Psychoanaliza Depresji

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Psychoanaliza depresji

W tym artykule nie chcę, aby depresja była ani atrakcyjna, ani urocza. Chcę pokazać jej istotę z punktu widzenia praktyki psychoanalitycznej. Nie spieszyć się z nią i nie idealizować jej, wybierając piękne zdjęcia na jej wizerunek, ale aby powrócić do początków jej wyglądu, postaram się sprawić, abyś poczuł ból, jaki ludzie odczuwają w tym stanie. Chcę, aby tekst artykułu był jasny, prosty, bardziej informacyjny niż artystyczny. Dlaczego ten temat? Ponieważ znam ją od środka. Ponieważ z takim problemem jest sporo klientów. Kiedy zacząłem pisać ten artykuł, przypomniałem sobie incydent z mojego życia… Kilka lat temu byłem na kursie z turystyki i był tam nauczyciel, stary ale wesoły wujek (nie można nazwać go dziadkiem). Mówił o narciarstwie alpejskim, będąc profesjonalistą w tej branży od czasów sowieckich. Tak więc w naszym mieście znajduje się kompleks sportowo-rozrywkowy ze stokami narciarskimi o nazwie „Lawina”. Wydaje się, że to piękna nazwa… dla tych, którzy nie wiedzą, czym jest lawina w górach. A nasz wujek nauczyciel powiedział, że wpaść w lawinę to najgorsza rzecz, jaka może przytrafić się narciarzowi. Był oburzony, że tak straszne słowo można nazwać kompleksem rozrywkowym … (to ja o atrakcyjności, którą wielu pisarzy obdarza tym horrorem - depresją).

Aby zrozumieć dalszy tekst, czytelnik będzie potrzebował przynajmniej minimalnych pojęć terminów psychologii analitycznej głębi.

Chcę naszkicować portret osobowości depresyjnej, mechanizmy jej powstawania, metody i etapy pracy z takimi klientami.

Nie jestem pewien, czy osoba sama, bez pomocy specjalisty, będzie w stanie „przepracować” depresję, „wyrosnąć” z niej. Nie cierp w samotności i beznadziei - uwierz mi, jest wyjście! Nie obiecuję, że możesz się całkowicie zmienić, ale możesz nauczyć się z tym żyć, rozumieć i cieszyć się radościami życia.

Praca i rozwój nie wychodzą

Możesz też zostawić siebie w niezbyt trudnych przypadkach - przerzucić się na coś ekscytującego, wypełnić depresyjną czarną dziurę kreatywnością, rozrywką, nowymi związkami, znajomymi. Przez chwilę. Do następnej ciemnej fali.

Dlaczego „dorosnąć”? Depresja odnosi się do najwcześniejszych etapów rozwoju psychoseksualnego osoby. Okres odstawiania od piersi matki. Cóż, gdyby była, to „dobra” pierś tej matki, która daje dziecku wszystko, co jest niezbędne w niemowlęctwie. Ciepłe, satysfakcjonujące, miękkie i mama zawsze tam jest. Dzieciak czuje siebie i swoją matkę jako jeden organizm. Jest bezpieczny i kochający.

Depresja to utrata „obiektu”

„Przedmiotem” może być albo inna osoba, albo coś, co nadaje sens i wagę egzystencji danej jednostki. Kiedy już w wieku dorosłym osoba, która nie otrzymała dostatecznej ilości bezwarunkowej miłości macierzyńskiej, traci kogoś lub coś, czym obdarzyła wartością dla siebie, cofa się do tego niemowlęctwa, kiedy brakowało mu „dobrej” piersi matki. Cofanie się ma miejsce, gdy jego otoczenie jest absolutnie bezużyteczne, aby odwoływać się do rozsądku, próbować przekonać cię, że „Będziesz miał sto więcej tych Nataszy!” Wszystko, czego potrzebuje na tym etapie, to milczenie, wsparcie, akceptacja ludzkiego wsparcia. To, czego potrzebowało dziecko, to obecność mamy.

W swojej subiektywnej rzeczywistości traci część siebie. Część twojej osobowości. „Ja” pęka. Jedna część pozostaje kaleka, druga umiera. „Ja” przestaje funkcjonować.

Zamiast „ja” osobowości powstaje pustka

„Ja” lub „Ego” utożsamiane jest albo z introjektem utraty, albo z „Superego”. Główną cechą odróżniającą depresję od smutku jest to, że strata nie jest rozpoznawana.

Nie wiem CO straciłem, po prostu źle się czuję

Jest poczucie beznadziejności i beznadziejności. Bliscy ludzie, „ulubiona” praca, hobby, dobra materialne stają się introjektem wypełniającym pustkę. To, co podmiot zastępuje, zagłusza jego ból, niezaspokojoną potrzebę poczucia bezpieczeństwa i miłości. Rzeczywistość, że to, co utracone, nie może zostać zwrócone, nie jest rozpoznawana. Po raz pierwszy dziecko może doświadczyć depresji w późniejszym wieku, kiedy pojawia się drugie dziecko w rodzinie. Dziecko czuje, że maleje miłość i uwaga matki. Za optymalną różnicę między dziećmi uważa się 6-7 lat lub więcej. Ale jeśli dziecko nie otrzymało matczynej miłości, gdy było małe, to różnica 10-15 lat nie pomoże sprawić, by bracia i siostry byli dla siebie kochający i życzliwi. Dziecko czuje się nie kochane, co oznacza złe, niegodne miłości. Zrobił coś złego, odkąd matka przestała go kochać. I zaczyna wymyślać tysiące wyjaśnień, powodów, Po co nie można go kochać. Zaczyna nienawidzić siebie, wypierając, rzutując swoją nienawiść na innych, na młodszego członka rodziny. Zewnętrznie może to objawiać się nadmierną służalczością, uległością w relacjach z rodzicami. Ale ile energii życiowej poświęca się na powstrzymanie nienawiści, agresji, uczuć, które nie są akceptowane w naszym społeczeństwie! Trzymaj się w miejscu pustki. Bardzo trudno jest wytrzymać przez długi czas, uczucia muszą zostać zamrożone. A wraz z nienawiścią i agresją zamrażają wszelkiego rodzaju inne emocje, które pojawiają się w komunikacji z ludźmi. Osoby depresyjne wydają się „skrępowane”, niezdarne, ponure i pozbawione emocji. Nieodłącznie wiąże się z nimi pewne zewnętrzne zahamowanie.

Trzeba odpowiedzieć na naturalną agresję, która pojawiła się w dzieciństwie

Rodzice muszą to zrozumieć i zaakceptować. To wzmocni „ja” i nie złamie wewnętrznej struktury osobowości. Reakcja dziecka może objawiać się zarówno w formie skierowanej agresji na dowolny obiekt, jak i regresji w młodszym wieku. W mowie może być „seplenienie”, mokre prześcieradła, prośby o zabranie długopisów. Jeśli rodzice zawstydzają starsze dziecko, przerzucają obowiązki opiekowania się maleństwem, zakazują manifestowania pewnych, naturalnych w tym przypadku negatywnych uczuć, dziecko dorasta jako dorosły, który nie umie kochać. Co więcej, projekcja będzie dla takiej osoby dorosłej częstą obroną psychologiczną. Projekcja twoich uczuć na Innego.

„To nie ja nie potrafię kochać, to oni mnie nie cenią i nie potrafią kochać”

I żeby sobie wytłumaczyć, dlaczego mnie nie kochają, biedak wymyśli wiele powodów, obwiniając się za wszystkie grzechy śmiertelne. Zaczynając od niezadowolenia z wyglądu – nos duży, nogi krzywe, jestem gruba(y) – do – nie umiem pięknie mówić, jestem głupia, mam taki los itp. Ta wszechogarniająca nienawiść tworzy poczucie niższości i prowadzi do samooskarżeń. Tworzy problemy interpersonalne, tworząc wewnątrz warstwę negatywizmu.

„Nie mogę kochać ludzi, więc muszę ich nienawidzić”

Miłość jest nieświadomie postrzegana jako cierpienie. Nie było innego doświadczenia miłości.

Miłość jest tym, co mi robią

W ten sposób odtwarzają pierwotną miłość matki. Tacy ludzie często litują się nad sobą, nieustannie szukając w sobie wad. Wina jest usiłowana w Innych. Mszczą się, torturują swój wewnętrzny krąg, opowiadają o swoich niepowodzeniach lub pracują do wyczerpania. Często utożsamia się z agresorem (matką), kierując gniew na siebie, pozbawiając się radości i przyjemności życia. Ich cierpienie może doprowadzić do poziomu Boskości (Jezus cierpiał, a ja będę). Gdzieś nawet cieszą się swoją udręką, wypełniając wewnętrzną pustkę. Ja będę Ten miłość w sobie.

Wartość dla niego jest tym, czym wypełnia swoją pustkę – urazą, zazdrością, nienawiścią, poczuciem winy

Niech będzie przynajmniej coś, ale nie pustka. Ale te uczucia wymagają pożywienia. Kiedy masz do czynienia z Innymi, w swoich scenariuszach musisz odgrywać negatywne uczucia. Jednak odgrywanie się prowadzi do nowych frustracji i samooceny.

Jestem nikim, jestem bezradny, nic nie mogę zrobić, do niczego nie jestem zdolny

To jest sedno stanu depresyjnego. Stłumione uczucia nienawiści są podstawą poczucia winy. To nieświadome poczucie winy niesie ze sobą myśl, że tylko on jest odpowiedzialny za WSZYSTKO co się dzieje. Rodzaj wszechmocy.

Jednym z głównych zadań psychoterapii jest sprowadzenie konfliktu intrapersonalnego na poziom interpersonalny

Terapia klienta z depresją polega na przywróceniu, odtworzeniu adekwatnego „ja”, zdolnego do adekwatnej oceny rzeczywistości. „Rozwijaj się”, „karm”, „kochaj” klienta. Wprowadź zrelaksowanego, ponownie odpowiedniego, zdrowego rodzica do superego klienta.

W terapii metodą dramatu symbolicznego w pierwszym etapie wykorzystuję obrazy pomysłowe, wypełniające klienta tym, czego brakowało mu w dzieciństwie. Posługujemy się motywami – „Łąka”, „Strumień”, „Miejsce, w którym dobrze się czuję”, „Kwiat, który ma wszystko do życia i rozwoju” i wiele innych. Następnie rozmrażamy (przyznajemy, że istnieją i nazywamy rzeczy po imieniu) urazę, zazdrość, agresję (motywy „Dziki kot”, „Lew”, „Dziura w bagnie”). Pracujemy nad sprzecznym materiałem (motyw „Skraj lasu”). Na pewnym etapie łączymy się do pracy z ciałem, budujemy genogram. Często pod koniec terapii, gdy widzę, że klient stał się silniejszy – potrafi bronić swoich granic w komunikacji, rozumie swoje reakcje i stany, wyraża, nazywa swoje uczucia – pracujemy nad wyznaczaniem celów. To już nie jest początkowa prośba terapii, ale jego, tylko on, nie jego matki, ojcowie nierealne, nieosiągalne cele, ale cele i pragnienia klienta. Tutaj mogę już łączyć takie techniki jak „Integracja poziomów językowych”, „Moja ideał ja”, „Budowa domu”, „Działka”.

Planujemy z klientem krok po kroku działania, aby osiągnąć cel

Nie jest to wstępna prośba, często infantylna, ale cel dorosłej osoby, która rozumie i akceptuje siebie i innych. Świadomy rzeczywistości.

To jest ogólny schemat pracy. Wszystko jest bardzo indywidualne i niepowtarzalne dla każdej osoby. Przecież każda indywidualna osoba to cały niezrozumiały, niepowtarzalny i niepowtarzalny świat, zarówno dla samej osoby, jak i dla psychoterapeuty.

Zapisz się na konsultację

e - mail: sherbakova - nata @ mail. ru

skype: Szerbakowa 4