Koniec Terapii

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Koniec terapii.

Zakończenie terapii było dla mnie znacznie trudniejsze niż jej rozpoczęcie.

Zacznę od tego, jak dostałem się na terapię. Pomysł na wizytę u psychologa zrodził się w mojej głowie spontanicznie i niespodziewanie. Kierując się impulsami i ufając swojej intuicji, postanowiłem popracować nad sobą na wyższym poziomie tj. z wyspecjalizowanym specjalistą. Szukaj. Nie miałam wtedy znajomych, którzy chodziliby na moją psychoterapię i postanowiłam szukać w Internecie. Jakie są kryteria? On lub ona? Ile to kosztuje? Po co te wszystkie pytania, jeśli w ogóle nic nie wiesz.

Właśnie wpisałem słowo psycholog w pasku wyszukiwania na Facebooku. Tak się poznaliśmy. Wybrałem pierwsze zdjęcie, które mi się podobało. Tak, zdjęcie naprawdę pokazuje, kto jest kim. Co mnie przyciągnęło do psychologa? Oczywiście, jak się później okazało, moje własne problemy. Funkcja transferu została zaimplementowana błyskawicznie i wybór został dokonany. Telefon. Spotkanie.

Rozczarowanie przyszło dość szybko. Granice osobiste i istota psychoterapii nie pozostawiły mnie obojętnym. Walczyłem do końca, moja wiara w moje ideały była tak silna, że nigdy się z nimi nie rozstałem, chociaż były dość zniszczone. Tak, wiele otrzymałem w trakcie terapii, było wiele ciekawych odkryć, przemyślenia. Dowiedziałem się, że nie potrafię czytać w myślach innych ludzi, chociaż wielu naprawdę tego wymaga. Ciekawie było doświadczyć mojej niedoskonałości, mojej samotności, mojej pustki. Ciekawe i bardzo bolesne. Z czasem zaczęło mi świtać, że dobry psycholog nie daje rad, nie mówi, co jest dobre, a co złe. Zdałem sobie sprawę, że może być inaczej i to jest w porządku. Ogólnie rzecz biorąc, zdanie „to jest normalne” stało się dla mnie prawdziwym odkryciem. Okazuje się, że jest więcej niż uniwersalny. I to jest w porządku!

Kiedy posuwaliśmy się do przodu, niektóre techniki i rzeczy zaczęły mnie wkurzać. Było dużo agresji. Zacząłem czuć się chory ze złości. Kanały otworzyły szambo i odeszły trochę zapalić, a tymczasem psotne dziecko wrzuciło tam paczkę drożdży, po czym podbiegło do Erica Berna i spojrzało tak żartobliwie w jego wyrozumiałe oczy i wskazując palcem na dół, uśmiechnął się. Potem były inne uczucia, ale głównie złość.

Wkrótce zdałem sobie sprawę, że mój psycholog nie jest jednym z moich rodziców. I ta świadomość była pierwszą poważną zmianą w całej mojej terapii. Pierwsza cegła mentalnego muru więzienia wyleciała z uderzenia młotem kowalskim.

Być może właśnie to był w stanie mi dać mój terapeuta i za to jestem mu bardzo wdzięczny.

Potem było wiele innych odkryć i spostrzeżeń, które obaliły mur. „Świat nie spełnia moich oczekiwań” – powiedział mi mój przyjaciel i usiadłem na ławce, a jednocześnie kraty w więziennym oknie wyleciały z kawałkiem ściany. „Nikt nie jest nikomu nic winien”, powiedział, a dynamit eksplodował pod ścianą. Było tak dużo kurzu, że na chwilę oślepłem. Zamknąłem oczy i zaufałem otaczającemu mnie światu. Tymczasem na zewnątrz była zima i trochę się odmroziłem. Stałem i drżałem z zimna, przytuliłem się ze straszliwą siłą, oczy miałem zamknięte, a Bujenthal i Freud siedzieli obok mnie na krzesłach i patrzyli na mnie w napięciu.

Nadszedł czas, kiedy zacząłem rozumieć, że czego chcę, nie dadzą mi tutaj. W kawiarni nie ma deseru, a herbata jest już zimna. Trzeba było dokonać wyboru, tak siedzieć, czy wstać i wyjść. Transfer już nie działał, zalegalizowałem go i stał się tylko symulakrum. Ale co za symulakrum! Wszystko, co go nie zabiło, czyniło go silniejszym. Jean Baudrillard zatrzymał się obok mnie, wciąż drżę z zimna. Zapytał mnie: „Ukryj to, co jest lub zasymuluj to, czego nie ma?” Czy można zrobić jedno i drugie?! Nie.

Więc kość została rzucona. Nie otrzymawszy miłości rodzicielskiej (no, oczywiście!) A otrzymawszy wszystko inne (klucz nastawny, nóż i instrukcję obsługi), usiadłem na krześle z rozstawionymi nogami. Kropelka potu zaczęła spływać spod mojej pachy i spływała do pasa.

Świadomość, że nie otrzymałam tego, czego chciałam i że nigdy nie dostanę tego życzenia od nikogo, wcisnęła mi się w głowę. Zaschło mi w ustach.

Gdzie jest miłość? Gdzie jest akceptacja? Gdzie jest radość ze świadomości, że twoi rodzice cię kochają? Wszystko w przeszłości. Wszystko przepadło. I to jest w porządku.

Chociaż nadal uważam, że to wcale nie jest normalne. I rozumiem, że się mylę. Zrozum i wybacz, zaakceptuj wszystko takim, jakie jest, i idź dalej. Kurz opadł dawno temu, a na dworze jest już lato. Otworzyłem oczy.

Kończę terapię.

A tu drożdże w szambie sfermentowały w pełni, a wszyscy, którzy stali na skraju dołu, byli opryskani gównem. Był poplamiony tak poplamiony. Siedzieliśmy naprzeciwko siebie i patrzyliśmy, jak powolne strumienie ścieków spływają po naszych twarzach. Wydawało mi się, że tak jest.

Strach. Zaczął dominować. Zanim powiedziałem, że odchodzę, jeden strach, potem kolejny strach. To było naprawdę przerażające. Pierwszy raz jest pamiętany na zawsze.

Wyszedłem na zewnątrz i po prostu poszedłem do przodu. Szedłem tak, jak zawsze chodzę. Prosty. Spoglądam w dół. Asfalt jest najlepszym przyjacielem osoby niepewnej siebie. Asfalt to cały świat 2D (a czasem 3D). Ten świat jest zawsze szary i brudny.

Po chwili odkryłem kolejny świat nieba 2D. Jest znacznie bardziej zróżnicowana, bo ciągle się zmienia. I wtedy zdałem sobie sprawę, że to, co szare i brudne, po prostu trzeba ominąć, a co jest lekkie i co się zmienia, wystarczy obserwować, nie trzeba do tego chodzić, zawsze tam jest.

Po prostu podnieś głowę i otwórz oczy. Na pewno go zobaczysz.