Dziewczyna, Która Dorosła Zbyt Wcześnie

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Jedną z najsmutniejszych historii, jakie trzeba spotkać na terapii, jest historia dziewczyny, która zbyt wcześnie stała się dorosła. Dziewczyna, która musiała zostać matką dla swojej infantylnej matki, bo nie miała innego wyjścia, nie miała prawa deklarować swoich pragnień. Dziewczyna, która nie miała dzieciństwa.

Dzieje się tak w rodzinach, w których matka pełni rolę ofiary, która za bardzo potrzebuje miłości i wsparcia – tak bardzo, że odbiera to prawo córce (zamiast dawać, tylko bierze i żąda). Jest to głód, którego córka nigdy nie zaspokoi, ale nadal będzie poświęcać się na ołtarzu cierpienia własnej matki… przerzucając na swoje delikatne dziecięce ramiona odpowiedzialność za cudze szczęście. Stając się dla niej wsparciem emocjonalnym, bezwarunkową miłością, najlepszym przyjacielem lub psychoterapeutą.

Córka zapomina o sobie, tłumi własne, niezbędne do rozwoju potrzeby, aby nauczyć się zaspokajać potrzeby matki i zawrzeć w sobie jej uczucia, czyli m.in. robić to, co w rzeczywistości powinna zrobić matka w stosunku do swojego dziecka.

Taka córka nie otrzymuje konfirmacji siebie jako odrębnej osoby, jako osoby, otrzymuje konfirmację i aprobatę dopiero w wyniku pełnienia jakiejś funkcji. Na przykład uśmierzanie bólu, bo matka oczekuje, że córka wysłucha jej problemów, ulży im, pocieszy, pomoże w walce z własnymi lękami, bo sama nie jest w stanie sobie z tym poradzić – jest zbyt słaba, wrażliwa i nie przystosowany do życia… Córka jej wierzy. Wciela się w rolę ratownika, bo to jedyny sposób na zdobycie uznania lub aprobaty. Obwinia się za własne potrzeby. Działa jako pośrednik (między matką a ojcem, matką a babcią, matką a światem zewnętrznym).

To odwrócenie ról jest dla dziewczyny traumatyczne i ma trwały wpływ na jej samoocenę, pewność siebie i poczucie własnej wartości. Myśli, że mama zacznie się nią opiekować tylko wtedy, gdy będzie bardzo dobra, bardzo posłuszna, bardzo silna i niczego nie będzie potrzebować. Ale zawsze nie jest do tego wystarczająco dobra, niosąc w dorosłość przesłanie „matczynej miłości do wszystkich”. Przekonany, że miłość, akceptacja, aprobata i wsparcie są na tym świecie bardzo ograniczone… i wymaga bardzo ciężkiej pracy, aby na nie zapracować. I nie jest faktem, że na to zasługujesz. Tworząc i angażując sytuacje, które potwierdzają to przekonanie.

W związkach z płcią przeciwną nadal będzie brać pełną odpowiedzialność za siebie - za problemy mężczyzny, jego uczucia, zdrowie… jego życie. Może nadal odgrywać matczyną rolę dla infantylnego mężczyzny, rozwiązując jego problemy, nie pozwalając sobie na relaks i bezbronność. Nierzadko zdarza się, że taki mężczyzna leży na kanapie lub tańczy, dając okazję do utrzymania rodziny córki, która zbyt wcześnie dojrzała.

Podobnie jak w relacji z matką, będzie odgrywać silną rolę. Będzie się bał, że podobnie jak jego matka może się zbyt łatwo zdenerwować, dlatego ukrywa swoją prawdę, swoje uczucia i zmęczenie.

Zaprzeczy, że związek z matką wpłynął na jej życie, bo infantylna matka często ją oskarżała i zawstydzała, głęboko dyktując linię: „nie waż się obwiniać matki!”, co już teraz każe ci znosić i milczeć o tym. twój własny ból. Ból, za który odpowiada tylko matka. Ale dziewczyna wolałaby dręczyć się poczuciem wstydu i wstrętu do siebie, niż przyznać się do winy przed matką i pozwolić sobie na złość. Bo zachowuje dla niej iluzję dobrej matki (wstyd się, myśli, że otrzymuje matczyną opiekę… i tak).

W terapii traumy macierzyńskiej bardzo ważne jest przyznanie się do winy matki, bo inaczej córka będzie ciągle czuła, że coś jest z nią nie tak, że jest zła lub jakoś niesprawna.

Ważne jest, aby przywrócić matce odpowiedzialność za jej ból i przestać się poświęcać w nadziei na wypełnienie jej niekończącej się dziury. Córka nie jest w stanie go wypełnić – jedyne, co może zaspokoić ból matki, to zmiany, które mogą przydarzyć się tylko jej, z własnej inicjatywy.

Kiedy córka zwraca matce ból, o który prosiła, przywracając zdrową dynamikę, w której dorosły jest matką, a nie dzieckiem, może w końcu wziąć pełną odpowiedzialność za przepracowanie tej traumy, przeżywanie silnych uczuć, rozpoznać, jak to wszystko wpłynęło na jej życie, nauczyć się bronić jej granic i dokonywać nowych wyborów, które pasują do jej wewnętrznej struktury.

A wtedy łatwo i po prostu pojawi się siła, by powiedzieć matce, kiedy próbuje nałogowo manipulować: „Jestem twoją córką, a ty jesteś moją matką. Jestem mała - a ty jesteś dorosła. Bardzo cię kocham, ale nie mogę uleczyć twojej rany”. I poczuj, jak Twoje ramiona się prostują.