Rozwód

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Co to jest rozwód? Wbrew codziennym wyobrażeniom ludzi, rozwód - to wcale nie jest równoznaczne ze słowami: „rozstanie”, „rozstał się” lub „rozstał się”. Między słowami „rozstał się” i „rozwiedziony” istnieje ogromna luka semantyczna. Rozwód to zerwanie oficjalnie uznanego przez państwo związku małżeńskiego między mężczyzną a kobietą.

Ale „rozstanie” - mężczyźni i kobiety, którzy po prostu utrzymywali intymny lub miłosny związek. Mężczyźni i kobiety, którzy żyli razem w ramach tak zwanych „stosunków cywilnych” lub są w związku małżeńskim, są „rozproszeni” lub „rozproszeni”, ale rozwija się między nimi poważny konflikt. W związku z tym, dopóki małżonkowie nie przejdą formalnej procedury rozwodowej, dopóki urząd stanu cywilnego lub sąd pokoju nie postanowią im wręczyć dokumentu o nazwie „Zaświadczenie o rozwodzie”, nawet jeśli faktycznie się zerwali lub rozstali, bardziej słuszne jest użycie pojęcie „małżeństwa w sytuacji przed rozwodem”.

Wszystko to dlatego, że z punktu widzenia społeczeństwa i państwa, bez względu na to, ile razy mężczyzna i kobieta, którzy oficjalnie założyli małżeństwo, nie zbiegają się i nie rozchodzą, rozstają się i nie wracają do siebie, wprowadzić się lub rozproszyć, dopóki odpowiednia decyzja o rozwiązaniu małżeństwa nie zostanie podjęta, a nie było urzędnika rozwód - nadal są mężem i żoną. Z całym tym pełnym zestawem praw i obowiązków rodzinnych, ojcowskich i macierzyńskich, które są przewidziane przez prawo Federacji Rosyjskiej.

Aby żyć i komunikować się z przedstawicielem płci przeciwnej, w stosunku do którego uczucia miłości i pociągu seksualnego nagle lub stopniowo przestały działać, większość ludzi po prostu nie jest fizycznie zdolna. A większość mężczyzn i kobiet nie chce zmuszać się do wspólnego życia lub spotkania z kimś, do kogo już nie mają uczuć. Nie lubimy żyć z tymi, których nie kochamy. Dotyczy to zwłaszcza mężczyzn.

Kobiety mogą nadal żyć z kimś, kto ma ich dość, ze względu na dziecko urodzone z tego związku lub po prostu dlatego, że nie mają dokąd pójść, istnieje zależność finansowa od mężczyzny. Ale nadal jest to wyjątkowo niewygodne…

Jednak ludzie nie na próżno należą do rodzaju „homo sapiens” - „rozsądny człowiek”. Już w starożytności zdawali sobie sprawę, że uczucia i emocje, nawet te najjaśniejsze, wcale nie są podstawą, na której można zbudować coś długiego, stabilnego i przewidywalnego. Dlatego wymyślili rodzinę i małżeństwo, czyli taką formę relacji między mężczyzną a kobietą, gdzie te relacje są umowne, długotrwałe, nakładają na partnerów jasno rozumiane prawa i obowiązki, przewidują określone sankcje dla tych, którzy naruszają tę umowę. Niewidzialny rdzeń kontraktu małżeńskiego nie jest wypowiedzianym na głos, ale dorozumianą gwarancją, że mężczyzna i kobieta, którzy tworzą tę rodzinę, zobowiązują się żyć razem, prowadzić wspólne gospodarstwo domowe, utrzymywać intymne relacje, opiekować się sobą nawzajem i dziećmi w para przez całe życie, to znaczy nawet wtedy, gdy ich miłość i pociąg zniknęły. Oznacza to, że rodzina i utrwalający się moment jej powstania, rytuał małżeński, to nic innego jak próba zbudowania takich relacji seksualnych, rodzicielskich i materialno-ekonomicznych między mężczyzną a kobietą, które mogą być wykonalne nawet wtedy, gdy program biospołeczny zachowań miłosnych, które stworzyły te relacje, kończy się. Rodzina jest jak zasadnicza deklaracja: „Kochamy się nawzajem, będziemy się kochać przez całe życie! Ale nawet jeśli miłość się skończy, nadal będziemy żyć razem, dbać o siebie nawzajem i wychowywać nasze dzieci!”

Rodzina to wspólne życie nie tylko w miłości, ale także po miłości, ze względu na tych, którzy się w tej miłości rodzą, w nadziei na zmartwychwstanie w przyszłości wygasłej miłości. Rodzina jest swego rodzaju odpowiednikiem listu gwarancyjnego, a nawet testamentu: „Jeśli coś się stanie ze mną lub moimi uczuciami, pewne zobowiązania wobec moich najbliższych nadal będą spełnione”

Ale jest tu pewien niuans. Kiedy rejestrator w urzędzie stanu cywilnego pyta Parę Młodych, aw odpowiedzi słyszymy „Tak!”, Ludzie w rzeczywistości są dalecy od adekwatnych. Mówiąc prościej, państwo młodzi mogą nie rozumieć wszystkich prawnych i innych konsekwencji swojego kroku, a tym bardziej zupełnie nie myśleć o temacie „co się stanie, jeśli?” Bo po pierwsze są w euforii z miłości i seksu, a po drugie nie przeszli jeszcze wszystkiego, co ich czeka w przyszłości. Stąd ich rozpaczliwa odwaga, za którą płacą potem ich dzieci. Zdając sobie sprawę, że podjęcie jednego z najważniejszych kroków w życiu, narzeczeni często nie zawsze są odpowiednie.

Z punktu widzenia psychologii rodziny realne” rozwód „- jest to legalna procedura rozwiązania związku małżeńskiego w pewnej parze. W związku z tym wszelkiego rodzaju „rozstanie”, „powrót do rodziców”, „rozbieżności na tydzień lub dwa, aby pomyśleć o losach naszej rodziny i czy potrzebuję tego wszystkiego”, w rzeczywistości mogą mieć bezpośredni związek z prawdziwym rozwodem, a może wcale nie mieć z tym nic wspólnego. Pokłócili się, a potem wzięli to i pogodzili się. Rozstanie i jazda tam i z powrotem, ale nie było rozwodu.

Może w inny sposób: rozwód jest, ale separacja i odejście małżonków nigdy nie nastąpiło. I żyją razem przez wiele lat nie jako mąż i żona, ale jako mężczyzna i kobieta. Co więcej, mogą rodzić dzieci, dopiero teraz są legalnie nieślubne. Chociaż oczywiście z w pełni sformalizowanym ojcostwem i macierzyństwem. Oczywiście takie formalnie rozwiedzione pary nadal mogą się rozstać i rozproszyć. Albo może nie. Mogą nawet ponownie wziąć ślub, sformalizować swój związek za pośrednictwem urzędu stanu cywilnego. A nawet wtedy znowu się rozwodzi. Takie pary wcale nie są rzadkością w praktyce psychologa rodzinnego.

Odejście męża z późniejszym powrotem - czasami uratowanie rodziny od ewentualnego rozwodu, jeśli mąż wystąpił z wnioskiem rozwód bez opuszczania rodziny. Choćby dlatego, że w wyniku tych wydarzeń inteligentna żona może nie tylko zrozumieć przyczyny powstałego napięcia rodzinnego, ale także wyeliminować je na zawsze. Twój mąż, który nagle opuścił rodzinę, może to wyraźnie zrozumieć lub nie zrozumieć.

Kiedyś postanowiłeś zostać mężem i żoną. Oznacza to, że wyrazili silne pragnienie bycia razem nie rok lub dwa, nie dziesięć lat, ale całe życie! Zmiana Twojego stanu cywilnego została odnotowana w urzędzie stanu cywilnego, o czym został Ci wydany specjalny dokument. Ale potem, z jakiegoś powodu, twój mąż postanowił przestać być twoim mężem. A w tym wszystkim jest jeden wielki problem: w przeciwieństwie do swojej zbuntowanej „połówki”, nie chcesz stracić stanu cywilnego! Ważne jest to, że uparcie nie chcesz rozwodu. Dlatego odmawiasz podpisania pozwu rozwodowego i rozpoczynasz poważną walkę. Rozwód to walka o życie … Od dawna wiadomo: bez względu na to, jak bardzo przygotujesz się do wojny, to i tak stanie się to niespodziewanie. Zawsze będzie brakować amunicji i ludzi, a umieranie jest bardzo przerażające. Tak jest z rozwodami: bez względu na to, jak bardzo ktoś myśli o perspektywie rozwodu, kiedy partner w relacjach rodzinnych to ogłasza, zawsze brzmi to nieoczekiwanie, a przyszłość jest bardzo przerażająca.

Teraz wyobraź sobie, że mamy grę fabularną „w psychologu rodzinnym”. Jakbyś przyszedł na moją wizytę i powiedział coś w stylu: „Mój mąż, którego od dawna podejrzewam o niewierność, powiedział mi wczoraj, że mnie opuszcza i któregoś dnia będzie się ubiegał rozwód … Jesteśmy małżeństwem od 6 lat, mieszkamy w mieszkaniu mojego męża, zarabia trzy razy więcej ode mnie, nasze dziecko ma pięć lat. On potrzebuje taty. Tak, a nie chcę stracić męża … Co robić ??? Sześć miesięcy temu mój mąż wyjechał sam na wakacje za granicę, po tym intymność praktycznie zniknęła w naszej rodzinie i zaczął często wyjeżdżać w podróże służbowe. Miesiąc temu zaczął mi mówić, że jesteśmy sobą zmęczeni, powinniśmy mieszkać osobno. Z czym uparcie się nie zgadzałem. Ale wczoraj przeczytałem intymną korespondencję z panią na jego telefonie. Kiedy powiedziałam o tym mojemu mężowi, był wściekły. Powiedział, że to ja wspinam się tam, gdzie nie powinienem, a sam jestem winny rozpadu naszej rodziny. Zażądał, żebym gdzieś się wyprowadziła z jego mieszkania, a tymczasem będzie się zastanawiał, czy czas na rozwód, czy nie… Jesteśmy małżeństwem od 12 lat, mamy dwoje dzieci. Kochają mnie… Jak żyć dalej??? „Po tym z napięciem oczekujesz, że albo pomacham moją czarodziejską różdżką, a mój mąż od razu napisze Ci SMS-a z bolesną skruchą i obietnicą, że nigdy więcej tego nie zrobię, albo zacznę zadawać długie i żrące pytania o Twoje fantazje z dzieciństwa i wczesnej młodości. Może kogoś zdenerwuję, ale tak się nie dzieje.

Tylko jedna na dziesięć rozmów o rozwodzie faktycznie kończy się złożeniem wniosku z wnioskiem o rozwiązanie małżeństwa w urzędzie stanu cywilnego (jeśli w małżeństwie nie ma dzieci) lub w sądzie pokoju (jeśli są dzieci). Tylko jedna na pięć par małżeńskich, które złożyły wniosek o rozwód, faktycznie przechodzi procedurę rozwodową za pierwszym razem. Tylko jedna trzecia małżonków, którzy złożyli wniosek o rozwiązanie małżeństwa, mieszka w tym okresie oddzielnie. Resztę przez jakiś czas, a nawet całe swoje życie (!), dalej mieszkają razem. Często nawet po rozwód. Co trzecia z tych par, które legalnie rozwiązały małżeństwo, stara się w przyszłości jakoś przywrócić dobre relacje międzyludzkie, bardzo często - nawet intymne. Często nawet jeden z partnerów zarejestrował małżeństwo z zupełnie inną osobą. Co piąty z tych par małżeńskich, które odeszły rozwód, później próbują razem zamieszkać, mieć kolejne dziecko, a nawet ponownie zarejestrować małżeństwo. Prawie wszyscy mężowie i żony, będąc w postępowaniu rozwodowym, szczerze martwią się o psychikę swoich dzieci, czują się winni za to, co się stało.

Możesz mnie zapytać: "Co to znaczy?! Czy to oznacza, że nie są potrzebni psychologowie rodzinni?" Moja odpowiedź jest taka, że oznacza to, że zgodnie z prawami fizyki i dialektyki przyciąganie i odpychanie zawsze mają swoją własną równowagę: absolutnie każde działanie musi mieć jakiś rodzaj opozycji, na siłę odśrodkową działa siła dośrodkowa i jakaś inna tendencja jest przeciwny jakiejkolwiek tendencji. W związku z tym we Wszechświecie nie było nic lekkiego, liniowego i jednoznacznie wyrażonego, nie ma i nie będzie. Dlatego też podczas jakiegokolwiek rozwodu z jakiegokolwiek powodu, bez względu na czynniki rozdzielające małżonków, z pewnością zostaną uwzględnione pewne tendencje mające na celu zachowanie tej pary. Podkreślam: zdecydowanie! A jeśli żona, żywotnie zainteresowana zachowaniem swojego małżeństwa, przynajmniej w najmniejszym stopniu kompetentnie angażuje się i wykorzystuje tendencje mające na celu utrzymanie pary, jej szanse na sukces wyraźnie wzrosną. Same tendencje te wyrażają się w całej sumie czynników obiektywnych i subiektywnych. Oto najważniejsze.

Obiektywne przyczyny uniemożliwiające rozwód:

• Obecność wspólnych dzieci, zwłaszcza małych. Obecność dzieci nabytych w poprzednim związku, ale którym udało się już szczerze przywiązać się do partnera małżeńskiego.
• Brak, w przypadku rozwodu, jednego z partnerów (lub nawet obu naraz) miejsca do zamieszkania.
• Zależność finansowa partnerów od siebie nawzajem lub od krewnych lub przyjaciół rodziny „połowa”.
• Zależność zawodowa partnerów od siebie nawzajem, krewnych lub przyjaciół „połówki”.
• Poważne problemy zdrowotne u jednego z partnerów (lub obojga naraz), jego dzieci lub bliskich krewnych. W tym fizyczna niezdolność do posiadania dzieci z innym partnerem.
• Obecność wspólnych zobowiązań prawnych lub finansowych wobec osób trzecich i organizacji (długi, hipoteki, udział w niektórych programach publicznych lub prywatnych, rejestracja firmy dla jednego z partnerów lub jego (jej) krewnych itp.).
• Obecność takiego zawodu, w którym rozwód (zwłaszcza skandaliczny) jest wysoce niepożądany, może zniweczyć wszelkie perspektywy kariery.(Urzędnicy, urzędnicy, politycy, osoby publiczne itp.) Subiektywne przyczyny uniemożliwiające rozwód: miłość do dzieci i odpowiedzialność za ich przyszłość.
• Emocjonalne przywiązanie miłosne do partnera, zachowane od początku związku lub powstające już w toku życia rodzinnego (tak też się dzieje).
• Ostra zazdrość partnera. Zwłaszcza jeśli wygląda bardzo dobrze.
• Doskonała intymna zgodność w parze, obecność prawdziwego strachu, że trudno będzie znaleźć podobnego partnera. Albo wrodzona skromność i konserwatyzm, wyłączając samą ideę, że ktoś inny jest możliwy w łóżku.
• Nawyk tej osoby, rozwinięty z powodu długiego wspólnego życia, niechęci do fundamentalnej zmiany swojego życia.
• Zwykła chciwość i zazdrość: fundamentalna niechęć partnera, jego powiązań, całej jego własności „nabytej przez ciężką pracę” do pójścia do kogoś na zewnątrz.
• Wyjątkowy zestaw wspólnych doświadczeń: taka suma żywych, ciekawych, tragicznych lub komicznych wydarzeń w życiu, których większość ludzi wokół nie ma. (W parze ktoś uratował kogoś przed czymś, ludzie dorastali i razem studiowali, przechodzili ciężkie próby itp.)
• Uczucie wstydu przed własnymi rodzicami i/lub rodzicami partnera. Którzy albo tyle zrobili dla tej pary, albo od razu zniechęcili swoje dziecko do eksperymentowania z własną biografią w tym małżeństwie.
• Poczucie wstydu przed przyjaciółmi rodziny lub współpracownikami (zwłaszcza jeśli oboje partnerzy pracują w tej samej organizacji).
• Partnerzy mają wspólne cele życiowe, które zawsze ich łączyły. (Na przykład plany przeprowadzki do innego miasta lub innego kraju, założenie wspólnej firmy itp.).
• Partnerzy mają tak wspólne zainteresowania życiowe, że zawsze się łączyli. (Na przykład: uprawianie sportu, hobby).
• Brak wiary w siebie, zdolność do tworzenia nowych, bardziej udanych relacji miłosnych i rodzinnych (związanych z wiekiem, dziećmi, finansami itp.).
• Nieufność do nowego partnera, którego zachowanie wydaje się problematyczne lub podejrzane.
• Bolesne wspomnienia przeszłych rozwodów lub rozstań.
• Smutne wspomnienia rozwodu, jaki przeszli jego mama i tata w dzieciństwie tej osoby.
• Sztywne wartości rodzinne i postawy wobec zachowania rodziny za wszelką cenę, ukształtowane w człowieku ze względu na specyfikę wychowania rodzinnego, narodowego i religijnego (najczęściej – od razu w kompleksie).

I wiele więcej, zarówno obiektywnych, jak i subiektywnych! Jak widać, po stronie żon, które w obliczu zagrożenia chcą ocalić swoją rodzinę rozwód, działa wiele czynników! Mają wiele okazji do bezpośredniej lub pośredniej manipulacji przez męża, który wymknął się spod kontroli.

Ale w tym tkwi duży problem. Wiele żon, szczerze walczących o swoje rodziny, nie tylko nie wie i nie rozumie, jakie metody zachowania rodziny można zastosować (a które są absolutnie niemożliwe, jak choćby groźba odebrania dzieci), ale w upale w tym momencie dodatkowo aktywują mechanizmy destrukcji ich małżeństwa. W rzeczywistości obcinają pod sobą własne suki rodzinne. Na tym polega przydatność kompetentnego psychologa rodzinnego.

Z całą nagłą informacją o zbliżającym się rozwodzie lub o odejściu męża z domu do kochanki, absolutnie nie możesz wpadać w panikę! Ponadto rozwód nie jest bez powodu prawnie kompetentnie zdefiniowany jako „postępowanie rozwodowe”. Pro-ts-ss … Czujesz, jak wolno brzmi to słowo … Faktem jest, że większość pozwów rozwodowych składana jest do sądu magistrackiego. Podkreślam: świat! Nie na darmo się tak nazywa. Wielu sędziów w praktyce celowo zwleka, dąży do przejścia od złożenia pozwu do rzeczywistego rozwodu przez dwa, trzy miesiące, a nawet sześć miesięcy, tak aby pozostający w konflikcie małżonkowie mieli możliwość jeszcze trzykrotnego zastanowienia się: czy są tak gotowy do skoku w Nieznane po rozwiązaniu małżeństwa decyzją sędziego,jak to im się wydawało wcześniej?

Ty i ja wyraźnie rozumiemy, że rozwód trwa od jednego do kilku miesięcy, podczas których kilka istotnych obiektywnych i subiektywnych czynników i okoliczności może pomóc żonie, która jest zainteresowana zachowaniem rodziny. Stąd oczywiste jest, że strategia zachowania rodziny w obliczu groźby rozwodu sformułowana jest w następujący sposób: jego rodzinę w obliczu groźby rozwodu zatrzyma małżonek, który w możliwie najkrótszym czasie będzie mógł wykorzystać maksymalną liczbę dźwigni wpływu na odejście połowy.

Tak więc eliminując realne zagrożenie rozwodem, nie powinieneś w ogóle brać pod uwagę wszystkich obiektywnych i subiektywnych przyczyn, które uniemożliwiają rozwód. Najprawdopodobniej jedna ich część, podobnie jak asy w grze karcianej, zostanie skutecznie odparta, a przeciwko innym z góry wykorzystają swoje atuty… I to wszystko! Gra, jak mówią, skończona. Dlatego, podobnie jak w kartach, nie ma potrzeby spieszyć się z ratowaniem rodziny. Pamiętaj: jeśli istnieje groźba rozwodu, pospiesz się - aby rozśmieszyć nieszczęśników z twojej rodziny! Całe bogactwo rodzinnych kart atutowych powinno być używane stopniowo, logicznie i ze sobą powiązane, robiąc dokładnie to samo, co w przypadku kart, obliczając grę i zachowanie innych graczy na kilka ruchów do przodu.

Dlaczego w obliczu groźby rozwodu wszystko jest takie skomplikowane, dlaczego nie można i nie można wpaść w frontalny atak, wylewając tony miłości i czułości na wychodzącego partnera w relacjach rodzinnych, czy decybele oburzenia płaczu i litry kompotu ? Pozwól, że ci wyjaśnię. Rzecz w tym, że rozwód rodzinny, wbrew opinii panującej w społeczeństwie, wcale nie jest sprawą rodzinną. Dokładniej, rodzina jest tylko częściowo, formalnie. I na pewno nie można nazwać rozwodu, jak to często robi się w błyszczących czasopismach dla kobiet: „kwestia dwóch”. Pamiętaj: decyzja o rozwodzie, podobnie jak sama procedura rozwodu, jest zawsze sprawą zbiorową! Sędzia dla siebie. Jak w rzeczywistości wygląda rozwód? Powiedzmy, że mężczyzna jest niezadowolony ze swojej żony. Jej, jak uważa, brak samodzielności w życiu, brak seksualności, nadwaga, lenistwo w życiu codziennym i nieporządek. Ona z kolei jest niezadowolona z męża: jego regularne piątkowe przyjęcia z przyjaciółmi, opieszałość w rozwiązywaniu rodzinnych spraw domowych, mało czasu, który spędza z rodziną i dzieckiem. Żona od lat narzeka na męża rodzicom, innym krewnym i koleżankom. Pod wpływem jej narzekań, mówią jej: „I od razu cię uprzedziliśmy, że ty i on nie macie szans na szczęśliwą przyszłość!” … W ten sposób z jednej strony powstaje pewna ogólna opinia. Jednak żona będąc w kiepskiej kondycji fizycznej, mając dziecko i mieszkając w mieszkaniu męża, nawet zgadzając się z powszechną opinią, że jej małżeństwo jest błędem strategicznym, wciąż jest zmuszona do zachowania tej rodziny. Tymczasem mąż, aktywnie komunikujący się w pracy z koleżankami, raz nawiązuje z jedną z nich relację miłosną. Świeże ciało, urozmaicona intymność, połączona z komfortem psychicznym (w końcu para, w której ludzie pracują w tym samym zespole, zawsze ma o czym rozmawiać) – szybko doprowadzają mężczyznę do szaleństwa, po prostu się zakochuje. Dziewczyna okazuje się bardzo bystra, więc pilnie karmi mężczyznę pysznymi obiadami i kolacjami, a w jej wynajętym mieszkaniu zawsze panuje idealny porządek i czystość. Prowadzi pracę wychowawczą z rodzicami i przyjaciółmi, aby nie odstraszyć mężczyzny jakimś ostrym słowem, komunikować się z nim jak najbardziej przyjaźnie. Jej mama i tata, koleżanki i przyjaciele mężów witają potencjalnego pana młodego z otwartymi ramionami. Mąż, który zaczął się z nimi komunikować, doświadcza niezwykłej przyjemności: wszyscy go szanują, uwzględniają jego życzenia i niczego nie wymagają! (Oczywiście na razie, na razie!) Po kilku inscenizowanych rozmowach „o perspektywie naszego związku”, rozpływających się w uroku dziewczyny, mężczyzna postanawia opuścić rodzinę. Oświadcza żonie, że chce wystąpić o rozwód, że przez jakiś czas powinien mieszkać osobno i od razu przenosi się do dziewczyny swoich marzeń. Tak zaczyna się intryga wokół możliwości rozwodu.

Widzimy więc, że z jednej strony mamy mądrą dziewczynę, krewnych i przyjaciół, którzy celowo jej pomagają. Z drugiej strony wściekła żona, lekko zwariowana od prac domowych i niespodziewanie wpadła w tarapaty. Krewni i przyjaciele, których z oburzeniem i radością krzyczą: „Atu to pełzanie! Wypędź go z mieszkania! Nie pozwól mu komunikować się z dzieckiem! Zabierz mu mieszkanie, ustaw alimenty i to wszystko!” … Czasami oczywiście odtajają i zamieniają złość na litość. Mówią: „Kto się nie zdarza! Wszyscy mężczyźni to tacy mężczyźni. Pewnie można wybaczyć…”. Jednak ich stanowisko jest niespójne i niepewne. Wydaje się, że sama kobieta nie chce stracić męża, ale nie może otwarcie powiedzieć o tym otaczającym ją osobom, bo boi się ich niezrozumienia i potępienia „za nadmierną miękkość i brak kręgosłupa”. Jednocześnie w napięciu milczą rodzice samego męża. Z jednej strony chcieliby utrzymać rodzinę syna razem. Rozumieją jednak, że dorosły syn raczej nie weźmie ich pod uwagę. Poza tym syn zdążył już wyrobić sobie zły stosunek do żony, a przedstawiona mu nowa pasja zrobiła na nich miłe wrażenie. Dlatego w tej niejednoznacznej sytuacji, nie chcąc kłócić się ani z synem, ani z prawnym i faktycznym właścicielem swojego jedynego wnuka – obecną żoną, ani z jego potencjalną nową żoną, która w przyszłości może urodzić więcej wnuków, rodzice męża akceptują neutralność, powstrzymują się od jakichkolwiek ocen i działań. Jedyną rzeczą jest to, że proszą syna, aby zastanowił się siedem razy przed podjęciem ostatecznej decyzji. W tej sytuacji znajomi męża, jeśli kochanka była im od dawna przedstawiana, mocno wkroczyli w swoją kampanię, zdołali zbudować właściwą relację ze wszystkimi, mogą być po stronie wnioskodawcy, a nie żony. W tym powiedz mu: „Tak, dobrze, nie martw się, że masz dziecko z żoną! Masz tam tylko jedno! A z nową żoną (szczególnie młodą) możesz mieć jeszcze dwa lub trzy!” … Lub, podobnie jak rodzice, poczekają i zobaczą nastawienie. Co w tym przypadku jest równoznaczne z tym, że przyczyniają się do zniszczenia rodziny…

W rezultacie, mając wokół ogólnej niepewności, a często - wręcz wrogości, żona po prostu nie rozumie, jak powinna się zachowywać. Stąd jej nastrój zmienia się kilkanaście razy w ciągu dnia. Kiedy spotyka się z mężem, leci do niego, usiłując błagać o seks, po czym ze złością potępia jego haniebne zachowanie i wyrzuca jego rzeczy z balkonu. Chociaż wyszedł już z domu, ale wciąż nie do końca zdeterminowany, mąż też nie może zrozumieć jej pozycji życiowej.

Stąd stopniowo wyrabia się opinia, że jego żona jest niezwykle nieprzewidywalną i szaloną istotą, która tylko płacze, przeklina i walczy, od której należy trzymać się z daleka. Tak więc w wyniku niekonsekwentnych i nieprzemyślanych działań żony z jednej strony, a prawidłowych, zweryfikowanych matematycznie działań ze strony kochanki męża, jej przyjaciół i rodziców, skala męża zbiega całkiem zrozumiałe i ważkie powody, stopniowo zaczyna przyznawać, że deklarując potrzebę rozwodu, wcale się nie ekscytował, działał absolutnie słusznie. Teraz najważniejsze jest doprowadzenie do końca swojego planu i rozpoczęcie nowego szczęśliwego życia w mieszkaniu ukochanej kobiety.

Wygląda na to, czy coś w tym stylu prawdziwy rozwód … Pytanie brzmi, gdzie jest tutaj osławiona „decyzja dwojga”?! W praktyce widzimy, że kiedy mąż opuszcza rodzinę, główne decyzje (a nawet brak decyzji jest również decyzją) mogą być przygotowane, a nawet podjęte przez jego kochankę, rodziców lub przyjaciół. Oznacza to, że ludzie są formalnie outsiderami dla rodziny! Kiedy więc twój mąż nagle oznajmia, że opuszcza rodzinę, zawsze oznacza to, że do bitwy wkroczyły, choć wciąż niewidoczne, ale bardzo imponujące siły. Bezwzględny, obdarzony zbiorową inteligencją, doświadczeniem życiowym, zmotywowany do pójścia do gorzkiego końca. W takich warunkach najczęściej walczysz sam. A jeśli zaczniesz zachowywać się nieprzemyślanie i chaotycznie, będzie to miało takie same konsekwencje, jeśli zostaniesz wsadzony do czołgu i wrzucony do bitwy bez wcześniejszego przygotowania. Maszyna wydaje się być potężna, tylko tak naprawdę nie wiesz, jak korzystać z jej dźwigni! Kiedy próbujesz pociągnąć za wszystkie dźwignie, każdy piechota z granatem, który się do ciebie podkradnie, już cię podniesie. A inny czołg, równoważny tobie, nie zostawi już po tobie śladu.

W ten sposób wiele rodzin zostaje zniszczonych: w niektórych przypadkach żona nie doceniała znaczenia roszczeń męża wobec niej, w innych nie doceniała zdolności kochanki i jej otoczenia, a po trzecie przeceniała siebie. I w tym czasie kochanka już zaszła w ciążę … Stąd, znajdując się w sytuacji przed rozwodem, zalecam natychmiastowe wykonanie następujących czynności.

Pięć warunków niezbędnych do zachowania rodziny w obliczu groźby rozwodu:

• Warunek 1 … W jak najkrótszym czasie należy podjąć decyzję, czy naprawdę potrzebujesz swojego niewiernego lub zmarłego męża, czy jesteś gotowa walczyć o niego aż do zwycięstwa, czy jesteś gotowa dołożyć wszelkich starań, aby to zrobić. A decydując o tym, stań mocno na swoim, nie zmieniając już decyzji i idź o rozwód.
• Warunek 2 … Musisz założyć, że nie znasz dobrze swojego męża. Ponieważ w momencie podjęcia decyzji o opuszczeniu rodziny (czyli konkretnie od Ciebie) Twój małżonek odradza się psychicznie, zamiast Swojego staje się Innym, a nawet w ogóle – Obcym. Teraz twój mąż nie jest taki sam jak kilka dni temu. W związku z tym logika jego zachowania jest teraz inna, inna niż ta, która była dla ciebie jasna przez te wszystkie lata wspólnego życia rodzinnego. Najczęściej jest to nie do końca adekwatne, jeśli nie w ogóle - nieadekwatne. Zwłaszcza jeśli dana osoba jest zakochana w kimś innym. Przypomnę, że miłość jest jedną z odmian nerwicy, a także formą uzależnienia od narkotyków, uzależnienia od endorfin. Bardzo problematyczne jest wymaganie od osoby w danym stanie adekwatności. Dlatego, aby to zrozumieć, nie zawsze jest słuszne wychodzenie od racjonalizmu. Dobrze jest coś mu dać, a coś zabrać. Wtedy zostanie jakoś zmuszony do zrozumienia tego, co się dzieje, do włączenia swojej racjonalności.
• Warunek 3 … Jest to ważne a priori i należy od razu przyjąć za pewnik, że ci ludzie, którzy odtąd mają wpływ na twoją ucieczkę, ucieczkę lub dążenie do ucieczki z rodzinnej „połowy”, wcale nie są głupcami. Oto oni, w przeciwieństwie do twojego lekko obłąkanego męża, wyraźnie rozumieją, czego dokładnie chcą, jak i kiedy. W związku z tym, aby skutecznie oprzeć się ich ingerencji w sprawy suwerennej rodziny, należy zachować odpowiednią równowagę. W tym - bardzo krytyczna wobec siebie. Zwłaszcza na zachowanie rodziny.
• Warunek 4 … Ważne jest, aby mieć jasny plan. Oznacza to, że wszystkie twoje działania mające na celu powrót zbiegłej, uciekającej lub próbującej uciec rodzinnej „połówki” powinny być dokładnie przemyślane.
• Warunek 5 … Nie popełniaj głupich rzeczy zarówno w procesie pojednania rodziny, który już się rozpoczął, jak i po przywróceniu życia rodzinnego.

Uwaga. Naprawdę chcę, żebyś zrozumiał: rozwód - nie śmiertelny! Fatality to głupota, lenistwo, panika, pośpiech i egoizm. Dlatego cała kolejna książka poświęcona jest walce z tymi pięcioma głównymi wrogami kobiecego szczęścia rodzinnego. Jeśli pokonasz je w sobie, pokonasz każdą groźbę rozwodu.