Odrzucenie Przed Krzywą

Wideo: Odrzucenie Przed Krzywą

Wideo: Odrzucenie Przed Krzywą
Wideo: Lęk przed odrzuceniem - jak to działa? 2024, Marsz
Odrzucenie Przed Krzywą
Odrzucenie Przed Krzywą
Anonim

Wyobraźmy sobie sytuację - jeden z partnerów świadomie lub nieświadomie boi się, że prędzej czy później zostanie porzucony, więc opuszcza drugiego partnera. Każdy człowiek w swoim życiu ma do czynienia z podobną historią lub z ludźmi, którzy zachowują się w podobny sposób. Dlaczego to się dzieje? Rzecz w tym, że nasza psychika jest bardziej predysponowana do realizacji lęków niż pragnień.

A jeśli oni ci to zrobią?

Najpierw musisz zrozumieć - co oznacza proaktywne odrzucenie i jak to wygląda? Jest to stan, w którym osoba z góry zdecydowała, że zostanie porzucona i namalowała w podświadomości obraz tego, jak będzie boleć. Po co więc przechodzić przez tę sytuację, skoro wynik jest znany z góry?

Przykłady odrzucenia obejmują następujące sytuacje:

1. Dziewczyna komunikuje się z facetem i przez jakiś czas nie odpowiada mu na wiadomości SMS. Według mężczyzny dość długo nie otrzymuje odpowiedzi, według kobiety - tylko pięć godzin, a to nie tak długo. Jednak milczenie partnera prowokuje pojawienie się negatywnych myśli („No, wszystko, pewnie chce mnie zostawić!”), Zwłaszcza jeśli jest to nowa znajomość. W rezultacie mężczyzna załamuje się i pisze do swojej towarzyszki: „Wszystko jasne! Nie chcesz się komunikować. Wyciągnąłem wnioski.” Tak więc sam mężczyzna wcześniej odrzucił się w osobie tej dziewczyny.

2. Klienci często świadomie lub nieświadomie przywiązują się do terapeuty, odczuwają jakąś psychologiczną zależność. Boją się tego uczucia, więc przerywają sesje psychoterapii. Z reguły takie przypadki przerwania terapii są dość orientacyjne - osoba postanawia nagle zakończyć psychoterapię z powodu paniki i niewytłumaczalnego strachu o niego w stosunku do swojego terapeuty („Już do ciebie nie przyjdę!”).

3. Osoba wyraża swoją opinię w firmie, aw odpowiedzi słyszy: „Nie, twoja opinia wcale nie jest realistyczna”. Postrzegając reakcję lub działania innych jako odrzucenie, wstaje, zatrzaskuje drzwi i wychodzi z myślami: „To wszystko, zostałem odrzucony. Ale szybciej odrzucę was wszystkich!”

4. Jeden z partnerów torturuje drugiego ciągłymi stwierdzeniami, że ten go nie kocha. To dość żywy przykład proaktywnego odrzucenia. Poprzez swoje działania wydaje się, że osoba mówi: „Odrzuć mnie!”.

Doświadczając tego stanu, osoba próbuje poradzić sobie z agresją wewnętrzną. Jednak wiele osób po prostu nie rozumie, że przejawem gniewu jest proaktywne odrzucenie.

Dla kogo jest to zachowanie? Przeważnie ludzie z lękowo-unikającym typem przywiązania, który powstał w głębokim dzieciństwie, kiedy matka zaczęła zostawiać dziecko w spokoju, a on się martwił. Emocje dziecka mogą przejawiać się na różne sposoby – histeryczne próby powstrzymania matki („Mamo, potrzebuję cię, nie idź!”), odrzucenie matki, któremu towarzyszy niekontrolowane zachowanie („Nie! Nie dotykaj mnie ! ). Osoba w przybliżeniu naśladuje to zachowanie w wieku dorosłym (jeśli ktoś jest lubiany i ważny, stara się trzymać z całej siły, a następnie odpycha, ponownie próbuje utrzymać związek itp.).

Jaka jest złożoność problemu? Przede wszystkim reakcja jest często nieświadoma. Jeśli dana osoba jest wyraźnie świadoma, jakie ma wady charakteru, może poprawić sytuację, łagodząc swoje słowa lub przepraszając za swoje zachowanie („Zdaję sobie sprawę, że mam taką cechę charakteru, więc robię to automatycznie. W dodatku było to akceptowane w mojej rodzinie!” lub „Przepraszam, wydawało mi się, że właśnie dlatego to zrobiłem”). Z reguły świadomy wzorzec zachowania zmienia się w czasie, reakcja staje się mniej gwałtowna.

Jakie są przyczyny proaktywnego odrzucenia? Głównym z nich jest to, że dana osoba nie może poradzić sobie z narastającą ilością emocji, których w tej chwili doświadcza z powodu podejrzeń o możliwe odrzucenie lub nieprzyjemnych słów. Stan ten pogarszają przeżycia emocjonalne i trauma z dzieciństwa. Za każdym razem, gdy ludzie wokół mówią „Nie!”W efekcie psychika nie wytrzymuje, człowiek zamyka się na wszystkich, ukrywa rany z dzieciństwa i boi się otworzyć blizny zagojone w świadomości.

Jak radzisz sobie z tym zachowaniem, jeśli je zauważysz? Jeśli istnieje paranoidalne podejrzenie odrzucenia, narasta niepokój, dzieje się coś nieprzyjemnego, pojawia się bolesne uczucie, musisz się zatrzymać lub przestać.

Ważne jest, aby przeanalizować dzieciństwo i zrozumieć, jakie doświadczenia z dzieciństwa przypomina ta sytuacja, aby zdać sobie sprawę, że ból został zadany nie teraz, ale kiedyś w przeszłości. Konieczne jest umożliwienie rehabilitacji osobie, z którą w danym momencie miało miejsce doświadczenie. Jeśli to możliwe, lepiej powiedzieć („Myślałem, że chcesz mnie skrzywdzić”, „Myślałem, że mnie odrzucasz”) – w ten sposób możesz natychmiast uzyskać informację zwrotną i zrozumieć, jak poprawne są założenia.

Co jeśli twój partner to zrobi? Ta sytuacja jest znacznie bardziej skomplikowana i praktycznie beznadziejna - partner musi zrozumieć siebie i zrozumieć, że nie jest odrzucony, przeanalizować, jakie projekcje z dzieciństwa nakładają się na otaczających go ludzi. Oczywiście będziesz musiał długo przekonywać swojego partnera, że nie jest odrzucony („Tak, jestem z tobą. Reaguję normalnie, teraz jestem po prostu zajęty, ale wtedy będę z tobą”), być może będą kontrole. Jeśli poziom naruszeń jest wystarczająco silny, partner będzie wywierał psychologiczną presję na tę strefę, zwłaszcza jeśli jakaś potrzeba nie zostanie zaspokojona.

W kontekście problemu zdecydowanie powinieneś przeanalizować zachowanie swojego partnera i spróbować zrozumieć, jaką potrzebę chce zaspokoić (może brakuje miłości i uwagi? Być może od dłuższego czasu nie było ogólnego weekendu lub nie ma za mało czasu na wspólne spędzanie czasu?). Ważne jest również, aby nie reagować na prowokacje – osoba wywoła poczucie winy lub wstydu. Absolutnie każdy typ postaci (narcystyczny, schizoidalny, paranoidalny, a nawet depresyjny) może z wyprzedzeniem odgrywać odrzucenie, więc podstawowym zadaniem jest nie angażowanie się emocjonalnie w ten proces, zrozumienie sytuacji (pewny scenariusz związany z rozgrywa się życie partnera) i nie bać się utraty partnera … Gdy tylko poradzisz sobie z narastającymi uczuciami („No cóż, jeśli ktoś chce mnie opuścić, ma do tego prawo. stale udowadniać, że naprawdę go kocham?”), partner przestanie cieszyć się procesem bólu i odrzucenia. Innym wyjściem z tej sytuacji jest krótka przerwa w związku, ale dla niektórych par jest to dość bolesne i niedopuszczalne.

W każdym związku partnerzy łączą się i, czy im się to podoba, czy nie, włączane są różne projekcje (mama, tata, krewni). U szczytu amplitudy emocji partnerzy zaczynają traktować się nawzajem agresywnie. Jeśli nieco obniżysz poziom komponentu emocjonalnego, zobaczysz prawdziwe postacie, a nie projekcję lub jakiś obraz.

Może istnieć również opcja, gdy jeden z partnerów zrobi wszystko, aby para naprawdę się rozpadła. To zachowanie nie wiąże się ze strachem przed rozstaniem, ale z realną oceną związku – partner czuje, że związek się wyczerpał, więc pora przewrócić tę stronę. W takiej sytuacji zrobi wszystko, aby jego towarzysz odszedł pierwszy, biorąc na siebie odpowiedzialność rozstania.

Jednak w każdym razie najbardziej optymalnym wyjściem jest przerwa w związku. Jeśli jeden z partnerów celowo prowokuje pojawienie się skandalicznych sytuacji, nie powinieneś włączać się emocjonalnie. Utrzymywanie kogoś na siłę w związku jest najgorszym możliwym rozwiązaniem problemu.

Zalecana: