Wystarczająco Dobre Dzieciństwo: Sześć Podstawowych Potrzeb

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Dzieciństwo nie musi być idealne, abyśmy mogli dorastać w dostatku. Jak ujął to D. Winnicott, „wystarczająco dobre” jest tym, czego potrzebujesz. Dziecko ma pewne podstawowe potrzeby bezpieczeństwa, uczucia, autonomii, kompetencji, swobody wypowiedzi i granic.

Niedostateczne (lub nadmierne) zaspokojenie tych potrzeb prowadzi do powstania w dziecku tzw. głębokie przekonania - wyobrażenia o sobie, świecie i innych ludziach. Dokładniej, w każdym przypadku kształtują się głębokie przekonania, ale ich brzmienie zależy od tego, jak zaspokajane są potrzeby. Podstawowe przekonania są medium, za pośrednictwem którego doświadczenia z dzieciństwa wpływają na dorosłe życie.

Sześć podstawowych potrzeb:

1) Bezpieczeństwo

Potrzeba jest zaspokojona, gdy dziecko dorasta w stabilnym, bezpiecznym środowisku rodzinnym, rodzice są przewidywalnie dostępni zarówno fizycznie, jak i emocjonalnie. Nikt nie jest bity, nikt nie odchodzi na długo i nikt nie umiera nagle.

Potrzeba ta nie jest zaspokajana, gdy dziecko jest maltretowane we własnej rodzinie lub grozi mu porzucenie przez rodziców. Alkoholizm przynajmniej jednego z rodziców jest praktycznie gwarancją niedostatecznego zaspokojenia tej potrzeby.

Przekonania, które powstają w wyniku nadużyć lub zaniedbania – „nigdzie nie mogę być bezpieczny”, „w każdej chwili może się zdarzyć coś strasznego”, „mogą mnie zostawić bliscy”. Dominujące uczucia to wrażliwość.

Dziecko, które czuje się bezpiecznie, może się zrelaksować i zaufać. Bez tego trudno nam rozwiązywać kolejne zadania rozwojowe, zbyt dużo energii pochłania troska o kwestie bezpieczeństwa.

2) Uczucie

Aby zaspokoić tę potrzebę, potrzebujemy doświadczeń miłości, uwagi, zrozumienia, szacunku i przewodnictwa. Potrzebujemy tego doświadczenia zarówno od rodziców, jak i od rówieśników.

Istnieją dwie formy przywiązania do innych: intymność i przynależność. Doświadczamy bliskości w relacjach z bliskimi krewnymi, bliskimi i bardzo dobrymi przyjaciółmi. To są nasze najsilniejsze emocjonalne powiązania. W najbliższym związku czujemy rodzaj więzi, jaką mieliśmy z naszymi rodzicami.

Przynależność ma miejsce w naszych powiązaniach społecznościowych. To jest poczucie bycia włączonym do rozszerzonego społeczeństwa. Doświadczenie to zdobywamy z przyjaciółmi, znajomymi oraz w społecznościach, których jesteśmy częścią.

Problemy z afiliacją mogą nie być tak oczywiste. To wszystko może wyglądać tak, jakbyś idealnie pasował. Masz rodzinę, bliskich i przyjaciół, jesteś częścią społeczności. Jednak w środku czujesz się samotny i tęsknisz za związkiem, którego nie masz. Trzymasz ludzi na dystans. Albo naprawdę trudno było ci dołączyć do grupy rówieśników z różnych powodów: często się przeprowadzałeś lub różniłeś się od innych.

Jeśli potrzeba przywiązania nie została zaspokojona, możesz czuć, że nikt tak naprawdę cię nie zna lub naprawdę się o ciebie troszczy (nie było intymności). Albo możesz czuć się odizolowany od świata i nigdzie nie pasować (nie było przynależności).

3) Autonomia

Autonomia to zdolność do oddzielenia się od rodziców i samodzielnego funkcjonowania w świecie zewnętrznym (proporcjonalnie do wieku). To umiejętność życia osobno, posiadania własnych zainteresowań i zawodu, reprezentowania tego, kim jesteś i co lubisz, posiadania celów, które nie zależą od opinii Twoich rodziców. To umiejętność samodzielnego działania.

Jeśli dorastałeś w rodzinie, w której mile widziana była autonomia, rodzice uczyli cię samowystarczalności, zachęcali do wzięcia odpowiedzialności i samodzielnego myślenia. Zachęcali Cię do odkrywania otaczającego Cię świata i łączenia się z rówieśnikami. Bez zbytniego traktowania cię protekcjonalnie, nauczyli cię, że świat może być bezpieczny i jak być bezpiecznym. Zachęcali cię do rozwijania odrębnej tożsamości.

Istnieje jednak wariant mniej zdrowego środowiska, w którym rozwijają się uzależnienia i łączenie. Być może rodzice nie nauczyli dziecka samodzielności. Zamiast tego mogą zrobić dla ciebie wszystko i udaremnić próby niepodległości. Można się nauczyć, że świat jest niebezpieczny i stale ostrzegać przed możliwymi niebezpieczeństwami i chorobami. Twoje skłonności i pragnienia zostały zniechęcone. Nauczono cię, że nie możesz polegać na własnym osądzie lub decyzjach. Nadopiekuńczy rodzice mogą mieć najlepsze intencje, po prostu sami są bardzo zaniepokojeni i starają się chronić dziecko.

Krytyka ze strony rodziców lub innych ważnych osób dorosłych również dotyczy (może to być na przykład trener sportowy). Wiele osób z niezaspokojoną potrzebą autonomii nie odchodzi od rodziców, ponieważ czują, że nie radzą sobie same lub podejmują ważne decyzje życiowe dopiero po konsultacji z rodzicami.

Gdy potrzeba autonomii nie jest zaspokojona, mogą uformować się przekonania: „jestem bezbronny (a)”, „świat jest okrutny/niebezpieczny”, „nie mam prawa mieć własnego zdania/ swojego życia”, „jestem niekompetentny”. (tna).

Niezaspokojona potrzeba autonomii wpływa również na nasze poczucie oddzielenia od innych ludzi, tacy ludzie żyją życiem innych (np. Kochanie Czechowa), nie dając sobie prawa do swojego.

Poczucie podstawowego bezpieczeństwa i poczucie kompetencji są podstawowymi składnikami autonomii.

4) Poczucie własnej wartości / Kompetencje (odpowiednia samoocena)

Poczucie własnej wartości to poczucie, że jesteśmy coś warci w życiu osobistym, społecznym i zawodowym. To uczucie pochodzi z doświadczenia miłości i szacunku w rodzinie, szkole i wśród przyjaciół.

W idealnym świecie wszyscy mieliśmy dzieciństwo, które uznawało naszą bezwarunkową wartość. Czuliśmy się kochani i doceniani przez naszych rówieśników, akceptowani przez naszych rówieśników i odnoszący sukcesy w nauce. Byliśmy chwaleni i zachęcani bez nadmiernej krytyki czy odrzucenia.

W prawdziwym świecie nie dotyczyło to wszystkich. Być może miałeś rodzica lub rodzeństwo (brata lub siostrę), którzy cię krytykowali. Albo czułeś się jak nie myślenia w nauce lub sporcie.

W wieku dorosłym taka osoba może czuć się niepewnie w niektórych aspektach życia. Brakuje Ci pewności w obszarach podatnych na zagrożenia - bliskich związkach, sytuacjach społecznych lub pracy. W tych obszarach czujesz się gorzej niż inni. Jesteś nadwrażliwy na krytykę i odrzucenie. Trudności powodują niepokój. Albo unikasz trudności w tych obszarach, albo masz trudności z radzeniem sobie z nimi.

Gdy ta potrzeba nie jest zaspokojona, mogą powstać przekonania: „coś jest ze mną zasadniczo nie tak”, „nie jestem wystarczająco dobry(-e)”, „nie jestem wystarczająco mądry / odnoszący sukcesy / utalentowany / itp.”. Jednym z głównych uczuć jest wstyd.

5) Swobodne wyrażanie uczuć i potrzeb / spontaniczność i zabawa

Wolność wyrażania swoich potrzeb, uczuć (w tym negatywnych) i naturalnych skłonności. Kiedy potrzeba jest zaspokojona, czujemy, że nasze potrzeby są tak samo ważne jak potrzeby innych. Możemy robić to, co lubimy, nie tylko innych ludzi. Mamy czas na zabawę i zabawę, a nie tylko naukę i obowiązki.

W środowisku, które zaspokaja tę potrzebę, zachęcamy do podążania za naszymi zainteresowaniami i skłonnościami. Nasze potrzeby są brane pod uwagę przy podejmowaniu decyzji. Potrafimy wyrażać takie emocje, jak smutek i złość w stopniu, w którym nie krzywdzi to innych. Regularnie możemy być zabawni, beztroscy i entuzjastyczni. Uczymy się równowagi między pracą a odpoczynkiem/zabawą. Ograniczenia są rozsądne.

Jeśli dorastałeś w rodzinie, w której ta potrzeba nie była brana pod uwagę, byłeś ukarany lub uznany za winnego za wyrażanie swoich potrzeb, preferencji i emocji. Potrzeby i uczucia twoich rodziców były znacznie ważniejsze niż twoje. Czułeś się bezsilny. Byłeś zawstydzony, gdy byłeś zabawny lub głupi. Nauka i osiągnięcia były o wiele ważniejsze niż przyjemność i rozrywka. Albo taki przykład mogliby zademonstrować sami rodzice, bez końca pracujący i rzadko bawiący się.

Gdy ta potrzeba nie jest zaspokojona, mogą uformować się przekonania: „potrzeby innych są ważniejsze niż moje”, „negatywne emocje są złe/niebezpieczne”, „gniew jest zły”, „nie mam prawa się bawić”.

6) Realistyczne granice i samokontrola

Problemy z tą potrzebą są przeciwieństwem problemów ze swobodnym wyrażaniem uczuć i potrzeb. Ludzie z niezaspokojoną potrzebą realistycznych granic zaniedbują potrzeby innych. To zaniedbanie może posunąć się tak daleko, że może być postrzegane jako samolubne, wymagające, kontrolujące, egocentryczne i narcystyczne. Mogą również wystąpić problemy z samokontrolą. Impulsywność i emocjonalność takich osób uniemożliwia im osiągnięcie długofalowych celów, zawsze pragną przyjemności tu i teraz. Trudno im wykonywać rutynowe lub nudne zadania, wydaje im się, że są wyjątkowi i mają specjalne przywileje.

Kiedy dorastamy w środowisku, które zachęca do realistycznych granic, rodzice ustalają konsekwencje naszego zachowania, które kształtują realistyczną samokontrolę i dyscyplinę. Nie jesteśmy nadmiernie rozpieszczani i nie daje się nam nadmiernej swobody. Odrabiamy pracę domową i mamy obowiązki w domu, uczymy się szanować prawa i wolności innych.

Ale nie każdy miał dzieciństwo z realistycznymi granicami. Rodzice mogli sobie pobłażać i rozpieszczać, dać ci co tylko chciałeś. Zachęcano do manipulacji - po napadzie złości dano ci to, czego chciałeś. Możesz wyrażać złość bez żadnych ograniczeń. Nie miałeś szansy nauczyć się wzajemności. Byłeś zniechęcony do próby zrozumienia uczuć innych i brania ich pod uwagę. Nie nauczono cię samokontroli i samodyscypliny.

Gdy ta potrzeba nie jest zaspokojona, mogą uformować się przekonania: „jestem wyjątkowy”, „inni są winni moich problemów”, „nie powinienem się ograniczać”.

Jak zaspokajano potrzeby w twoim dzieciństwie? Którzy byli najbardziej sfrustrowani (niezadowoleni)? Jak próbujesz ich teraz zadowolić? - pytania, które prędzej czy później stawiamy w psychoterapii)

Tłumaczenie i adaptacja T. Pavlov

Młody J. E., Klosko J. S. Przemyśl swoje życie na nowo. Pingwin, 1994.

* Adresatami tego tekstu nie są rodzice małych dzieci, ale dorośli badający potrzeby emocjonalne i ich wpływ na rozwój.