2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52
Jeśli jeden z partnerów odmawia swojej części agresywności, zamraża uczucia, drugi jest zmuszony pokazać je w podwójnej wielkości.
Ktoś musi nam pokazać: tu jest zimno, ale tu jest boleśnie i niebezpiecznie. Ktoś powinien je opamiętać, wskazać „odmrożenia”, nauczyć adekwatnego wyrażania emocji.
Często przypominam swoim klientom, że jeśli wykazują obojętność, dumę, apatię, „nie zwracają uwagi”, to partnerzy nie mają wyboru i prowokują do manifestacji życia.
To lepsze niż nic. Lepiej patrzeć na łzy niż oglądać dołączony „mróz”.
Stosuje się agresję, nienawiść, prowokacje.
Niestety…
Mężczyzna potrzebuje kobiecej emocjonalności.
Przywraca więc kontakt ze swoją Animą (żeńską składową męskiej psychiki), legalizuje swoje emocje. Jeśli obok niego stoi emocjonalnie odmrożona kobieta, mężczyzna popada w społeczny stereotyp – wyraża swoją męskość poprzez agresję.
Jak manifestuje się męska anima?
Na kształtowanie się animy mężczyzny ma wpływ matka.
Jest pierwszą i najważniejszą legalizującą emocjonalną postacią.
Jeśli zachowanie matki było obojętne, zimne, powściągliwe, to chłopiec dorasta bez przykładu okazywania swojej emocjonalności w komunikacji.
Matka, która nie zdołała powstrzymać (powstrzymać) silnych uczuć dziecka, sprowadza je z powrotem, nie wyjaśniając, co się z nim dzieje.
Dziecko nie doświadcza ugruntowanej relacji emocjonalnej, pozytywnego przykładu prezentacji i odzwierciedlenia swoich uczuć. Trudno mu się z nimi uporać, poradzić sobie z siłą swojej emocjonalności, a potem dochodzi do wniosku, że uczucia są zbyteczne.
Po utracie kontaktu ze swoją Animą chłopiec popada w społeczny stereotyp – dewaluuje emocjonalność, denotując swoją męskość poprzez siłę i agresję.
Sytuacja jest znacznie gorsza, jeśli matka nie tylko nie potrafiła przetrawić trudnych doświadczeń z dzieciństwa, ale także umieściła w dziecku własne lęki.
Kiedy ich własne i matczyne złożone uczucia stają się zbyt liczne, dziecko staje w obliczu nieznośnego cierpienia psychicznego.
Ochrona zostaje uruchomiona - psychika wyłącza „strefę problemu”.
Kontakt z wrażliwością i emocjonalnością (z twoją Animą) jest zabroniony, stłumiony jako bolesny.
W wieku dorosłym objawia się to emocjonalną niedostępnością.
Jako osoba dorosła taki mężczyzna stara się powtórzyć związek, który był w rodzinie rodzicielskiej. Emocje kobiet będą dla niego nie do zniesienia. Uniknie bólu od spotkania z emocjami, uchroni się przed nimi: zdewaluuje, odrzuca projekcje, ignoruje, wypiera się uczuć kobiety.
Co robi kobieta?
Częściej wchodzi w tryb „ratownik”, wierząc, że będzie w stanie podbić „kawałek lodu”. Szuka w sobie przyczyn emocjonalnej niedostępności mężczyzny, zmienia taktykę i strategie postępowania, walczy w poszukiwaniu rozwiązania problemu.
Nie ma w niej tylko przyczyny emocjonalnej niedostępności.
Istotne jest inne pytanie: dlaczego wybrała takiego mężczyznę?
Dlaczego mimo całego bólu utrzymuje to połączenie?
Przyjrzyjmy się więc głównym powodom.
1. Strach przed intymnością
Tak to się dzieje. Swoim umysłem pragniesz najczulszego i najszczęśliwszego związku, a twoja podświadomość macha czerwoną szmatką i krzyczy: „Przestań, nie idź tam. Tam jest źle”.
Jeśli pamiętasz, że podstawową zasadą nieświadomości jest zasada bezpieczeństwa i przyjemności, to możemy założyć, że związek dla Ciebie kojarzy się z czymś, co jest całkowicie niebezpieczne i mało przyjemne. Przyczyna może leżeć w modelu pierwszej relacji, którą pamiętasz z dzieciństwa - relacji między tatą a mamą lub innymi znaczącymi postaciami.
Wtedy nawiązanie więzi z niedostępnym partnerem to świetny sposób na uniknięcie prawdziwej intymności, aby uchronić się przed ranami psychicznymi.
2. Jako dziecko czułeś się niepotrzebny lub opuszczony
Brak uwagi, troski i ciepła jest dla Ciebie bardziej normą niż patologią. W twoim obrazie świata miłość jest warunkowa i bez wybuchów, opieka jest skrajną koniecznością (na przykład choroba). Nigdy nie przychodzi ci do głowy, że możesz kochać bez walki i cierpienia.
Jako osoba dorosła nieświadomie dążysz do odtworzenia modelu związku, w którym poczujesz się naturalnie. Znajdziesz partnera, z którym poczujesz się niepotrzebny i opuszczony. Ty, nie zdając sobie z tego sprawy, czytasz mężczyzn, obok których jest szansa na przepracowanie traumy z dzieciństwa.
Nawiasem mówiąc, niedostępny emocjonalnie mężczyzna „o tobie” również rozwiąże swoje problemy rozwojowe.
Uzupełnicie się swoimi nerwicami z dzieciństwa.
3. Masz niską samoocenę
Jeśli dorastałeś w rodzinie, w której istniały jasne zasady i podział obowiązków, a dzieci miały status bezsilnych członków rodziny, to całkiem możliwe, że uważasz się za niegodnego miłości. Małe dziecko kształtuje swój wizerunek na podstawie wiadomości, które wysyła mu świat zewnętrzny. Jeśli jest chwalony i kochany, uczy się kochać siebie. Odrzucony i ukarany tworzy obraz siebie jako złego.
Jeśli masz niską samoocenę, wstydzisz się poświęcać innym czas na wyrażenie swojej opinii. Przykro ci kupować rzeczy lub biżuterię dla siebie. Poświęcasz własne interesy dla dobra innych, wierzysz w to, co mówią o Tobie inni, dostosowujesz się do ich oczekiwań. Twoja samoocena jest w świetle odzwierciedlonego postrzegania Ciebie przez partnera. Jeśli jest szczęśliwy, jesteś świetny. Niezadowolony - „samaduravinovata”.
W głębi duszy nie wierzysz, że zasługujesz na szczęście; raczej wierzysz, że musisz zasłużyć na prawo do cieszenia się życiem.
4. Relacje nie są dla ciebie wartościowe
Być może na tym etapie twoje życiowe priorytety to wcale nie związki, ale kariera, studia, samorozwój, przyjaciele. Albo coś innego. Być może twoją wartością jest wolność i samorealizacja, a relacje utrudniają jej zdobycie. Kiedy cele i wartości są ze sobą sprzeczne, wybierzecie partnerów, którzy będą was trzymać na dystans.
5. Ponieważ nie udało ci się uzyskać ciepła i czułości ze strony rodziców, ostro reagujesz na typ emocjonalnie niedostępnego mężczyzny, którego znasz
Próbujesz go zmienić swoją miłością. Chcesz być użyteczny i potrzebny. Wierzysz, że odpowiedzialność za budowanie dobrych relacji spoczywa wyłącznie na nas.
Dlatego wybieraj mężczyzn nieobecnych emocjonalnie, którzy wzmacniają poczucie, że wszystko zależy tylko od Ciebie.
Być może bezskutecznie walczyłeś o miłość swoich rodziców, a teraz próbujesz przywrócić „sprawiedliwość” ze swoim partnerem.
Ale cokolwiek było nieobecne lub bolesne w przeszłości, i tak próbujesz „naprawić” w teraźniejszości.
6. Relacja z niedostępnym emocjonalnie mężczyzną to próba nie brania odpowiedzialności za swoje życie
Jesteś zawodowcem w odgadywaniu uczuć i działań mężczyzny, jasnowidzem jego potrzeb, ale nie chcesz nic wiedzieć o swoich potrzebach. Straciłeś kontakt z własnymi uczuciami. Boisz się podejmować decyzje dotyczące swojego życia, brać odpowiedzialności za konsekwencje wyborów.
Tak naprawdę nic o sobie nie wiesz, boisz się nieprzyjemnych realizacji ze swojego życia, więc łatwiej Ci uciec w „ulepszanie” życia innej osoby.
Kiedy zagłębiasz się w dramatyczny związek, odmawiasz zajrzenia w głąb siebie.
Czy można wyjść z zaklętego kręgu relacji z partnerem niedostępnym emocjonalnie?
W tym miejscu proponuję stanąć i spojrzeć na sytuację z innej perspektywy.
Jak wiesz, wszystko jest w nas.
Świat zewnętrzny jest odzwierciedleniem świata wewnętrznego. Dlatego niedostępny partner odzwierciedla to, co już w tobie jest. Nie może wnieść do twojego postrzegania siebie niczego, czego nie było przed nim. On może tylko wzmocnić to, co jest.
Jest szczęście i zainteresowanie życiem - partner to wzmocni.
Jest niechęć do siebie - będzie wzrastać.
Istnieje obawa przed intymnością – nigdy nie poczujesz się bezpiecznie ze swoim partnerem.
Nie ma wiary, że zasługujesz na opiekę i miłość – wzmocnisz się w swojej wierze.
Jak powiedziałem, odpowiadasz znanemu typowi emocjonalnie niedostępnych ludzi.
Próbujesz odtworzyć emocjonalne doświadczenie z dzieciństwa relacji z bliskimi, którzy kiedyś zachowywali się podobnie do Ciebie. Jesteś przyzwyczajony do zmiany uspokajającego i odpychającego zachowania ukochanej osoby. W twoim życiowym scenariuszu chodzi o „o miłości”.
W związku z niedostępnym mężczyzną zawsze jest miejsce na marzenie, że tym razem wszystko może potoczyć się inaczej. „Spadasz na zły przedmiot” ze strachu przed zakończeniem nadziei na zrozumienie i opiekę, których rozpaczliwie potrzebujesz.
Żyjesz w świecie marzeń, w którym mężczyzna, z którym jesteś nieszczęśliwy, zamienia się w mężczyznę, jakim powinien być z Twojego punktu widzenia i którym na pewno stanie się dzięki Twoim staraniom.
Oznacza to, że pokonując jego niedostępność, zdobędziesz to, czego potrzebujesz – bezwarunkową miłość, bezpieczeństwo, intymność.
Czy rozumiesz?
Te. zawsze jest miejsce na nadzieję na „wygranie” partnera i zdobycie osobistego szczęścia jako nagrody.
Powtarzam, że wszystko jest w tobie.
W twoim związku nie ma nic, co nie dotyczyłoby ciebie. „Problemy w związku” to problemy wewnętrzne, które powstają z nierozwiązanych problemów psychologicznych.
Nie ma sensu przerabiać partnera, ratować, wygrywać, „czynić dobro”, leczyć jego psychologiczną traumę, działać jako terapeuta. Nie możesz być pociągnięty do odpowiedzialności za decyzje i działania innych ludzi, ale zawsze możesz im powiedzieć, jak możesz, a czego nie możesz z tobą zrobić.
Najczęściej zadawane pytanie w takich przypadkach to „Co robić?”.
Moją odpowiedzią jest zrozumienie siebie, porzucenie zwykłych scenariuszy życiowych, praca z ograniczającymi przekonaniami.
Brzmi abstrakcyjnie i nie jest jasne, co dokładnie należy zmienić?
Następnie kilka praktycznych wskazówek: podnieś poczucie własnej wartości, ustal, czego chcesz od swojego związku, monitoruj przestrzeganie osobistych granic, nie obciążaj swoich delikatnych ramion odpowiedzialnością „za dwoje”, miej oko na równowagę „daj i weź”, skontaktuj się z osobami, które pomogą Ci uporać się z Twoimi lękami i przekonaniami.
Aby lepiej zrozumieć zjawisko niedostępnej selekcji partnerów, polecam lekturę książek:
Robin Norwood „Kobiety, które kochają za bardzo”
Macavoy E., Israelson S. "Syndrom Marilyn Monroe", David P. Celani, Iluzja miłości. Dlaczego kobieta wraca do swojego oprawcy”.
Zalecana:
Człowiek Powinien Być… Czyli Jak Wybieramy „śrubę” Zamiast Człowieka
Człowiek już dawno przestał być żywą istotą. Człowiek to zespół funkcji, które muszą działać prawidłowo i wspierać funkcje rodziny, społeczeństwa i państwa. Jeśli szukamy funkcji, to szukamy również funkcji. Nie widzą w nas osoby, ponieważ nie widzimy ludzi w ludziach.
Zabij ELK W Sobie Lub Jak Zmienić Swoje Myślenie, Aby Zmienić Swoje życie
Zazwyczaj piszę artykuły informacyjne i analityczne, ale dziś chcę podzielić się swoimi przemyśleniami i zaprosić do dyskusji. W ciągu tego roku widziałem tysiące artykułów „Nie narzekaj, dziękuję!”. I szczerze mówiąc, bardzo mnie to złości.
Kto Lub Co Wpływa Na Wybór Partnera? Relacje: Dlaczego Wybieramy Kogo Wybieramy?
Relacje: dlaczego wybieramy kogo wybieramy? „Wybieramy, jesteśmy wybrani, Jak często to się nie pokrywa …” Czasami to nie tylko się nie pokrywa, ale powoduje ból i cierpienie, a potem - uczucie dewastacji, urazy, pogardy, mnóstwo wszelkiego rodzaju kompleksów i wiele więcej, co ma na nas niezwykle destrukcyjny wpływ i, niestety, o naszych relacjach z przyszłymi partnerami.
Jak Wybieramy Naszych Partnerów
Czy zastanawiałeś się kiedyś, dlaczego te lub inne osoby pojawiają się w Twoim życiu? Dlaczego masz takiego męża, takich rodziców, przyjaciół czy dzieci? Dlaczego właśnie te, a nie inne? Poszukujemy partnerów dalekich od tego, z którymi będzie nam łatwo i łatwo.
Jak łatwo Jest Się Zmienić I Zmienić?
Każdy psycholog ma jakiś „swój” temat, który wzbudza jego największe zainteresowanie. Dla mnie to na przykład rozwój, ruch do przodu, zmiany. Ostatnio szczególną inspirację w tym kierunku czerpię z mitów, psychologów analitycznych i oczywiście moich klientów.
