POZIOMY KOMUNIKACJI - OD FORMALNOŚCI DO INTYMNOŚCI

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Spotykamy się, komunikujemy… Jakiś rodzaj relacji poprawia się i staje się długotrwały i stabilny. Niektóre z nich się rozpadają. Są relacje, które ostatecznie zamieniają się w pustą formalność, choć są podtrzymywane. A są tacy, kiedy bardzo chcielibyśmy je zachować lub nawet przenieść na inny poziom – ale z jakiegoś powodu to nie wychodzi…

W niektórych związkach możemy zrobić wiele głupich rzeczy i popełnić wiele błędów - ale trzymają się i nadal cieszą się sobą. A gdzieś szaleństwa w ogóle nie było. I umierają… Są znajomi, z którymi nie widziałem się rok, dwa, trzy, ale kiedy ich spotykasz, to tak, jakby rozmowa skończyła się wczoraj. I są ludzie, z którymi za każdym razem zaczynasz rozmowę, jakby od ostatniej chwili minęła wieczność. Tutaj możemy mówić o niektórych poziomach, na których rozwija się komunikacja.

Wspaniały psychoterapeuta D. Bujenthal, mówiąc o nawiązywaniu relacji opartych na zaufaniu, narysował właśnie taki prosty schemat.

W samym centrum umieścił intymność - rodzaj komunikacji, do której świadomie lub nieświadomie dąży prawie każdy z nas. Czasami udaje nam się uchwycić ten moment intymności, który szybko znika w codziennym zgiełku. Niektórzy nigdy nie odczuli prawdziwie intymnej komunikacji. D. Bujenthal wyjaśnił, że dzieje się tak, ponieważ aby osiągnąć poczucie intymności w komunikacji z drugą osobą, trzeba pokonać jeszcze 4 poziomy, czyli kręgi komunikacji.

1. Formalna komunikacja

Ten rodzaj komunikacji, z którego korzystamy, gdy się spotykamy, gdy chcemy zaimponować osobie naszymi cechami społecznymi (na przykład „kierownik wydziału zarządzania wydziałem relacji wydziałowych”). Dwie osoby spotykają się i komunikują za pomocą dwóch masek, dwóch wizerunków społecznościowych. Według D. Bujenthala kluczową oznaką formalnego poziomu komunikacji jest to, że człowiek dąży do całkowitej kontroli nad sobą, więc nie daj Boże, żeby się zbytnio nie wygadywał ani nie znajdował w głupiej sytuacji. Wiele osób zna niezręczność start-upów. Na przykład czwórka nieznajomych spotkała się w przedziale powozu - i przez całą podróż nie zamienili ze sobą dziesięciu słów. Właściwie i tak się komunikują, ale niewerbalnie i formalnie …

- Cześć. Mam na imię Anna.

- Ja - Wiktor. Co robisz?

- Jestem zastępcą dyrektora sprzedaży w firmie..

- O! A ja jestem… ładowaczem.

2. Utrzymywanie kontaktu

To też jest dość powściągliwa komunikacja i prowadzimy ją z ludźmi, których widujemy stale, ale w sprawach prywatnych. Niewygodnie jest przechodzić obok przyjaciela i nie mówić „Cześć, jak się masz!” Mniej przejmujemy się tutaj naszym wizerunkiem niż na poziomie formalnym, ale relacja jest nadal bezosobowa. Zwroty rytualne („Cóż, dziś jest gorąco!”, „Jak się masz?” i nie ma na nie ochoty. „Lubię to” lub oceny w sieciach społecznościowych - z tej samej opery.

- Cześć Andrzeju! Jak się masz?

- W porządku! Co u rodziny?

- Świetnie, wysłałem dzieci do obozu.

- Ach, szczęśliwy człowiek! Daj spokój! Do zobaczenia kiedyś.

To „do zobaczenia kiedyś” wcale nie oznacza, że naprawdę się zobaczymy. Oznacza po prostu znaczenie jednego rozmówcy dla drugiego. Nawet jeśli pod wieloma względami jest to symboliczne. Nie udaje, że jest na wyższym poziomie utrzymywania kontaktu.

3. Standardowa komunikacja

„Standard to słowo, które oznacza zwyczajne lub oczekiwane”. Standardowa komunikacja to równowaga między dbaniem o własny wizerunek a zaangażowaniem w wyrażanie własnych uczuć i zrozumienie drugiej osoby. W rzeczywistości na tym poziomie komunikujemy się z większością naszych przyjaciół i znajomych, z krewnymi. Wiemy, czego się po nich spodziewać, mamy wspólne żarty i tematy rozmów. Jeśli nagle ktoś z naszego otoczenia nagle zacznie zachowywać się nieszablonowo, to najprawdopodobniej będziemy zaniepokojeni. „Dzisiaj jesteś jakoś inny” - to znaczy nie odpowiada zwykłym, oczekiwanym …

W standardowej komunikacji jest jednak jeden haczyk. Faktem jest, że podobnie jak dwa pierwsze rodzaje komunikacji, nie oznacza prawdziwej głębi. Problemy osobiste będą omawiane w taki sam sposób, jak wiele innych - jak zwykle między czasami. Udzielą rad i pocieszenia, które czasami są już nastawione na krawędź. „Tak, wszystko jest w porządku”, „weź się w garść”, „cokolwiek się dzieje, wszystko jest na lepsze”, „noc minie, nadejdzie pogodny poranek”, „życie ma teraz czarne, a teraz białe paski, i tak dalej. Czasem te słowa wystarczą, ale gdy serce jest naprawdę twarde, raczej irytują - jak wszystko standardowe i sztampowe w nietypowych sytuacjach. Tak jak w prawdziwie kochającym związku, standard może być szkodliwy.

Standardowy poziom komunikacji jest nieco paradoksalny. Z jednej strony pozwala poczuć przynależność do innych ludzi, uniknąć poczucia samotności, ale z drugiej strony nadmiar takiej komunikacji prowadzi do poczucia „samotności w tłumie”, gdy ktoś tak mówi „Jest wielu znajomych, ale nie ma przyjaciół”. To zdanie wyraża pragnienie intymnej, jak najściślejszej komunikacji. Jednak intymność jest trudna do osiągnięcia, ponieważ aby przejść na intymny poziom komunikacji, nieuchronnie trzeba przejść przez inny krąg - krąg "krytycznej" lub "kryzysowej" komunikacji.

4. Kryzysowy poziom komunikacji

Kryzys to każda sytuacja dużych zmian i nie ma to znaczenia – na lepsze czy na gorsze. Komunikacja krytyczna to komunikacja, po której zmienia się zarówno moje postrzeganie drugiej osoby, jak i siebie. Po tym nie będę w stanie postrzegać osoby tak jak wcześniej. W tym tkwi zagrożenie - ponieważ nie jest jasne, czy proces pójdzie na lepsze, czy na gorsze … Najbardziej uderzającym przykładem poziomu krytycznego jest wyznanie miłości, kiedy wcale nie jesteś pewien wzajemnego uczucia. Ponieważ oznacza to przekroczenie linii: nie będziesz się komunikować jak wcześniej. Młody mężczyzna i dziewczyna byli przyjaciółmi, a teraz młody człowiek zaczął czuć się daleki od przyjaznych uczuć do dziewczyny. Ale na razie zachowuje pozory, że „nie ma nic takiego”, że „jesteśmy tylko przyjaciółmi”. Te. nadal utrzymuje się na poziomie standardowego stylu komunikacji przyjętego w ich związku. „A jeśli się przyznam, a nie będzie wzajemności?”… Oczywiście po tym można dalej udawać, że „jesteśmy tylko przyjaciółmi”, ale będzie to złudzenie podtrzymywane w celu podtrzymania związku. A komunikacja może nawet nie stać się standardem - ale „utrzymaniem kontaktu”.

Jakakolwiek szczera rozmowa, jeśli chodzi o autentyczne uczucia, kiedy maski są zdejmowane i jest rozmowa o tym, o czym nie mówili wprost, o czym unikali wspominania - to forma komunikacji kryzysowej. On i ona mogą wcielić się w role przyjaciół, męża i żony, zakochanej pary, doświadczając zupełnie innych uczuć. Niewypowiedziane uczucie, istotna postać w tym związku, nadal będzie powodować wiele napięć w ich związku, dopóki się nie ujawni. Powaga sytuacji polega na tym, że nikt nie może zagwarantować, jaki będzie wynik. Przejrzystość jest tym, do czego dążymy, ale może to być destrukcyjna jasność.

Większość przykładów poziomu kryzysu można znaleźć w relacjach między mężczyznami i kobietami. Mów o zdradzie; podejmowanie decyzji o rozwodzie; Propozycja małżeństwa; wiadomości o ciąży i tak dalej. Ale możesz podać inne przykłady: rozmowa z szefem, po której następuje zwolnienie; kryzys wiary i zmiana dotychczasowych, ustalonych poglądów; rozczarowanie w osobie lub odwrotnie, zdobycie wiary w niego. Jeśli weźmiemy pod uwagę skandal i kłótnię, to niekoniecznie muszą być na poziomie kryzysu. Jeśli skandale są znane rodzinie i w żaden sposób nie wpływają na wzajemne postrzeganie, to jest to część codziennej, standardowej komunikacji. Porównajmy zwykłą codzienną kłótnię z rozbijaniem naczyń i późniejszym brutalnym seksem ze stanem ojca, który dowiedział się, że jego syn jest narkomanem, a żona, wiedząc o tym, ukrywała przed nim tę informację, a nawet pomagała synowi „litości”) z pieniędzmi itp. To jest prawdziwy poziom kryzysu: to także załamane zaufanie do syna i żony; kryzys wiary w siebie jako ojca; zniszczenie zwykłego i właściwie iluzorycznego obrazu dobrobytu rodziny (wyrażonego w frazie „normalna rodzina”).

Ale tylko pokonując poziom kryzysu, możemy po raz pierwszy nawiązać prawdziwie intymną relację z drugą osobą. W czasie kryzysu w ogóle nie przejmujemy się własnym wizerunkiem, wyrażamy nasze prawdziwe uczucia i emocje, które często są w poważnej sprzeczności z obrazem, który wytworzył się w nas samych i u naszych bliskich. Intymność jest możliwa właśnie dzięki prawdziwym emocjom. Kryzys otwiera do nich dostęp.

Nie warto przedstawiać kryzysowego poziomu komunikacji jako koniecznie katastrofalnego doświadczenia, zniszczenia wszelkich fundamentów. Ale niezręczność, wstyd, strach, podekscytowanie, zakłopotanie doświadczane podczas mówienia o rzeczach, które są dla ciebie naprawdę ważne, również wskazują na kryzysowy poziom komunikacji. Prezentujesz się bez maski, bez ochronnej zbroi.

5. Intymny poziom komunikacji

Intymność to nie seksualność, to słowo oznacza możliwość maksymalnej otwartości, szczerości i emocjonalności. Seks może być formalny (prostytucja) i środkiem utrzymywania kontaktu („obowiązek małżeński”), standardową formą komunikacji (normalny, rutynowy seks) i kryzysem (wykorzystywanie seksualne; pierwszy kontakt seksualny z emocjonalnie ważną osobą). Seks staje się intymny tylko wtedy, gdy między ludźmi nawiązuje się intymność poza łóżkiem. Częste pomieszanie przeżyć seksualnych i intymności prowadzi do tego, że gdy namiętność odchodzi, obok siebie znajdują się zupełnie obcy. Według jednego z mężczyzn: „Po przypadkowym seksie często czuję się niezręcznie i próbuję albo opuścić siebie, albo jakoś pozbyć się zupełnie obcej kobiety, która godzinę temu wydawała się najbardziej pożądana i bliska”.

Intymność wyraża się czasem w tym, że możemy razem po cichu milczeć. Szukanie tematów do rozmowy lub poczucie wyobcowania nie jest bolesne, jeśli milczymy. I wystarczy poczuć obecność bliskiej osoby w pobliżu.

Intymność może być tylko wzajemna. Zawsze zakłada wrażliwość, ponieważ objawiając się innym, człowiek porzuca swoje zwykłe społeczne maski i role. Niemożliwe jest komunikowanie się na poziomie intymnym, jeśli jedna osoba jest gotowa do odkrycia siebie, a druga nie. Ten drugi się zamknie, bój się czyjejś szczerości. I trudno go za to winić. Intymności nie da się utrzymać przez cały czas - to zbyt duży stres emocjonalny. Ale raz doświadczyliśmy intymności z drugą osobą, wracając do standardowego poziomu komunikacji, możemy wrócić do niego ponownie i już - bez kryzysu, ponieważ wzajemne postrzeganie się już zmieniło. Wspomnienie przeżytej kiedyś intymności z tą osobą może prowadzić do tego, że spotkawszy się po długim czasie, czasem nawet latach, możemy się przywitać jak starzy przyjaciele, którzy nie rozstali się od dłuższego czasu…