50 Odcieni Wstydu

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

- Co za dobrze wychowane dziecko! Jakich metod pedagogicznych używasz? - O! Najskuteczniejsze: szantaż, przekupstwo, groźby…

Kiedy rodzi się dziecko, najczęściej uśmiechają się do niego, pokazują, że kochają i cieszą się w każdym z jego przejawów. Pampersy ubrudziły się – „brzuch dobrze działa”, wyleciał – „powietrze zniknęło, świetnie” i tak dalej. Potem przychodzi okres, w którym rodzice decydują, że nadszedł czas, aby dziecko nauczyło się kontrolować siebie i swoje działania i zacząć uczyć dziecko czystości. „Jedz czysto, nie brudź się w piaskownicy, idź do toalety do nocnika i zgodnie z harmonogramem”. A dziecko stawia opór! Dlaczego dziś nie można już pisać na dywanie, chociaż wczoraj było to możliwe? Bicie małych i niezbyt małych dzieci nie jest pedagogiczne, one same jeszcze nie rozumieją, jak cudownie jest być dorosłym i samodzielnie kontrolować swoje działania i swoje życie, na przykładzie rodziców nauka nie dzieje się tak szybko, jak byśmy chcieli … Dlatego często używane jest wyrażenie „ah-ah-ay, wstydź się, fuu”w tym wieku. Zamrożenie jest skuteczną metodą edukacji z punktu widzenia większości członków współczesnego społeczeństwa.

W psychoanalizie okres od 1 do 3 lat nazywany jest „fazą analną”, jest to czas nauki korzystania z nocnika. Uważa się, że w tym wieku kształtują się podstawy poczucia własnej wartości (jeśli dziecko spełnia wymagania rodziny i społeczeństwa) oraz pojawia się poczucie wstydu (jeśli dziecko nie potrafi dostosować się do ogólnie przyjętego modelu). „Mama i tata („ dobrzy”i„ właściwi”ludzie) tego nie robią, a skoro robisz to inaczej, to nie jesteś taki jak my! I powinieneś się wstydzić”.

Czy uważasz, że młode może przeżyć bez stada? Prawie wcale. Dlatego wstyd tak bardzo wpływa na psychikę i zachowanie, a przy jego pomocy można wpływać na dzieci i manipulować dorosłymi. Przynależność do klanu, rodziny, grupy jest bardzo ważna dla przetrwania. Miłość rodziców jest niezbędna dla rozwoju i kształtowania dobrego obrazu siebie u dziecka, samostanowienia u nastolatka, a akceptacja w społeczeństwie jest konieczna dla osoby dorosłej dla szacunku do samego siebie i osiągania celów.

Jakie jest doświadczenie wstydu? Wiele osób niejasno rozróżnia dwa ważne uczucia regulacyjne i bolesne – poczucie winy i wstydu. Jednak te ważne różnice istnieją. Poczucie winy związane jest przede wszystkim z relacją z Innym i oznacza wyrządzenie jakiejś krzywdy drugiej osobie. Taki czyn może zostać umorzony lub odszkodowany. Wstyd kojarzy się z nastawieniem do samego siebie, z wewnętrznym poczuciem nieadekwatności, bezwartościowości, zła lub ułomności. Często te doświadczenia są również związane z czyimś obserwującym spojrzeniem, z rodzajem wyimaginowanego „świadka wstydu”. „Publiczne spieprzanie to piekło!", mówi Nikołaj, młody człowiek o narcystycznym charakterze, dyrektor finansowy dużej korporacji. „Zawsze wyglądam idealnie i nie mogę popełnić ani jednego błędu w pracy". Nikołaj skarży się na uczucie chronicznej pustki i niepokoju, połączone z niemożnością relaksu zarówno w weekendy, jak i „pod wódką” lub z kobietami. Poczucie radości życia od dawna go nie odwiedzało, w przeciwieństwie do regularnych napadów migreny.

Wstyd jest bardzo ważnym i użytecznym uczuciem, które służy jako mechanizm regulujący zachowanie i pomaga dostosować się do reguł społeczeństwa i stać się jego częścią. Jeśli dziecko jest transmitowane: „Kochamy cię, jesteś członkiem naszej rodziny, bądź taki jak my”, wtedy łatwo jest dziecku poczuć się dobrym, akceptowanym i ważnym członkiem tej rodziny. A w przyszłości równie łatwo będzie zaakceptować swoją odmienność/odmienność. Wtedy możliwe staje się dołączenie do kogoś, utożsamienie się z kimś, posiadanie własnych cech, pozwolenie sobie na bycie innym, posiadanie własnej opinii, która nie pokrywa się z opinią innych. Tak rozwija się i dojrzewa psychika. Możliwe staje się zainteresowanie nowymi rzeczami, cieszenie się własnymi, oddzielonymi od rodziców, a później od przyjaciół, hobby. Aby czuć się dobrze, nie musisz być „jak wszyscy inni”, „nie gorszy”, a nawet koniecznie „lepszy od innych”. Wstyd w swojej zdrowej funkcji nie dyktuje, a jedynie ukierunkowuje i pozwala patrzeć i słuchać. Nie można stawiać stóp na stole, ludzie dobrze wychowani tego nie robią, ale jak nikt nie widzi lub w bardzo przyjaznym towarzystwie, czasami można. A bieganie bez ubrania w centrum miasta nie jest w ogóle możliwe, a ja sam się z tym zgadzam.

„Bądź taki jak my / rób to, co jest wymagane, w przeciwnym razie będziesz dla nas niewygodny i nie będziemy cię kochać”. Czy czujesz różnicę? „Jeśli pokażesz swoje pragnienia i charakter, nie zobaczysz miłości”. Tego rodzaju wiadomości wywołują toksyczny wstyd. Wstydu, który uniemożliwia dostrzeżenie swoich potrzeb i pragnień, różnic i aspiracji, które w większości są teraz napiętnowane jako złe i nie do zaakceptowania. Takiego wstydu nie można już nazwać „zdrowym”, zmienia on życie człowieka, a nie na lepsze. Psychika „zalana” tego rodzaju wstydem nie kieruje się logiką własnego indywidualnego rozwoju, lecz pracuje nad spełnianiem rodzicielskich/społecznych wymagań, norm i oczekiwań, unikając w ten sposób poczucia własnej zła, bezwartościowości i „ułomności”. Toksyczny wstyd sprawia, że czujesz się bezradny i samotny. Jest nie do zniesienia, dlatego ukrywa się głęboko w nieświadomości i jest chroniony przed świadomością za pomocą ochronnych mechanizmów psychiki (o czym pisaliśmy w poprzednich artykułach). Człowiek jest gotowy na wszystko, o ile takie doświadczenia nie „wypłyną” ponownie.

Filmowiec Ingmar Bergman jako dziecko miał nosić czerwone ubrania przez cały dzień, jeśli się zmoczył, aby wszyscy zwracali na niego uwagę, i było mu wstyd. I to nie jedyny przykład, kiedy został tak bardzo zawstydzony. Chłopiec dorósł i został wysłany do szkoły z internatem dla upośledzonych umysłowo dzieci na reedukację, ponieważ był zarozumiały, szorstki i niegrzeczny wobec swoich rodziców. Wypełniał go wstyd, ale przyznanie się do tego zbyt bolało. psychika dziecka nie miała wystarczających zasobów i wsparcia. Wstyd wpływa na tożsamość, obraz siebie, poczucie „kim jestem”. Poczucie się jak wyrzutek, „źle”, „nie tak” oraz bycie samotnym i odizolowanym jest nie do zniesienia. Złość i protesty były nie mniej niebezpieczne, ale wciąż łatwiejsze. Jednak Ingmar zmienił swoje zachowanie. Jego matka napisała w swoim pamiętniku, że „chłopiec stał się małomówny, bardzo wychudzony, często tracił myśli, ale łatwiej było z nim rozmawiać i wnioskuję, że internat dobrze mu zrobił”. Zgodził się, ale motyw doświadczania wstydu i nieadekwatności staje się podstawą całej jego pracy.

Wstyd to uczucie, które wyobcowuje człowieka ze swojego otoczenia. „Nie jestem godzien przebywania w tym samym stawie z tymi szlachetnymi ptakami”, pomyślał brzydkie kaczątko. „Jestem zły, więc tata nas opuścił, a mama ledwo mnie toleruje, ciągle krzycząc na mnie”- często myśli dziecko po rozwodzie rodziców i najpierw zamyka się w sobie, zaczyna opuszczać szkołę, a potem zupełnie ucieka z domu.

Mężczyznom w naszym społeczeństwie łatwiej jest być zły i krzyczeć o czymkolwiek, niż ujawniać swoje prawdziwe uczucia. Uczucia to „kobiece słabości”, szkoda. Lepiej być zły, ale silny.

Często podstawą zachowań agresywnych u nastolatków jest właśnie wstyd - nastolatkowi łatwiej jest nosić śmiały wizerunek nieformalnego niż doświadczać trądziku i kanciastości, z którymi nie wygląda on tak bardzo jak bohater z filmu lub czasopismo. A jak inaczej można zdobyć bardzo cenny autorytet w tym wieku od chłopaków z klasy/firmy/podwórka?

W rodzinach, w których rodzic pije, dziecko wstydzi się swojej rodziny. Woli uciekać na ulicę i siedzieć tam do późna, stara się spędzić noc z przyjaciółmi. Jest bezczelny wobec swojej siostry, która mówi: „To nie wstyd, matka się martwi, przynosisz hańbę rodzinie, biegasz jak dziecko ulicy…”. Łatwiej jej też zawstydzić brata, niż wstydzić się za samego ojca, a chłopcu łatwiej jest być niegrzecznym, uciekać, złościć się, niż „utopić” ze wstydu za swoją rodzinę.

Jeśli dana osoba ma pragnienie lub aspirację, wytwarza to energetyczne podniecenie, które może zostać zablokowane z powodu wstydu. Wyraża się to w obawie przed niedopasowaniem się do określonego obrazu. „Chcę czegoś złego, więc się mylę. Wtedy moi krewni mnie nie pokochają, a społeczeństwo nie zaakceptuje”. A nie możesz tego chcieć, inaczej wydarzy się katastrofa. Igor od dawna marzył o stanowisku szefa wydziału. Ale za każdym razem, gdy pojawia się realna możliwość napisania projektu i przedstawienia swojej kandydatury, znajduje wiele powodów, by tego nie robić. Albo wynagrodzenie nie jest dużo wyższe, ale praca znacznie wzrośnie, wtedy nastąpią zmiany w składzie działu, a zespół, z którym ma pracować, jest nieznany. Rodzina Igora kieruje się zasadą: „Nigdy o nic nie proś. Jeśli jesteś godny, sami przyjdą i zaoferują cię”. Ofiarowanie sobie pozycji szefa oznacza zatopienie się we własnych oczach do poziomu żebraka. To zawstydzające i nie do przyjęcia. Rodzina nie zaakceptuje, pragnienie musi zniknąć. Jednak prawdziwe pragnienie nie znika, zablokowane podniecenie odbija się na stanie ciała, a Igor cierpi na kolejny atak rwy kulszowej.

Wstyd pojawia się w wieku, w którym wciąż nie ma wewnętrznego filtra dla słów bliskich, a wszystkie słowa mamy i taty są postrzegane jako prawda. To uczucie jest zbyt bliskie rdzenia osobowości i wpływa na tożsamość osoby. Dlatego odczuwanie wstydu jest zbyt bolesne i tak trudno się do tego przyznać, nawet przed samym sobą.

Wstyd jest doświadczany jako samotność, ale zawsze jest w środku ktoś, kto zawstydza, którego głos mówi: „Nie jesteś tym, kim chcę cię widzieć, nie odpowiadasz, nie akceptuję cię w ten sposób”. Osoby, które w trakcie pracy ze swoimi doświadczeniami zaczynają dostrzegać, że doświadczenie wstydu jest obecne w wielu sytuacjach, mówią, że często towarzyszy im poczucie, że ktoś ich podgląda, tak jakby wyczuwały na nich czyjeś spojrzenie. Wyobraź sobie sytuację powszechną w dzieciństwie: dziecko bawi się swoimi genitaliami. Nie robi nic złego, po prostu ciekawie je rozważać, dotykać i jest chęć poznania czegoś nowego o sobie i swoim ciele. Babcia wchodzi i mówi: „Wstydź się, przestań, to co robisz jest obrzydliwe!” - i odchodzi. Czułem się dobrze, to jest wstyd mojej babci, ale ona odchodzi i zostawia to mnie, więc jako dorosła babci nie pamiętam, ale wstyd pozostał. To było w czasach odległego dzieciństwa, specyficzny epizod i postać osoby zawstydzającej już dawno zostały zapomniane, ale sam wstyd i poczucie, że twoje ciało jest „brudne”, że na ciebie patrzą, pozostaje i to spojrzenie nie aprobuje i nie popiera, ale krytykuje. Czy myślisz, że pod tym uczuciem czyjegoś wstydliwego spojrzenia możesz cieszyć się chwilą intymności? A co ze znajdowaniem słów podczas odpowiadania przy tablicy? I podjąć właściwą decyzję w jakiejś sprawie? Najprawdopodobniej nie.

Należy zauważyć, że wstyd powstaje tylko w obecności kogoś. Gdyby babcia ani razu nie zobaczyła, że dziecko się masturbuje i nie powiedziałaby, że to wstyd, nie wstydziłaby się tego. Babcia nie chciała obrazić, chciała go uchronić przed kłopotami. To był jej wstyd, nie wstyd małego dziecka. Jak była wychowana, starała się edukować swoje dzieci i wnuki. Uformowany w dialogu z Innym wstyd działa wtedy jako część wewnętrznej struktury, wewnętrznego dialogu z samym sobą, zaburzając pozytywne nastawienie do siebie i zdrową samoocenę. Przeszłości nie można zmienić, ale możemy zrozumieć, co z tej przeszłości powstrzymuje nas od bycia szczęśliwym teraz i zastosowania tej wiedzy w teraźniejszości.

W psychice nic „tak po prostu” nie znika, a wstyd staje się częścią nieświadomego centrum samoregulacji, które Freud nazwał Super-Ego. Wówczas jego zdrową funkcją jest pomoc w przyswajaniu i wdrażaniu zasad i norm społeczeństwa, w którym człowiek żyje. Albo może przerodzić się w toksyczny wstyd. W takim przypadku musisz podjąć wysiłek, aby pomóc sobie pozbyć się obsesyjnego poczucia zła i nieadekwatności.

Radzenie sobie z tym toksycznym wstydem wymaga obecności innej osoby, która jest aprobująca i wspierająca. Może to być przyjaciel, małżonek, a w razie potrzeby profesjonalne wsparcie, psycholog. W dialogu na taki temat może pojawić się zakłopotanie, zakłopotanie i nieśmiałość. Są to krewni wstydu, ale nie są toksyczni, a obok nich możesz poczuć energię swojego pragnienia, pozwolić jej przemienić się w intencję, a następnie rozładować się w działaniu i cieszyć się rezultatem.

Zastanów się, jak zachowujesz się, aby utrzymać swój „status quo”, i jak inaczej możesz działać inaczej, aby zachować dobry wizerunek siebie, a także jakie zewnętrzne i wewnętrzne wymagania i postawy na to wpływają. Jeśli w sytuacjach zawstydzenia zwykle zamykasz się w sobie lub „atakujesz” rozmówcę, spróbuj przyznać, że jest to sytuacja niewygodna i zagmatwana. I nadal szukaj wspólnej płaszczyzny, aby prowadzić konstruktywny dialog.

Aby osoba zaakceptowała siebie takim, jakim jest, bez masek i świecidełek, ważne jest, aby ktoś bardzo bliski powiedział: „Dzisiaj opisałeś siebie / otrzymałeś złą ocenę / schrzaniłeś projekt. To nie wstyd się mylić, jest w porządku. Wierzę w Ciebie. Możesz wszystko naprawić dalej”. I ważne jest, aby w przyszłości nauczyć się mówić to samo do siebie.

Winston Churchill powiedział, że sukces przychodzi do kogoś, kto przynajmniej raz częściej wstaje niż upada. I trudno się z tym nie zgodzić.