Dzieci Nie Trzeba Wychowywać, Trzeba Budować Z Nimi Relacje

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

„Dzieci nie trzeba wychowywać, trzeba budować z nimi relacje” – przeczytałam to zdanie w jednym artykule i bardzo mi się spodobało, bo jest żywe i lekkie.

Odkąd pamiętam, moja mama próbowała mnie edukować. Uważała, że jej głównym zadaniem jest wpojenie mi pewnych zasad bezpieczeństwa w życiu, upewnienie się, że robię wszystko poprawnie i wytykanie moich błędów. W tym stanie rzeczy postrzegałem ją bardziej jako strażnika lub strażnika więziennego, a nie jako najbliższą osobę. Nasza relacja była trudna, dosłownie każda rozmowa była podniesionym głosem i kończyła się kłótnią. Z punktu widzenia zewnętrznego obserwatora byłam dobrą mamą. Zawsze tam była, starała się robić wszystko dobrze, na pierwszym miejscu stawiała dzieci. Dla wielu było nieporozumieniem, dlaczego nie odwzajemniali się. Dla mnie też była to tajemnica.

Dzięki konstelacjom wiedziałam, że zaakceptowanie mojej mamy otwiera przed człowiekiem ogromne możliwości – jest to akceptacja energii życia, kreatywności, relacji, zdrowia itp. Ale bez względu na to, jak bardzo się starałem, nic nie pomogło – ani listy przebaczające, ani medytacje, ani logiczne argumenty i korzyści. Doszło do tego, że gdy w konstelacjach pojawiła się postać matki, powiedzieli mi: „Cóż, oto mama, musimy to załatwić osobno, teraz tam nie pojedziemy”, odpowiedziałem: „No cóż, oczywiście” i praca się skończyła.

Moje próby zaakceptowania matki przez długi czas kończyły się niepowodzeniem. Nie mogłem też przyjąć swojego dziecka. Często był denerwujący i chciałem się od niego odizolować. Ten stan rzeczy był przygnębiający, kochałam syna i rozumiałam, że mój stosunek do niego bardzo wpływa na jego życie, los i szczęście, ale nie mogłam się powstrzymać. Nie mogłam się z nim bawić i łatwiej było mi odrobić pracę domową niż komunikować się z moim chłopcem.

Moja prośba o terapię osobistą to relacje z mężczyznami, ale często pojawiały się również pytania rodziców i syna. Po pewnym czasie moja relacja z dzieckiem zaczęła się zmieniać: przestał mnie denerwować, łatwiej mi było z nim być, było więcej czułości i miłości, stał się spokojniejszy i szczęśliwszy.

Mogę podkreślić następujące zasady, które pojawiły się w relacji z moim dzieckiem:

1. Szacunek dla osobistych granic. Jeśli mój syn mówi do mnie „nie” lub „nie chcę”, to słyszę to i przestaję nalegać. Domagam się też, aby po raz pierwszy usłyszał moje „nie”.

2. Dbałość o pragnienia. Na przykład raz byliśmy w sklepie. Poprosił o zakup pluszowego jelenia, który bardzo mu się spodobał. Ta zabawka nie zrobiła na mnie żadnego wrażenia, miś bardziej mi się podobał i zaproponowałem, że ją kupię, ale syn nalegał na swoje. Skończyło się na tym, że kupiłem tego jelenia. Teraz Olenyushka jest ulubioną zabawką mojego chłopca, praktycznie nigdy go nie opuszcza. Bardzo się cieszę, że w tym momencie posłuchałam syna i kupiłam mu to, co chciał, a nie to, co moim zdaniem było lepsze, inaczej ten miś leżałby wśród innych zabawek.

3. Wybór. Pozwalam synowi wybrać, w co chce się ubrać, co chce zjeść na śniadanie, dokąd iść na spacer, jaką książkę przeczytać, a on stał się o wiele bardziej chętny do zrobienia czegoś, a wcześniej z powodu oporu, mógł przeciągać czas godzinami.

4. Szacunek dla potrzeby oddawania się. Mamy teraz specjalne ubrania na ulicę, w których można biegać w kałużach, tarzać się w śniegu, brudzić się, wspinać na place zabaw i zjeżdżalnie. Wyraźnie wie, kiedy się ubrudzić, a kiedy jest elegancko ubrany.

5. Pozwolenie na gniew, nawet na mnie. Aby wyrazić swój gniew, ma czerwoną poduszkę w kształcie robaka - Spitfire. Można go wrzucić do ściany (w tej, w której nie ma okien i szafy), można uderzać, deptać nogami, skakać po nim i robić to, czego dusza zapragnie, najważniejsze jest, aby niczego nie złamać. Mój syn okresowo używa tego łajdaka, gdy trzeba odprowadzić nagromadzony gniew.

6. Zezwolenie na błąd. Nie karcę go, jeśli rozleje herbatę, plami ubranie, robi coś złego, ale proszę go, żeby to naprawił.

7. Przyzwolenie na bycie sobą. Mój chłopak jest niewygodny – jest bardzo mądry, towarzyski, odważny i często zdarza się, że w sytuacji, gdy trzeba być cichym i poważnym, zachowuje się hałaśliwie, przyciąga dużo uwagi. Kiedyś wstydziłam się, że jestem złą matką - nie mam wpływu na dziecko, teraz szanuję jego osobowość i wyrażanie siebie (w granicach normy)))).

8. Zaufanie. Powierzam mojemu dziecku odpowiedzialne sprawy. Na przykład ufam, że użyję miksera, gdy pieczemy ciasto lub robimy naleśniki, czekamy na mnie przed wejściem lub zajmujemy się chomikiem – to dla niego bardzo inspirujące.

9. Rozsądny partner do dziecięcych figli. Znalazłem nianię - młodą studentkę. Jej głównym zadaniem jest bawić się z nim, ponieważ nie wiem, jak to zrobić, ale nie chcę, aby mój chłopak miał trudności. Musi mieć przyjaciela, z którym można dużo chodzić, bawić się i wściekać.

10. Obietnice. Dbam o to, aby moje obietnice zostały spełnione i negocjuję z dzieckiem, aby to zrobić.

11. Te same zasady dla wszystkich. Ustanowił szereg zasad i napisał plan dnia na tydzień. To bardzo pomaga w organizacji czasu, teraz uprzedzam syna z wyprzedzeniem o moich planach na dzień, na weekend, aby mógł się dostroić i przygotować mentalnie na to, co go czeka.

12. Limit czasu dla telewizora i tabletu. Kiedy syn prosi o włożenie bajek lub gier na tablet, ustalam godzinę, pokazuję na zegarze, kiedy się skończy i ostrzegam z 5 minutowym wyprzedzeniem, że niedługo trzeba będzie zwrócić tablet. A potem, gdy skończy się czas, oddaje go spokojnie, bez krzyków i oburzenia.

13. Zasada zielonego makaronu. Chwalę i wspieram osiągnięcia mojego syna, a nie błędy. Kiedy mój chłopak pisze zawijasy w zeszycie, wybieram najpiękniejszy, zakreślam go zieloną pastą i mówię: „Dobra robota moja droga – zrobiłeś to najlepiej!”

Zdałem sobie sprawę, że aby budować zdrową relację z dzieckiem, trzeba postrzegać je jako rozsądną, równorzędną osobę, która jest jeszcze niskiego wzrostu, szanować jego przestrzeń, pragnienie, wolę, emocje, potrzeby i cechy charakteru, dawać je prawo do bycia i być pewnym rozważenia. Ważne jest również, aby być sobą i szczerze mówić o swoich uczuciach, co lubisz i czego nie lubisz, pokazywać swoje granice, ustalać zasady i zgodnie z nimi żyć razem. Ta ścieżka prowadzi do szczerej, pełnej zrozumienia relacji z dzieckiem. Nawiasem mówiąc, moje relacje z mamą również znacznie się poprawiły. Teraz możemy rozmawiać normalnym tonem, bez kłótni.

Przywracanie osobistych granic to droga do szczęśliwych relacji z rodziną i przyjaciółmi

Zdrowe granice to umiejętność, która kształtuje się w taki sam sposób, jak jazda na rowerze. Nie da się tego nauczyć tylko czytając książki lub oglądając filmy. To doświadczenie można zdobyć w praktyce - weź rower i kilka lekcji jazdy konnej. Doświadczenie budowania zdrowych granic można zdobyć poprzez terapię osobistą. Psychoterapia polega na nauczeniu klienta zdrowych granic, wyrażania emocji i słuchania jego potrzeb poprzez budowanie relacji terapeutycznej. To nie jest przestrzeganie zasad tego, jak powinno być, jest to żywy, szczery i bardzo ciekawy proces poznawania siebie w teraźniejszości.

_

Dziękuję za uwagę.

Pozdrawiam, Natalia Ostretsova, psycholog, psychoterapeuta, Wibracja +380635270407, skype / e-mail [email protected].