Etapy Związku: Kłótnie (etap Wstrętu)

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Fazy kłótni nie da się uniknąć w żadnym długotrwałym związku. Wyjaśnienie związku zastąpiło uczucie miłości i stabilności. Oboje otrzymaliście szkło powiększające i skupiacie się tylko na wzajemnych wadach. Denerwujesz się, że twój partner oddycha w pobliżu! Zaczynasz mówić, co myślisz. W odpowiedzi, ku Twojemu zdumieniu, Ty również zaczynasz być odrzucany. Wkradają się podłe myśli - ale zakochałem się w innej osobie! Kłótnie od podstaw, których nie można kontrolować. A po nich dewastacja, kiedy wydaje się, że ten związek umarł i nic w nim nie będzie.

Na tym etapie pary albo się rozstają, albo zostają ze względu na biznes, dzieci lub dom. Ale niektóre pary wybierają ścieżkę pracy nad sobą i związkami. Ten wybór nie jest łatwy, ale 100% daje rezultaty.

Co jest ważne na tym etapie:

• Nie rozpraszaj się i zgódź się na pokonanie tego etapu związku.
• Stań się tak blisko z partnerem, że możesz przezwyciężyć rany z dzieciństwa. To na tym etapie partnerzy wyrażają sobie nawzajem żale, które w rzeczywistości kiedyś nic nie powiedziały swoim rodzicom.
• Usłysz swoje emocje i zrób coś przeciwnego. Stan emocjonalny jest spowodowany tym, że stare rany się otworzyły i bolą.

• Traktuj swojego partnera jak obrażone dziecko. Widzenie w sobie tego samego dziecka, ale z własnymi problemami i goryczą. Mamy okazję zbliżyć się i uleczyć sobie nawzajem rany z dzieciństwa. Szukaj rozwiązania w procesie dialogu, bądź gotowy na zmiany. Ogłaszaj swoją decyzję, jakakolwiek by ona nie była, z miłością, a nie z gniewem.
• Zapewnij ścigającym opiekę, naprawdę tego potrzebują, a dystansujący potrzebują przestrzeni.
• Nie próbuj zmieniać partnera. Zmień relacje między sobą.

Trochę o niesmak. Wstręt to uczucie, które daje nam natura jako swoisty wykrywacz tego, co nieprzydatne dla ciała. Pamiętaj o swojej cielesnej reakcji, gdy znajdziesz coś nieprzyjemnego. Wstręt jest więc reakcją na coś, co jest niejadalne, trujące, nieprzydatne. Mama po raz pierwszy okazuje nam wstręt, swoim wyglądem uczy nas, co jest przyjemne, a co nie. Dziecko może włożyć ręce do garnka, ale matka wpaja mu, że jest to nieprzyjemna czynność. Jednocześnie matka może narzucać znosić coś, co budzi w dziecku obrzydzenie, na przykład przemoc moralną lub fizyczną w rodzinie.

Jeśli istnieje przekonanie, że miłość jest wtedy, gdy wszystko jest akceptowane i przeżywa się bezustannie głębokie egzystencjalne doświadczenie miłości, nawet gdy wszystko jest umazane gównem, to jest to obarczone dużymi kłopotami w dorosłym życiu, w dorosłym związkach.

Rezultat: poczucie ślepego zaułka: „Tak bardzo go/ją kocham i myślę, że powinienem się z tym dobrze czuć, ale czuję, że czuję się źle”. I jest poczucie dwoistości - jedna część kocha, stara się pozostać w związku, druga - bije na alarm "kruszysz się, uciekaj, ratuj się!"

Co robić?

• Naucz się oddzielać pszenicę od plew. Dokładniej, karaluchy z miłości. Akceptacja wszystkiego, w tym karalucha, nie jest miłością, jest to wzór ukształtowany z reguły w relacjach rodzic-dziecko.
• Sztuczka polega na tym, że możesz kochać i pozostawać w związku, ale nie brać karaluchów innych ludzi. Istnieje mnóstwo sposobów na prowadzenie tego biznesu w sposób zrównoważony. Możemy kochać ludzi i nie załamywać się z powodu ich karaluchów.

• Nie wchłanianie toksyczności tych, których kochamy, mając złudzenie, że nasze własne zatrucie jest miłością. Na przykład, aby czuć, polegać na swoich uczuciach, pozwalać sobie nie akceptować tego, co zatruwa, czuć wstręt do niektórych przejawów tych, których kochamy. Jasne i pełne szacunku jest wskazanie, że generalnie kocham i jestem gotów zaakceptować to i tamto, ale nie jest odpowiednie dla ciebie zajmowanie się nie swoimi własnymi karaluchami.
• Każdy trenuje własne karaluchy. Weź odpowiedzialność za swoje życie. Możesz wychowywać karaluchy innych ludzi, ale jest to sprzeczne z logiką i stawia właściciela karaluchów w dziwnej sytuacji, który będąc osobą przy zdrowych zmysłach, sam jest za nie odpowiedzialny. Nashkodil - zabierz to.
• Zaakceptuj w sobie to, co jest denerwujące w drugim. W przeciwnym razie nie zauważyłbyś tego, a reakcja nie byłaby tak szybka. Wiele osób widzi, że ich współmałżonek ma własne wady, problemy i trudności. Zwykle, gdy oskarżamy innych, naprawdę powinniśmy zwracać się do siebie.
• Daj drugiej osobie prawo do bycia tym, kim jest. Nawet jeśli twoim zdaniem robi coś radykalnie złego i nawet jeśli sam tego nie rozumie - pamiętaj, że nie możesz zmienić osoby, dopóki on sam nie zechce się zmienić.

• Najważniejsze to zacząć od siebie. Przygotuj się na zmiany. Dowiedz się, jak zarządzać własnymi karaluchami w sposób zrównoważony. Ponieważ za każdym razem, gdy wskażesz gałązkę w oku partnera, twój wzrok przesłania promień w twoich oczach. Jesteś już systemem, jeden element się zmienia, inny się zmienia, a jeśli się nie zmienia, to może warto jeszcze się rozbić, skoro nie jest gotowy, aby przejść do kolejnego etapu.