Jak Wychowywać Osobę Niepełnosprawną Emocjonalnie?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Jak już niejednokrotnie zauważono, zaburzenie osobowości występuje w wyniku wielu przyczyn. Tak samo jest z zaburzeniem z pogranicza. Pisałem już, że u osób z nim zidentyfikowano różne cechy budowy mózgu, ale to na pewno nie wszystko. Oczywiście styl wychowania odgrywa ważną rolę w rozwoju.

Nie jest do końca jasne, czy wychowanie samo w sobie jest w tym przypadku przyczyną zaburzenia, czy też rodzice z pewnymi genami predysponują dziecko do choroby. Te. tutaj problem jest podobny do ustalenia, kto pojawił się wcześniej, jajko czy kurczak. Jednak psycholog Marsha Linehan opisała tak zwaną „niepełnosprawność emocjonalną”. Jest to styl rodzicielski, który na wiele sposobów zniekształca znaczenie emocji dziecka. Prowadzi to do tego, że w końcu człowiek dorasta i nie wie, jak się wyrażać i czy należy wyrażać swoje emocje. A także co oznaczają emocje wyrażane przez innych i czy można w nie wierzyć. Na przykład takie osoby mogą obawiać się uśmiechu drugiej osoby. Dla nich będzie to groźba lub kpiny, a nie oznaka dobrej woli i dobrych intencji.

Niepełnosprawność emocjonalna nie jest jedyną przyczyną BPD (Borderline Personality Disorder). Na tym tle mogą rozwinąć się inne zaburzenia. Ponownie wszystko zależy od tego, jak predysponowane jest dziecko do BPD, czy wystąpiły inne szkodliwe czynniki, takie jak zaniedbanie emocjonalne lub różnego rodzaju przemoc ze strony rodziców. Mimo to „straż graniczna” często może wiele powiedzieć o tym, co zdarzyło się w ich rodzinie.

Często takie zachowanie jest rodzajem komunikatu dla dziecka o tym, jak powinno się czuć w określonych sytuacjach, co pokazać, a co ukryć, co jest wartościowe, a co wstydliwe i nie do przyjęcia.

A więc co dokładnie w zachowaniu rodziców może prowadzić do „niepełnosprawności emocjonalnej”?

– Nie powinieneś się tak czuć. W rzeczywistości, co dziwne, rodzice często bezpośrednio lub pośrednio nie akceptują negatywnych uczuć dziecka jako całości. Nie masz prawa czuć się nieszczęśliwa, bo robię dla Ciebie wszystko / jesteś mężczyzną / jesteś osobą / jesteś córką wspaniałych rodziców itp. Nie ma znaczenia, o co dziecko się denerwuje. Jest mnóstwo wydarzeń życiowych, które są naprawdę frustrujące. Na przykład spędziłeś 3 miesiące zbierając puzzle składające się z 5000 elementów, a twoja mama myła podłogę i… ogólnie tak się okazało. Cóż, musisz przyznać, że szkoda, nawet jeśli mama nie zrobiła tego celowo. Zasadniczo całkiem możliwe jest przyznanie, że dana osoba ma prawo czuć się źle i smutno, najważniejsze jest to, że ten problem można rozwiązać. Mama może na przykład pomóc w ułożeniu puzzli. Ale często w takich przypadkach mówi się dziecku „jak śmiesz się denerwować z powodu zniszczonej układanki, kiedy spędziłem na tobie całe życie”. W rzeczywistości jest to sposób matki na radzenie sobie ze swoją frustracją związaną z jej niezręcznością i podnoszeniem poczucia własnej wartości poprzez podejmowanie działań na większą skalę. To jest generalnie właściwa taktyka. Nikt nie sprawia, że ktoś staje się tandetnym rodzicem z powodu zepsutej układanki, a musisz zrozumieć, że rodzicielstwo to w rzeczywistości znacznie więcej niż utrzymywanie zagadek w nienaruszonym stanie. Mimo to dziecko ma prawo być zdenerwowane, że jego praca została zniszczona. Zakaz emocji może mieć bardzo negatywny wpływ na rozwój dziecka. To samo może dotyczyć przyjaciół, nauczycieli, sąsiadów itp. którego nie można obrazić

"Dlaczego płaczesz?" Dzieci płaczą i to nie jest tajemnica. Nie powstały jeszcze mechanizmy, które mogą filtrować i przeceniać przepływy niezadowolenia i frustracji. Czasami dziecko potrzebuje tylko krótkiego płaczu, aby się uspokoić. Ale rodzice często postrzegają płacz jako wyzwanie dla ich rodzicielstwa, ich zdolność do stworzenia szczęśliwego dzieciństwa lub ogólnie jako oznakę, że dziecko wyrośnie na „zasmarkanego pacyfistę”. Pod tym kątem patrzenie na ryczące dziecko jest raczej nieprzyjemne. Dlatego brzmi: „Natychmiast wytrzyj smarki i weź się w garść”. Niedopuszczalna jest manifestacja skrajnych uczuć. Oczywiście wspaniale jest myśleć o tym jako o pomaganiu dziecku w radzeniu sobie z własnymi negatywnymi emocjami. Ale samo tłumienie takich uczuć nie jest dobrą umiejętnością. Wytrawny człowiek to nie ten, który potrafi umiejętnie stłumić negatywne emocje, ale potrafi właściwie zarządzać i oceniać nieprzyjemne wydarzenia w swoim życiu. Wtedy te wydarzenia po prostu nie wywołują w nim tych „skrajnych emocji”.

„Przesadzasz” Dzieci nie przesadzają, bo chcą tylko uwagi. Ze względu na specyfikę percepcji i rozumienia czasu i wydarzeń, wiele wydarzeń wydaje im się bardziej osobistych niż w rzeczywistości. Są bardziej przywiązani do ulubionych zabawek, krzeseł, kubków, książek, przyjaciół, chomików i kociąt. Wiele wydarzeń zupełnie przyziemnych dla dorosłych dla dzieci ma ogromne znaczenie i jest ubarwione dość silnymi emocjami. Mama nie kupowała lodów, kiedy był bardzo „lodowy nastrój”. To nie tylko „diabeł, chciałem”, to tragedia chwili obecnej, która może pozostać w pamięci na długie lata. Ale rodzice mogą po prostu nie uznawać prawa dziecka do oceniania wydarzeń według własnych standardów. Nie możesz być smutny, bo nie jestem smutny. Nie można płakać nad kreskówką, bo ja nie płaczę, mówi ojciec. W rezultacie dziecku trudno jest rozwinąć świadomość własnego narzędzia do oceny uczuć. Jestem smutny? Naprawdę jestem smutny, czy przesadzam? Cieszę się, ale moja radość jest wystarczająca, może nie powinnam być taka szczęśliwa?

"Po prostu kłamiesz!" Różne wydarzenia mogą być różnie oglądane przez dziecko i osobę dorosłą. Znowu wynika to z osobliwości percepcji. Smutna osoba może wydawać się zła, pies-lapdog może wydawać się wielkim psem (dzieci w stanie strachu mogą nieco przesadnie oceniać groźne przedmioty), odległość do domu jest ogromna, czas spędzony z przyjacielem jest krótkie … i ogólnie dziecko, które bawiło się, może tak naprawdę nie widzieć, co dzieje się wokół … Nawet zwykła komunikacja może mieć dla dziecka zupełnie inne znaczenie. Często reakcje i osądy rodzica mogą być mylące, a nawet ujawniać prawdziwe tło tego, co się dzieje. Jeśli rodzic nie chce przyznać się do pewnych chwil lub nie chce tylko, aby dziecko poruszało pewne tematy, może oskarżyć dziecko o kłamstwo. Co więcej, dziecko rodzi niepewność w ocenie rzeczywistości i własnej opinii na jej temat. Czy to prawda, czy znowu chcę okłamywać ludzi?

„Jesteś taki jak twój (wstaw nazwisko krewnego, który w tym kontekście jest oceniany negatywnie)” Ogólnie rzecz biorąc, takie porównania mogą być dla dziecka dość okrutnym żartem. W końcu to, że nie jest się jak „mama” lub „tata” zwykle nie jest zbytnio dyskutowane. Co to znaczy nie być jak ojciec dla chłopca i nie być jak matka dla dziewczyny? Co więcej, takie porównanie jest często wykorzystywane przez rodziców nie tylko w istocie, ale w celu odrzucenia nieprzyjemnych emocji i poczucia braku kontroli nad sytuacją. „Jesteś taki jak Twój” zdejmuje odpowiedzialność za zachowanie dziecka, pozwala nie podejmować niepopularnych działań. Zdarza się, że już dorosły, jakaś część jego osobowości jest świadoma typu „to matka/ojciec do mnie mówi”. Skąd się wziął tatuś? Jak on, łajdak, przekroczył granice twojej osobowości i dlaczego tam kłusuje? kiedy chce, wtedy mówi, kiedy nie chce milczeć. To rodzaj niekontrolowanej części, która zaciera granice osobowości.

„Czas, abyś był jak twoja siostra/brat/ja już w twoim wieku…” Tak naprawdę jest to przesłanie, że dziecko nie jest wystarczająco dobre dla rodziców i musi nad sobą pracować. Wprowadza w zakłopotanie rodziców niektórymi swoimi działaniami, nie chcą zajmować się jego problemami lub chcą, aby dziecko rozwiązało ich problemy. Trudno stać się kimś innym. Z tego powodu należy poważnie zmienić się i włączyć cechy, które mogą być zupełnie obce. Często taka polityka prowadzi do tego, że dziecko przyznaje, że jego osobowość i jego potrzeby nikogo nie interesują i są oznaką infantylizmu i wad. Musisz być inny i tylko wtedy będziesz kochany.

„Zachowuj się już jak dorosły”. Dzieci zachowują się jak dzieci. Hałasują, piszczą, rozrzucają zabawki, wierzą we wróżki i potwory, wierzą, że kij sosnowy nie jest gorszy od miecza Jacka Sparrowa. Rodzice są znudzeni, rodzice chcą robić swoje i nie przeszkadzać. Rodzice często chcą, aby myślano o nich lepiej niż są w rzeczywistości, aby nie zostali potępieni przy wejściu przez portal społecznościowy babć „stalin_na_vas.net”, a co z dzieckiem? Twoje dzieciństwo, twoje zainteresowania są obrzydliwe/wyczerpujące/wstydliwe/śmieszne… No, kiedy to się skończy? Dorosły nadal kwestionuje ogólnie, czy jest odpowiedni. Jeśli teraz upuszczę pióro, to co? Czy jestem jak głupiec? Jeśli jestem zdenerwowany suszonym kwiatem w doniczce? Czy gra we mnie to samo wstydliwe dzieciństwo, które powinno już się skończyć?

„Powiedz mi coś miłego i nie denerwuj się”.

Czasami rodzice unikają poczucia, że są nie do wytrzymania nawet w drobnych sprawach. Dlatego absolutnie nie chcą słyszeć, że dziecko ma problemy.

Chcą tylko usłyszeć o dobrych wynikach i osiągnięciach. W rezultacie dziecko formułuje opinię. Że jego problemy nikogo nie interesują, a jedynie denerwują. Dlatego musisz zachować wszystko dla siebie, w przeciwnym razie cię nie pokochają. Co więcej, jeśli dana osoba ma czarne paski, jest to oceniane jako całkowite odrzucenie przez społeczeństwo. Jeśli masz problemy i nie masz co zadowolić swojej matki w ciągu ostatnich 3 dni, to nie masz prawa być kochanym.

"Jesteś egoistą!" Wiesz, dzieci są samolubne. Znowu funkcja rozwojowa. Jeśli w wieku od 1 do 3 lat dziecko coraz bardziej zaczyna uświadamiać sobie, że jest osobą oddzieloną od innych i że może coś zrobić dla siebie, a inni ludzie mogą zrobić dla niego, to raczej trudno mu wytłumaczyć zasady altruizmu. Następnie do pytania o samolubstwo jako takie. Człowiek musi myśleć o sobie. I nie każdy czyn, którego rodzice nie lubią lub nie spełniają ich oczekiwań. Jeśli „egoista” służy również do manipulacji, gdy chce uzyskać od dziecka pożądane zachowanie, to dość łatwo jest wyrobić sobie pogląd, że działanie we własnym interesie jest po prostu brudnym i niegodnym zachowaniem. A także ludzie, którzy to robią i nie działają w twoim interesie, są tymi samymi brudnymi, egoistycznymi zwierzętami. Chcesz czegoś? Nie waż się nawet o tym myśleć! Pragnienie to samolubstwo. Musisz robić to, czego chcą inni. Tylko wtedy będziesz kochany.

„Jesteś za mały / głupi / słaby / naiwny, żeby to zrobić”. Tak, dzieci takie są. Ale często w takim leczeniu istnieje potrzeba kontrolowania życia dziecka. Nie wszystko, od czego dziecko jest odgradzane przez rodziców, jest naprawdę poza jego mocą. „Nawet nie myśl, że zostaniesz artystą/pisarzem, nie masz talentu i wyobraźni, jesteś zbyt prosty”, „Nawet nie myśl o wejściu do Baumanki, masz za słabą matematykę, wybierz dla siebie prostszą”.

Niepełnosprawność emocjonalna dość mocno deformuje wyobrażenie dziecka o tym, czym są normalne emocje i jaki jest normalny sposób ich manifestowania. Nawet jeśli później z powodzeniem funkcjonuje w społeczeństwie, często ma wątpliwości i niepokój, czy jest odpowiedni w pewnych sytuacjach, czy wywoła negatywną reakcję innych, jeśli pokaże swoje emocje lub wyrazi swoją opinię lub pragnienia. W skrajnych przypadkach prowadzi to właśnie do sytuacji związanej z BPD. Nie ma poczucia twojej osobowości, nie ma poczucia granic.