Adoptuj Rodziców

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Kolmanowski Aleksander Eduardowicz

Jest wiele rzeczy, które powodują, no, delikatnie mówiąc, dyskomfort dzieci w relacjach z rodzicami. Są to próby narzucenia czegoś, co człowiekowi się nie podoba. Zdarza się wręcz przeciwnie, brak uwagi i zainteresowania ze strony rodziców, jak się wydaje dzieciom. Nieporozumienie jest bardzo powszechne. I bardzo często dochodzi do niedopasowania zainteresowań, to znaczy rodzice chcą jednej rzeczy, ale osoba uważa, że jest to dla niego szkodliwe i potrzebuje czegoś zupełnie innego. Jaki jest powód tego dyskomfortu, którego my, dzieci, tak często doświadczamy u naszych rodziców? Czy są jakieś wspólne przyczyny tego zjawiska? A na ile rozum jest u rodzica, na ile - u dziecka?

- To zjawisko naprawdę uniwersalne. Prawie wszyscy dorośli odczuwają pewien dyskomfort w komunikacji z rodzicami i cierpią z tego powodu. Nie ma potrzeby mówić o cudzej winie, słowo „wino” nie jest w ogóle odpowiednie. Ale jeśli mówimy o związku przyczynowym, to oczywiście odpowiedzialność za ten problem spoczywa na rodzicach. Ten dyskomfort kładzie się w dzieciństwie, kiedy rodzice komunikowali się z nami, z dziećmi, w taki czy inny sposób budujący, przynajmniej trochę niechętny …

Czy problem ma formę komunikacji czy jakiegoś wewnętrznego złego stosunku rodziców do dziecka i do siebie?

- Wewnętrznie. Zewnętrzna forma komunikacji jest jedynie konsekwencją relacji wewnętrznej. Dlatego jeśli forma jest nieprawidłowa, to wewnętrzna postawa jest zniekształcona.

Jaka jest istota zniekształcenia?

- Każdy żyjący człowiek boi się o siebie. To normalne uczucie, bardzo ważne z adaptacyjnego punktu widzenia. Ale oprócz tego jest też strach o drugiego - o dziecko, o sąsiada, o krewnego, o przyjaciela, o męża, o żonę. To są dwa bardzo różne uczucia, są one przeżywane na różne sposoby i wyrażane na różne sposoby.

Lęk o siebie jest odczuwany i wyrażany zewnętrznie w postaci protestu, irytacji, agresji. A strach o drugiego jest odczuwany i wyrażany zewnętrznie w formie współczucia.

Wyobraź sobie osobę trudną, o niskiej samoakceptacji, niepewną siebie, mało zrealizowaną. Osoba ta nieuchronnie będzie miała bardzo silny lęk o siebie, który będzie wyrażał się, jak już wspomniano, w postaci zwiększonej drażliwości, krytyczności i konsumpcjonizmu. Będzie miał nieodpartą potrzebę „naciągnięcia na siebie koca”. Teraz wyobraźmy sobie, że taka osoba ma dziecko. Nowy rodzic rozwija oczywiście lęk o dziecko, czyli współczucie dla dziecka. Ale strach o siebie nie znika i nie słabnie sam. (Może się zmniejszyć tylko przy bardzo szczególnych wysiłkach i odrobinie szczęścia.) Dlatego, gdy taki rodzic ma do czynienia z jakimś nieszczęściem swojego dziecka - złym zachowaniem, lekkomyślnością, nieodpowiedzialnością, a nawet bólem - natychmiast rozwija oba uczucia, oba lęki. A im bardziej rodzic jest psychicznie dysfunkcyjny, tym bardziej lęk o siebie wyraża się, czyli w formie zewnętrznej - irytacji, protestu, podbudowy. To tutaj tradycyjne zwroty „Kto dał ci pozwolenie? O czym właśnie myślisz? Jak długo możesz powtarzać to samo?” itp. Wszystkie te formy protestu, intonacje, słownictwo zdradzają rodzicielski lęk o siebie, chociaż lęk o dziecko jest deklarowany.

On sam uważa, że martwi się o dziecko …

- Oczywiście, że tak. A dzieci natychmiast zauważają tę zamianę, niezależnie od wieku i kwalifikacji psychologicznych. Oczywiście nie tłumaczą sobie tego tak skomplikowanymi i mądrymi słowami jak my teraz, oczywiście, ale czują, że są źle traktowani, że rodzice boją się nie o nich, ale „przeciwko” im. Z tego powodu takie dziecko staje się z kolei osobą niepewną, dysfunkcyjną, kontynuując ten wielotysięczny łańcuch, stając się w nim kolejnym ogniwem…

Dziecko, które było tym obciążone od dzieciństwa, czuje się nie do końca akceptowane, nie do końca poprawne. I z tym żyje przez całe życie. To uczucie nie zmienia się w żaden sposób – zmienia się tylko wiek paszportu. Poczucie, że „jestem zły, niesłuszny, a jeśli coś się stanie, podlegam potępieniu i karze” – to jest brak samoakceptacji – samo nigdzie nie odchodzi.

Znowu nie ma tu niczyjej winy – widać to z naszego opisu – nikt z nas nie wybrał dla siebie strachu. Siła tego strachu jest określona w każdym z nas przez historię naszego dzieciństwa, historię naszych relacji rodzic-dziecko.

Tak więc, gdy niektórzy psychologowie mówią dzieciom, że „tak naprawdę rodzice chcą dla ciebie tego, co jest dobre, po prostu nie rozumiesz”, dzieci nadal mają rację, gdy mówią, że lepiej wiemy, jak to naprawdę jest, czego chcą od nas - dobry czy zły. Oznacza to, że rozumienie dzieci jest zwykle poprawne, prawda?

- Całkiem dobrze. Dlatego apele pozostają bezradne: „No cóż, to są twoi rodzice, no zrozum, jak cię kochają, no cóż, musisz im wybaczyć”. W rzeczywistości jest to również prawdą, wszyscy rodzice (w ramach normy klinicznej) kochają swoje dzieci. Pytanie tylko, jak bardzo kochają. I tak naprawdę objawia się to tylko w sytuacji pewnego rodzaju kolizji, sprzeczności interesów, konfliktu. I tu dzieci widzą, że lęk rodzica o siebie jest większy niż lęk o mnie, o dziecko.

Jakie są konsekwencje takich niezdrowych relacji z rodzicami dla nas, już dorosłych dzieci?

- „Zły stan zdrowia” tych relacji poważnie pogarsza nasz stan psychiczny. Jest to niezauważalne dla naszych zwykłych oczu, ale bardzo zauważalne dla psychologa. Psychika człowieka jest tak ułożona, że dyskomfort w relacjach z rodzicami podważa naszą pewność siebie, nasz sukces, umiejętność odróżniania własnych subtelnych przeżyć wewnętrznych.

I własnie dlatego.

Szkoda, gdy nasz „problemowy” rodzic utrudniał nam życie. Zostaliśmy skarceni, nie pozwalano nam iść spać, kiedy chcieliśmy, wracać do domu, kiedy chcieliśmy, słuchać muzyki, którą chcieliśmy i nosić takie dżinsy, jakie chcieliśmy. To wszystko jest nieprzyjemne. Ale największą szkodą, jaką ten zmartwiony rodzic może wyrządzić dziecku, jest to, że zwracał dziecko przeciwko sobie z tymi wszystkimi problemami.

I to jest najbardziej destrukcyjny dla dalszej trajektorii życia człowieka. Potrzeba zadowolenia rodzica, potrzeba zdobycia jego przychylności, komfortowa relacja z nim jest najbardziej podstawową, najbardziej podstawową potrzebą psychiki. Jest to w istocie pierwsza „relacyjna”, społeczna potrzeba psychiki, która na ogół rozwija się w świadomości. Potrzeba jest „przedkulturowa”, można powiedzieć, zoologiczna. Jeśli młode nie podąży za rodzicem, zostanie pożarte przez lamparta w krzakach. To jest kwestia przetrwania gatunku.

A człowiek pozostaje dzieckiem swojego rodzica przez całe życie, w każdym wieku. Dlatego jeśli dziecko w każdym wieku – co najmniej cztery, co najmniej czterdzieści cztery – pozostaje jakimś protestem przeciwko rodzicom, rozwija się w nim nie do pokonania wewnętrzna sprzeczność, „kolizja”, staje się osobą bardzo dysfunkcyjną.

W jakiej formie objawia się to nieszczęście w każdym z nas – to już nie jest takie ważne. Jeden staje się zirytowany, agresywny, drugi cyniczny, trzeci bezbronny… To zależy od psychotypu, psychofizycznej budowy każdego z nas.

Dlatego jeśli nie spróbujemy „uzdrowić” tych relacji, pozostaniemy psychologicznie nie do końca bezpiecznymi ludźmi. Co więcej, prawie nieuchronnie będziemy traktować nasze własne dzieci z taką samą krzywdą, z jaką cierpimy ze strony naszych rodziców.

Czy mogę to jakoś zilustrować?

- Rodzic mówi swojej dorosłej córce: "Kiedy w końcu wyjdziesz za mąż, jak bardzo możesz się wygłupiać, żeby całe życie przeżyć w starych pannach!" - i tak dalej, mówi coś niestosownego, nieprzyjemnego. Dorosła córka, naturalnie, rzuca się na to: „Przestań, zabroniłem ci o tym mówić, twoja nuda tylko pogarsza sytuację”. Już w tym mikrodialogu widzimy protest, zirytowaną reakcję, jaka się u tej dorosłej córki wytworzyła na to, co wydaje się jej być niesłuszne. Właśnie w ten sposób będzie nadal reagować na to, co wydaje się jej niewłaściwe w jej dzieciach, w jej mężczyznach, a nawet w jej dziewczynach.

Co robić? W końcu jesteśmy zależni od naszych rodziców i nie potrafimy ich naprawić, pozbyć się ich lęków i kompleksów?

- Aby znaleźć odpowiedź na to odwieczne pytanie: „Co robić?”, zadajmy pytanie pośrednie: dlaczego rodzice tak nas traktują? Dlaczego są tak powierzchowni, budujące, tak formalnie stosują do mnie pewne powszechne prawdy, niezależnie od moich subtelnych okoliczności i uczuć? Jeśli naprawdę zadajesz to pytanie – nie w formie retorycznego okrzyku: „No, dlaczego oni tacy są?” - wtedy odpowiedź, jak się wydaje, nie będzie bardzo trudna do znalezienia. Co więcej, już to sformułowaliśmy.

Rodzice nie wybierali własnego lęku i wynikających z niego metod wychowania. To nie oni ją stworzyli, tak jak nie my stworzyliśmy nasz protest przeciwko nim. Mieli własnych rodziców, dzieciństwo i stamtąd zostali uwolnieni do życia z tym wewnętrznym kłopotem.

A jaki jest wtedy właściwy stosunek do nich?

Tak jak chcielibyśmy być traktowani w chwilach naszego strachu - naszej irytacji, naszej nieżyczliwości - w chwilach, gdy ktoś się do nas zwrócił, a my na niego rzuciliśmy. Gdybyśmy mieli komuś powiedzieć: „Dlaczego do diabła zawracasz sobie głowę nieodpowiednimi pytaniami?” - jak chcielibyśmy, aby ta osoba na to zareagowała? W najbardziej idealnym przypadku?

Oczywiście chcielibyśmy, aby reakcja naszych partnerów - żon, mężów, przyjaciół - była życzliwa, traktowana ze zrozumieniem. Nie odpowiedzieliby ciosem za cios, ale powiedzieliby: „Och, wybacz mi jakoś, może nie pomyślałem we właściwym czasie”. Każdy z nas rozumie: jeśli na kogoś się rzuciłem lub nie przyszedłem komuś z pomocą, albo kogoś znęcałem się - no to znaczy, że mi się udało, to znaczy, że jakoś było mi niewygodnie. Nie jestem zły, źle się czuję. I to nie jest jakieś chytre samousprawiedliwienie - to prawidłowe rozumienie związków przyczynowo-skutkowych. Po prostu łatwiej to zrozumieć o sobie niż o innych, ponieważ widzisz swoją duchową kuchnię od środka, ale nie widzisz cudzej. Cała sztuka polega na tym, aby móc przenieść to zrozumienie, tę wizję na wszystkie inne "kuchnie", na innych ludzi - są one ułożone w ten sam sposób. W szczególności kuchnie naszych rodziców. Ta formuła – „nie są źli, ale źle się czują” – musi być do nich w pełni zastosowana. Jeśli naprawdę przyjmiesz to sobie do głowy, jeśli chodzi o rodziców, stan wewnętrzny i relacje zewnętrzne bardzo się zmieniają, zmienia się sama trajektoria życia.

Jak to jest "naprawdę wziąć to do głowy"?

- Musisz zacząć zachowywać się wobec nich w oparciu o tę formułę. To znaczy, aby zachowywać się w stosunku do nich tak samo, jak zachowujemy się w stosunku do osoby „wyraźnie” chorej, która ma to wypisane na twarzy, o której to zrozumienie nie musi być „dopełniane” z trudem. Sposób, w jaki radzimy sobie z przestraszonym dzieckiem, ze zdenerwowanym przyjacielem, który ma kłopoty. Wspieramy, pomagamy, opiekujemy się takimi ludźmi. Tak powinieneś zachowywać się w stosunku do rodziców.

Jeśli chcesz naprawdę poprawić swoje relacje z rodzicami, nie musisz robić jakiegoś auto-treningu czy medytacji, ale musisz coś zmienić pod względem behawioralnym, gestykulacyjnym, w działaniu. Psychika jest drugorzędna w stosunku do aktywności. Strukturę psychiki określa struktura działania. Musimy zacząć się nimi opiekować, musimy zacząć im protekcjonalnie, musimy zacząć się w nie zagłębiać. Musimy porozmawiać z nimi o tym, co jest najprzyjemniejsze do rozmowy z jakąkolwiek osobą na świecie - o sobie.

W psychologii cały ten zestaw środków nazywa się „adopcją rodzica”.

Kto wymyślił ten termin?

- Został wymyślony i wprowadzony do użytku przez psycholog Natalię Kolmanovską.

Jest takie słowo "infantylizm" - wtedy dorosły pozostaje niedojrzały, pozostaje małym dzieckiem w złym tego słowa znaczeniu. O różnicy między realną dojrzałością a infantylizmem decydują przede wszystkim relacje z rodzicami. Dla niemowlęcego dziecka rodzic to coś, co sprawia, że czuję się dobrze lub źle. A dla osoby dojrzałej rodzic to coś, co może być ode mnie dobre lub złe.

Infantylna osoba w rozmowie z rodzicem jest bardziej skupiona na własnych uczuciach, na swoim lęku: czy będzie teraz coś nieprzyjemnego? Czy powiedzą mi coś budującego? Zapytać o coś niestosownego?

Osoba dojrzała zwykle skupia się na swoich rodzicach. Wyobraża sobie, czego się boi, czego chce, z jakim zwątpieniem w siebie cierpi, jak mogę dać im tę pewność siebie. Prosi więcej niż mówi. Pyta, jak minął dzień, czy rodzicowi udało się zjeść obiad, czy palił, kto do niego (ją) dzwonił, co oglądali w telewizji. Realistycznie wyobraża sobie swoje przeżycia w ciągu dnia. I to nie tylko w ciągu dnia, ale także w życiu. Jak było w dzieciństwie, jak było z rodzicami, jak zostali ukarani - nie zostali ukarani, co się stało z pieniędzmi, jakie były pierwsze wrażenia seksualne.

A poza tym, a nawet ważniejsze niż to, aby zagłębić się i wesprzeć ich na poziomie materialnym i organizacyjnym. Życie nie składa się z psychologii, ale mówiąc w przenośni, z ziemniaków. Aby ocenić kto odnosi się jak do kogo trzeba "wyłączyć dźwięk", usunąć komentarze i patrzeć tylko na zdjęcie - kto obiera ziemniaki dla kogo. Niezbędne jest ich wsparcie finansowe. Narzucać im wydatki, których w zakłopotaniu unikają. Wiedzieć jaki przysmak kochają, a przynajmniej za grosz, ale raz w miesiącu kupić ten przysmak. Przynieś obejrzeć film, który wszyscy oglądali, ale nawet nie słyszeli. I tak dalej, i tak dalej… To na tym poziomie rozwija się główna interakcja.

A potem co się zmienia? Jeśli dorosłe dziecko – nasz czytelnik – od dawna angażuje się w takie starania (nie ma potrzeby budowania złudzeń, są to rzeczy bardzo bezwładne, trwa to wiele miesięcy), to nienaturalne staje się komunikowanie się rodzica z tym dorosłym. dziecko, wciąż powierzchownie, budujące, formalne lub oderwane. Zaczyna patrzeć na to dorosłe dziecko z pytaniem w oczach, zaczyna się z nim bardziej liczyć.

Ale to wynik drugorzędny – zarówno pod względem czasu, jak i znaczenia. A o wiele ważniejsze, i które rozwija się znacznie szybciej, jest to. Kiedy inwestujesz w kogoś przez długi czas - przynajmniej nawet w swojego rodzica - zaczynasz postrzegać go nie umysłem, ale uczuciami, naprawdę jako przedmiot twojej opieki, jako niekochane dziecko, dla którego próbujesz wypełnić ten deficyt. A potem cała ta rodzicielska negatywność, cały rodzicielski ostracyzm przestaje być postrzegany przez twoją psychikę na własny koszt. Nawet z perspektywy czasu, nawet z perspektywy czasu. A osoba staje się bardzo „jaśniejsza”, zaczyna czuć się bardziej pewna siebie i spełniona. Zaczyna się mniej bać o siebie.

Kiedy rozmawiałem z innymi psychologami o przezwyciężaniu infantylności, często mówiono mi o takim określeniu jak „oddzielenie” od rodziców, czyli oddzielenie od nich. Oczywiste jest, że w taki czy inny sposób należy rozwiązać problem emocjonalnej zależności od rodziców, według opinii rodziców. „Separacja” jest rodzajem prostego przerwania tej zależności. A twoja metoda brzmi jakoś bardziej humanitarnie – „adopcja rodzicielska”. Czy to naprawdę różne ścieżki, czy to po prostu to samo pod inną nazwą?

- To są zupełnie inne sposoby - żeby nie powiedzieć diametralnie przeciwne. Separacja jest zawsze czymś sztucznym. W pewnym momencie zostaje zaproszona osoba do podjęcia spekulatywnej decyzji, że odcinam coś żywego, ważnego w mojej relacji z rodzicami. Ponadto zwolennicy tego rozdziału co do zasady nie precyzują, nie precyzują jego zakresu. W niektórych przypadkach mówią, że wystarczy przenieść się do innego mieszkania i żyć za własne pieniądze (przy czym charakter interakcji psychologicznej nie jest komentowany). W innych przypadkach mówią: „Musimy całkowicie zerwać z nimi i zakończyć wszystkie relacje”. Pozostaje niejasne, jak jest to bardziej poprawne, jak dokonać tego wyboru, jak bardzo trzeba oddzielić się i oderwać od rodziców.

Wydaje mi się, że separacja jest tylko hołdem dla naszych uczuć protestu, kiedy rodzice mają już dosyć i nie ma ochoty i siły do interakcji z nimi. Ale jest to problem wewnętrzny, od którego nie da się uciec niektórymi zewnętrznymi krokami. Tak, przeprowadzka do osobnego mieszkania jest chyba dobra, ale nie po to, by zapomnieć o problemie, ale po to, by łatwiej sobie z nim poradzić.

Niestety, gdy rodzice są bardzo problematyczni, pokusa separacji może być bardzo silna. A jeśli ktoś ulegnie tej pokusie, poddaje się lenistwu, zrywa z nimi lub odsuwa się od nich - cóż, nie można go winić, oznacza to, że naprawdę nie miał wystarczającej siły. To znaczy, że czuje się tak źle z ich powodu. Kłopot w tym, że nadal będzie musiał zapłacić za te wszystkie negatywne strony. Uczy się tej separacji jako życiowej lekcji: tak radzić sobie z ludźmi, którzy są nieprzyjemni, niesłuszni. Musimy od nich odejść. A potem człowiek, w obliczu niewygodnych partnerów w życiu, nie próbuje jakoś poprawić merytorycznie, zmienić tego dyskomfortu, ale próbuje uciec od tego za pomocą takich środków organizacyjnych. Niestety ta „umiejętność”, ta lekcja będzie dotyczyła najbardziej intymnych relacji naszego bohatera – miłości, rodzic-dziecko. Dlatego zalecenie „separacji” nie jest mi bliskie.

Spróbuję się z tym kłócić. Mówisz więcej o separacji materialnej – to znaczy odejść, przestać się komunikować. Ale separacja, jak rozumiem, jest nie tylko materialna, ale także finansowa, a co najważniejsze emocjonalna. Oznacza to, że możesz mieszkać w jednym mieszkaniu, a mimo to być rozdzielonym. Wydaje mi się, że twoja metoda jest jedyną możliwą drogą emocjonalnej separacji. Bo jeśli nie robisz tego, co mówisz, to w rzeczywistości nie rozdzielasz się

- Naprawdę nie rozumiem, co oznacza emocjonalna separacja?

– Cóż, mówisz, że dziecko zależy od opinii rodziców – a to czasami przekłada się na niego dla niego presją. I powiedz, że musisz przestać na tym polegać, sprawić, by przeciwnie, rodzic był od ciebie zależny. Czy to sprzyja separacji?

- Wyjaśnijmy terminologię. Wszyscy żyjący ludzie na świecie są uzależnieni od opinii innych. To jest nieuniknione, to samo w sobie jest normalne. Stopień tej zależności jest nienormalny - gdy dana osoba jest bardzo uzależniona od tego, jak jest traktowana. I jasne jest, że ta ostrość jest bezpośrednio związana z wewnętrzną pewnością lub zwątpieniem. Im bardziej człowiek nie jest pewny siebie, tym bardziej jest zależny od tego, kto jak na niego patrzy, co o nim myśli, co mówi i jak komentuje jego działania i okoliczności. W tym sensie słuszne jest pozbycie się nadmiernej wrażliwości, uzależnienia od cudzej opinii. Ale to nie jest specyfika naszych problemów rodzicielskich. Kiedy mówimy o tej specyfice, to przede wszystkim musimy pozbyć się nie w ogóle uzależnienia od opinii rodziców na mój temat - musimy pozbyć się cierpienia, jakie powoduje mi ich nieprzyjemny sposób komunikowania się ze mną.

Właśnie o tym mówimy. Jest to przedmiotem skarg ogromnej liczby osób, które zwracają się do psychologa: „Wiesz, mam bardzo trudnych rodziców”. Bardzo często ta sama okoliczność pojawia się w związku z zupełnie innymi apelami, gdy ktoś mówi, że ma problem z dziećmi, z relacjami miłosnymi lub z pracą. W zdecydowanej większości przypadków źródłem wszystkich tych kłopotów – o ile możliwe jest prześledzenie ich pochodzenia – jest dyskomfort w relacji z rodzicami. Może to, co opisuję, można nazwać separacją emocjonalną, ale dla mnie jest to rodzaj przemocy terminologicznej wobec tej konstrukcji: wydaje mi się, że trzeba mówić o adopcji rodziców. To nie jedyny poprawny termin. Możesz zamiast tego porozmawiać z nimi o prawdziwej przyjaźni. Ale nie w banalnym, pustym znaczeniu tego słowa: „Bądźmy przyjaciółmi!”, Ale w sensownym: nawiąż z rodzicami takie same relacje, jakie masz z najbliższym przyjacielem lub dziewczyną.

A jeśli w świetle naszej rozmowy z Wami rozważymy konkretną sytuację, której byłem świadkiem? Jedna z moich znajomych wyszła za mąż, ale moja mama nie przyjęła męża. Mama była jedynym rodzicem - nie pamiętam, co się tam stało z tatą. Nie zaakceptowała męża córki i bardzo okrutnie przeklinała, więc był zmuszony mieszkać oddzielnie od żony w hostelu. A wszystko to na tle faktu, że stan zdrowia jej matki gwałtownie się pogorszył, została przykuta do łóżka i dlatego wymagała opieki, dlatego młoda kobieta nie mogła opuścić matki i mieszkać z mężem. Jak wiadomo, matki, które nie chcą rozstać się ze swoimi dziećmi, często mają problemy zdrowotne we „właściwym” momencie. A niektórzy psychologowie radzą: „Nie zwracaj na to uwagi, wtedy jej zdrowie się poprawi”, to znaczy odejdziesz. To jak pozycja separacyjna - zostawić mamę i zamieszkać z mężem. Ale została z nią, mieszkała z nią przez trzy lata, strasznie cierpiała, piła antydepresanty, bo było jej strasznie ciężko, bo matka nadal dziko przeklinała. Chociaż jej mąż był nieobecny, nadal bardzo znieważała córkę. Wszystko to było bardzo trudne, ale kiedy zmarła, sumienie córki przed matką było czyste. Myślisz, że wybrała właściwą drogę?

- Bardzo dobra fabuła do komentarzy. Moim zdaniem główny wybór padł tu nie między wyjazdem do męża z jednej strony, a poprzednim życiem z mamą z drugiej, ale na zupełnie innej płaszczyźnie. Mianowicie: jak odnieść się do histerycznego strachu i protestu mojej mamy.

Jedną z opcji jest potraktowanie matki kontrprotestem, nawet pozostanie z nią: „pstrykać” na nią, kłócić się, udowodnić, że się myli.

Po drugie… jak inaczej możesz traktować to wszystko, co pochodzi od twojej matki? Jak chcielibyśmy, aby ludzie odnosili się do naszego cierpienia – bez względu na to, jak agresywnie wyrażane? Oczywiście chcielibyśmy być traktowani z sympatią i zrozumieniem. Tak ta nieszczęsna kobieta powinna była traktować matkę. Wydawało mi się słuszne, aby nadal przeniosła się do męża, bez obawy o jakikolwiek skandal, bez „wybuchu atomowego”. I w ramach tego usposobienia staram się pocieszyć mamę: „Mamo, rozumiem, że coś cię odpycha w moim mężu, coś cię przeraża. Musisz mi powiedzieć, otwierasz oczy, twoja opinia jest dla mnie bardzo ważna”. I powiedzieć, że to wszystko nie jest techniczne, ale znaczące, ponieważ opinia mojej matki jest naprawdę ważna. Może naprawdę czegoś nie zauważasz, a otwarcie oczu jest dla niej cenne. A potem komentarze każdej matki, aby spotkać się z sensem. Powiedzmy, że matka narzeka: „On cię utopi i opuści, przewróci cię i ucieknie, wykorzysta twoją przestrzeń życiową”. Każda z tych pozycji powinna być skomentowana tak, jak widzisz ją jako dorosłą córkę. Ale znowu ten komentarz może być wyrażany zarówno z protestem, jak i ze współczuciem. Możesz powiedzieć: „Nie waż się mówić tak o moim ukochanym!” Byłaby to reakcja protestacyjna – i zakorzeniłaby w naszej bohaterce te same reakcje protestacyjne wobec wszystkich jej pozostałych partnerów życiowych. Lub możesz powiedzieć: „Mamo, no tak, rozumiem, że tak się dzieje, rozumiem, że się o mnie boisz i dla mnie jest to bardzo cenne, jesteś jedyną osobą, która mnie wspiera. Ale spójrz - mamy taki a taki związek. Tak spędzamy czas, tak się komunikujemy. Słuchaj, czy naprawdę widzisz w tym takie niebezpieczeństwo? - "Tak, rozumiem, to ty, ślepy głupcze, nic nie zauważasz!" - „Mamo, dobrze, że zasugerowałaś, pójdę za tym, zwrócę uwagę na te niebezpieczeństwa”. „Zanim zwrócisz uwagę, będzie za późno! Wyrzuć to natychmiast!” - „Mamo, nie mogę po prostu zostawić mojej ukochanej. Cóż, wyobraź sobie, że kogoś kochasz, a oni ci mówią - zostaw go! Nawet jeśli mówią przekonująco, czy nie jest to łatwe?” Celem takiej rozmowy nie jest przekonywanie matki, ale trzymanie się tak nieagresywnej intonacji, intonacji prawdziwej dyskusji, przyjaznej matce. A potem, od rozmowy do rozmowy, z tygodnia na tydzień napięcie nieuchronnie opadnie - zarówno ze strony mojej mamy, jak i, co najważniejsze, ze strony „naszej”! A to byłaby gwarancja, że będzie komunikować się również z innymi problematycznymi krewnymi i pomyślnie się z nimi dogadać.

Jak myślisz, dlaczego to uspokoiłoby twoją matkę?

- Bo za każdym skandalem mamy, a także każdym skandalem i krzykiem w ogóle, zawsze stoi prośba: „Pokaż, że się ze mną liczysz”. A jeśli pokażemy, że tak, liczymy się z tobą, pokaż przez długi czas, nie jeden lub dwa wieczory, ale sześć miesięcy - ta prośba jest spełniona. Mama może nadal coś takiego mówi, ale w innym tonie dialog jest już możliwy.

Oznacza to, że celem nie powinna być zmiana pozycji rodziców, ale zmiana własnej pozycji

- Całkiem dobrze.

Jeśli będziemy kontynuować temat mam, pojawia się tak dobrze znany problem - "syn mamusi". To znaczy dziecko, które dorastało z matką, matka nie chce się z nim rozstać, matka uważa go za swojego mężczyznę, sama matka nie chce istnienia innego mężczyzny. A potem ten chłopak, kiedy dorośnie, zaczyna mieć problemy z dziewczynami, z kobietami. A jeśli się ożeni, matka ponownie zaczyna ingerować w młodą rodzinę w każdy możliwy sposób. Czy są jakieś osobliwości w zaleceniach dla tego młodego mężczyzny, w przeciwieństwie do tego, co powiedzieliśmy wcześniej, aby nadal stać się prawdziwym mężczyzną, a nie „mamy chłopcem”?

- Prawdziwą belką nośną tej konstrukcji, że tak powiem, jest nie tylko przywiązanie matki do syna - wcale nie to - ale jej potrzeba dominacji. To matka, która sama zdecydowała się na dziecko. I przylgnęła, rozpaczliwie przylgnęła do swojej dominującej pozycji.

I znowu zadajemy sobie pytanie – dlaczego tak jest? W jakim stanie powinien być człowiek, aby wzmógł potrzebę podkreślania swojej wagi? Oczywiście, gdy mocno wątpi, że sam, bez tych silnych zewnętrznych przejawów, będzie w stanie zdobyć uwagę, szacunek, czekać na rozliczenie. Za takim autorytaryzmem władcza jest po prostu strachem. Obawiam się, że jeśli zaoferuję ci coś w intonacji, która naprawdę pozostawia ci swobodę wyboru, wykorzystasz tę wolność nie na moją korzyść. Jeśli powiem ci cicho, bez nacisku: „No cóż, co jest dzisiaj przyjemniejsze dla ciebie – tam, idź na imprezę lub obejrzyj ze mną film?” - co jeśli naprawdę mnie zostawisz, co jeśli jestem dla ciebie czymś mało znaczącym?

Jest to bardzo przerażające dla tych matek, które w dzieciństwie czuły się nie do końca akceptowane, były nielubiane. Stąd ich głębokie zwątpienie, strach przed ich bezwartościowością. Dlatego w żadnym wypadku nie dopuszczają takiej możliwości, mówią: „Nie ma nic, nie ma tam nic, dziś zostaniesz w domu”. Jest taka anegdota. Mama krzyczy przez okno do chodzącego dziecka: „Seryozha, idź do domu!” Mówi: „Co, zimno mi?” - "Nie, chcesz jeść!" Oto czym jest „mamy chłopiec”: to dziecko, któremu matka narzuca swój autorytet.

I tu tkwi przyczyny braku męskości dziecka. Pytałeś, jak ta osoba może stać się naprawdę odważna. Aby nasza rekomendacja miała sens, trzeba powiedzieć, czym jest męskość. A męskość to przede wszystkim odpowiedzialność. Kobiecość to bezwarunkowa akceptacja. „Kogo jest złodziejem, komu rabusiem - i kochanym synem matki” - jest takie cudowne rosyjskie przysłowie, które moim zdaniem doskonale ilustruje prawdziwą kobiecość. I oczywiście takie matki nigdy nie mają syna jako złodzieja. A męskość to odpowiedzialność: „Jestem mężczyzną – odpowiadam”. Odpowiedzialny człowiek nie krzyczy: „Kto pozwolił dziecku zabrać moje papiery ze stołu?” Rozumie, że skoro zostawił papiery na stole w pokoju, w którym przebywa dziecko, jest to jego odpowiedzialność.

Dlaczego często pozostaje niedorozwinięta w nas, mężczyznach? Skąd bierze się nieodpowiedzialność?

Jest ważna wskazówka: głównym negatywnym odczuciem u ludzi (tak jak w rzeczywistości u zwierząt) jest strach. A wszystkie inne negatywne uczucia – gniew, zazdrość, zazdrość, samotność itd. itd. – są różnymi pochodnymi strachu. Dlatego jeśli widzisz, że coś jest nie tak z człowiekiem, przede wszystkim poszukaj tego, czego się boi.

Czego może się bać mężczyzna, unikając odpowiedzialności, przerzucając ją na innych? Pozornie boi się porażki. W rzeczywistości nie boi się porażki, ale reakcji bliskich na tę porażkę. Gdyby w dzieciństwie był przyzwyczajony do tego, że w razie porażki powiedziano mu: „Biedny, jaki masz pecha, pozwól, że ci pomogę”, to porażka nie byłaby dla niego straszna. Ale od dzieciństwa przyzwyczaił się do zupełnie innych komentarzy. Do tych, którzy już dziś z nami zabrzmiały: „O czym właśnie myślałeś? Kto dał ci pozwolenie? Dlaczego rozebrałeś ten długopis? Kto zbierze? Czy ona ci przeszkadzała? I od tego czasu dziecko boi się przejąć jakąkolwiek inicjatywę.

Jedna osoba – teraz ma status mniej więcej oligarchy – opowiedziała mi historię ze swojego dzieciństwa. Jak w wieku około dziewięciu lat rozebrał telewizor - a potem był martwy czas sowiecki, to była bardzo duża wartość - i nie mógł go złożyć. Nikt nie odezwał się do niego ani słowem, nawet nie zerkali na niego jakoś z wyrzutem. A w wieku czternastu lat pracował już w studiu telewizyjnym, aw wieku czterdziestu czterech lat, kiedy prowadziliśmy z nim ten dialog, był kimś więcej niż utalentowanym człowiekiem.

Wróćmy do „syna mamy”. Jak może wyjść z tego nieprzyjemnego cienia, żyć swoim życiem i stać się w szczególności pewnym siebie, czyli odważnym człowiekiem? Na tej samej podstawie: aby zrozumieć, że za autorytaryzmem mojej matki lub, mówiąc filistersko, matczynym egoizmem, z którym tak rozpaczliwie trzyma się mnie, już dorosłego syna, kryje się jej lęk, jej zwątpienie. Musi przede wszystkim odwrócić się do niej, a nie próbować z całych sił odrywać się od niej. Konieczne jest rozwianie jej strachu, pokazanie, że on sam chętnie zostaje z nią w Nowy Rok, chociaż istnieją inne smaczne propozycje. Ale nie tylko zostań i bębniąc palcami po stole, oglądaj telewizję całą noc - ale spraw, by była prawdziwym świętem. Jeśli zobaczy jego skupienie na sobie częściej niż raz na trzysta sześćdziesiąt pięć dni, a jeśli to możliwe kilka razy dziennie, przestanie się bać jego „rozłąki”. Matka przestanie bać się innego życia syna, zdając sobie sprawę, że to życie nie zagraża ich związkowi.

Jeśli przeciwnie, spieszy się i spróbuje zerwać tę pępowinę - cóż, idź do innego mieszkania i nie podawaj matce ani adresu, ani numeru telefonu, albo znajdź sobie żonę, która postawi twardą barierę między matką a synem - jest to całkiem możliwe, ale w końcu jego wewnętrzny strach, jego wewnętrzne zwątpienie w siebie nie odejdą od tego, a tylko się pogorszą. A nowej żonie, która w ten sposób może manipulująco zrazić syna do matki, ten gwiżdżący bumerang powróci.

Czy takie trudności zdarzają się najczęściej u samotnej matki? Bo nie ma innego oparcia w życiu, prawda?

– Wcale, niekoniecznie. Takie relacje często występują w pełnych rodzinach. Słusznie powiedziałeś o braku wsparcia, ale mówimy o braku wsparcia wewnętrznego, a nie zewnętrznego. Taka autorytarna matka, tak samo miażdży swojego męża, jeśli go ma. A jednak nie znajduje w tym prawdziwej satysfakcji, bo mąż, podobnie jak syn, rozlicza się z nią nie tyle z wewnętrznej potrzeby, ile ze strachu.

Czy są jakieś osobliwości w związku córki z taką matką? W przeciwieństwie do relacji z synem – w końcu nie ma celu, by stać się odważnym?

- Nie ma zasadniczej różnicy w tym sensie, że dziecko dowolnej płci - jeśli nie adoptuje, nie adoptuje tej matki - jest skazane na to, by być osobą bardzo dysfunkcyjną, niewygodną dla sąsiadów. Tyle, że formy tego problemu będą inne. Chłopak będzie nieodpowiedzialny, infantylny, a dziewczyna najprawdopodobniej bardziej histeryczna i drażliwa. Ale w ten czy inny sposób obaj będą mieli główny problem - to zwątpienie.

Porozmawiajmy o przyjemnych rzeczach. Jakie będą owoce tej „adopcji rodziców” podczas, jak widać, tak długiego czasu? Jaki jest wynik końcowy? Jaka będzie nagroda?

- W środku zrobi się bardzo ciepło. Rozwinie się poczucie prawdziwej odporności, pewności siebie. Nie zewnętrzna pewność siebie, ale to uczucie, które pozwala swobodnie otworzyć drzwi do pokoju, w którym siedzi dwudziestu nieznajomych i wykonuje ważną pracę, i łatwo jest zapytać: „Przepraszam, czy nie ma tu Iwana Michajłowicza?” Uczucie, które pozwala – jeśli jesteś jedną z tych dwudziestu – być pierwszym, który powie: „Przyjaciele, może otworzymy okno, ale jest duszno?”

Cóż, w związku z mężem, żoną, z płcią przeciwną, chyba wszystko się poprawi?

- Tak, oczywiście, ponieważ zadanie prawdziwego zaakceptowania problemu rodzica jest dokładnie tym, czego oczekują od nas wszyscy nasi partnerzy. Jeśli mówimy o dorosłej kobiecie, to praca bezwarunkowej akceptacji jej taty jest tą samą pracą, której bezwarunkowo oczekuje od niej jej własny mąż. Po opanowaniu tej umiejętności w związku z ojcem, z łatwością będzie zachowywać się w ten sam sposób ze swoim mężczyzną. Jeśli nie poradzi sobie z tym z ojcem, mężczyzna będzie dla niej trudny.

Chciałabym też uporządkować taką prywatną sytuację, kiedy rodzice nie akceptują wybranki, pana młodego, panny młodej. Istnieje tradycyjne pojęcie „błogosławieństwa rodzicielskiego”. Dużą wagę przywiązuje się do tego, czy rodzice zaakceptują wybraną przez Ciebie osobę. Uważa się, że jeśli się zaakceptują, to jest to gwarancja przyszłego szczęścia. Ale często nie akceptują i wydaje się, że wiesz lepiej, kto ci odpowiada. Oto jak znaleźć się w takiej sytuacji? Zdarza się, że nie akceptują tego po tym, jak się tam pobrali i zaczynają po fakcie własny sprzeciw

- Tutaj optymalna byłaby profilaktyka, która pozwoliłaby uniknąć tej sytuacji. Dlatego konieczne jest jak najwcześniejsze rozpoczęcie adopcji rodziców, zanim pojawią się takie problemy. Jeśli przed spotkaniem z wybrańcem, do którego rodzice nie będą wiedzieć, jak zareagują, na jakiś czas zbliżyłeś się do swoich rodziców, udało ci się zaprzyjaźnić z nimi, to znacznie tolerancyjnie okażą zaniepokojenie twoim wyborem, aby można było z nimi bezboleśnie omówić.

Ale życie to życie i jeśli to nas zaskoczyło, a nie zaopiekowaliśmy się rodzicami na czas, ale żyliśmy spontanicznie, próbowaliśmy z nimi walczyć, a potem doszło do tak gwałtownego zderzenia, że kategorycznie nie akceptują tej osoby, - w tej sytuacji trudno udzielić jednoznacznej rady. Czasami dobrze jest ukryć ten związek, a nawet go zamrozić i zacząć zbliżać się do rodziców. Czasem nadal trzeba zalegalizować związek, otwarcie go wspierać, a przy tym rozprawić się z rodzicami, pocieszyć ich, ponownie się do nich zbliżyć. Ale jak widzimy, we wszystkich przypadkach należy zrobić jedno i to samo - uspokoić zapalenie rodziców, wyleczyć je. W przeciwnym razie nieuchronnie sam się „zarazisz”.

Ale zdarza się, że rodzice naprawdę widzą coś tak złego w tym wybranym, którym w rzeczywistości jest

- Zdarza się. Dlatego ważne jest, abyśmy mieli możliwość skorzystania z tego, co oni widzą. Ale żeby mieć tę okazję, znowu trzeba najpierw zmienić intonację dialogu. Podczas gdy rodzice krzyczą na nas: „Głupcze, jak nie rozumiesz?!”

Co chciałbyś dodać na koniec na ten temat?

- Bardzo ważne jest, aby zrozumieć, że wszystkie te starania o adopcję rodziców, dla ich wygody, dla ich dobra, powinny być podejmowane nie dlatego, że my, dorosłe dzieci, jesteśmy do tego zobowiązani. Zdecydowanie nie musimy. Nikt na świecie nie ma prawa zarzucać nam nieuwagi wobec naszych rodziców, zaniedbania. Jeśli ją zaniedbujemy, oznacza to, że po prostu nie mamy siły, aby być na nich bardziej uważnym. Musisz tylko powiedzieć sobie dokładnie, jak powinieneś się zachowywać we własnych, dosłownie „samolubnych”, ale właściwie rozumianych interesach. Te wysiłki należy podejmować nie dla rodziców, ale dla siebie. Powinieneś to zrobić tylko dlatego, że będzie dla ciebie lepiej.