Jak Przeżywa Się Odrzucenie

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Odrzucenie wydaje się (a nawet jest) nie do zniesienia, gdy dochodzi do fuzji. Jeśli jesteś dzieckiem, odrzucenie przez twoją mamę jest katastrofą. Niemowlę nie ma jeszcze żadnych zasobów, by przeżyć samotnie. Jego jedyną szansą jest miłość matki do niego. Kluczem do przetrwania jest zachowanie tego „my” i nie ma rozdzielonych ja i moja matka, która ma życie, które nie ma nic wspólnego z moim (w końcu świadomość, że moja matka ma inne życie i ludzie do do których też może być przywiązana, wywołuje niepokój. Mama może myśleć więcej o nich niż o mnie. Może mnie rzucić i odejść). „My” jesteśmy jednym organizmem. Jest w nim dobrze, cicho, spokojnie. Energii nie ma, ale dlaczego jest tak ciepło i satysfakcjonująco… Zwiń się, otul się miękkim i ciepłym ciałem, usłysz bicie serca mamy, poczuj mleko w brzuchu i na ustach… Jestem tobą, a ty jesteś mną. Nie ma nic więcej.

Możemy wzrastać cieleśnie, ale jakaś część naszej duszy (z różnych powodów) może pozostać infantylna, desperacko szukając przywrócenia „my”. A to dziecko może przylgnąć do kogoś, kto z jakiegoś powodu przypomina osobę, która potrafi pozbyć się lęku przed porzuceniem. Kogoś, kto całkowicie, całkowicie zaspokoi wszystkie nasze potrzeby ciepła, miłości, czułości. A jednak – zawsze tam będzie… „Boję się zostać odrzuconym” oznacza „Jeszcze nie nauczyłem się żyć autonomicznie. Ciągle szukam kogoś lub kogoś, kto przywróci mi ten błogi i półświadomy stan miłość i stała obecność u mego boku.”

Każdy może być taką osobą. Rodzice mogą przylgnąć do swoich dzieci, żądając od nich wszechogarniającej miłości i wyrzeczenia się życia. Każdy chłopiec czy dziewczynka, którzy dorastali jako dzieci, stanowi śmiertelne zagrożenie. Zazdrośni małżonkowie w tym przypadku niewiele różnią się od takich rodziców. „Ty i tylko ty jesteś jedynym/jedynym, który może dać mi wszystko, czego potrzebuję” to ogólne odczucie ludzi dążących do psychologicznego połączenia się z tymi, którzy, jak się wydaje, mogą zastąpić utracone połączenie z kimś, kto jest zawsze obecny i zaspokaja wszystko pragnienia. Tak, w zamian za to połączenie i poczucie bezpieczeństwa tracisz wolność i pozbawiasz ją innej - ale jakże to dobre…

Im bardziej przestraszone jest to dziecko, tym mniej będzie tolerancyjne wobec wszelkich podejrzeń, że druga osoba nie jest w stanie zaspokoić tej wszechogarniającej niemowlęcej tęsknoty za utraconą matką. I te „wskazówki” nieuchronnie się pojawią - wszelkie różnice, każdy widok strony jest już zagrożeniem. Każda wskazówka, że ma myśli, które nie są z tobą związane, ma własne życie, jest już zagrożeniem. A odkrycie, że druga osoba w zasadzie nie jest w stanie w pełni zaspokoić głodu emocjonalnego niemowlęcia – a w ogóle może wywołać stan bliski paniki.

I wtedy „dziecko” zaczyna działać. Na jednym biegunie jego przeżyć - wściekłość i nienawiść do tego, który odważył się zdradzić tę błogą "jedność" (i nieważne, czy była w rzeczywistości, czy tylko wyimaginowana). Kiedy doświadczamy odrzucenia, w tym bólu jest dużo złości i strachu. Odrzucony stara się za wszelką cenę zwrócić tego, który odchodzi. Albo poprzez całkowitą kontrolę („gdzie jesteś?!”, „dlaczego nie odbierałeś moich telefonów przez godzinę?!” tak dobrze i cudownie, że na pewno nie zrezygnowali. W końcu porzuca się tylko tych złych, dobrych nie można porzucić! "Co jeszcze mogę zrobić, aby powstrzymać cię przed rzuceniem?!" Nie bez powodu psychoanalitycy nazywają taki stan paranoikiem - lęk bijący w duszy przerzuca się z jednej skrajności w drugą, czyniąc osobę niezwykle podejrzliwą i wrogą. Nie ma tam wszystkiego… Na przykład fantazje, że osoba, która mnie odrzuciła, teraz śmieje się ze mnie radośnie w towarzystwie przyjaciół, podczas gdy ja tu płaczę sama. On/ona w ogóle o mnie nie dba. Odrzucony - i szedł dalej, chichocząc. On / ona jest przedstawiana w duszy jako bezduszny, arogancki drań. Ale nic! Zamierzam teraz o siebie zadbać, schudnąć, pójść na siłownię - a następnym razem jak mnie zobaczysz, zdziwisz się, jak się zmieniłam, ale będzie za późno !! Albo się zabiję, a zdasz sobie sprawę, jak bardzo byłem ci drogi - ale będzie za późno, poznasz ból, na który mnie skazałeś!

W tej zaognionej świadomości wszelka empatia dla tego, kto cię odrzucił, całkowicie znika (prawdziwa lub urojona - to nie ma znaczenia). Osoba odrzucająca jest z definicji bezdusznym złoczyńcą / gadem, ponieważ odmówił / potrzebuje czegoś, bez czego nie może żyć. Odmówił poświęcenia się, tak jak matka poświęca swój czas i zdrowie, aby zostawić dziecko. Odrzucony nie jest świadomy drugiego jako żywego, odczuwającego, myślącego, doświadczającego – dla niego to tylko przedmiot, który nie daje tego, co jest wymagane. Generalnie z punktu widzenia psychiki niemowlęcia tak właśnie jest. A wściekłość („DAJ !!!) zastępuje nienawiść („WIĘC CIERPAJ SIĘ !!!”), zamieniając się w wściekłość i nienawiść do samego siebie („Gdybym był lepszy, nie zostałbym!”).

Ale jest jeszcze inny biegun doświadczeń i właśnie w tym tkwi możliwość dorastania i separacji, gdy wydarzy się cud: odkrywasz, że tak, nikt inny na świecie nie może zastąpić twojej matki, ale są ludzie kto wciąż może ci coś dać. Ci ludzie nie są w stanie zaspokoić całej potrzeby miłości - ale możesz trochę wziąć, a z tych światełek pochodzi to, co cię ogrzewa, nawet gdy jesteś sam. To jest biegun smutku i żalu.

Tak więc na jednym biegunie doświadczenie odrzucenia to wściekłość i złość, które są skierowane albo na tego, który odmówił nam tego, czego chcemy, albo na nas samych - jako niewystarczających dla drugiego (gdyby było lepiej, nigdy nie zostalibyśmy odrzuceni). To takie krzyczące dziecko, żądające za wszelką cenę tego, czego chce.

Na drugim biegunie - żal, smutek i smutek. Smutek pojawia się zawsze w momencie uświadomienia sobie nieuchronności straty, kiedy zaczynasz wierzyć – tak, to jest na serio i to na zawsze. Oczywiście w takim stanie człowiek często próbuje zaprzeczyć temu „na zawsze”, a potem wściekłość rodzi się na nowo, a ten stan przypomina huśtawkę, od wściekłości / złości do żalu / smutku iz powrotem. "Czekaj, to nie jest na zawsze, nadal możesz wszystko zwrócić!" lub „Źle go zrozumiałeś, w rzeczywistości nie odrzucił cię, ale został zmuszony do powiedzenia tego, aby …” osobie, to właściwie nie jest to, co dano nam wiedzieć …). Ale w pewnym momencie, za zasłoną iluzji, rzeczywistość pojawia się coraz wyraźniej: NAPRAWDĘ NIE POTRZEBUJEMY TEJ OSOBY, albo nie może nam dać tego, czego tak bardzo pragniemy, i bez względu na to, jak bardzo się starasz, wszystko jest bezużyteczne.

Smutek można doświadczyć na dwa sposoby i są one bardzo różne. Pierwszy to całkowity żal, który rodzi się, gdy czujemy utratę nie konkretnej osoby i nadziei na związek z nią, ale utratę ostatniej szansy na miłosną relację z kimkolwiek w ogóle, tak jakby ten, który odrzucił, był ostatnia szansa w tym życiu. Dalej - tylko ponura, ponura i samotna egzystencja na zimnej pustyni, gdzie nikt nie usłyszy twojego bezgłośnego krzyku. Jest to stan charakterystyczny dla naszej „niemowlęcej” części, ponieważ małe dziecko nie ma jeszcze doświadczenia poznawania nowych ludzi, doświadczenia rodzenia nowych przywiązań. Przywiązanie, które jest lub powstało, jest odczuwane jako jedyne możliwe. Jest więc zrozumiałe, dlaczego odrzucenie jest katastrofą. W pobliżu nie ma nikogo, kto by pocieszył i pocieszył, i to na zawsze. Dla dorosłego rozpacz i żal osiągają taki poziom, kiedy w jego własnej duszy, obok przestraszonego emocjonalnie dziecka, nie ma dorosłej, rozumiejącej i wspierającej części jego „ja”. Dlatego samotność staje się nie do zniesienia – porzuciłeś siebie, to jest prawdziwa samotność, w przeciwieństwie do sytuacji, gdy jesteś sam/odrzucony, ale potrafisz odnieść się ze współczuciem i współczuciem do swojego bólu, uosabianego przez to wewnętrzne dziecko.

Drugą opcją przeżywania żalu jest sytuacja, w której nadal tracisz konkretną osobę i konkretny związek, a nadzieja, że miłość / uczucie jest możliwa w twoim życiu (choć z inną osobą) pozostaje. Ta nadzieja trwa, jeśli doświadczasz siebie jako dobrej, choć cierpiącej osoby, aw twojej duszy, obok bólu, znajduje się źródło współczucia dla siebie. I ta sympatia nie jest wyrażana przez „no chodź, znajdziesz innego” lub „on jest ciebie niegodny” – taka „pociecha” przywraca nas do wściekłości i negacji znaczenia straty. Współczucie i litość wyraża się tutaj poprzez „Widzę, że cierpisz i płaczesz, będę trzymać się blisko i cię przytulić”. Nieopisane szczęście mają osoby, których rodzice traktowali w ten sposób ból swoich dzieci – w rezultacie w duszy rodzi się właśnie „dorosłe ja współczujące”, stworzone z takich rodzicielskich reakcji.

I tylko w obecności takiej dorosłej, współczującej osoby (w środku lub na zewnątrz) możemy pozwolić naszemu dziecku płakać, a łzami zmyć ból utraty sensownych związków lub nadziei dla nich. Nie musisz nic robić celowo - nie bez powodu istnieje takie wyrażenie jak „praca żalu”. Zagubiony przedmiot stopniowo znika i rozpływa się w przeszłości, a my otrzymujemy możliwość spojrzenia dalej w przyszłość. Żałoba nie jest rozłożona równomiernie – pojawia się falami, po których następuje pewien spokój. Czasem wracamy do wściekłości i złości, a znowu obecność współczującego i akceptującego dorosłego, który nas za to nie osądza, ale traktuje nas jak normalny proces, pozwala nam wrócić do przerwanego procesu żałoby. A żal zastępuje lekki smutek, który w niektórych przypadkach nigdy nie ustępuje, ale nie jest bolesny. Smutek - jako przypomnienie nam straty i wartości życia, które jest teraz.