całą wojnę nosił fotografię swojej matki, jak ikonę, jak talizman, jak modlitwę.

Mama, aktywizując w dziecku kobiecość, wyznacza podstawowe rzeczy: zaufanie i miłość (do siebie, do innych, do świata). Szczęście, kreatywność, intuicja, zainteresowanie ludźmi, troska o innych, czułość, wrażliwość, empatia (wczucie się w stan drugiej osoby). Ważne jest, aby powiedzieć, że w okresie dojrzewania normalne jest, że chłopcy mają znaczny spadek wrażliwości i empatii.

Jest to nieodłączne w naturze, ponieważ człowiek jest przede wszystkim obrońcą i zarabiającym. Jeśli czuje głęboko, prędzej zginie w bitwie lub w bitwie. A we współczesnym świecie będzie mu trudno wypełniać męskie funkcje w społeczeństwie.

W wieku około trzech lat chłopiec rozwija nieodparte pragnienie bycia w męskości, bycia karmionym przez męskość – bycia z ojcem. I pod warunkiem, że matka pozwoli swojemu synowi iść do ojca, on wchodzi w pole swoich wpływów. Jeśli chłopiec zostaje z matką, nadal żywi się kobiecością, ze szkodą dla swojej męskiej natury. W końcu psychologia kobiet zasadniczo różni się od męskiej.

Na przykład kobieta radzi sobie ze stresem poprzez wielokrotne mówienie, a mężczyzna przez zapominanie. Mężczyzna dąży do postępu, kobieta do przetrwania. Informacje są inaczej postrzegane i inaczej przetwarzane. Dla mężczyzny ważne jest to, co mówią, dla kobiety - to, co mówią.

Różne rzeczy są ważne i nieważne itd. Innymi słowy, pozostając w polu matki, chłopiec staje się zdezorientowany nie tylko w swoich relacjach ze społeczeństwem, ale przede wszystkim w poczuciu siebie i samoidentyfikacji według własnej płci. To samo dzieje się z dziewczyną, która została z ojcem.

Mama pozwala synowi bardzo wcześnie i na zawsze jechać do ojca. Pozwala mu iść do męskości - do ojczyzny. Uwolnienia na poziomie nieświadomym, tj.w duszy szanuje ojca dziecka. Zgadza się, że dziecko będzie takie jak jej ojciec i to rozgrzewa jej serce. Nawiasem mówiąc, syn może naprawdę szanować matkę tylko będąc blisko ojca.

Teraz chłopiec zaczyna się coraz bardziej różnić od swojej matki. Stając się dorosłym, taki chłopiec ma wyraźną męskość (jest w nim niewspółmiernie więcej męskości niż kobiecości) i aby to zrównoważyć w przyszłości, będzie musiał zjednoczyć się z kobietą z wyraźną kobiecością. Teraz dobrze się uzupełniają. W ten sposób powstają silne partnerstwa. To jest norma. Co jest tak rzadkie.

Ale zdarza się, że przez całe dzieciństwo matka w rodzinie rodzicielskiej jest zmuszona zastępować matkę matką (czyli babcią). To bardzo trudna, czasem nie do zniesienia rola dla dziecka. Innymi słowy, nie była dzieckiem w rodzinie rodzicielskiej. Teraz, po ślubie, pierwszą rzeczą, którą spróbuje zrobić, to zaspokoić najważniejszą potrzebę swojej duszy - potrzebę matki.

I wreszcie być dzieckiem. Mąż, z miłości do żony, psychologicznie zastąpi matkę. To prawda, kosztem jego męskości. To o tych mężczyznach żony mówią, że jest „nie”, „szmata”, „kobieta” itp. I oto ona - "córka" i wszystko wydaje się być w porządku.

Tylko sparowane relacje z partnerstwa przechodzą na relacje rodzic-dziecko, a małżeństwo stopniowo zaczyna się rozpadać. Zgodnie z prawami natury dorosłe dzieci muszą wylecieć z gniazda. I najprawdopodobniej oficjalnie by się rozpadł, gdyby nie urodzony syn.

Wraz z synem kobieta urzeczywistnia całą słodycz nieudanych związków partnerskich, swoje marzenia. Kobieta wiąże z chłopcem wiele pozytywnych nadziei. Teraz wychowa się na mężczyznę swoich marzeń. A teraz, nie mając czasu na narodziny, jest już psychicznie mężem matki i rywalem ojca. Co więcej, rywalka jest zwycięzcą, ponieważ najlepsza kobieta na świecie (matka) wolała go od najsilniejszego mężczyzny na świecie - ojca.

Od matki przejął wrażliwość, umiejętność rezonowania, miękkość, czułość, intuicję. To pieszczony, ukochany, rozpieszczony chłopiec. Mówią o takich ludziach, że to kochanie. Mężczyzna, który uwielbia błyszczeć, kocha podziw i pochwałę. Wydaje się, że mówi do wszystkich kobiet: „Kochaj mnie, przyjmuję twoją miłość i troskę”.

Z łatwością nawiązuje relacje z kobietami. To jest jego środowisko. Znacznie lepiej czuje się wśród kobiet niż wśród mężczyzn. Na scenie często można znaleźć przykłady „mężów matki”. Don Juan to uderzający literacki i historyczny przykład „męża matki”. Człowieka, który nigdy nie został synem swojej matki, a jedynie „mężem”. W poszukiwaniu matki zmienia jedną kobietę za drugą.

Ale żadna kobieta na świecie nie może zastąpić jego matki. Dlatego te poszukiwania są nieskończone. Taki człowiek nie może przestać, a jeśli tworzy rodzinę, to nie na długo. Zwykle jest spokojny i spontaniczny. Interesujące jest to, że to właśnie tym mężczyznom kobiety wybaczają słabości i nadal je protekcjonalnie nawet po rozstaniu. To mężczyzna, który ma wiele ambicji i planów, ale brakuje mu męskiej energii, by je zrealizować.

Relacja między ojcem a synem w takiej rodzinie jest specyficzna. Syn patrzy na ojca oczami matki – z pogardą, jak oni patrzą na przegranych. Ojciec w takiej rodzinie pozostaje pod każdym względem w cieniu. Na pierwszym miejscu jest ulubieniec matki - syn. Taka matryca relacji tworzy bardzo trudną dynamikę dla dziecka w jego późniejszym życiu.

Trudno mu utrzymać podporządkowanie w związkach, na przykład w pracy. Trudno być uległym (jeśli nie jest w centrum uwagi, to jest poczucie, że nikt go nie kocha i jest porażką). W relacjach z kobietami jest bystry, spontaniczny, wrażliwy. Kobiety czują się szczęśliwe, choć nie na długo, bo odpowiedzialność i obowiązki są dla takiego człowieka bardzo ciężkie (te cechy są w strefie ojca).

Tracąc więź z mężczyzną, chłopiec traci główne cechy dla swojego przetrwania: umiejętność samodzielnego podejmowania właściwych decyzji, nie polegania na postawie otaczających go osób, na „pochlebnym spojrzeniu”. Broń otwarcie swoich granic, zasad, interesów, wartości. Bądź odpowiedzialny za swoje czyny, za tych, którzy są w pobliżu. Strzeż i broń swojej rodziny i swojego terytorium. Jest mu obce poświęcanie swoich zainteresowań, wygody, a może życia dla dobra innych.

Dziecko zawsze jest gotowe nadrobić matce to, czego jej brakuje, np. ojca. W takim razie jest to bardzo odpowiedzialne, wczesne dorosłe, wcześnie poważne dziecko. Tacy synowie bardzo często wychowują swoich braci i siostry, pracują na kilku zawodach. W takiej rodzinie nie ma ojca, albo jest problematyczny, albo matka go nie szanuje. Sama matka jest niezwykle niespokojna (od tego wszechkontrolującego), zamrożona emocjonalnie, co rodzi niepokój u dzieci.

Nieświadomie nadaje do syna: „Nie radzę sobie bez ciebie. Bez ciebie nie przetrwam”. Jednocześnie potrafi zachowywać się bardzo autorytarnie, rozstrzygając jednostronnie wszystkie pytania dotyczące syna. W zachowaniu na przykład relacja między matką a synem może wyglądać tak: głosem dziecka matka prosi syna o pozwolenie na coś, prosi o radę lub wsparcie.

A dziecko, które może mieć nie więcej niż pięć lat, może zabronić mamie chodzenia gdziekolwiek lub łaskawie na coś pozwolić. Czując niepokój matki, chłopiec zdaje się mówić: „Nie zostawię cię! Będę z Tobą! Zaopiekuję się tobą!"

To prawda, że ojciec, jeśli istnieje, będzie traktował syna bardzo agresywnie. Niedopasowanie ról w systemie tworzy ogromne napięcie. Ojciec zaczyna czuć, że synek kontroluje swoją kobietę, ma dla niej ważniejszy status w rodzinie, ale jednocześnie sam ojciec po prostu nie ma dostępu do swojego syna.

Kobieta nieświadomie nadaje do męża: „Naprawdę potrzebuję wsparcia, więc nie oddam ci mojego syna”. I zupełnie nieświadomy tego, co się dzieje, ojciec zaczyna walczyć ze swoim „teściem” w osobie własnego syna (identyfikacja syna z dziadkiem, ojcem matki).

Próbując w każdy możliwy sposób odzyskać swoje terytorium, wypędzając przeciwnika. W rezultacie na terytorium pozostaje tylko jeden człowiek. W rodzinach o podobnej dynamice ojciec i syn są często wrogami na całe życie. Dorastając, taki człowiek nadal czuje, że sam ponosi odpowiedzialność w tym życiu. Emocjonalnie ludzie ci mają skłonność do zachowań agresywnych (lub autoagresywnych), krytycznych, psychopatycznych, kontrolujących.

To, że wszystko musi być pod kontrolą, to stale narastające napięcie, które nigdy nie zostaje rozładowane do końca (chłopiec, aby przeżyć, musiał kontrolować swoją matkę – samo życie). Są to osoby, które częściej niż inne cierpią na choroby układu krążenia, „wypalają się” w pracy. Urzeczywistnienie w społeczeństwie wiąże się z niesamowitymi wysiłkami.

A praca, która wiąże się z dużymi kosztami psychicznymi i fizycznymi, rzadko przynosi duchową satysfakcję. Ponadto temat rywalizacji jest bardzo bolesny, ponieważ w dzieciństwie nieustannie musiałem konkurować z moim ojcem. A ponieważ siły były nierówne, to w tej „walce” syn stale ją dostawał, od czego chłopiec nauczył się doświadczenia przegranego.

Teraz, gdy pojawia się temat rywalizacji, a nawet jej ślad, nieświadomie pojawia się chęć „odzyskania” przeszłych upokorzeń. Tutaj łączy się agresja, ból psychiczny, chęć zniszczenia przeciwnika. Wszystko to stwarza kolosalne problemy w życiu.

W swojej rodzinie ten człowiek jest tak samo odpowiedzialny, można na nim polegać. W komunikacji emocjonalnej albo tyran, albo prawdziwe kapryśne dziecko, któremu zawsze brakuje miłości, uwagi i wszystkiego innego … Dziecko żyje w swojej duszy, które nikomu nie ufa. Dlatego bez względu na to, jak bardzo starają się jego żona i dzieci, trudno mu uwierzyć, że jest naprawdę kochany. I że nie musisz „wychodzić ze skóry”, zasługując na miłość.

To bardzo przerażające, kiedy pozwala sobie na miłość swojego partnera. Ponieważ ten, kto bierze, staje się zależny od tego, który dał. A bycie w potrzebie dla niego jest przejawem słabości, ponieważ ta sytuacja jest bardzo trudna do opanowania.

Zdarza się też, że syn zastępuje matkę nie tylko męża, brata czy ojca, ale nawet matkę (częściej w rodzinie, w której jest kilku chłopców lub jedynym dzieckiem jest chłopiec). To bardzo miły, cichy, elastyczny chłopak. Jest troskliwy, wrażliwy, bojaźliwy, uważny, ostrożny, wychowawcy i nauczyciele (kobiety) bardzo go kochają, ale koledzy z klasy są wobec niego agresywni.

W wieku dorosłym mężczyźni nie uważają go za członka swojej sfory, traktują go protekcjonalnie, kobiety traktują go bardzo ciepło, ale nie traktują go jako partnera, ponieważ jest w nim tak wiele kobiecości, że między równo naładowanymi „cząstkami” nie powstaje żaden pociąg.

Są to z reguły ludzie odpowiedzialni, cierpliwi, żyjący tylko według reguł, unikający wszelkich konfliktów i sytuacji ekstremalnych, nie mogący wytrzymać agresji w żadnym z jej przejawów, a ich pozytywność odbierana jest przez innych jako przesadna. Z wielkim trudem udaje im się utrzymać granice, bronić swoich interesów, deklarować swoje potrzeby.

Trudno też strzec granic i interesów swojej rodziny. Bo przebywanie w polu matki jest relacją całkowitego i nieograniczonego zespolenia. Zazwyczaj tacy mężczyźni mają trudności z założeniem rodziny – nie ma możliwości opuszczenia matki, więc muszą łączyć „służbę” w rodzinie rodzicielskiej z życiem osobistym.

To prawda, że jeśli taki mężczyzna spotyka kobietę o wyraźnej męskości (czyli córkę, która pozostała z ojcem) lub kobietę bardzo potrzebującą matki, to między nimi możliwy jest sojusz. Ale bardzo napięty.

Kobieta początkowo wybiera właśnie takiego mężczyznę, ponieważ jest on w stanie złagodzić bolesną potrzebę matki. Po pewnym czasie rana emocjonalna kobiety goi się i potrzeba mężczyzny jako partnera staje się realna. A jeśli mąż nie ma czasu lub nie jest gotowy na odbudowę, napięcie w parze wzrasta. Nie może opuścić męża, ponieważ mentalna rana znów się otworzy, a życie obok mężczyzny, do którego nie wzbudza żadnego pociągu, jest bolesne.

Tacy mężczyźni są często wybierani przez kobiety do drugiego lub trzeciego małżeństwa, ponieważ jest przyjazny dla jej dzieci, krewnych, sąsiadów i ma wobec niej tolerancję macierzyńską. W działalności zawodowej, zajmując niszę zawodów pomocniczych, mężczyźni ci osiągają dobre wyniki.

Tym samym chłopiec, który pozostaje w polu matki, nadal jest wypełniony kobiecością: kobiecym postrzeganiem świata, wartościami, interakcją z innymi. Pokonuje trudności jak kobieta. Wszystko to jest dla niego destrukcyjne. Człowiekowi bez ojca niezwykle trudno jest realizować się w społeczeństwie, ponieważ badania, wymyślanie, podejmowanie ryzyka – naturalne męskie zachowanie – nie było wspierane przez matkę, a nawet całkowicie zabronione.

Jest jeszcze inna dynamika, która jest dla chłopca trudna. Wiąże się to z gwałtami na kobietach w rodzinie. Jeśli matka lub np. babcia doświadczyły przemocy seksualnej, to ich wewnętrzne nieświadome pragnienie „zabicia” mężczyzny, jako ucieleśnienia zła, będzie często dążyć do realizacji już u pierwszego chłopca urodzonego w rodzinie. Zwykle taki chłopiec mieszka z babcią i matką.

Kobieta nieświadomie nadaje swojemu synowi: „Ten, z którym się urodziłeś, jest okropny. Mężczyźni są obrzydliwi i brudni. Mężczyźni są źli i dopóki jesteś mężczyzną, nie potrzebuję cię”. Wtedy, aby przetrwać w tym systemie, chłopiec musi stać się… dziewczynką (w praktyce jest to jeden z powodów homoseksualizmu). A teraz, naśladując kobiecość, chłopiec otrzymuje nieświadomą aprobatę od matki, co oznacza, że może żyć. Chłopiec na zawsze rozumie dla siebie: „Ceną własnego życia jest odrzucenie mężczyzny”.

Obecnie tendencja przemieszczenia płci jest bardzo wyraźna. Mężczyźni stali się bardziej kobieci, a kobiety bardziej męscy. Kobiety coraz częściej pełnią męskie funkcje w rodzinie i społeczeństwie, podczas gdy mężczyźni są kobietami.

Tracąc swoją tożsamość, mężczyźni zaczynają umierać w dosłownym tego słowa znaczeniu, jako niepotrzebne. W końcu pamięć genetyczna każe mężczyźnie służyć życiu, kobiecie w kobiecie, ojczyźnie - być potrzebnym. Kiedy człowiek czuje, że jest potrzebny, człowiek otrzymuje realizację. Wtedy życie jest bezpieczne.

Tragedia syna polega na tym, że tylko matka może pozwolić mu odejść do ojca, do męskości, której warunkiem jest miłość i szacunek dla ojca dziecka. Jeśli matka nie mogła tego zrobić, chłopiec nie może samodzielnie przejść z kobiety w mężczyznę. I dopiero po osiągnięciu dorosłości, poprzez pomoc psychoterapeutyczną czy różne praktyki duchowe, mężczyzna jest w stanie powrócić do swojego ojca – do męskości. Do ich ojczyzny.

Bardzo ważne jest, aby matka czuła, jaką ma władzę, jaki ma wpływ na dziecko. Oczywiście los dziecka nie został przekreślony, a jest coś, co przekracza możliwości matki. To prawda. Ale jednocześnie ważne jest, aby pamiętać o swojej sile wpływu.

Związek z córką

Relacja mamy z córką jest inna. Urodzona przez osobę tej samej płci dziewczyna jest postrzegana przez matkę jako przedłużenie siebie. Wiele kobiet, którym brakowało ciepłego emocjonalnego kontaktu z matką, namiętnie pragnie mieć córkę i… „Nie daj Boże, syna”. Dziewczyna początkowo nadaje kobiecość, od pierwszych miesięcy życia jest gotowa na subtelny rezonans z matką. Ale jeśli kobieta miała wystarczająco dużo ciepła w rodzinie rodzicielskiej, płeć dziecka nie będzie miała dla niej fundamentalnego znaczenia.

Dziewczyna również przez pierwsze trzy lata przebywa w terenie i przestrzeni matki, jest też przepełniona kobiecością, jak chłopak. W wieku około trzech lat dziewczynka znajduje się pod wpływem ojca i pozostaje na jego polu do szóstego lub siódmego roku życia. W tym okresie dziewczyna jest aktywnie wypełniona męskością, inicjuje: uwagę, poświęcenie, logikę, ciężką pracę, odpowiedzialność, wolę itp.

Ponadto ojciec inicjuje dorosłą część dziecka. A co najważniejsze, w tym okresie ułożono poczucie, że dziewczyna różni się od swojego taty płcią. Że wygląda jak jej matka i wkrótce stanie się kobietą, równie dobrą i piękną jak jej matka. W tym okresie córki uwielbiają swoich ojców. Aktywnie wykazują oznaki uwagi i sympatii wobec taty. Dobrze, jeśli mama to popiera, a tata daje córce miłość i akceptację.

W przyszłości to właśnie doświadczenie komunikacji z najważniejszym mężczyzną w życiu pozwoli jej poczuć się atrakcyjną, dorosłą kobietą. Teraz będzie mogła wiele w życiu zrealizować i, co najważniejsze, ma szczęśliwe doświadczenie bycia akceptowaną i kochaną przez najdroższego mężczyznę na świecie - ojca.

Po pewnym czasie (około 6-7 lat) tata pozwala córce wrócić do matki - u kobiety. Pokazanie, że jego mama jest dla niego najlepszą kobietą i kocha ją trochę bardziej. A córka pozostaje ukochaną córką.

Teraz dziewczyna wraca do innej mamy – już wie, że jest równie piękna jak jej matka, ale jednocześnie jest inna. Córka uświadomiła sobie własne granice (zanim dziewczyna wejdzie na pole ojca, czuje się jak wyrostek matki, wyrostek, czyli część matki). A teraz, obok matki, dziewczynka zaczyna nabierać kobiecej siły i piękna. Teraz miejsce partnera obok niej jest wolne, a kiedy nadejdzie czas, weźmie je.

Wewnętrznie czuje, że potrzebuje siły, którą ma jej matka. Teraz związek między matką a córką nabiera szczególnego znaczenia. Innymi słowy, córka ma jakąś podświadomą motywację – by wziąć w przyszłość macierzyński, kobiecy strumień. Dla pełnej realizacji Twojej kobiecości. Teraz, gdy dorośnie, będzie miała coś do podarowania mężowi i dzieciom. Jest włączona do strumienia żeńskiego.

Ale tak się składa, że kobiety w rodzinie mają wiele ciężkich rzeczy związanych z mężczyznami. Być może była to przemoc ze strony mężczyzn, zdrada, aborcja itp. Następnie, jako ostrzeżenie, dziewczętom przekazuje się nieświadomą informację: „Bój się kobiecości w sobie, przyciąga mężczyzn, a oni są niebezpieczni. Mężczyźni są bolesni”.

Dlatego kobiety przestają „widzieć” i doceniać swoją kobiecą siłę i piękno. Przestają żyć w tym strumieniu, aw stosunku do mężczyzn doświadczają nieświadomego strachu.

Będąc lojalnym wobec swojego systemu plemiennego, kobieta nie pozwoli swojej córce odejść nie tylko do ojca, ale także do życia małżeńskiego. Nieświadomy strach przed męskością skomplikuje jej związek z płcią przeciwną i obciąży jej życie rodzinne, jeśli uda jej się założyć rodzinę.

Córka, która nie otrzymała od matki zgody na kobiecość, a od ojca potwierdzenia, że kobiecość jest w niej piękna psychicznie i pozostaje dziewczynką na całe życie. Dziewczyna, która nie będzie już nikomu wierzyć, że jest piękną kobietą.

Głęboko w jej duszy niezwykle trudno będzie jej zaakceptować siebie, częściej takie kobiety doświadczają niezadowolenia z siebie, nawet do punktu obrzydzenia. Stając się dorosłą kobietą, podchodzi do mężczyzn z pozycji córki lub matki, ale nie jako równorzędnego partnera. Nieświadomie nadal jest potomstwem matki, nieoddzielonym od jej życia. Nigdy nie czuję się jak oddzielna kobieta w ogólnym przepływie kobiecej władzy.

Zdarza się też, że matka ma tak wiele, że może tylko oddać życie swojej córce. Chociaż to jedyna rzecz, która ma znaczenie. Aby córka przeżyła, kobieta nieświadomie przenosi dziewczynę na zawsze ojcu. W strumień ojca. Wtedy dziewczyna aktywnie się rozwija zgodnie z męską zasadą. Zewnętrznie i wewnętrznie będzie męska.

Będzie to „twój chłopak” wśród chłopców i mężczyzn. Mówiąc obrazowo, chłopiec w kobiecym ciele. Męski światopogląd, zainteresowania, wartości, plastyczność, chód, projektowanie wyglądu, metody reakcji, metody przetrwania, rozwiązywania problemów itp. Często daje to sukces w społeczeństwie (biznes, sport itp.) I ciągłe niepowodzenia w życiu osobistym.

Ponadto matka może przenieść na córkę słodycz i ból nieudanego związku z własną matką. Dzieje się to nieświadomie i łatwo, ponieważ dziewczyna jest zasadniczo macierzyństwem. Z tym, co spotykamy w praktyce, kobieta nie jest w stanie dokładnie odróżnić, jak traktuje swoją córeczkę: jako córkę czy jako matkę. Czuje się ciepło, silne uczucie, chęć przytulenia i pieszczoty.

Często kobiety mówią, że „nudzą się szaleńczo bez dziecka”, nie rozumieją, jak do tej pory bez niej żyły. Okazuje się jednak, że pomimo takiej miłości córka ma różne problemy.

Na przykład ciągle płacze, jest niespokojna, nie może komunikować się z innymi dziećmi, często jest chora, obgryza paznokcie, moczenie, koszmary senne itp. Pomieszanie relacji staje się widoczne w procesie konstelacji. Takie objawy są często sygnałem naruszenia hierarchii w relacji między matką a dzieckiem.

W praktyce staje się jasne, że wszystkie te silne uczucia, jakie matka, jak jej się wydawało, żywiła do córki, były w rzeczywistości adresowane do jej własnej matki. Te. Mama chciała odebrać ciepło, a nie oddać. A dziecko sygnalizuje, że nie radzi sobie z tą trudną rolą.

Jeśli córka odmówi roli matki dla matki, to matka nieświadomie zareaguje odrzuceniem: „Jeśli nie będziesz dla mnie matką, to wcale cię nie potrzebuję”. Ten nieświadomy przekaz bardzo wyraźnie potwierdza zachowanie mojej mamy. Na przykład będzie urażona za każdym razem, gdy jej córka nie okaże wsparcia, życzliwości i akceptacji.

Reaguj agresywnie za każdym razem, gdy córka próbuje wycofać się we własne życie. Utwórz sparowaną relację. Będzie ją trzymał blisko siebie w każdy możliwy sposób, a im starsza córka, tym silniejsza. Przykładem tego są kobiety, które nie tworzą rodziny lub ją zniszczyły. Kobiety, które nie rodzą dzieci i te, które pozostają z matkami na całe życie. Co więcej, im sumiennie córka pełni rolę matki dla matki, tym bardziej negatywne reakcje matki będą.

Tym więcej będzie roszczeń i zażaleń na córkę. Tak więc, jak kiedyś, kiedyś matka nie była w stanie odpowiedzieć na własny ból i w efekcie agresję wobec matki (agresja wobec matki jest uczuciem zestawionym z natury). A ponieważ córka zostaje zastąpiona przez matkę, wszystko, co nie zostało powiedziane adresatowi, otrzymuje teraz jego zastępca - córka.

W związku z tym rośnie wewnętrzna agresja córki i niebezpieczne jest wyrażanie tego uczucia, ponieważ istnieje doświadczenie odrzucenia. Krąg jest zamknięty. Jedynym wyjściem jest wyrzucenie agresji na męża lub na dzieci, jeśli w ogóle. A jeśli ich tam nie ma, zachoruj. Nic nie równoważy zniekształceń w systemie rodzinnym bardziej niż objawy.

W recepcji matka o swojej córce (dziewczyna ma ciężką postać neurodermitów, alergie, silny i bezprzyczynowy niepokój):

- Moja córka i ja jesteśmy jednym, czytamy sobie nawzajem w myślach … tylko dziewczyny … czujemy się razem tak dobrze … mówimy sobie wszystko … wszyscy moi przyjaciele mi zazdroszczą …

- W jakim wieku jest Twoja córka?

- 25

- Ona jest mężatką?

- Nie, kim jesteś. Ona nie chce.

- Lubię to?

- Mówi, że nie będzie w stanie oddać ostatniego moim dzieciom tak jak ja. Chce żyć dla siebie. I szczerze mówiąc, cieszę się. Niech cieszy się życiem. Po gardło zbiłem fortunę na tym małżeństwie.

A jeśli przeczytasz ukrytą wiadomość matki, zabrzmi to tak: „Jeśli mnie zostawisz, nie przeżyję tego. Małżeństwo to zło. Twoje małżeństwo jest dla mnie niebezpieczne. Tylko z tobą jestem bezpieczny”. Teraz odpowiedzmy na nasze pytanie.

Czy dorosła córka odważy się opuścić swoją „bezbronną” matkę? Czy dorosła córka odważy się być pozytywnie nastawiona do mężczyzn i małżeństwa? Co się stanie, jeśli cud - lekarstwo leczy wszystkie objawy, które ma ta młoda kobieta? Rzeczywiście, to właśnie te dolegliwości pozwalają córce zaistnieć w roli matki dla matki, to one pozwalają jej nie odczuwać bólu i „wypalać” tłumioną agresję.

W naszym społeczeństwie istnieje uporczywy mit, obiekt dumy i zazdrości wielu - mit, że idealny związek między matką a córką to związek „jak dziewczyna”. Wiele matek, tęskniąc za bliską relacją emocjonalną z matką, nawiązuje taką relację z córkami. Jest to szczególnie poważna forma załamania hierarchii. Córce bardzo trudno jest wyjść z takiego związku, ponieważ na zewnątrz nic złego się nie dzieje.

Relacje te są wspierane przez środowisko i społeczeństwo. Mamę i córkę łączy relacja oparta na zaufaniu: mama na przykład opowiada intymne szczegóły ze swojego życia, w tym życie z ojcem córki, domagając się w zamian podobnej szczerości. Czeka i przyjmuje rady i wsparcie od córki. Ten związek z zewnątrz zawsze wygląda przyjaźnie. Jedyna różnica polega na tym, że córce surowo zabrania się wyrażania niezadowolenia, krytyki, a co dopiero agresji.

Te. zabronione jest deklarowanie swoich pragnień i granic. Córki takich matek są obiektem podziwu dla otoczenia: zawsze są słodkie, uprzejme, taktowne i rozważne. Zawsze uśmiechnięta, skromna, nie powie ostrego słowa. Nie powie - „połknie” i przeniesie ból w głąb nieświadomości.

Konflikt z taką córką jest zabroniony pod groźbą odrzucenia (a konflikty z rodzicami w okresie dojrzewania są ostatnią szansą na rozstanie), takie córki znajdują się w trudniejszej sytuacji niż córki, którym matka pozwoliła na konflikt.

Oznacza to, że nawet we wczesnym dzieciństwie zostanie matką dla matki jest szansą na przeżycie w tym systemie. Mama tak bardzo potrzebuje matki, że nie można jej "opuścić" - dzieci nie są porzucane. Tak więc dorosłe córki zostają z matkami na zawsze. Razem w domu, razem na wakacjach… razem, razem, razem… i mija życie dorosłej córki.

Ale zdarza się też, że mimo roli w rodzinie rodzicielskiej córce udaje się wyjść za mąż. To prawda, że tylko formalnie jej dusza nadal pozostaje z matką. Potrafi prowadzić męża do życia z matką, na zewnątrz dla tego czynu, oczywiście są dobre powody.

Próba zrównoważenia dwóch wzajemnie wykluczających się pragnień: pozostania matką dla matki i żoną dla męża. Ale stać się w pełnym tego słowa znaczeniu żoną męża jest możliwe tylko będąc córką matki.

Dlatego powstaje konflikt psychiczny na całe życie. Takie kobiety bardzo często mówią, że są rozdarte między matką a mężem. A wybór jest zwykle dokonywany w stosunku do matki. Przegrani w tej wojnie są mąż i dzieci.

Mąż wyjeżdża albo w sensie dosłownym, albo z duszą: do komputera, garażu, przyjaciół, alkoholu, innej kobiety itp. A dzieci z całych sił starają się przywrócić rodzinę: zaczynają chorować, źle się zachowują, łamią swój los. A wszystko w jednym celu, aby mama wróciła z powrotem z duszą. Do twojej rodziny.

Tragedia córki polega na tym, że potrzebne są bardzo bolesne okoliczności, aby zdecydowała się odmówić matce zastąpienia jej matki. Za tym stoi obawa, że matka odrzuci, bo spełnienie tej roli było jedynym warunkiem kontaktu z matką.

Teraz odejście z tej roli spowoduje nieunikniony konflikt w związku, urazę i agresję ze strony matki. W końcu, patrząc na swoją dziewczynę, matka widzi matkę, ale nie córkę. Dlatego nie do zniesienia jest dla mamy doświadczenie kolejnej „zdrady” (teraz od córki). To bardzo często powstrzymuje córki przed wejściem do ich życia.

Córka pełni jeszcze jedną ważną rolę w rodzinie rodzicielskiej – rolę psychologicznej żony ojca. Jeśli matka, z powodu zaangażowania w trudne sprawy, np. w systemie były aborcje, nie radzi sobie z rolą żony, to aby mąż pozostał w rodzinie, matka nieświadomie deleguje wszystkie prawa żony do córki. A córka z miłości do matki przyjmuje przypisaną jej rolę.

Albo córka identyfikuje się z miłością starego ojca. Następnie, z miłości do ojca, córka zastępuje ukochaną kobietę dla swojego ojca. Dorastając taka kobieta będzie aktywna, żywa, dynamicznie rozwiązująca wszelkie problemy.

Jest atrakcyjna, zaradna, ma wytrwały umysł, dość łatwo osiąga sukces w społeczeństwie. Z ojcem bardzo dobrze się rozumieją, nadają na tych samych falach, ale z matką relacja będzie bardzo trudna, jak rywale.

Co więcej, matka, będąc główną osobą w rodzinie, łatwo zaczyna tłumić swoją córkę. Nie zdając sobie sprawy z tego, co robi. Matki i córki w takich rodzinach bardzo cierpią, że nie mogą znaleźć wspólnej płaszczyzny, ponieważ w ich duszach oboje czują, że miłość do siebie przeznaczona pozostaje niespełniona.

W związkach w parach takie kobiety są bardzo popularne wśród płci przeciwnej (podobnie jak mężczyzna „mąż matki”), łatwo znajdują partnerów, ale założenie rodziny na długi czas z jednym partnerem może być niezwykle trudne, ponieważ miejsce partnera w jej duszy jest już zabrany przez ojca - najlepszego człowieka na świecie.

Dlatego reszta mężczyzn nie ma szans z nim konkurować. Takie kobiety mogą założyć rodzinę z mężczyzną, który zostaje z matką - nie ma z nim konkurencji. Ponadto taki mężczyzna świetnie sobie radzi, odgrywając rolę matki.

Jest jeszcze inna dynamika, w której córka przebywa z ojcem. To są abortowane dzieci tatusia z poprzednich związków. Co więcej, nie ma znaczenia, czy ojciec o nich wie, czy nie. Córka, nieświadomie utożsamiana ze swoimi abortowanymi braćmi i siostrami, ma najgłębszy związek z tymi kobietami, które zostawił jej ojciec.

Być może chcieli założyć z nim rodzinę, ale musieli dokonać aborcji. Ból tych kobiet wisi na polu rodzinnym. Bez względu na to, jak bardzo matka stara się okazywać swoją miłość córce i jak córka stara się o matkę, ich ruch w stosunku do siebie jest obciążony.

Zasadniczo rozwija się trudna i napięta relacja z moją matką, a jeszcze trudniejsza relacja z moim ojcem. Takim córkom trudno jest założyć rodzinę lub utrzymać istniejący związek.

Bo trudno zaakceptować życie za taką cenę. Mianowicie ceną jej życia jest utracona miłość i/lub dzieci kobiet jej ojca. Przecież gdyby ożenił się z jednym z nich, ona by nie istniała. Wtedy, podświadomie, z lojalności wobec nich, córka również zaczyna niszczyć swój sparowany związek, a także traci miłość. I, co najboleśniejsze, ta służba nie daje jej możliwości zbliżenia się do matki.

W rodzinie panuje inna dynamika, która sprawia, że dorosłe dzieci zostają z matkami na zawsze. Kiedy matka ma tendencję do umierania. Te. w swojej duszy matka stara się iść do swoich drogich ludzi, którzy zmarli: rodziców, którzy zmarli wcześnie, braci lub sióstr, dzieci itp. Następnie czując pragnienie matki opuszczenia tego życia, dziecko nieświadomie postanawia za wszelką cenę zatrzymać matkę. I zostaje przy niej. Nieświadomie kontrolując swoją obecność.

Przykładem są dorosłe dzieci, które do śmierci pozostają z matkami. Na początku mówią: „mieszkam z mamą”. A potem: „Mama mieszka ze mną”. Takie dzieci niszczą swoje rodziny, aby wrócić do matki.

Albo w ogóle nie tworzą rodziny, nie mają dzieci. Albo wręcz przeciwnie, oddają swoje dzieci matkom, aby wypełniły duchową pustkę babci. Wciąż czekam, aż mama wróci z bólu i wreszcie obdarzy ich miłością. Ale tak się nie dzieje.

To nie wszystkie głośniki, które pracują w systemie. Na przykład, jeśli matce nie udało się zrealizować swoich marzeń i aspiracji (praca, małżeństwo, hobby itp.), to córka jest postrzegana jako przedłużenie samej siebie, ale z nowym zasobem i energią. Te. matka niejako odtwarza swój los poprzez córkę. Z wielką energią przyłączy się do losów córki, zostawiając wszystko dla siebie dla realizacji córki, a raczej jej marzenia.

Tylko córka, przyjmując takie poświęcenie matki, będzie czuła nieznośną winę, za którą może zapłacić tylko własnym życiem. Na przykład nie twórz ani nie niszcz swojej rodziny. Ojcowie również oczekują, że ich synowie pójdą w ich ślady i staną się kontynuatorami i opiekunami ich sprawy. Najczęściej z lojalności wobec rodzica dzieci są gotowe spełnić jego wolę. A potem jest „misja” – urzeczywistnianie najgłębszych nadziei i aspiracji rodzica.

Dość znajoma historia, kiedy rodzice oczekują od swoich dzieci, że dadzą im wszystko, czego nie otrzymali od własnych rodziców. Dziecko może dać rodzicom tylko to, co dziecko może dać - szacunek i wdzięczność, czego efektem jest jego udane życie.

Wraz z narodzinami dziecka kobieta otrzymuje wiele: w społeczeństwie i rodzinie otrzymuje status, wartość i znaczenie. W duszy jest głęboka satysfakcja z kobiecej naturalnej samorealizacji, która jest odczuwana jako wewnętrzne szczęście, pewność siebie i komfort.

Niewiele osób wie, jakie udręki psychiczne przeżywają kobiety, które nie mogą mieć dzieci, ile trudności psychicznych i społecznych muszą przezwyciężyć. I jaką pracę umysłową muszą wykonać, aby zaakceptować swoją bezdzietność i pozostać w społeczeństwie bez bólu dla siebie.

Tak więc swoim wyglądem dziecko bardzo uszczęśliwia matkę. Wypełnia matkę, pomaga jej rozwijać się wewnętrznie. Wreszcie realizowana jest najważniejsza kobieca misja – macierzyństwo. Stając się matką, kobieta na głębokim poziomie odczuwa spokój, komfort, wdzięk. Uspokaja się – wszystko idzie dobrze.

Pojawienie się dziecka zawsze wiąże się z ekspansją, ruchem ku życiu, ku Bogu. Dziecko odkrywa ogromną wewnętrzną siłę – przepływ. Pewnego razu pewna kobieta opisała swój stan podczas ciąży: „To niesamowite uczucie, kiedy Bóg jest w tobie, a ty w Bogu”. Ale to nie wszystko, dziecko nadal podnosi status swojej matki w społeczeństwie, gdy dorasta i odnosi sukcesy w życiu, już tworząc własną rodzinę, rodząc dzieci.

I nawet gdy dziecko jest śmiertelnie chore, ma trudny los, a nawet dziecko umrze, kobieta nadal nie traci honorowego statusu matki. Dlatego też, gdy dzieci są postrzegane jako niewdzięczne istoty, które tylko sprowadzają na życie swoich rodziców problemy, niepokoje i ciężary, za które dzieci zawdzięczają życie swoim rodzicom – jest to żywy wskaźnik łamania ustrojowych, duchowych praw przez wiele pokoleń.

Kiedy dusza ma siłę, miłość i wsparcie własnych rodziców, czyli energia ogólna przepływa prawidłowo – od przodków do potomków, wtedy dzieci nie mogą być ciężarem. Dawanie dzieciom jest łatwe i radosne, ale bycie rodzicem dla własnych rodziców to naprawdę przytłaczający ciężar.

Jeśli dziecku nie udało się być dzieckiem w swoim systemie rodzicielskim, doświadcza ogromnego bólu psychicznego i wielu roszczeń przeciwko rodzicom. Stając się dorosłym, nawet jeśli jego rodzice już umarli, nadal czeka w duszy, że coś się wydarzy i rodzice w końcu się zmienią, w końcu zauważą go i wynagrodzą mu wszystko, czego nie dali ani razu.

Ale jeśli dziecko obstaje przy swoich roszczeniach wobec rodziców, nie może się z nimi rozstać. Wciąż czeka, nadal na nie patrzy, ale nie w swoje życie. Te twierdzenia wiążą go z rodzicami. Wiązanie staje się bardzo mocne i negatywnie zabarwione. W tym stanie rodzice i dziecko są rozdzieleni.

Dla osoby dorosłej możliwe jest tylko jedno rozwiązanie - pozostawienie rodziców na pastwę losu. Zgadzam się z ich wyborem. Nie może tego zrobić dziecko, ponieważ jest całkowicie zależny od rodziców, ale dorosły może. Dorosły ma własną rodzinę, dzieci, które go potrzebują. Bardzo ważne jest, aby pozwolić rodzicom iść tam, gdzie chcą, z miłością i szacunkiem. Wtedy życie może toczyć się dalej.

W naturze jest tak zaaranżowany, że matka stopniowo uwalnia dziecko do życia. W miarę dorastania robi się coraz dalej. Pierwszym krokiem jest właśnie narodziny dziecka. Teraz matka i dziecko zajmują różne miejsca w przestrzeni. Każdy ma swoje granice. Teraz dziecko jest blisko, ale nie w środku. Potem rok, kiedy dziecko samo zaczyna poruszać się w kosmosie.

Kolejny krok jest w wieku trzech lat, kiedy mama pozwala dziecku iść do taty, aby odkrywać świat. To jest wiek, który w psychologii nazywa się „ja sam!”. Wtedy szkoła podstawowa, kiedy pierwsza nauczycielka staje się wielkim autorytetem i to, co mówi i robi, jest dla dziecka ważniejsze niż to, co mówi i robi matka.

W tym czasie powstaje bardzo ważna cecha - zaufanie do innej autorytatywnej osoby dorosłej. W przyszłości będzie to okazja do szukania pomocy u innych ludzi. W końcu rodzice nie zawsze tam będą i nie mogą wszystkiego wiedzieć.

Potem dorastanie, kiedy przyjaciele stają się autorytetem. Wiek, w którym nastolatek odkrywa i stara się o siłę własnych i cudzych granic, swoich możliwości. Próbuje odpowiedzieć na pytanie: „Kim jestem?” To właśnie w tym wieku rodzice najczęściej się boją.

Ale ten okres staje się trudny nie dlatego, że dziecko stało się nastolatkiem i hormony „uderzały” w głowę. A ponieważ naruszenia praw systemowych nie zostały w porę wyeliminowane, co oznacza, że nastolatek ma obecnie deficyt wewnętrznej pewności siebie, stabilności i wsparcia rodzicielskiego. A także poprzednie etapy separacji zostały zignorowane i pominięte. Teraz nastolatek będzie mógł oddzielić i bronić swoich granic tylko poprzez konflikt.

No i ostatni etap to okres dojrzewania, kiedy dorosłe dzieci zaczynają szukać partnera i zakładać rodzinę. Nowa rodzina to ostatnia granica, kiedy rodzice pozwalają swoim dzieciom odejść na zawsze. Teraz dziecko, jak mówią ludzie, jest „odciętym przystojniakiem”.

W naturze zwierzęta i ptaki same wypychają swoje dorosłe dzieci z gniazda rodziców. Kontynuuje życie.

Nie ma idealnych rodziców. Ponadto rozwijamy się i rozwijamy dzięki niedoskonałości naszych rodziców. Oczywiście nie można zapomnieć i zignorować bólu wywołanego przez matkę lub ojca. Ten ból żyje w środku. Pod wieloma względami ten dziecinny ból psychiczny determinuje nasze życie.

Psychoterapia może pomóc rozwiązać ten problem. Ale jeśli spojrzeć na fakty, a są one, jak wiadomo, bezkompromisowe, to najważniejszą rzeczą, jaką zrobili rodzice - dali życie. To jest to, co teraz należy do nas, dopóki nie umrzemy. Resztę możemy zrobić sami. A to już wybór osoby dorosłej.

Każdy z nas otrzymał coś od rodziców i wszystkim czegoś brakuje. W tym sensie wszyscy jesteśmy równi. Co więcej, jest to tylko kwestia samej osoby. Jaką pozycję w życiu wybierzemy? Że bardzo nam brakuje lub że to, co mamy, wystarczy, aby rozpocząć podróż?

W pierwszej opcji będziemy skonfliktować się z całym światem, wysuwać roszczenia, popadać w depresję z własnej niemocy. W relacjach międzyludzkich będzie to trudne, bo lęk przed oceną jest wielki, krytycyzm wobec świata i niezadowolenie z niego silne.

Lub wręcz przeciwnie, łącząc się w duszy z tym, że coś otrzymaliśmy, możemy to zaakceptować, czując się obdarowani. W takim przypadku możesz dać innym. To jest zgoda i harmonia z rodzicami takimi, jakimi są. „Ważne jest, aby zrezygnować z tego, czego nie mogłeś otrzymać od rodziców. Od tęsknoty za bliskością z rodzicami.

Ten, kto ma mniej roszczeń, dostaje więcej”- powiedział S. Hausner. Matka może wiele zrobić dla swojego dziecka, ale kiedy matka nie może już dać nam więcej, ważne jest, aby z wdzięcznością przyjąć to, co już zostało nam dane. To daje siłę do zrobienia reszty samemu.

Statystyki pokazują, że wśród osób, które dorastały w sierocińcach, jest bardzo mały odsetek osób, które odniosły sukces i prosperowały w swoim życiu. Ale wśród tych, którzy coś osiągnęli w swoim życiu i pomyślnie zsocjalizowali, główną wewnętrzną postawą było poleganie na tym, że otrzymał życie i było w jego rękach.

A dla tych, którym życie nie wyszło, przesunięto wewnętrzny nacisk na to, że życie pozbawiło ich wielu. Dlatego nie ma potrzeby żyć. I tak się dzieje.

W dorosłym życiu główną rolę nie odgrywają już sami rodzice, ale obraz, jaki mamy na ich temat w naszych duszach. Tutaj on się liczy. Kształtujemy naszą rzeczywistość zgodnie z naszymi wewnętrznymi obrazami. Obraz się zmienia - zmienia się rzeczywistość. Relacje z rodzicami niekoniecznie będą doskonałe, chociaż konstelacje często skutkują lepszym wychowywaniem wielu klientów.

Zmieniony wewnętrzny wizerunek własnych rodziców daje człowiekowi możliwość odczuwania siły, ciepła i wsparcia, niezależnie od tego, że rodzice wciąż znajdują się w trudnej sytuacji. Pojawia się wewnętrzne rozróżnienie między splecioną (obciążoną) częścią rodziców, która nie ma nic wspólnego z dzieckiem, a dawaniem, czyli częścią rodzicielską, która należy tylko do dziecka.

To wielka i owocna praca duchowa. Efektem czego jest głębokie wewnętrzne dojrzewanie. Wtedy można powiedzieć mamie: „Tak, jesteś moją matką”. A dusza się uspokaja. Jak powiedział Bert Hellinger: „Ojcem i matką zostaje się nie ze względu na jakieś cechy moralne, ale przez specjalny spektakl, który jest dla nas przeznaczony. To rodzaj służby, wspaniały porządek bytu, któremu służymy.”

A jeśli nie zastygasz w dziecięcym bólu, ale idziesz dalej, akceptując swoje dzieciństwo jako nieuchronność, jako coś z góry ustalonego, kiedy możesz powiedzieć swojemu dzieciństwu: „Zgadzam się z tobą”, to w niesamowity sposób, skądś w głębinach uwalnia się niesamowita wewnętrzna siła. I wtedy przychodzi jasne zrozumienie, że tylko przez mamę mógł nastąpić nasz głęboki rozwój duchowy, ruch w kierunku Boga.

Z czasem pojawia się uczucie, że nasza mama jest dla nas odpowiednią matką. To jest dokładnie to, czego potrzebujemy – z tym wszystkim, co ona ma iz tym – czego ona nie ma. To ona jest dla nas najlepsza. Jako nasze przeznaczenie, przepełnione głęboką wewnętrzną siłą, która pozwala iść naprzód, wzrastać duchowo, rosnąć w siłę i napełniać się czymś większym niż my sami.

W końcu to nie przypadek, że kiedyś nasza dusza wybrała tę jedną z tak wielu kobiet. Okazuje się, że tylko ona sama - nasza matka, mogła wypełnić dla naszej duszy to, po co przyszliśmy na tę ziemię.

Jest takie powiedzenie: „Matka nie jest tą, na której zawsze możesz polegać, ale tą, dzięki której nauczysz się twardo stać na nogach”.