NIE JEST IDEALNY

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

NIE JEST IDEALNE…

Zdradzę ci sekret

Nigdy nie jest doskonały

To nie przypadek, że jesteśmy z wami, To nie przypadek, że ty i ja!

Tekst piosenki z grupy „Bestie”

Łatwiej jest wyjść… Zatrzasnąć drzwi… Wyrzucać pretensje, wyrzuty w biegu… Obrażać się i rozkoszować uczuciem „braku potrzeby”… Złościć się i nie rozmawiać… Zapomnij i nie pamiętam … Usuń z życia …

Trudniej jest zostać… Mów o swojej urazie, złości, bezsilności, strachu… Mimo silnych uczuć pozostań z Innym, słuchaj go, rozmawiaj i negocjuj.

Możesz uciec od Innego. Nie możesz uciec od siebie. I przyjdziesz do innego Innego. Przyjdziesz ze swoimi zwykłymi poglądami, uczuciami, kompleksami, lękami, pretensjami, problemami i zwykłym sposobem ich rozwiązywania.

Koło się powtarza. Z innym Innym i tym samym sobą!

Nawet jeśli zostawisz każdego, kto cię nie rozumie, nie słyszy, nie akceptuje, nie wierzy… Krótko mówiąc, od wszystkich, kto NIE PASUJE DO CIEBIE, nie odpowiada Twojemu wizerunkowi, nadal będziesz przy sobie - nie idealny!

Trudno pozostać z Innym i samym sobą. Spotkać niedoskonałość, doświadczyć jej, rozczarować się nią, spotkać i zaakceptować rzeczywistość Innego i rzeczywistość siebie. Zwłaszcza jeśli uczucia są poza skalą. I są poza skalą, ponieważ w konflikcie każdy próbuje ukłuć drugiego w piętę achillesową, ponieważ wszystkie słabe punkty partnerów na przestrzeni lat wspólnego życia są dobrze znane!

A wtedy bardzo trudno jest pozostać w kontakcie z Innym. Nawet Jung zauważył kiedyś, że uczucia i rozum znajdują się na różnych biegunach tej samej linii prostej. Krótko mówiąc, im więcej uczuć jest obecnych w danym momencie, tym mniej jest powodów….

To wymaga umiejętności być w dialogu z Innym i w dialogu z innymi. Umiejętność spotkania, negocjacji, znalezienia kompromisu.

Wspomniana umiejętność wydaje się dość rzadka i moim zdaniem jest jednym z najważniejszych kryteriów osobistej dojrzałości. Częściej można zaobserwować pozycje biegunowe, których istotą jest ignorowanie Innego lub ignorowanie siebie. W pierwszym przypadku oznacza to zachowanie nieekologiczne w stosunku do Innego (ścieżka socjopaty), w drugim nieekologiczne w stosunku do siebie (ścieżka neurotyka). Oba są czymś o idealizacji i infantylizmie.

Sporo związków małżeńskich nie przeszło próby rzeczywistości i wpadło w ostre zakątki idealizacji, umiejętnie skonstruowanej przez infantylizm partnerów.

Ścieżka idealisty - nieuregulowana nadzieja na istnienie idealnego związku, idealnego Innego dla mnie, mojej połówki, którego trzeba szukać czasem przez całe życie.

Ścieżka zdrowych psychicznie osobowo dojrzała osoba - umiejętność akceptacji rzeczywistości, umiejętność negocjacji, umiejętność BYCIA W DIALOGU.

Zgodzić się to usłyszeć siebie i Innego i znaleźć kompromis.

A do tego trzeba zostać, zatrzymać się, zostać, słuchać siebie i Innego, próbować zrozumieć, czego On chce i czego Ty chcesz. I tu musimy przyznać, że Drugi jest tym, kim jest. Ma prawo być tym, kim jest. A celem jego życia nie jest bycie dla mnie i bycie takim, jakim chcę, takim, jakim to wymyśliłem! Zauważ Innego, spójrz na niego, odkryj jego cechy, oceń i zaakceptuj, zaakceptuj jego odmienność, a nie próbuj go przerabiać. Nie jest to łatwe, a dla niektórych nieosiągalne. Często całe życie to za mało.

Podobnie dzieje się w przestrzeni intrapersonalnej.

Tutaj obserwujemy te same procesy, co w konflikcie interpersonalnym. Tylko tutaj widzimy konflikt nie ja-inny, ale ja-ja, konflikt pomiędzy dwoma częściami ja. Jedna z nich utożsamiana z ja, a druga z nie-ja, nie jest akceptowana przez I. Najczęstszymi konfliktami w obrębie ja są konflikty między Chcę i muszę i chcę i chcę.

Chcę odpocząć. Być bezczynnym, nie być za nic odpowiedzialnym…Muszę pracować, rozwijać się zawodowo, odnosić sukcesy…Chcę jeść czekoladki, ciastka i chcę być szczupła i szczupła.

Każda z części ma prawo głosu, dla każdej istnieje jakaś ważna potrzeba. Nieakceptowalna, nierozpoznana, odrzucona część będzie wymagała uwagi-rozpoznania i na różne sposoby przebije się do psychicznej sceny życia. Często robi to pośrednio, poprzez obejścia. Przebijaj się, ukrywając się pod objawami psychicznymi i somatycznymi, nieoczekiwanymi akcjami, wypadkami… Zemści się…

Jak tu być?

I tu zadziała ta sama zasada dialogu – dialog intrapersonalny. Te same procesy-etapy jak w przypadku konfliktu interpersonalnego:

Zauważyć - uświadomić sobie - rozpoznać potrzebę - zaakceptować - pozwolić być - znaleźć kompromis - zgodzić się

Bardzo ważne jest, aby zrozumieć, że wszystko, co jest we mnie, jest ważne i konieczne. Nie ma nic zbędnego, nie ma dobra ani zła. Postawa „chirurgiczna” jest tu nie do przyjęcia, a nawet szkodliwa. Akceptowalna i użyteczna jest postawa „holistyczna” z akceptacją idei ważności i konieczności wszystkiego, co jest mi dane.

A na deser nieco niezwykła i mniej powszechna (w przeciwieństwie do powszechnie znanej) przypowieść o dwóch połówkach… Powiedziałbym, że ta przypowieść jest dla ludzi dojrzałych psychicznie, a tradycyjna dla idealistów.

Przypowieść o dwóch połówkach

Filozof rzucił jabłko w dłoń, odwrócił je, patrząc z różnych stron i powiedział w zamyśleniu:

„Ludzie myślą, że ich dusze są jak jabłka.

- Pod względem? - zainteresował się jego uczeń.

- Dokładniej połówki - poprawił filozof. O to chodzi. Ostrożnie przeciął jabłko na pół i położył na stole. Mają takie przekonanie, że każdy znajdzie coś dla siebie.

Wydaje się, że Bóg, zanim pośle dusze na świat, przecina je na pół, na połówki męskie i żeńskie. Jak jabłko. Więc te połówki wędrują, szukając siebie. I znajdź? Jak ty to sobie wyobrażasz? Jakie jest prawdopodobieństwo takiego spotkania? Czy wiesz, ile osób jest na świecie?

- Dużo.

- Otóż to. A poza tym… cóż, odnajdą się i co dalej? Czy myślisz, że zrobią całe jabłko i będą żyć w pokoju i harmonii?

- No tak. Czy tak nie jest?- zdziwił się Uczeń.

- Nie, nie tak.

Nauczyciel wziął w dłonie pół jabłka i podniósł je do twarzy:

- Oto dwie świeże dusze schodzą na świat. Co świat robi z duszami ludzkimi? Filozof z chrupnięciem odgryzł kawałek z połowy. – Świat – kontynuował z pełnymi ustami – nie jest statyczny. I okrutny. Mieli wszystko dla siebie. Tak, czy inaczej. Odcina kawałek, odgryza, a nawet miele na puree dla niemowląt. Ugryzł drugą połowę i zatrzymał się na chwilę, przeżuwając.

Uczeń wpatrywał się w dwa kikuty i nerwowo przełknął ślinę.

„I tak” - uroczyście ogłosił filozof - „spotykają się! … dołączył do ugryzionych połówek - A co, pasują do siebie? …… NIE !!!

- A teraz spójrz tutaj - Nauczyciel wziął jeszcze kilka jabłek - Przecinamy każde na pół, układamy losowo dwie połówki z różnych jabłek - i co widzimy?

- Nie pasują - kiwnął głową Uczeń.

- Spójrz dalej. Składając dwie różne połówki, ugryzł jednocześnie z jednej i z drugiej strony i zademonstrował wynik.

- Cóż, co widzimy? Czy teraz łączą się w pary?

- Tak - studentka pokiwała w zamyśleniu głową - Teraz pasują idealnie. - Bo świat nie ugryzł ich jeden po drugim, ale razem!

Ludzie, którzy się kochają, stają się jedną całością: razem cieszą się życiem i wspólnie przyjmują ciosy losu, uczą się doskonale rozumieć, wspierać się nawzajem i dążyć do osiągnięcia sukcesu. A z czasem niektóre pary przejmują od siebie nawet nawyki, stają się podobnymi postaciami i harmonijnie się uzupełniają… Drugie połówki nie rodzą się, ale stają się.