Mężczyzna, Kobieta, Grabie

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

mój boże tak to ta sama prowizja

nie widziałem w ciemności

chodź ponownie

tak, te

Czy zauważyłeś kiedyś, że twój związek z płcią przeciwną rozwija się według podobnego scenariusza? Jakby za każdym razem, gdy nadepniemy na tę samą prowizję.. Odnosi się wrażenie, że kieruje nami jakiś nieświadomy scenariusz, który sprawia, że popełniamy powtarzające się błędy..

Dzieje się tak dlatego, że taki scenariusz „zapisuje się” w nas. Bez względu na to, jak bardzo zmienimy partnerów, bez względu na to, jak bardzo się z nimi zgodzimy lub ze sobą, że teraz będziemy zachowywać się inaczej, nasz scenariusz wewnętrzny pozostaje taki sam. Oznacza to, że związek rozwija się w taki sam sposób, jak ostatnim razem. To będzie trwało, dopóki nie uwolnimy się od tego scenariusza. [jeden]

Skąd pochodzi ten skrypt i co z nim zrobić?

Każdy z nas miał dzieciństwo. A w dzieciństwie dostaliśmy coś od rodziców, ale nie otrzymaliśmy czegoś. Dzieciństwo mogło być trudne lub stosunkowo łatwe, ale nikt nie był doskonały.

A czego nie otrzymaliśmy w dzieciństwie, teraz chcemy otrzymać od naszych partnerów. Może to być uwaga, troska, kontakt fizyczny, komfort w domu, ciepło, pochwała. Możemy liczyć (podświadomie), że partner nam zapewni, zwiększy naszą samoocenę, będzie posłuszny lub odwrotnie, przejmie władzę w swoje ręce, uwalniając nas od konieczności decydowania o czymś. Istnieje wiele opcji tego, czego możesz chcieć od partnera.

Pozornie normalne ludzkie pragnienia, nic nadprzyrodzonego, prawda? Chcę ciepła od mojej żony. Chcę opiekować się moim mężem. Czy to normalne?

A teraz - najważniejsza rzecz!

Psychika jest ułożona w taki sposób, że my (nieświadomie!) wybieramy dla naszych partnerów właśnie takie osoby, od których trudno uzyskać to, czego chcemy. Oznacza to, że najpierw tworzymy dla siebie taką samą sytuację, jak w dzieciństwie. A potem bohaterskimi wysiłkami próbujemy się z tego wydostać.

Żurawina

Wyobraź sobie, że przybyłeś na rynek. Powiedzmy o żurawinie. Weszliśmy do rzędu żurawin. I widzisz upragnioną żurawinę, oto ona, tuż przed tobą. Zapytaj sprzedawcę ile:

- 10 000 za kg.

- Ile?! 10 000?!

- No tak. 10000.

- Nie, nie kupię w tej cenie. Chodźmy po 300?

- Cóż, nie ma mowy.

W tym samym czasie w pobliżu, 2 metry od Ciebie, stoją też sprzedawcy z żurawiną za 300 r/kg. Ale ich nie widzisz. Albo myślisz, że ich żurawiny są inne. Albo nudne jest kupowanie od nich.

Swoją drogą, o nudę. Klienci często przychodzą do mnie i mówią, że nudzą się w związku. W rzeczywistości okazuje się, że to pierwsza w ich życiu szansa na zbudowanie zdrowego związku. Żadnych histerii, skandali i wzajemnych pretensji. Ale to jest nudne:

- Kochanie, daj mi żurawinę!

- Proszę.

Nuda. Bez adrenaliny, bez jazdy. Wydaje nam się, że nie ma pasji. Że ten związek nie jest prawdziwy.

Cierpimy z bezkompromisowym sprzedawcą i ostatecznie wychodzimy zirytowani. Wyjeżdżamy na inny rynek. Ale na nim robimy to samo. Widzimy tylko tych, którzy mają żurawinę za milion.

Ponownie. Postępuj zgodnie z logiką:

1. Żyjemy w iluzji, że otrzymamy od partnera to, czego nie otrzymaliśmy od naszych rodziców w dzieciństwie. [2]

2. Wybieramy partnera podobnego do rodziców. To znaczy taki, z którym nie dostaniemy tego, czego chcemy.

3. Uzyskamy taką samą sytuację jak w dzieciństwie z rodzicami. To pozwoli nam zanurzyć się w traumie z dzieciństwa.

4. staramy się „wyjść” z tego stanu. Ale nie przez dorastanie. Nie uczymy się dawać sobie tego, czego nie otrzymaliśmy. I na koszt partnera. To znaczy próbujemy zmienić jego stosunek do nas.

5. Oczywiste jest, że partner nie chce się zmieniać. Powstaje konflikt.

W rezultacie mamy kilka ścieżek:

1. Żurawina nie jest mi potrzebna! Nie potrzebuję związku. Jesteśmy tak rozczarowani, że nie mamy już związku. Albo zaczynamy, ale bezpiecznie i daleko. Kolejna tymczasowa opcja.

2. A potem 10 000! Walka o władzę. Nie kupiłem futra - nie byłoby seksu. Nie będzie seksu - nie pokonam półki. Półki nie przybiłem - zupa leżała na stole… zetrzyj!

3. No, może kiedyś się zgodzi… Myślimy, że mocą naszej miłości kiedyś zmusimy człowieka do bycia tym, kim być nie może. [3]

4. Nauczyć się dawać sobie to, czego nie otrzymaliśmy w dzieciństwie. Wtedy nie jesteśmy zależni od partnera. Wtedy jesteśmy wolni. Wtedy nie obchodzi nas, ile sprzedaje swoje „żurawiny”. Wtedy sami mamy co.

Oczywiście jedyną opcją, która poprawia życie, jest ta druga. Dlatego w związku naszym zadaniem jest znalezienie tego, czego pragniemy, nie w partnerze, ale w nas samych. Naucz się samodzielnie zapewniać sobie wszystko, czego potrzebujesz. Jako dorośli.

Innymi słowy, istnieją dwa etapy małżeństwa: niedojrzały i dojrzały. Na etapie niedojrzałym rozliczamy partnera z naszych potrzeb. Właściwie to ta sama prowizja. W dojrzałym okresie sami zaspokajamy nasze potrzeby. Jeśli partner pomógł - dobrze, nie - sam sobie poradzę. Z doświadczenia wynika, że jest to sytuacja drugiego i kolejnych małżeństw.

Nie nadepnę na prowizję

natknąłem się dawno temu

teraz uzbrojony w nie

przeczesuję moją drogę

@Zhanna Tebieva

Wszystkim bardziej zainteresowanym tematem polecam lekturę:

1. Eric Berne „Ludzie, którzy grają w gry. Psychologia ludzkiego przeznaczenia”

2. James Hollis „Sny o Eden. W poszukiwaniu dobrego czarodzieja”

3. Robin Norwood „Kobiety, które kochają za bardzo”